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離婚を決断したほうが幸せになれるかな?

記事 1 by
結婚して2年の25歳の主婦です。
主人は33歳で建築業をしています。
主人には離婚歴があり、前の奥さんとの子供を引き取っていて、現在3人暮らしです。本当は今月から赤ちゃんが加わり4人家族になる予定でしたが、生まれたものの産声をあげることなく死産に終わってしまいました。
赤ちゃんの誕生だけが楽しみだった私にとっては、表しようのない悲しいことですが、それでも勝気な性格のため人前では泣くことはできずにいました。そんな私を見て主人は傷つかないと思ったのか死産になったのは私のせいだと攻めつづけました。
誰よりも赤ちゃんを死産した原因を思い当たるのは、妊娠していた私自身なのに、主人の思いやりのなさに夫婦の危機を感じました。
主人のことは愛しているので別れたくない気持ちもあります。主人のほうはいつも「いつでも離婚してやる」と言っているので、愛があるのは、きっと私だけだと思います。主人の子供のことで私と主人のほうの身内や友達家族とがあまりうまくいってないし、主人との絆がしっかりしてないと、何のために私が自分自身を抑えて生活しているのかがわかりません。死産するまでは生まれてくる赤ちゃんとの生活を楽しみに、それだけが生きがいで過ごしてきたのに、
今の私は‘もぬけの殻‘状態です。体の傷も心の傷も癒えないままで、他人の子供を育てていることほど、情けなくて、腹立たしくて、寂しいことはありません。
主人への愛を貫きこのままの生活を続けるか、新しい私の人生のために離婚を決断するか本当に悩んでいます。最終的には私自身が決めなければなりませんが、そのためのアドバイスをいただければ・・と思います。
To:まりあ

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2003年2月20日(木) 11時27分 1件目のコメント
コメント 2 by ショウ
まりあさんへ
はじめまして、ショウです。
まりあさんの旦那さんには、同じ男としても悲しいです。
妊娠の痛み、苦しみは男には想像もつかないものです。(自分も男ですが・・・)
それだけに、生まれたときの喜びは女の人のほうが大きいでしょう。
逆に失った時の悲しみも・・・
まりあさんをきづかって、またがんばっていこうとも考えず、攻めている旦那さんは『優しさ』、『思いやり』が足りないのでは?
と考えます。
でも、旦那さんを愛しているのならば、今は、やり場のない気持ちをまりあさんにぶつけてしまっていますが、
冷静になって、『また3人でがんばろう』となるのを待ってみては?
時間が過ぎても変わらないで引きずっているのであれば、旦那さん自身の『優しさ』、『思いやり』が足りないのでしょう。
好きでいる間に別れて後悔するよりかは、好きな間は待っているのがいいかと思いますよ。

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時28分違反通報親記事 2件目
コメント 3 by あおい
まりあさんへ

お話を伺っていてすぐに思ったことは「別れるべきだ」です。

・・・でもそれではアドバイスにも何もならないので、少し私の考えをお話させていただきますね。

赤ちゃんを死産されたとのお話。
同じ女として涙が出てきました。
楽しみにしていたのに・・・絶対に元気に生まれてくると信じていたのにダメになってしまったなんて。
それを一方的に「お前の責任だ」なんて責める旦那様の事・・・ハッキリ言って信じられない人間です。
最低です 

旦那様の態度を考えると・・・。
旦那様には離婚歴があると言われてますが、離婚の理由は旦那様のそういう「思いやりのなさ」だったのではないでしょうか? 
これは私の勝手な憶測なのですが。

性格的・考え方に問題があって離婚された人は、お付き合いしたり再婚しても同じ行動をとってしまう事が多いです。
判り易く言えば「その人の浮気が原因で別れてしまったのなら、またその人は同じ事を繰り返す」という感じでしょうか。

