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先頭から

我が家の将来と親の介護…

記事 83 by
初めまして。あうと申します。
我が家は両親と私、兄夫婦で二世帯同居です。
母は数年前から患っており、今年になって父も入院しました。
しかし、入院看護はおろか同居してからずっと兄嫁は何もやろうとしません。
共有部分の掃除は勿論、長男の嫁としてすべき家の行事も全くです。
「やった事無い」といえば「やった」と返してきますが、
やって「いる」かやって「いない」かといえば、やっていないんです。
同居当初、母は教えようとしていました。
しかし「実家では…」「それは…」とかいって習う気がさらさらないし、
教えても次の日にはリセットされてるんです。
何を言っても暖簾に腕押しで、両親も諦めて教えるのも怒るのも放棄してしまい
ました。
それでも時には大喧嘩になったりします。
しかし喧嘩しただけで、翌日から直していくとか、何もありません。
全部リセットされるんです。
たまに話をすると、やる気はあるみたいな事を言うんですが、実行されません。
私がいるので私にまかせておけばいい、だと思います。
確かに仲が悪いので「触らぬ神に祟りなし」なんだと思います。
他にも色々理由を言ってきて「出来ない」と何気に釘を刺してきます。
そんな兄嫁に、両親も何も信用できないようです。

毎日心がもやもやとして気分が晴れません。
ちゃんと話し合いたいと思ってるのですが、年下だし目下に思われてるようで、
話がつかないんです。
私も、いざって時に強く言葉が出ないし…(>_<、)
兄は兄で、気にしてるって感じを出してるだけで、実行してくれる訳ではなく、
あまり頼りになりません。
それに、兄夫婦と両親の諍いの仲裁に疲れました。

私は娘として両親の世話はしてあげたいし、それに対して苦はありません。
しかし、兄夫婦が、兄嫁がすべき事を、私に任せきりで頭の上(2階)で普通に
暮らしてる兄夫婦が許せません。
両親の看護はこれからずっと続くのに。
何の為の同居なのでしょう?二世帯であれば関係ないのでしょうか?
義両親より実親が大事って本音は分かります。
でも100%無視って考えられません。

私が将来家を出る事になった時、親や実家は一体どうなってしまうのか不安でな
りません。

長文乱文で申し訳ありません。
To:あう

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2004年7月29日(木) 2時36分 1件目のコメント
コメント 84 by ryoku=りょく
あうさん

初めまして りょくと言います

同居されているお兄様夫婦の問題、かなり確執が生まれておられる様ですね
当事者同士の協議では進展しないとなると…
親族の方に間に立って貰いお兄様夫婦へ改善への勧告をする必要が
あるのではないでしょうか?
最終手段としてあうさんがご結婚された時、あうさんご夫婦が同居し、
お兄様夫婦が退去してもらう条件を付けたらどうでしょう

全く家事や手伝いをしないのなら同じ家に住んでいる意味がありませんし、
普段の生活にも悪影響が及ぶだけです。
それならあうさんがご結婚される予定があり期日もある程度
予想出来るのなら、それを期限に改善勧告をする事が
得策ではないでしょうか?
期限を決め、それでも改善出来なければこの先改善される可能性は
大変低いと思います。

お兄様夫婦にプレッシャーと責任感、改善への認識を強く植え付ける
環境や立場を与えない事には動かないでしょう。
第三者の方の介入も必要だと感じました。

将来の事を考えて実行して行かないと現実に問題が発生した時、
対処できないだけでなく取り返しのつかない事だけは避けなければ
なりません。
信用の出来るしっかりとした親族の方やお知り合いの方との協議の上
お兄様夫婦との合議の場を持ち、条件と期限付きの取り決めをされる
べきなのではないでしょうか?

