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親との同居、私たちは2階に住むもの?

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記事 1163 by
[相談]こんばんわ。私は悩んでいます。結婚して、6年間、旦那の親と同居しています。
その家も、私がお嫁に来るので、結婚前に立て替えてくれた家です。

私は今、4歳と1歳の男子の子育て中、普段、家に居ます。一応、私達が2階、
旦那の親が1階となっていますが、私以外の人はみんな働いているので、
今までは、私が一階で、洗濯したり、、ご飯作ったりと掃除したりとしてい
ました。

最初は,義母も洗濯回してから仕事に行ったりしていたのですが、干しかけ
の途中から私が続きをやったり、ただ回すだけで、だったので、私は私なり
のペースでやりたいからと断りました。それでも、義母は、仕事にお弁当を
持っていくので、その残りがテーブルおいてあったり、その後片付けをした
りて、なんとなく気分が悪いのです。掃除も、子供二人居るとちらかって、
たえず、掃除をしているのですが、土日になると、義母が、布団を上げて掃
除していると、気分が悪いのです。

義母はまだ、55歳で、若いので、やりたい気持ちも分かるし、普段仕事し
ているから、というのも分かります。だからいつも私はひとり、心の中で、
葛藤しています。たまにはイヤミをいったりする時もあります。そうする
と、じこけんおんにおちいります。

また、朝、、義母が、8時に仕事に行ってから2階から降りていきます。な
んとなく、朝顔を合わすのが嫌なのです。そんななか、夫にグチをこぼして
いたら、「お母さんに直接言え」といわれ売り言葉に買い言葉で、本当に言
ってしまったのです。私は、その後、提案しました、上と下と替わってもら
えないかと。

1階が私たちのスペース、2階が親たちのスペースに。そうすれば、母がやる
事に、少しは目がつぶれるのではないかと。そうすれば、義母達を客として
毎日迎えてあげてはと。今は、なかなか2階の片づけまで、出来ないけど、
1階なら出来るし、その部屋を逃げ道にしてはと。リビングダイニングに母
たちがいても、1階のその部屋に逃げればいいし。子供もおばあちゃん達が
いるリビング、1階の私たちの部屋を行ったり着たり出来て、いいのではな
いかと。

しかし、、家族全員いい顔をしませんでした。それでも、義父と、旦那は重
たい腰を上げてくれました。義母はいやそうだったので、私もしつこく聞い
てしまいました。そうしたら、返ってきた言葉は、あんたが強いんだから仕
方がない。と言う言葉でした。

腹が立った私は、次の日から2階でご飯を食べる事にしました。子供もどうし
たの?という感じでしたが、それから下で作って2階で食べる事にしました。
でもそれも3日たったので、本当に二階で食べるのならと炊飯器を買いに明日
行こうとおもい、父母に相談したところ、上と下と替わるより、別々に食べ
たほうがいいという結論でした。

なんだか私は情けないやら、悲しいやら、今まで一緒にご飯食べたり、なん
とか上手くいかないかと、いろいろ努力してきたのは水の泡になった気分です。

今、私は本当に割り切って2階に子供と二人で今さら入れるのか不安です。
別々に食べた3日間も、義母の悲しい顔を見ると心か痛みました。それに、
平日は、誰もいないので、下に子供達が行ってしまいそうです。どうせ洗濯
も下だし、そうこうしていると、子供は下をちらけるし。それに、もとも
と、私自身、父母とご飯をともにするのは嫌ではなかったのです。おいしい
とほめてもくれるし、感謝もしてくれていました。だから、なんか寂しいで
す。子供達にもどんな影響があるか。

やっぱり、ここは思い切って、やっぱり上と下を替わってやってみたいとは
っきり言うべきなのか。でも、家族全員替わりたくないみたいだし。悩んで
います。言えば替わってくれそうな気がするし。
すいません、長々となってしまって、誰かアドバイス下さい。
To:バン

