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本当の理解者とは

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記事 919 by
[自己主張]
昨晩嫌なことがあった。いつもは俺の話を聞いてくれるおふくろがいつもと違う感情になった。

 一人暮らししている妹も実家にきてて一緒に家族4人で夕飯を食べてたんだけど、妹の仕事の話になった後、おふくろに「あんたも仕事の条件とかを選んでないで、とりあえず正社員で働け」みたいなことを言われました。
 私はとりあえずという選び方はしたくない。実際そうして失敗している。長く働くにはきちんと選んで納得できて働くべきだと思っている。そうするにはフリーターの期間が長くなってもしょうがないと思う。そういうことをきちんとおふくろは理解していると思っていた。
それがなにかのストレスからか↑のことを言われた。

はっきり言ってがっかりした。50年も人生を生きている人間がこんなこと言うなんて・・。人間は年を重ねて行った人ほどうつわが広くないといけないと思う。だけどもバブルに甘えていた人達は、人間性ができていないからうつわも小さい。

私たち20代は最初から不景気という時代と直面している世代である。
バブルに甘えた人たちに私たちの世代の気持ちが理解できるだろうか?
20代が一番失業率が高い。一番働ける世代が一番割合が高い。ニュースを見ていても20代の自殺が流れる。こんな世界冗談じゃない。

 本当は親という生き物は子供の理解者でなくてはいけない。しかし親は自分と比べて見下したり、馬鹿にしたりする親もいる。
俺はそんな奴に言いたい。あんたの考えが正しかったら、今みたいな経済的に苦しい生活なんかしていないんだって。

 人間という生き物は自分の人生経験で固定観念ができる。自分の経験から何が正しいかしか分かっていない。それ以上のものがない。

 人間は自分から変わろうとしない限り成長はない。成長に終わりはない。だから俺は親にきついことを言われても怒らずに流してきた。苦しいことがあっても笑顔でいられるように努力している。
20代の人間ですらこれくらいできるのに、バブルに甘えていた連中は人間性ができていないから自分から変わろうとすることを知らない。そんな人間になんだかんだ言われる筋合いはない。またそんな人間にチャンスなどなくていい。

人間性のある人ほどチャンスがくればいいと思う。
To:マメ

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2003年6月11日(水) 2時1分 1件目のコメント
コメント 920 by たね
マメさん

貴方がどんなに偉そうなことを言っても何の実績もないのにに曲がりなりにも50年も生きてきた人の人生を否定するとははなはだ可笑しいですよ。
貴方は今、収入を得ていますか?
自分の足で立てていますか?
自分の食扶ちは自分で確保していますか?
自分は社会人ですか?

どれか一つでもかけてたら、まだまだ子供です。

<人間は自分から変わろうとしない限り成長はない。成長に終わりはない。だから俺は親にきついことを言われても怒らずに流してきた。苦しいことがあっても笑顔でいられるように努力している>

確かにその通りかもしれません。
フリーターと言う職業は悪いとは思いません。
それで自立できればそれはそれで結構なことでしょう。
それに、年配の人は確かに自分の経験したことや自分の考えが正論であると錯覚してる人も多いのも確かです。
しかし、自立もできない人がそんな人の人生や生き方を否定するのは可笑しいですよ。

悔しければ自立しなさいや
そうすれば貴方がどれだけアマちゃんか思い知るやろ
もしも自立した人だったらごめんなさい。
この書き込みは忘れてください。
たね
この投稿に返信
2003年6月11日(水) 20時1分違反通報親記事 2件目
コメント 923 by ブルーズ
マメさん

お母さんの一言でとてもがっかりしたご様子ですが、
マメさんご自身がおしゃってるように一時的なストレスからの
一言だったのかもしれませんよ。
貴方も、ここへ書き込みをしたことで、
今頃は気持ちもだいぶ鎮まっているかもしれませんね。

本当は貴方も解っていると思いますが、
人間は重ねた年数や経験に比例して器が大きくなるとは限りません。
バブルにしても、その時代を生きていた人たちすべての
物差しとして用いるのはどうかと思います。
何歳だろうがどんな環境だろうが、人それぞれだと思います。