諦めてしまい、成り行き任せにしてしまったらお兄様夫婦のやりたい放題に
なってしまい迷惑がご両親や あうさんへ及んでしまうのが目に見えて
います。

私の提案はある意味極論の一つですのでもっと良いご提案が
あるかもしれません。
この投稿に返信
2004年7月29日(木) 12時31分違反通報親記事 2件目
コメント 85 by あう
>>84 ryoku=りょくさん

今晩は。
早速のお返事をありがとうございました。
もうどうしていいのか分からず、当事者以外の方のご意見を聞きたかったのでと
ても嬉しかったです。

ryoku=りょくさんのご意見を、私も何度考えた事でしょう
一緒にさえ住んでいなければ、気持ちも荒れずに親の介護が出来たと思います。
(とはいっても、何もしないって部分の怒りはあると思いますが)
でも現実はそうはいかず、同居が決まった時に家を建て替えたんです。
家は兄の名義です。
だから兄が出て行く訳にも、私達が出て行く事も叶いません。
また、家は家族会議をした事がありません。
家で一緒に食事した事もありません。
同じテーブルにつくことも無く、顔を合わせた時に二言三言話すだけです。
顔を合わさないまま何週間も過ぎる事もあります。
昔、親戚が話した事がありましたが、それも喧嘩で終わりました。
それきり親戚も(心配はしてくれているものの)介入しようとはしません。

両親もやはり喧嘩は避けたく、大事にはしたくないようです。
大喧嘩になると、絶縁になりかねないからです。

>お兄様夫婦にプレッシャーと責任感、改善への認識を強く植え付ける
>環境や立場を与えない事には動かないでしょう。
私も心底そう思います。ですが方法が分からないのです。

私が居なければ、親に付いている人間が居なくなるのですから「自分達が見なく
ては」という感情も芽生えるかもしれません。兄だけだと思いますが。
兄嫁は感情が激しく、また自己主張も強いので、親を残して私が居なくなったら
離婚するんじゃないかと思う程です。

ですがこれも、両親共健康でない今となっては、出て行くなんて事は絶対に出来
ません。親に辛い思いはさせたくないからです。
兄嫁にとって私は義両親との中和剤であり、面倒見役であり、親が将来他界した
時お役御免になる人間だけだと思います。

愚痴になってしまいました。すいません。
ですが気持ちを吐き出せる場を与えて下さってちょっと楽になりましたm(_ _)m
この投稿に返信
2004年7月30日(金) 2時20分違反通報親記事 3件目
コメント 86 by ryoku=りょく
>>85 あうさん

りょくです

そうでしたか…過去に親族の方の介入があったにも関わらず
協議は決裂してしまったのですね?
それならば、第三者の介入という選択が出てくるのではないでしょうか?

あうさんのお家は経済的に余裕はあるのでしょうか?
あるのなら介護ヘルパーを派遣してもらう方法もあるのではないかと
ご提案いたします。
お兄様夫婦達が介護、家事等を全くしないのなら金を出させるのです。
ヘルパーさんを頼むとかなりの出費となりますが、
家事や介護も含め様々な事を頼めると思いますが何処から何処まで
代行してもらえるか?相談してみるのも良いのではないでしょうか?

行政機関での相談窓口も役所に開設されていると思いますので
相談と解決への糸口を求めるのも良いのではないでしょうか?

役所には弁護士さんの相談窓口がある所もあったと思います。
弁護士さんと現在の問題点を相談して法律面から解決の糸口を見つけるのも
一つの手だと思います。

福祉、介護の専門家との協議、相談も良いかも知れません。そちらも
行政機関に窓口がたあったと記憶しています。

困った時の行政機関です(^o^)

専門家の方々なら解決方法や改善案、お兄様夫婦への勧告指導等、
良い考えをアドバイスしてもらえるのではないでしょうか

どうしても駄目ならお兄様夫婦に多大なる影響力のある第三者の方に
相談して強制的に生活態度を変えさせる様に追い詰める位の事も
必要なのではないでしょうか?

かなり強引な働きかけをしない事には改善されない様に感じましたので
多少過激でも仕方がありません

家の名義がお兄様だとしてもご両親の現状を考えると先の様な
強力な助っ人に依頼して強制的に動かすしかないのではないでしょうか?

