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お姑さんの言葉で悩んでいます

メール転送可
記事 1450 by
 はじめまして。先日お姑さんに言われたことで悩んでいます。
 夫の実家に帰ったときに たまたま夫とお姑さんが二人になったときのこ
とです。お姑さんに、「夫婦喧嘩はするの?」ときかれ、夫が「するよ」と
言うと、「きつそうな顔だし、上から物言うようなときあるもんね〜。」と
言われたそうです。私が直接言われたことはありません。
 私としてはお姑さんと私の会話も多くなってきて、話しやすく居心地がい
いなと感じていたので、ショックでした。普段友人からも、えらそうな言い方な
ときあるよねって言われますがやはりお姑さんにも、そんな態度になってし
まっているんでしょうか・・・言葉を選んでいるつもりなんですが。
 どのようにしたら控えめな話し方になれるか、えらそうな話し方の治し方
など、アドバイスお願いします。
To:たみん

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2006年10月1日(日) 13時8分 1件目のコメント
コメント 1451 by ライオンエム
たみんさん、こんばんは。ライオンエムといいます。私は主人の両親と同居
で、12年目になります。私は33才、姑は65才です。昔は敬語を使っていまし
たが今は敬語は使わず普通の言葉使いで話しています。お互いが心知れてる
ので敬語を話すと嫌みな関係になってしまうので・・・・。自分の性格や言
葉の口調というのはなかなかわからないもので、私は自分自身の性格がクー
ルな面があり、時々冷たい言い方をしてしまうところがあります。それは自
分でもわかっているのですが、やっぱりすぐには直りません。主人にも注意
をされる事があり、直さなければと思っていますが・・・。冷たい言い方を
している時は顔にも表情がなくぶっきらぼうな言い方になっていると感じて
います。
でも後からあのときもっと優しく話していたらなあと反省する時がありま
す。
たみんさんはお姑さんや友達と話をするときにどうゆうところがえらそうな
話し方になってしまうのか覚えがありますか?覚えがあればまず話をすると
きに常に気にかけて言葉を選び話す努力が必要だと思います。私が気をつけ
ていることはまず話しかける時に、お姑さんに笑顔を見せて話し出すことに
しています。あと会話の流れが大事だと思います。
例えば先日実際に私とお姑さんの会話の中の話ですが、
姑「今日はなんだか暑いわね〜、そう思わない?」
私「そう?全然暑くないよ」 
姑「そんな言い方ないじゃない、暑くなくたって、そうね、今日は暑いわね
〜って言ってよ」
と言う感じで私は反省しました。偉そうな言い方とはちょっと違うのですが
私の言い方には心がこもっていないんです。ボールでいうとキャッチボール
が出来ていないんです。次にこう言ったら話が終わってしまう、相手がいや
な気持ちになると予測しなければいけません。私としては暑くないものは暑
くないんだという白黒つけたい性格なのでついつい冷たい言い方になってし
まいます。これではダメなんです。やっぱり嫁と姑は親子ではなく他人で
す。気心がしれていてどんなにうまくいっていても他人なんです。だからお
互いの言葉の受け取り方が過敏なんです。参考になっていなければ申し訳な
いのですが・・・。
言葉はとても大切です。出来るだけ心のこもった、思いやりのある言葉を選
んで使わなければ・・・と日々感じています。
この投稿に返信
2006年10月1日(日) 23時58分違反通報親記事 2件目
コメント 1452 by たみん
>>1451  ライオンエムさんお返事ありがとうございます。読ませていただいて私と
話し方が似てらっしゃるなぁと感じました。私も普段は、暑いなら暑い、暑
くないなら暑くないとはっきり言ってしまいます。でも、私の場合お姑さん
とは年に数回しか会わないので、お姑さんにならそうはっきりとは言わない
と思うんです。お姑さんとの会話を思い出しても、自分ではまったく気を悪
くさせてしまった部分がわかりません。それなのに・・・会話が増えて
気が緩んだ状態が、私には危険なのでしょうか。気が緩んだ分言葉をきちん
と選ばず、さらっと話してしまっているかもしれません。
 私は気分がよくなっているのとは逆にお姑さんはいやな気分になってしま
っているのは悲しいです。
 家族や友人に対してなら、この言い方はきつかったなと思うことはありま
す。気づかなかったら指摘してもらって反省したりもします。でもなかなか
なおらないものですね。それに指摘されてもそれが何で?と思うこともあ
りますし。
 笑顔は大事ですね。得意ではないですが(・_・) でも話し方がきついと
いう欠点をなおしていくには笑顔も練習しないとですね。
 ライオンエムさんは12年も同居されててすごいですね。私には考えられ
ません・・・考えただけで息がつまりそうですよ・・・年に数回のことです
ので今よりもっと意識をして、会話が増えても緊張感をもって話してみよう
かと思います。
 とても参考になりました。ありがとうございました。
この投稿に返信
2006年10月2日(月) 8時42分違反通報親記事 3件目
コメント 1931 by 貴方は貴方でいい
>>1450
貴方とお姑さんは良好な関係だと感じました、(むしろ旦那さんはそれを貴方に言って、貴方に直して欲しかったのか?言う意図が分からないですよね? おかしい )お姑さんの 言葉を私が耳で聞いてなくて"イヤミ"が強いか、率直な意見、って感じか分からないから、夫さんに再現して貰うと良いかも、感受性高い(つまり繊細で他人の心に高感度)友人がいたらそれ聞くだけで分かると感じますが、(私が直で聞いてあげたい笑)、 貴方のお姑さんと「仲良くしたい」という心は通じてると思いますよ、文からも「良識的で、爽やか」なふいんきに思えます(人の話聞かない暴君なら友人の貴方への批判も忘れてるし、そんなはっきり言いあえる良い友人がいる人はなかなかは素敵かと笑)ね?
「上から」と言うことは、「人を見下している」と言う感じがときたまするなぁって思われてるって事だから、、どっちかというと、「自分は偉い」と自負した所はありますか?カメラ機能で自分の今まで言ってきた言葉や言いたいことをいつも言っているように言ってみてください
それを『他人』が言っていると思い見てください、不快になるなら偉そうに言っています 期間を置いて見ると良いかも(内容を忘れた頃に) そしたら「あ、自分ってこうなのか」って分かります、人を思いやるのは「想像する力」なので、よく相手を知って自分を知ると良いです、でも私はしっかりと自分の存在に自信を持ちや言いたいことを言えるような貴方みたいな性格がとても羨ましいし良いと思います 女が強い家庭は上手くいきます、そっちのが良いですよ、災いの元な言い方や誤解は怖いですが
理想の母性的な優しい女神をイメージし演じて発言なさると丁寧に優しくなれるかも?(抽象的すぎ?)
お目汚し失礼しました
この投稿に返信
2016年10月28日(金) 12時23分違反通報親記事 4件目

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