人を好きでいる・愛しつづける事は、別に付き合っていなくても結婚していなくても出来ることです。
大事なのは相手をどのくらい好きか・愛しているかではなく、相手の嫌な部分を自分がどれだけ我慢出来るかです。
相手の嫌な部分を認めて、改善してもらうように話し合うなり自分が我慢するなり出来なくては、これから先・・・続いていきませんよ。
これはお付き合いするにしても、結婚生活を続けていくにしても共通する事です。

まりあさんは25歳。
まだまだ人生は長いですよ。
赤ちゃんを産めるチャンスだってまだまだあります。

離婚されるかされないかはよく考えて・・・。
でもこれだけはハッキリ決めてみてください
「旦那様の嫌な部分を、自分はこれから先何十年も頑張って我慢する事ができるかどうか」
これが決まれば、少しはまりあさんの今後が見えてくるのではないでしょうか? 

一日も早くまりあさんの傷が癒えますように・・・

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時29分違反通報親記事 3件目
コメント 4 by まりあ
>>2 ショウさんへ

返事が遅くなってごめんなさい。
まだ産後2週間ほどなので、実家に身を寄せてるんですけど、昨日のバレンタインデー、用も兼ねて家に帰りました。主人が仕事から帰ってきて、久しぶりに二人で話すことができました。少しは、昂ぶってた気持ちも治まっているかもという期待はむなしく、「俺の子供を殺しやがって」とまで言われてしまいました。夫としてというより、人間として最低ですよね。これ以上夫婦であり続ける意味なんてないです。なのに、離婚を決断できない私自身も馬鹿オンナでしかないんです。いったい何に引っかかってるんだろ?離婚するしかない相手なのに、何をこだわっているだろ?情けない・・・
好きという気持ちだけで一緒にいても、この気持ちは報われることはないですよね・・・

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時30分違反通報親記事 4件目
コメント 5 by まりあ
>>3 あおいさんへ
メールありがとう。
まだ、産後2週間くらいしかたってなくて、実家に身を寄せてるんだけど、昨日のバレンダインデー、久しぶりに用も兼ねて家に帰って、主人と話をしました。離れて暮らしてて少しは主人の気持ちも治まってるかと思いきや、「俺の子供を殺しやがって」とまで言われてしまいました。もう、離婚する以外答えのない相手ですよね。
前の離婚の原因は、1歳の子供を置き去りにしたままの奥さんの浮気だと聞いていますが、それに至ったのは主人のせいだと思います。考えれば考えるほど、一緒にいる意味のない人なのに、まだ懲りずに離婚を決断できない私がいるの・・・ほんと馬鹿でしかないですよね。この結婚の何にこだわってるんでしょうねえ。情けない・・・

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時31分違反通報親記事 5件目
コメント 6 by あおい
>>5 まりあさんへ

まだ産後2週間しか経っていないのですね・・・ 
お話を伺ってビックリしました。

産後しばらくの間は、身体的にも精神的にも一番大変な時期。
それに加えて、まりあさんにはさらに精神的にダメージを受けていらっしゃるというのに、旦那様は一体どういう人間なのでしょう

人の心をわかろうとしない人間と一緒にいる事は、ハッキリ言ってまりあさんにはまったくプラスになりませんよ? 

「何をこだわっているのか」と言われていますが
もしかして、ご自分に「離婚歴」がつくのを恐れていらっしゃいませんか? 
次に好きな人が出来て、その人と結婚したいと思った時に相手がその事実を受け入れてくれるか・・・それが不安なのではないですか?

憶測ばかりで申し訳ないのですが・・・私はそんな気がします。

でも、将来的に考えてみて今の旦那様とずっと一緒に暮らすのは、離婚して新しいパートナーを見つけることより苦労して辛い思いをするばかりだと思いますよ? 
今回の話し合いでの旦那様の暴言は、これから延々と続いていきますよ? 

まりあさんはそれに耐えられますか? 