大変確執のある事案なので個人単位の働きかけでは改善出来ないと
考えました。
どうにかして改善出来れば良いですね。
この投稿に返信
2004年7月30日(金) 13時16分違反通報親記事 4件目
コメント 87 by ダイアリー
あうさんへ

はじめまして
ご両親思いの方なのですね
ご結婚の予定があるのにご両親が心配で踏み切れないと言うことでしょうか

もしお仕事もされていて、結婚の予定もあるのなら、お家を出るのも一つの
方法かと思います
お母様の病状は誰かの手を借りなければ生活できないほどですか?
お父様もお母さんと二人で暮らせないほどなのでしょうか

お兄さん夫婦と同居していると考えるから腹が立つので、いないもの当てに
できないものとして考えるとずいぶん楽かもしれません
デイサービスなどを利用するともっと負担が軽くなると思います
兄夫婦には労働の面じゃなくお金の面で協力してもらうと割り切れていいか
もしれません

私は嫁の立場なので最初の教えてやったのにやらなかったとか、家の行事も
嫁の癖にやらなかったとか、ずいぶんだなって感じました

私も、もし下の階に娘さんが住んでいたら私に見られるより実の娘の方がい
いんじゃないかと思いあまり手出ししないかもしれません
お嫁さんも自分のことをよく思われていないことをわかっていると思います
嫌われてる人達に心を開くことはないんじゃないでしょうか

習う気がさらさらないのも納得がいかないからじゃないでしょうか
お嫁さんのやり方を尊重してあげたことがありますか?
喧嘩した後もぜんぜん改善されないといいますがお嫁さん全部を否定されて
るようでとても残念です
お嫁さんもどうせやってもわかってもらえないなら何もしないほうがいいや
と思っているかもしれません

こんなにこじれてしまってはなかなか難しいと思いますが、あうさんがお家
を出て、福祉の手を借りられるところは借りて、金銭面などで援助してもら
っては?
あうさんはお家の行事などもお兄さんに「任せたよ」といって後は口を出さ
ずに見守ってみてはどうでしょう

少し離れた立場で見るとご両親のことも兄夫婦のことももっと冷静に見れる
かもしれません
この投稿に返信
2004年7月30日(金) 13時18分違反通報親記事 5件目
コメント 88 by あう
>>86 ryoku=りょくさん

今晩は。
再びありがとうございます。

ryoku=りょくさんが今回教えて下さった行政機関の事は、ぼんやりとは知って
いましたが家の事と結び付けて考えていませんでした。
というのは、確かに今は看護が必要な状態ですが、時期がくれば元気になってく
れると信じているからです。
そうすれば私も安心して自分の時間が取れるだろうし、息抜きも出来ると思いま
す。

ただ、今回の様に父の入院中、及び退院後の大変な時さえ手を貸して(手を貸す
って言葉は違うと思うんですが)くれないなら、将来必ず来るだろう両親の老い
をどのように考えてくれてるのかと心配になったんです。
(で、最初に書いた事に戻る訳ですが…)
心情的に、お金出せばいいんだろ?的な事で済ましたくはないのが本音です。

もし、その時が来て、その時もまだその状態が続くようでしたら、ryoku=りょ
くさんが教えて下さった機関への申し出も視野に入れたいと思います。
(とはいえ、これも私一人で決断できる事ではなく、一悶着あるんでしょうけ
ど…)
金銭面…。う〜ん…。

ありがとうございました。

この投稿に返信
2004年7月30日(金) 23時26分違反通報親記事 6件目
コメント 89 by ryoku=りょく
>>88 あうさん

りょくです

介護やヘルパーの事ですが、短期や1日のみ、時間単位での要請でも
対応してくれる所もありますので探されてみてはどうでしょう?
民間ですが細かな対応をしてくれる所もあります(^o^)

介護の問題は事が起きてからの対応では後手後手になってしまい
家族、ご本人にも負担が大きいです(金銭的にもです)
なので下調べや、家族、親戚、等での事前の協議、取り決めをしていないと
現在の状況では、より 揉め事を作ってしまうのではないでしょうか?