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2004年2月29日(日) 2時47分 1件目のコメント
コメント 1164 by たけちよ
バンさん

同居15年の二児の母です。
我が家と似た感じなので、うちでしていることを・・・。

うちは結婚前に義父と折半で建てた一世帯住宅に同居しています。
ずっと二階で生活してます。
食事は、嗜好の違う義父の分は義母に任せ、ほかは二人で作り、片付けも一緒。
掃除は一階は義母、二階は私がします。
洗濯物も自分世帯と義母の世帯で分けて干します。(一階と二階ね)

バンさんと違うところは、私がフルタイムで働いていて、義母が専業主婦という点かな。
バンさんのカキコを読むとお姑さんは自分のことは自分でするように
努力しているようにみえます。お弁当の残りって、バンさんが朝食につまむと思っているのかも。 うちがそうなので汗
朝は洗うだけで精一杯・・・。時々は「いつもすいません。ありがとう。」
と言っています。
「私は家に居るからいつでも出来るからいいのよ」と言ってくれてますが、バンさんのところはどうですか? 専業だからやってくれて当然って感じですか?

お子さんが1歳児というと階段の上り降りって大変ですよね〜。
私も主人に「二階に台所がほしい」と、当時は訴えていました。洗濯機も二階にほしいと。
だって、当時は小姑もいて7人家族で4キロの洗濯機だったんですよ〜。自分世帯だけで、毎日5,6回もまわしてました。
 主人も理解はしてくれましたが、「大変なのは小さいときだけだと思う。小学生くらいになれば、台所より部屋のほうが色々使えたと悔やむと思うよ。」と言われ、 う〜ん、確かに。 と、諦めました。
 小学生の今、部屋でよかったな。と思っています。

私も一階に移りたかったけど、だんだん年を取り、足も弱くなる親は
やはり一階がいいだろうと考えていました。
階段の上り下りは自分の運動不足解消だと思うようにして。

子供は今でも一階で遊びます。片づけが嫌で子供のものは一切置かず、
「その部屋はジジ達の部屋だから、自分で片付けが出来るまでは、はいちゃダメ。」と言ってたのですが、義母が「いいよ、いいよ」と言うので、掃除は義母に任せてます。(一階は義母担当なので)
もちろん遊んだ子供たちに片付けはさせてからです。
 
なんだか文章がまとまっていませんが、バンさんができる範囲のことを決めて話し合ってはどうですか。
けれど二階と交代はお勧めしません。
元は義父母の建てた家だと、大抵は一階に思い入れがあると思います。
柱や欄間にこだわった、とか。来客用にこうした、とかね。
階段も実際は面倒だと思います。
小姑が居たとき「二階にいくのは面倒だから、洗濯と掃除はお願い。」
と言われましたから。当時、義母は48歳でしたが。

 私自身、まだ別居したいと思いますが、子供にとってはとてもいい祖父母です。知識や知恵も私より豊かだし、第三者で子供の逃げ場にもなってくれる。困ったときはお互い助け合っているし、そんな姿を子供が見て育つことは良いことではないかと思うので別居はしません。
バンさんもそう感じているのではないですか?

この投稿に返信
2004年2月29日(日) 12時9分違反通報親記事 2件目
コメント 1165 by かえ
バンさんこんにちは。

スレッドを読んで私も同じような悩みで毎日いるので書かずにはいられませんでした。
私の場合姑だけですが私もパンさんと一緒で同居して6年になり、
家は姑が私達の結婚話が出たころひそかに同居を計画し勝手に新築しました。
だから家の設計には一切口を出さして貰えず、家のつくりはすべて姑の都合のいいように

一階は姑の部屋、姑の寝室となっている和室、姑のくつろぎの場になっているリビングダイニング。
二階は私たちの部屋ですが一室空いているところは姑の着ない服や箪笥が置いてあり実質姑のもの置き場になっています。