前にも言いましたが・・・
旦那様の事がお好きなら、別に結婚していなくても好きでいる事は出来ます。
それ以上にどうしてこの人と一緒にいたいのか、ゆっくり考えてみてくださいね。

このままでは、まりあさんの体の傷は少しずつでも治っていくでしょうが、心の傷は深まるばかりです。
なんだか心配です・・・。

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時31分違反通報親記事 6件目
コメント 7 by ショウ
>>4 まりあさんへ
そんな最近の事だったのですね。まだ傷も癒えてない時期に。。。
まりあさんを気遣ってあげられないご主人は、男としても、人としても理解が困難です。
まりあさん自身が『これ以上夫婦であり続ける意味なんてない。』と思っているのであれば、結論はそれ以外ないです。
この先も苦痛に耐えられるのであれば、このままでいいのでしょうけど。。。
もし昂ぶっている現在を乗り切っても、また、、、って事を恐れてしまいそうですね。

人生のやり直しは不可能ですが、結婚のやり直しは充分可能ですよ。
あおいさんの言う通り、『離婚歴』を恐れているのでしょうか?
男としての意見は、『離婚歴』があっても好きになった女性なら受け入れます。
受け入れられずに離れていくのであれば、所詮その程度の男でしょう。

まだまだ受け入れてくれる男性はいっぱいいますよ。
年齢的にも充分やり直しは可能ですし

精神的にこれ以上の負担を強いるのは、心配です。。。
ゆっくり考えてみてくださいね。
いつでも相談にはのりますよ。

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時32分違反通報親記事 7件目
コメント 8 by 酔夢
まりあさんへ

非常に失礼な言い方になりますが,これをチャンスと捕らえるのは無理だろうか?この先,今の夫と暮らしていって,マリアさんにどんな利益を与えてくれるというのか?と考えると,やはり別れたほうがよいと思う.

離婚後の経済的な不安,あおいさんやショウさんの言うような離婚暦に対する不安,いろいろと不安はあるだろうけど,今のままで結婚生活を続けることのストレスのほうが大きいと思う.

逆に不安に思うのは,まりあさんが別れを言い出したとき,本当に素直に夫が応じてくれるかということ.DVがあるかどうか,現時点ではわからないけど,そのへんの対策もちゃんと考えてね.

最後になりましたが,お子さまのご冥福をお祈りします.

この投稿に返信
2003年2月20日(木) 11時33分違反通報親記事 8件目
コメント 17 by 星愛
まりあさんへ
絶対、離婚したほうがいいですよ。
これ以上ご主人といると精神的にズタズタになってしまいます。
・・死産した理由を考えたんですが。。
死産する前からご主人は暴言を言っていたんではないでしょうか?
死産ってストレスからくる・・と聞いたことがあるので・・。
好きという気持ちだけでは・・報われないと思います。
まりあさんに離婚歴があることになってしまいますが・・。
でも、それでも
離婚したほうがいいと思います。
数十年間はご主人と一緒なんですよ?
33歳ですから・・。
70まで生きるとしても40年間近くご主人といることになるのです。
もし、子供ができたとしても。。
死産してしまう可能性は高いと思います。
心がズタズタのままだと食事もできず栄養も足りなくなってしまうと思います。
死産したのは、ご主人のせいだと思います。
だれよりも辛いのはまりあさんです。
25歳なんですから、まだまだ未来はあると思います。
迷うこともあると思いますが。。
絶対、離婚したほうがいいと思います。
・・子供のことはどう思っているんですか?
ご主人が引き取った子供のことなのですが。。
やっぱり、かわいいと感じませんよね?
まりあさん、思い切って離婚のことを話してみてはどうでしょう?
もし、話しかけにくいなら・・・。
ご主人が「離婚してやる」といった時に。
「そうだね。 離婚しましょ」
・・といったらどうでしょう?
もし、ご主人があなたのことを好きならば・・。
止めるかもしれません。
愛想が尽きているならば・・。
離婚するのが最良だと思います。
・・と、えらそうなことを言ってすみません。
でも、絶対まりあさんにとって良いと思います。
この投稿に返信
2003年2月20日(木) 12時48分違反通報親記事 9件目
コメント 54 by うま
まりあさん