なので先に投稿いたしました仲介人や相談窓口での事前相談や協議が
必要なのではないかと投稿いたしました。

万が一事が起こった時に事前に知っていれば慌てず対応が出来ますから
知っていて損はありませんが、知らずに損をする事は多々あります。

お兄様夫婦との事よりご両親やあうさんが困らない様に準備するお気持ちで
行動や考えを転換されたらどうでしょう?
お兄様夫婦には頼らない、任せないと考えれば
気持ちも楽になるかもしれませんよ。
この投稿に返信
2004年7月30日(金) 23時51分違反通報親記事 7件目
コメント 90 by あう
>>87 >>87 ダイアリーさん

お返事ありがとうございます。
ダイアリーさんは「嫁」の立場でいらっしゃるとの事で、違った視点からのお話
を聞けて嬉しく思います。

現時点では、両親を残すのは無理だと感じています。
ダイアリーさんのおっしゃるように、見守れれば気持ちも楽になるとは思うの
ですが…。

>私も、もし下の階に娘さんが住んでいたら私に見られるより実の娘の方がい
>いんじゃないかと思いあまり手出ししないかもしれません
そうですね。それが本音だと思います。
現に二世帯に建て替えたのも、お互いの生活に入らない、というのが第一の理由
だと思います。
しかし意味を履き違えてるんです。距離を保つのと無視は違うと思います。
入院の時も、数回来てくれて「ありがとう」なんでしょうか?

それと私は「嫁の癖に」とは思っていません。
私も女です。そんな風に思われたら悲しいですし、それを相手に使うつもりもあ
りません。
「私は○○と結婚したのであって、◇◇家と結婚したんじゃない」も良く聞く
セリフですよね。それも否定しません。仲良くないなら尚更です。
皆さん其々にご家庭があり、理由があり、ご事情があると思います。
しかし家では長男である兄が同居する事になり、家を継ぐ事になりました。
そうなれば両親が、家の行事を手伝い覚えて貰いたいと思うのは当然ではないで
しょうか?嫁ではなく、兄にやって貰っても構いません。
それを、仏壇のある家にきて「実家には無いから…」で済む話でしょうか?
教えた翌日からやりに来なくていいんでしょうか?
下に私がいるんだから、私が覚えてやれば?なんでしょうか?
ならば同居した、また家を継ぐ意味はどこにあるんでしょうか?
あれしろ、これしろと言ってる訳ではないのです。
押し付けたい訳ではなく、教えたかったのです。押し付けたいのなら今引き継い
でいる筈ではないでしょうか?
家のルール(という程のものもありませんが)を引き継ぐのも普通ではないです
か?引き継いでから自分色に工夫して変えるなりすればいいのに…。

他にも列記できる事は沢山ありますが、止めておきます。止まらなくなりますか
ら^^;
しかしその話を聞けばダイアリーさんもご納得頂けるのではないかと思います。

私も家で起こった事全てを見てきた訳ではありません。親から聞いただけの話も
あります。娘ですからどうしても親よりになってしまうのは否めません。
それに兄嫁には兄嫁の言い分もあるだろうと分かっていますし、聞いた事もあり
ます。夫婦喧嘩の末の離婚問題を止めた事もあります。

しかしそれら全てを総合しても、今回の入院(同居している人間の入院となれば
オオゴトですよね?)を他人事みたいに扱った兄嫁をみて、今まで聞いてきた言
い分や気持ちが全部嘘だったと思ってもしょうがないと思います。
嫁云々関係なく、人としてどう思われますか?

話が脱線してしまいました。申し訳ありません。
根本的な問題が解決されなければ、本当だったら見なくて済んだ部分まで見てし
まいそうで怖いです。

この投稿に返信
2004年7月31日(土) 1時21分違反通報親記事 8件目
コメント 91 by 鏡
あうさん
兄嫁としてという介護の義務があるのでしょうか?
ご心配はもっともですが、嫁だから面倒みなくてはいけないわけではないの
では?
嫁の味方をしてあげる兄は夫として当然ですし、介護のために嫁の人生があ
るわけではないと思います。
あうさんが嫁いだ時、その辛さ、理不尽な思いを痛感すると思います。

ご両親は施設にお願いするなど、嫁さんに大きな負担を掛けない配慮も必要
なのではないでしょうか。
あまり辛く嫁に当たるのは、嫁さんが気の毒です、介護の大変さは気が狂い
そうになるほどです。