二十代で社会人になられてもまだご両親に依存している生活をしているとしたら、
ここまで批判すべきではないと思います。
基本的に、共同生活者としてそれ相応額の食費や公共料金の分担金を家に入れ、
保険・年金など個人にかかる費用は自分で支払い、
家事も平等に分担するなど、もちろん最低限のことをされていてのここまでの発言でしょうね?
そうじゃなかったら、親元で暮らす、ただ口の達者な大人こどもですよね。

お母さんに貴方の考える親としての姿を求めるならば、
その反対に貴方はお母さんの考える息子としての姿を体現してきたというのでしょうか?
きっと違いますよね?
貴方はきっと結果的には自分の考えを正当だと信じ通してこられたはず。

「親にきついことを言われても怒らずに流してきた。」貴方のように、
もしかしたら今までお母さんも、理想ばかりで社会人として自立できない貴方を、
「親の情があるがゆえに、甘く自由にさせてきた。」だけなのかもしれません。

もしフリーターとして自立してらっしゃったら、それこそ今回の一言も聞き流せるはずです。
聞き流せないのは少なからず痛いところを突かれたからではないですか?
もしくは貴方の考えるところのバカな親みたいな一言が許せなかっただけなのでは?

有言実行です。
有言無実行だからお母さんもいらぬ心配をするのだと思います。
「とりあえずの正社員」は私も反対です。
貴方の毎日の生活態度や、就職に取り組む姿が本物ならば
貴方の苦悩を理解してお母さんも黙って見ていてくれるはずです。
それはもうお解かりですよね?

柔軟な考え方、自分以外の人の立場に立っての物の見方。
それができるようになれば、貴方ももっと成長すると思います。

いつもお話ができている。そんな素晴らしいお母さんと貴方の関係なのですから大切にしてください。

今日ここへ書き込んだ貴方の気持ちをずっと忘れないでください。
いつか自分が親の立場になった時、この日のお母さんの言葉の裏の本当の気持ちがわかるのではと思います。
この投稿に返信
2003年6月12日(木) 2時3分違反通報親記事 3件目
コメント 924 by 仁
マメさん

完璧な人間なんていません。お母さんだって人間です。
例え多くの年数を生きていても、愚痴を一言も言わない、考えない人なんていません。
もし、そんな生き方していたら、逃げ道がひとつもなくなってしまわないですか?いつでも、強くなければいけませんか?
バブルがどうのこうのなんて関係ないんじゃないですか?
苦しいことがあっても笑顔でいられれば強さですか?
怒らずに聞き流して入れればいいのですか?
時には、ぶつかることがあったっていいんじゃないですか?
本当に苦しいことがあったときは、別に泣いたりしてもいいんじゃないですか?
もっと人間らしいく生きてもいいんじゃないですか?

確かに、今の時代は大変かもしれません。多くの問題もあります。
しかし、あなたの言うバブル時代に生きた人たちだって大変なことは沢山あったはずです。多くの事件だってありました。
裕福だった人たちもいるでしょうが、一方で物凄い苦労をして生きてきた人間だって沢山います。
もっと広い視野をもってください。
考え方や、視点を少し変えれば、見えるものが違ってきます。
あなたのお母さんが、言った言葉も別の視点から考えみてください。
この投稿に返信
2003年6月12日(木) 2時16分違反通報親記事 4件目
コメント 925 by マメ
>>923 ブルーズさん
とても丁寧なレスありがとうございます。

>柔軟な考え方、自分以外の人の立場に立っての物の見方。
>それができるようになれば、貴方ももっと成長すると思います。

私は人生に迷ったときになにか解決法はないかと思い、本を探しました
。そして「他人に好かれる自己表現のコツ」という本をみつけ、読みました。これを読むまでは、気に入らないことがあればキレていました。
そのせいで親と衝突することがときどきありました。

 この本で自分を優先するよりもまず相手も気持ちを分かってあげるということを知りました。しかし私にはまだ悪い部分が残っていて、相手の立場になって考えてあげると知っていながらも、○○〜しないといけないとか思ってしまうところがあります。相手の気持ちになって考えているつもりになっているようなときもあります。これも自分の固定観念に囚われているのでしょうか?
また相手の気持ちになって考えられない人に対してムカツクこともあって、そういう人を変えようとしてしまう自分がいます。自分から変わるほうがいいと本にも書いてあり努力してみるのですが、まだ口下手なせいかうまくいかないときもあります。