レス、拝見しました。
赤ちゃんは今、あなたの手の内にはいないけど
あなたの側には必ずいますよ。寝る時、頭の中でぼんやりと
思い出し、育児してあげて。
そして、すっきりした気分で目覚めて、一日赤ちゃんに
お話してあげれるような行動をしてみてください。

夫婦関係のことですが、ズバリ離れた方がいいんでは?
皆さん同意見だと思いますが、あなたが、離婚する決断を
遠ざけているんですよね。頭の中では自分がどうするべきか
わかっているはずです。
旦那さんの、ばつ1の原因もわかったような気がします。
もう、期待しない方がいいですよ。
もし、仮に第二の赤ちゃんがあなたのお腹に授かったとします。
そして、出産してからまだ今の旦那さんのままだったらどうします?
その時、決心しても遅いんです。今なら夜逢える我が子と二人
どんな事でも乗り越えていけるはずです。
これ以上傷つかない事を祈ってます。


一言付け加えさせてもらうと、仮に旦那さんが夜の生活を
求めてきても、愛情故のものと取ってはいけません。
実際、離婚すべき関係だと悟っていても、女性は体を許してしまうと
決断力がよけいなくなるから。
この投稿に返信
2003年2月21日(金) 18時15分違反通報親記事 10件目
コメント 55 by のえぱぱ
本当に大変な事やったと思います。
でもそれを乗り越えられるのが家族やと思うし、
勝気な性格なのもいいとは思いますが、
ご主人に泣いて泣いて訴えはったらどうですか?
離婚を考えるのはそれからでも遅くないでしょ。
僕はまりあさんと同じ年です。
19のときに出来ちゃった結婚で結婚しましたが、
喧嘩が絶えず、嫁のヒステリックもあって、
この秋からややこしいことになって、来月から離婚調停に
入ります。
もう結婚生活はもどってきません。
ご主人もあなたとの子を楽しみにしていたから、
だからこそ今はパニックになっているのではないでしょうか。
別れたくない気持ちが少しでもあるのでしたら、
後悔のないように。
しっかり落ち着いて冷静に考えて欲しいです。
離婚しないほうがいいといっているわけではないですよ。
時にはご主人に弱さをみせて、それでもだめだったら仕方がないじゃないですか。
僕から言える事は冷静に自分で考えてほんまに後悔のないように。ただそれだけです。
えらそうな事いってごめんなさい。


この投稿に返信
2003年2月21日(金) 21時25分違反通報親記事 11件目
コメント 75 by しほ
まりあさん
私は同じで子供を亡くしました。そのとき主人は浮気もしていて・・・結局離婚になりました。子供のことで傷ついてる私を思いやれない旦那に愛想がつきました。産後半年くらいは一緒にいたけど精神的におかしくなって無気力になり仕事も止めて何にもしないで半年経ったら旦那が嫌になってきました。気持ちはすぐにはなかなか消えないから時間が経てば彼の人間性がわかってくるはずです。離婚して新しい幸せを待ちましょう。私も25歳で離婚しました。子供のことは一生忘れれません。別れて5年経ちました。残ってるのは悲しさだけです。子供のことです。あれから子供はもう嫌だと作る気になれないままです。書き込みから1月が経ちましたがどうですか?心の傷はなかなか癒えないですよね。がんばらなくていいから自分をいたわってあげてくださいね。
この投稿に返信
2003年3月19日(水) 15時28分違反通報親記事 12件目
コメント 91 by よし
おせっかいかも知れませんがまずは自分の気持ちを
まりあさんがご主人の事を好きなうちに
素直に気持ちをぶつけて見てはいかがですか?
ご主人に対しての不満を全部。
ご主人はその事に気づいていないのでは?
もしご主人が反省して心を入れ替えれば離婚せずに済むのではないでしょうか?
それでも何も変わらないのであれば離婚するべきです。

ご主人が心を入れ替えても
まりあさんがご主人の事を嫌いになってから遅いですよ。
お互い寂しい思いをするだけだと思います。僕のように・・。

この投稿に返信
2003年4月12日(土) 21時48分違反通報親記事 13件目