嫁は兄と結婚したのであって、介護のために結婚したのではないことを
理解してあげてください。言い分はあると思いますが、家族で嫁に強制する
のは、あまりにも嫁さんが可愛そうです。

一意見として申し上げさせていただきました。

この投稿に返信
2004年8月18日(水) 15時13分違反通報親記事 9件目
コメント 92 by あう
>>91 鏡さん

半月程後のお返事に驚きました。ご意見ありがとうございます。
まず、鏡さんのご意見には同じ気持ちである事を先に申し上げておきます。
が、家に関しては違う部分がありましたのでお返事させて頂きます。

>兄嫁としてという介護の義務があるのでしょうか?
>ご心配はもっともですが、嫁だから面倒みなくてはいけないわけではないの
>では?
そういう事を言っているのではありません。
前述したように、同居しているのにも関わらず一切手を出して来ません。
それに、もし世話をしてくれたとして私は兄嫁任せにするつもりはありません。
長男の嫁が親の面倒を見るべきとは一言も言ってないです。
将来どうなるか不安でこちらに相談したのですが、最低限の協力の意思を見せて
欲しいのです。

父が入院した際、私は「私が看るからいいよ。でも体が追いつかなくなった時は
協力してね」といいました。その時の返事は「はい」でした。
しかし後で「私も遊んでいる訳ではない。子供の世話でいっぱいっぱい」と言っ
て来ました。続けて「辛くなったら言ってね」と。
そう言われてお願いできますか?
また別の日には「やらないと○○(兄)が怒るから、言ってね」と。
本音でしょう。しかし言う事ではないと思います。
そして「子供達に御飯を食べさせなくちゃいけないし、今日のことは今日片付け
たい。朝御飯も準備しなくちゃ。お弁当も用意しないといけないし。」とも言い
ました。
「○○(兄)がやるって言うけど、自分がしないと嫌がる」と。
家の用事が大事なのは分かります。しかし身内に入院した者が居る以上、ある程
度の生活のリズムが狂うのはしょうがないことではないですか?
また、それを理由に遠回しに断って来たのに怒りを感じる理由があります。
兄夫婦は子供を置いて旅行に行きます。学校のある平日に。海外の時は1週間居
ません。その間の子供達の世話(食事洗濯)はこちらでやります。
最初は驚きましたが、子供は可愛いですし、嫌な訳ではありませんし、妻を(慰
安?)旅行に連れて行く兄も凄いと思います。
なのに自分の遊びの時は子供は二の次で、義親の入院は子供を理由にした事で
す。
子供が「お母さん寝てるから」と食事に来る事もあります。
そして退院後はまた子供を置いて出掛けて行きます。
兄が親に「よろしく」と言って行きますが、実際にするのは私です。
(私に言って行けという意味ではありません)
帰ってきてもお礼の一つもありません。
なら兄に対しても怒れば?と言われると思います。言っても「○○(妻)に言っ
ておく」です。それはそれで不満を感じてますが、ここでの問題は兄嫁の発言で
す。

同居してからもずっと、地区の行事は下でやってきました。
今回の事を機にまかせようと依頼したのですが、
「義父の看病もあるし、行かなくていいよね?」「義母がやるのは無理?」と聞
いて来ました。唖然としました。

入院は長期にわたりました。
半年近く入院し、私はその半分を寝泊りして看護しました。
意思が通じなくなる時期もありました。命に関わる病気でした。
その間、家に帰れるのは正味5時間で、その間に家事・母の世話に買物です。自
分の時間などありませんでした。
兄が休みの時(週一)は交代してくれましたが、兄嫁は家の用事と仕事を理由に
しました。休みの日も同じです。途中仕事を辞めましたが、すぐに次の仕事を見
つけて来ました。しかし、夏休みの今、仕事はしていません。
理不尽さを感じるのは私だけでしょうか?
私は、兄嫁に辛く当たっていますか?
介護の大変さを理解していませんか?