私が姑の仕打ちに耐えかね一度実家に帰った後は朝ごはんは二階にトースターやポットを置いて二人とも二階で済まし
主人は朝下の部屋には一切入らずそのまま会社に行きます。
夜ご飯は私が作りますが姑は食事が遅くなると機嫌が悪いし、主人と二人ゆっくり食べたいので
姑の分だけ先作って週末だけ一緒に食べています。

休みの日も本当はきちんとお昼ごはんを作りたくても姑が実質下を占領していて、作るのが鉢合わせしたり
私が気を使って姑の分を作っても
「今食べないから置いといて頂戴っ」だの
「上げ膳据え膳は気をつかうから洗い物位するわよ」だの
たまに作ってくれても息子の分は私が作るからと最悪な思いばかりして結局休みの日は「ブランチ」という形です。

たまに二階で下に行かなくてもいいようにそろえた少しの電化製品を前に食事をとっているとき
情けないやら、悔しいやら、いつまでこんな状態なのかと不安です。
主人に二階に台所を作ってといってもいい返事が返らず私一人イライラしています。

二階にいるとどうしても不自由があるし出かけるのも食べるのも「目」が気になるんですよね。
一階にいたら何を食べようがどこへ行こうがいつ風呂へ入ろうがいちいち気にしなくていいのに・・・
二階に居候しているような、自分の家であって自分のいえでないような気持ちになりませんか・・?

私も同じ悩みなのでアドバイスできる立場ではありませんが唯一感じるのは一階と二階を分けても解決策にはならないと思うのですが・・・?
下にいても結局はお互いの食事したい時間、洗濯したい時間、などは重なると思うのです。
姑さんが朝お弁当を作るのならますます二階から降りてきたときお互いの中にしこりが残り、
今は嫌な時は下に下りずに顔を合わさずに済んでいても舅姑さんはいつとはなしにリビングにきて
バンさんたちがス〜と部屋へ行くとお互い気まずい気分になりませんか?

夕飯を別にしても結局自己嫌悪になってしまうのはきっとバンさんが優しいからなんです。
ほんとに割り切った気持ちでないとできないと思うんです。
別居できない状況でしたら
二階に簡易台所スペースを作れるなら作って朝と昼は基本的には別にしましょう、ってことにして
下の台所もリビングもバンさん好みのものを沢山置いてバンさんの色に染めて上も下もバンさんの自由に使っているという感じを出したらどうでしょう?
そして姑が散らかしていても「いるよりはマシ」と考えるのはどうでしょう?

長々と私も自問自答しながら書きましたのでアドバイスにならなかったらごめんなさいね。

この投稿に返信
2004年2月29日(日) 13時49分違反通報親記事 3件目
コメント 1167 by はな
>>1165 私も同居してます。主人の両親と祖母とです。専業主婦でおもに二階にいるのですが、姑が一階にいる時は私も家にいるのに、家じゃないような窮屈な思いをしています。そうなんです。目が気になるんです。知らん顔もできないですし。主人に二階に台所などを作ってほしい、と頼んだこともありましたが、2子妊娠発覚のため諦めました。現在、妊娠10か月で、3歳の男の子がいます。姑とは食べ物や考えなど、話もあいません。全て表面的で嫌になります。嫁と姑が、こんなに大変だったとは結婚するまで知りませんでした。お互い深読みばかりして、おちこんだり悩んだり、毎日が憂鬱です。主人に話してもうるさがられるだけで、相手にしてくれず、あんまり無関心な主人に腹を立てて家出をしたことがありました。そしたら、以前よりも子供と私を大事にしてくれるようになりました私が家出している間、お風呂に入らず食事もせずに一人で色々考えたようです。それから少しはよくなったのですが、やはり他人と暮らすのは難しいですよね・・・
この投稿に返信
2004年2月29日(日) 22時45分違反通報親記事 4件目
コメント 1168 by バン
>>1164 たけちよさん
こんにちわ。同居の先輩のアドバイス聞いて、こんなふうに自分も10年後なるのかなあと〜。と感じました。いつか私が働きに行くのだし、義母が定年になる事も分かっていました。
もっと早く、こんな風に、パソコンに向かい、私と同じ境遇の人の話を聞けばよかったと、思っています。