 怒りという感情は次の日にはおさまっています。時間が経つと冷静になれて、前日よりも分かることが増えます。怒りという感情をいだいてもそのときには判断しないようにしています。
また「短気は損気」だと思うようにしています。怒ってもなにもいいことはない。怒ることによって自分にとってマイナスになることはたくさんあると思います。

>基本的に、共同生活者としてそれ相応額の食費や公共料金の分担金を>家に入れ、保険・年金など個人にかかる費用は自分で支払い、家事も>平等に分担するなど、もちろん最低限のことをされていてのここまで>の発言でしょうね?

 実際に親にお金入れていますし、父の収入も減っているので、母も働いております。それでも家計が苦しいときはお金を貸しています。金額は言いませんが、苦しいときこそみんなで助け合って生きていくと思っています。親が苦労して買った家を手放したくないですし。
家事も出来る限りのことをしています。母が帰ってきてからは後オカズを作ればいいだけにしています。もっと言えば休みの日は私がおかずつくりまで出来ればいいのかもしれませんが。
中学のときに家事をしない人は長生きしていないという統計があって、
それが頭にあり、家事を全くしないのは良くないのかなと思い、母にも家事を任せる時はあります。父はときどき皿洗いをしてくれて、母に優しい人です。
この投稿に返信
2003年6月12日(木) 2時41分違反通報親記事 5件目
コメント 929 by よう
マメさん

確かにそう思います。でも、マメさんの言ってることも奇麗事にしか聞こえません。何もいわれたくないのならまず家を出てみることだと思います。そして稼いだお金で生活しながら自分のやりたい職を目指せばいいのではないかと感じました。

同じ状況なら私はそうします。

[レス不要ですよ]
この投稿に返信
2003年6月13日(金) 15時16分違反通報親記事 6件目
コメント 932 by 人妻二号
マメさん

ちょっと基本的な疑問なのですが、このスレッドは
【フリーターなんか早くやめて、正社員の肩書きを貰える職につきなさい、ってお母さんに言われた事がショックだった】
って言いたいのか、
【人間性のある自分、行きたい道を捜し求めてる自分の対しての美談・
バブル期の人間はダメだというマメさんの気持ち】
のレスのどっちなんでしょう?

マメさんはなにやら難しい本を読んで自分を分析してみたり、他人を受け入れようと努力しているみたいですが、なんだか私には
【この世の中で自分が一番正しい】【自分は偉い】って
言ってるだけだと思います。

事実だとして、どれだけお家にお金を入れているのかわかりませんが、
母親として考えたら、やっぱり色んなバイトを掛け持ちでいれてくれた
お金(とにかく時給給)と、保険がついた正社員になって入れてくれた
お金では、きっと違うんですよ?
親だったら、いつかは子どもが結婚したりするような年齢でフリーターだったら、不安だと思いますよ。
それに、世の中の皆が皆全て自分の納得いく仕事につけるわけではないと思うし、マメさんは【自分の好きな仕事じゃなかったら、長続きしない】って言ってますが、それって典型的なわがままであり、こらえ性のない証拠だと思います。
世の中、フリーターがこのまま増え続けると、社会保険も成立できなくなる事をご存知ですか?
まず、親から離れてみてどんな道でもすすんでみるべきです。
そうしたら、その道でいくらでも、どんなささいな事でも
チャンスが巡ってくるはずです。
この投稿に返信
2003年6月13日(金) 17時30分違反通報親記事 7件目
コメント 1155 by とんび
マメさん

お母様はついつい、言い過ぎただけ、マメさんの事が心配なだけです。
世の中には、色々な方がいらっしゃいます。自立に時間がかかったって
いいと思います。批判されて傷ついて考えて、少しずつ前に進めばいいんです。応援していますよ。お互いがんばりましょうね。
この投稿に返信
2004年2月18日(水) 20時51分違反通報親記事 8件目

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