家を建て変える時、詳しい事情は知りませんが、兄から言って来ました。
家ももうすぐ建つという頃に、突然兄嫁が家にやって来ました。
「部屋が少ないから、子供が大きくなるまでには出てくれ」と。
結婚式後、何年か経ち、初めてまともに顔を合わせて言われた言葉です。
今でも忘れられません。
私は親に訴えました。しかし「もう家も建ててしまったし、これから一緒に暮ら
すのだから、事を荒立て無い方がいい。我慢してくれ」言われました。
「家を出たい」と訴えてもそれは許してもらえませんでした。
そして今に至る訳ですが、はっきり言って辛く当たられてるのはこっちです。

嫁姑の喧嘩の仲裁をした時など「あうも同じ目に遭ってよ」と言われました。

私はずっと兄嫁と記入してきましたが、それで皆さんから、反感を買われてしま
うのでしょうか?敢えて「兄の奥さん」と言い換えたほうがいいのでしょうか?

PCだけあって、年齢的に嫁・婿の方が舅・姑に対する不満を投稿され、意見さ
れる方が多いようですが、私は「嫁」という職業?に不満を言っているわけでは
ありません。私は嫁寄りの年齢です。実の親でも上手くいかない場面を沢山経験
してきました。だから不満もでます。仏のような親でもなく、仏のような娘でも
ありません。
しかし、子供は親あっての子供です。親が手に負えなくなったら簡単に施設に、
と言葉にだしていいものでしょうか?
それが「自分の人生を犠牲にする」とか言い出してしまったら、解決の見えない
問題ですが、皆必ず年を取ります。その時子供に「面倒見れないから施設行っ
て」は薄情ではないですか?
これは私が「古い考え方」だからでしょうか?鏡さんが「今の考え方」だからで
しょうか?

乱文失礼しました。そしてちょっと熱くなってしまい、口調がきつくなってしま
いました。お詫びいたします。
この投稿に返信
2004年8月21日(土) 1時6分違反通報親記事 10件目
コメント 93 by あう
>>92 「お嫁さん」は血族の中に入ってくる「他人」です。それに対する緊張感や気負
いは計り知れないでしょう。
だから兄がお嫁さん寄りになる事に対して、怒りも何も無く、頼もしい位です。
お嫁さんに辛くあたるといわれますが、一年365日縛った事はありません。
上と下に住んでるというだけで、全て自由にしています。盆正月も自由です。