実は、私は、もうせっぱつまっていて、自分の気持ちをストレートに話すしか、気持ちを抑えられなくなっていて、やっぱり頼んでしまったのです。それも、その日曜日に引越してしまったのです。

だから、今は、1階が私たち、2階が親たちとなってしまいました。
もっと、早くこのメールを見ていたら、気持ちも変わっていたかもしれないんだけど。1ヶ月前から、私が思いのたけをぶつけてから、なんとなくギクシャクしていて、なんとか、これを打破したかったのです。

このメール昨日夜見て、考えました、本当にこれでよかったのだろうかと。お母さん達は、2階で住みずらいのではないかとか、きっと怒っているのではないだろうか、私たちは本当に1階で住んでみて楽しく出来るのだろうかと。

でも、考えるときりがありません。とりあえず、前進したと思って、前に進もうと思います。

今日も朝、いつもなら、私が、おはようと起きてきてたのが、逆に、お母さんが、おはようと降りてくるのは、気分的に、悪くはありませんでした。逆に、前なら、部屋汚いなーと思ったり、部屋今日はきれいだなーと思って起きてきたのが、掃除するのが当たり前という気持ちで、お母さんにも、あとの事は任せて、気を付けて、仕事に行ってらっしゃいというやさしい気持ちになりました。

たけちよさんちのお母さんも、きっと同じ気持ちです。今までは、2階片付づけてからとか、2階をほったらかしにして、1階の家事全般をやっていて、2階どうするの、自分達の部屋汚いなーと思っていたのが、1階だけですんで、気が楽になりました。

また、これから、どうなるかわりませんが、様子を見ていこうと思っています。義父は、また、嫌だったら、子供部屋がほしくなってから、上と下替わればいいととやさしく言ってくれます。みんなに感謝して、生活していくつもりです。

この投稿に返信
2004年3月1日(月) 8時58分違反通報親記事 5件目
コメント 1169 by バン
>>1165 かえさん
こんにちを。どうもありがとう。
私もね2階で暮らしたほうが、気が楽でした。子供と一緒に、2階でアイス食べたり、テレビみたり、自由で。でも私の性格上、どうしても、下が気になるのです。

そんなんなら、おじいちゃんおばあちゃんの中に飛び込んだ方がいい気がして、上と下を替わりました。
おじいちゃんおばあちゃんも含めて家族なんだし、子供の成長にも大事な事だと思ったのです。2階で割り切って過ごすことは出来ませんでした。
普段は親たちもいないんだし、気楽にやっていこうと思っています。

実は、私の実家は、割り切って2階に暮らしている、お嫁さんがいるのです。母と父は、もう68と、73歳になります。父と母は割り切りながらも、降りてこない孫や、お嫁さんの事が気になるのです。本当にこれでいいの?といつも思います。

お嫁さんが悪いとは思いませんが、なんかさみしい気がします。

私は、嫌な事もあると思うけど、もう一度、下の生活をしたいと思います。かえさん、本当に有難うございます。みんなの意見をいろいろ聞けて、また、私みたいな悩んでいる人がいることが分かり、私も頑張ろうと思います。
この投稿に返信
2004年3月1日(月) 9時20分違反通報親記事 6件目
コメント 1170 by バン
>>1167 はなさん

こんにちわ。

私の出した結論は、主婦が1階での方がいいということでした。
主婦が二人いる時は別々のほうがいいと思うし。

私の実家は、母が68歳で、シルバーで働いています。父は73歳で、自営業で、家で一人で、仕事をするか、母と二人でやっています。だから主婦が二人いるようなものなのです。だから、別々に暮らしています。
前説がありませんでしたが、実家は、下と上とで割り切って生活しています。食事も別、洗濯も別、孫の顔もなかなか見れない。年とった母達は寂しそうです。私も寂しいです。でも、仕方がない事かもしれません。母達も、2階いるだけで安心するそうです。

はなさん、二人目、おめでとう。今は大事なときだし、下の事はまかせて、孫の事は、義母達もやりたいんだから、やらせてあげて。
まだおばあちゃんがいるみたいだから、それこそ、割り切ってもいいのではと思います。二人目ももうすぐ生まれるんだし、子供達の事だけを考えて。元気な赤ちゃんを産んでください。

母の目が気になるのは分かります。本当によく。でも、あなたの友達、両親、皆がついています。あなたの見方です。母に嫌われても、みんながいる、子供がいる、と思うぐらいの気持ちを持ってみては。あんまり、励ましになっていないかな?

まあ、同居は難しいですね。

この投稿に返信
2004年3月1日(月) 10時11分違反通報親記事 7件目
コメント 1176 by かえ
>>1167 はなさんこんにちは。かえです。

はなさんのお宅は大おばあさんもいらっしゃるのですね。
私のところは姑一人ですがそれでもすごく威圧感あるのでなおのことでしょうか?

はなさんの状況と同じく私も姑とは趣味も考え方も合わなくて、いわゆる「価値観」が全く違います。
姑は食べるものから人間まで自分が決めている「一流のもの」しか認めません。
自分が公務員であるということを何かにつけて強調し私も、実家のことも下目に見ていると思います。

姑とは6年も一緒に住んでいますが情など一切湧きませんし、話も必要最低限しか話さないです。
請求書や回覧など無言でわざと目につくところにおいて気がつくようにさしむけたりお互いしゃべるのが嫌なので家族とは感じません。
態度のでかい意地悪な人が下に住んでるみたいです。

二階にいても姑の足音、物音を聞くと憂鬱で
ちょっとおなかがすいたなと思ってもちょっと喉渇いたなと思っても降りて顔見るのも嫌で我慢するときもしょっちゅうで・・・
出かけるときも「あらいたの」なんてわざとらしく言ったり
「いってきます」といえば「はいはいわかりました」と嫌味な返事。
ほんとに二階に直接いけるように外からはしごでもかけようかと思う位。

私もはなさんもそうだと思うんですがはじめはいろいろ努力されたと思うんですよ・・話しかけたり気を使ったり。
でもことごとく裏切られ、意地悪な態度で何の変わり映えもしない最悪な状況のまま今まで来てしまったんです。

家出も、もう6年のうち半分くらいしてました笑
二階に台所作ることや別居など散々(今でも)言い続けても夫は話は聞いてくれるものの実際には動こうとはしません。
でも「今度嫌なことがあったら黙って出て行くから覚悟しておいてよ」とは常に言ってるので帰りが遅くなると焦っているようです。

私は子供ができずそれが家庭不和の原因かと考えていたけれどやはり子供がいても姑と嫁との性格の不一致は関係ないのかもしれませんね。

今ははなさんは大事な時期ですし憂鬱な気分になっているのが心配です。
もうすぐご出産でしょうし二人目だからといわずにお子さんも連れてゆっくりした気持ちでご実家帰るのは無理でしょうか?
病院が今の家に近いのなら出産後体調がまだ十分回復していないなどと言って。
実家でご出産されるのなら安心なのですが・・・

だんなさんに言いたいことは言った方がいいですよ。
ちょっとしたことでもいいんです。
「さっきしゃべった目つきが嫌だった」とか
「聞こえてないふりされた」とかつまんないことでも。
それでうるさいって言ったら
「自分で抱えてたらストレスがたまるの。じゃあいいわよ」って怒ったらいいんですよ。

合わない自分の母親と住まわせた責任があるんだもの。
何も全部はなさん一人で溜め込む必要ないですよ。

でも今お子さん3歳で、もうどんどんしゃべるころですよね。
知人に聞くと子供ってよく見てるし感じるから
「おばあちゃん嫌い、おかあさんがいい」とか言ってくれて頼もしいよっていったから大丈夫。
そしてもう一人強い味方ができるじゃないですか。