そして私も、同居する前から難しい部分を知っていますから、(不信感を覚えつ
つも)中立の立場を取って来ました。親にも「それはいい過ぎ」「あの言動はこ
ういう意味だと思うよ」と親を怒り、お嫁さんを慰め、上手くいくように頑張っ
て来ました。
その気持ちが、前にも書きましたがプツッと切れてしまったんです。私に訴えて
きた言葉も全て上滑りして嘘に感じてしまい、信用できなくなってしまいまし
た。
今では胃がキリキリして、考えすぎて嘔吐した事もあります。
父の状態もありますので大事にはしたくなく、兄嫁の言動を兄には伝えていませ
ん。何故なら「兄には内緒にして」と言われているからです。
兄に話した時、兄がどう出るのか分かりませんが、いつか話したいと思っていま
す。
この投稿に返信
2004年8月21日(土) 11時22分違反通報親記事 11件目
コメント 150 by やす
あうさんへ
 私は、ここ4年にわたって母の介護を自宅でやっています、38歳のやすと
申します。私の家には母・父そして私以外は誰もいませんから、あうさんと
違って、他の兄弟、あるいは姉妹には気を使わないで母の介護と父の面倒が
見れるということです。姉とかも三人居ますが嫁いでしまって、それぞれが
忙しい日々を送っているようです。たまには、父・母の顔を見に来るぐらい
で母のオシメも姉たちは代えたことがありません。だから私はその姉たちの
態度には不満があるのですが、姉と同居していない分、あうさんと状況は厳
密に言えば異なるのですが、あうさんよりは他の人に気兼ねしなくて良いと
ころもあります(もちろん経済的にも大変ですし、体力もかなりいります)。
 私事の内容が長くなってしまいましたが、あなたが将来家をでる状況にな
ったときお父さん・お母さんの面倒は、どうするの、という点で悩まれてい
ると思います。
 私からの提案なんですが、貴方から幸せになったらいかがですか、もちろ
ん貴方の家庭の事情をよく理解した人と一緒になることが前提です。あとは
御両親を引き取り、面倒を見られることをお勧めしたいと思うのですが、非
常に絵に描いたもちみたいなことを言っていると思いでしょう。でも、この
広い世の中には、貴方のことを理解し、いいよと言ってくれる男性は多いと
いうことを念頭においてください。そうしないと、貴方自身が兄夫婦さんと
の間でいやな気持ちになってしまいますし、仮にお嫁(兄嫁)さんがお母さん
とお父さんの面倒を形式的に見られるようになったとしても、貴方のご両親
はあまり嬉しくないと思うんです。それよりも、あなた自身が将来御両親を
見られたほうが親孝行になると、思います。
 認知症を患っている私の母に対して私は、少なくとも、豊かなくらしをさ
せてあげることはできません。でも、血がつながった息子から面倒をみられ
ると、母はいつも赤ちゃんのようにニコニコしています。そこに私は、現在
幸せを感じている次第です。参考になればよいのですが、ともかく不平不満
は当然おありでしょうが、前向きにご両親と幸せをつかむことが先決ではな
いかと、第三者の私は思うのですが・・・・・。
この投稿に返信
2006年1月6日(金) 23時42分違反通報親記事 12件目
コメント 189 by シンプル
>>83
(あう)さん、お疲れさまです。シンプルと申します。皆さんのご意見も拝
見させて頂きました。現代社会は家族制度が崩壊していると感じています。
もうすぐ私は姑という立場になります。息子は長男ですが、妻の実家の側で
暮らす事は最初から条件です。私もそれで良いと考えています。本来は条件
などなくても、暗黙の了解が一番望ましいと私は考えています。親は子を想
い、子は親を想うのは自然だと思うからです。環境に応じて、介護の問題は
解決していくのが良いですね。本当の希望は、自分の両親が優しい兄夫婦に
介護してもらいたいとお考えだと思います。一番理想的ですね。しかし、
(あう)さんご自身もお幸せにならないといけませんものね。お兄様ご夫婦
の仲が悪いとするなら、これは問題ですが、実際、ご夫婦仲は良いのかもし
れませんよ。ただ、ご両親の介護がちょっとした原因で、許容量が足りなく
なっているだけかも知れませんね。お家を新築なさったのも、お兄様ご夫婦
のご努力でしょうね。虐待されているご両親ではないのでしょう?もし、虐
待されているなら問題ですけど・・。(あう)さんが独身でいらっしゃるの
で、ご両親も甘えられるのですね。それは、幸せなご両親だと思いますよ。
でも、心の何処かで自己犠牲を(あう)さんは感じてしまわれていません
か?自己犠牲(覚悟)とお考えなら、そんな人生もありかしらとシンプルは
考えます。人は誰かのお世話にならないと暮らしていけません。例えば、ホ
ームレスさんが、道端で倒れてしまったら、自治体のお世話になるでしょ
う?それは、家や家族がいないからです。家も家族もあっても悲しい思いを
する時代なのですね。(あう)さんが嫁がれたとします。ご両親を心配する
気持ちは変わらないと思いますが、今のままでは、拘る気持ちが続くだけで
はないでしょうか?ごめんなさいね。嫁がれた先にも、家族はあります。新
たな家族を持つ事は色々な価値観の違いが生じるでしょう。その時、あなた
は、ご自分のご両親を優先なさりたくなると思います。しかし、お子様が生
まれたり、おめでたい事もあるでしょう。お優しい(あう)さんを育ててく
ださったご両親の人生は、現実、お兄様夫婦に委ねてみるのもどうでしょう
か?心配をするのは、誰でも同じです。兄嫁様がどのようにご両親と対応な
さるかは、あなたの存在がその場所から離れた時にはっきりするでしょう
ね。兄嫁様が疲れる程、ご両親を介護なさったら。その時、介護の方が介入
されるか決断されるかも知れませんね。一人暮らしの老人がいます。お茶の
一杯も入れてもらえないのが現状です。では、失礼致します。ごめんなさい
ね。
この投稿に返信
2009年10月22日(木) 21時8分違反通報親記事 13件目