はなさんの味方はいっぱいいますよ。

この投稿に返信
2004年3月2日(火) 12時31分違反通報親記事 8件目
コメント 1177 by なみだ
バンさん

義理のお母さんが可哀想。
貴女は、自分の思い通りに100%ならないと我慢できないタイプですよね。
家にいるんだから、働いている人をサポートしてあげればいいのに。
上と下を変わる考えが正しいと信じていて、他の人が自分が思うように動いてくれないと、イラついているだけでしょ?
相手の気持ちと自分の立場、同じ事を自分がされたらどういう気がするか良く考えれば解決することでしょ。
この投稿に返信
2004年3月2日(火) 15時53分違反通報親記事 9件目
コメント 1179 by ダリア
バンさん

 私は別居なので考えが甘いのかも知れませんが、バンさんのやってみえる事を読ませていただくと、ちょっと自己中心的かなと感じます。ご自分の実家の母親に置き換えてみたら、少し違う見方ができるかなと思いますが。
 生意気言ってすみません。ただ、バンさんの気持ちはわからなくもないのです。考えようによって、毎日の生活が幸せになるといいと思います。
 
この投稿に返信
2004年3月2日(火) 16時32分違反通報親記事 10件目
コメント 1180 by バン
>>1177 なみださん
自分が、されたら。よく考えればどんな解決方法があったんですか?私が、我慢すればいいんですか?他にどんな方法があったか教えてください。私も、昨日今日そんな事を思ったわけではありません。何年間悩んだのです。たまたま、義父が今日じゃないと暇がないと言い、急に替わる事になってしまったのですが。
それに、私は、二人の母としても、自分の思い通りにしたかったのです。私がイライラしてたら子供もいやでしょ。
本当は、別居したかったの我慢しましたよ。

まあ、今は家にいる人として、働いている人の為にサポートを精一杯していくつもりです。
父、母に感謝しています。本当に、言葉では言えない位。
上と下と替わっても、居間や、台所は今までどうり共同スペースだし、ご飯も一緒だし、ただ寝る部屋が替わっただけです。
また、母達が定年を迎えるころには、私達と替わるつもりです、ただ、子供が小さいうちだけ替わってもらいました。

でも、なみださんがいうとおり、わがままなのかもしれません。私も、お母さん達に申し訳ないとは思っていますが、可哀想とは思っていません。何が可哀想ですか?私がもし母の立場なら、素直に代わってあげるけどな。孫の顔も見れて、働いているうちに、嫁が洗濯から、ご飯、掃除までしてくれるならいいんじゃないんですか。

やっぱり、自分の意見を押し付けているかな?ごめんなさい。

でも、なみださんのいうとおり、みんなの為に精一杯サポートしていきます。みんなに喜んでもらえるように。今の私には、もうそれしか出来ません。みんなに、上と下と替わる事で迷惑かけたのだから。
この投稿に返信
2004年3月2日(火) 18時6分違反通報親記事 11件目
コメント 1181 by バン
>>1179 ダリアさん
手厳しい意見も肝にめいじて、これから生活していきます。
今は、私も、子供達も、下での生活を楽しんでいます。父、母も下に来て、皆で食事したり、テレビ見たり、楽しんでいます。
父、母も孫の相手に疲れると、2階に上がっていきます。
子供が喜んでいると、みんな何より嬉しいみたいです。
私が、2階でいろいろ考えていた時より、子供も、自由に、のびのび下で遊んでいます。それをみて、みんな幸せです。
この投稿に返信
2004年3月2日(火) 18時14分違反通報親記事 12件目
コメント 1182 by バン
>>1179 ダリアさん
忘れていました、私の実家は、母達が、1階、兄達が2階ですが、食事も、洗濯も掃除も、なにもかも別で、なかなか孫を下に連れてこないので、寂しいようです。それと、私、上と下入れ替わりました。それで、家事全般はやりやすくなりました。
この投稿に返信
2004年3月2日(火) 18時45分違反通報親記事 13件目
コメント 1578 by よめです
なみださんは同居されているんでしょうか?

わたしもバンさんと同じで同居しています。
家は食事は別で、お風呂・玄関が一緒です。
バンさんよりいい環境だと思います。
でもかなりのストレスです。

義理のお母さんが可哀想?嫁だって可哀想じゃないですか?
自分の家くらい思い通りにしたいじゃないですか?
長男の嫁はそれも許されない?

バンさんはそれでも同居してがんばろうとしてるんだから
わたしはとっても偉いと思います。

相手の気持ちと自分の立場、同じ事を自分がされたらどういう気がするか良
く考えれば解決する・・・・
わたしは、なみださんに考えていただきたいです。
6年も同居して悩んで苦しんでる人にあのコメントはないんじゃないかと。
自分がそんな風にコメントされたら・・・辛いですよね。

もしかしたらなみださんの意見が正論かもしれません。
でも、もう少し相手の気持ちになってコメントされたらいかがでしょう?

この投稿に返信
2008年3月2日(日) 0時40分違反通報親記事 14件目
コメント 1897 by みさこ
私も同居6年目です。2階に住んでいますが、1階にかわってもらう発想はなかったです。
キッチン、洗濯、お風呂は1階で一緒につかわせてもらっています。
うちは5歳のこどもがいます。全員自営業ですが働いてます。仕事は、父母で夜の飲み屋さん。私たち夫婦は自宅2階でネットの商売をしており生活時間帯も違いますが、最初は一緒に1階で食事をしていました。でもこどもができてからは時間が合わないし、合わせるのがストレスになり、別々に食事をする事にしました。
そこで食事を1階で作り、2階へ運んで、、という大変な事になっています。食事を作る時間帯も重なると非常に面倒だし、混み合うのでストレスです。母が忙しそうな場合は、本当は子供もお腹を空かせているのに待たせたく気持ちですが、譲るしかなく、子供がぐずったり寝るのが遅くなっていったりと、、。気になりだすととまりません。
それに、キッチンも貸していただいてる感覚で、お皿もほとんど母のもの。私は食器を独身のころから好きで集めたりしていただけに、最初は食器棚さえ使わせてもらえずショックでしたが、やっと小さなスペースだけ子供の食器が増えたのでとお願いして使わせてもらう状況でた。それも、少しイヤミつきで。泣
キッチンへ立つのは好きな方なだけにすぐに気軽に使えないもどかしさ。
しかも、義理の母は掃除にうるさく、揚げ物をしているそばから私の足元をぶつぶつ言いながら雑巾がけ、、すぐに拭かないととれないといいながら、料理の最中でも掃除機や拭き掃除をはじめるような人です。私も最初は気を使って話しかけたりニコニコしていましたが、もういまでは会話はほとんどしません。性格もマイナス思考とはだ主人から聞いていましたが、確かに思い返せば話しかけたりしても楽しい話題や笑顔は最初からないなと思っていました。落ち着いて優しそうなんですけどね。
そんな人に毎日夕食作りの時だけは顔を合わせなくてはいけない事が、今最高潮にストレスです。なので書き込まずにはいられず。
主人にもなんどもキッチンを上に作りたいといっても、手作りしたいとか。作るけど今は忙しいし、お金がないとか、、、一向に話が前に進む事はなくかれこれ2年目です。暖簾に腕押しです。
最初同居にする時にキッチンの話がでていたのに、気を使ってしまった自分を後悔してます。
アドバイスには全然ならずすみません。ただ、キッチンや、お姑さんの事で同じような悩みの方がいらっしゃる事がわかっただけでも救われた気持ちになりました。ありがたい気持ちです。
この投稿に返信
2016年7月4日(月) 2時31分違反通報親記事 15件目

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