>>1500　たまごさんもお辛い日々を過ごされたのですね。
お姉さまとの待遇の差、悲しいですよね。凄く凄くわかります。
私も話をあげればキリがありません。
年に一度、それも４時間滞在すればいいような兄弟が親にお小遣いをあげる
んです。
親はそれはもう喜んで私に言ってくるんですが、
最初は「良かったね」と言えてた私もだんだんムカついてきます。
「あげたくてもあげれんわ仕事出来ないんだから昔あげてたのは忘れた
んか」って。
入院とか人手が欲しい時は「仕事が忙しくてムリ」が常套句。
それだけでご機嫌が取れるなら私もそうしたいです。
親はといえば「迷惑掛けたくないから言うな」です。
この言葉に違和感と脱力感と不愉快な思いを感じるのは私だけなんでしょう
か。

親を思う愛はあるのに、それを上回る憎悪がどんどん身体の中に溜まってい
きます。
愛が無ければもっと楽になれると思います。

私はこういう運命かも知れません。
親が入院すれば私が世話をし、
一度目は兄弟達ももたまに顔を出しましたが
二度目以降は自然に（というか来ない事を追求しなかったので、結果）私が
全部背負わされる事になりました。
そういえば、兄弟も「宿泊介護しないの？」って言ってきました。
私がするのが当たり前と皆から思われてるんですね。
その兄弟は現在療養中で、他の兄弟には知られたくないと言うので私が全部
背負い込んでいます。
親の感覚でしょうか、配偶者に迷惑を掛けず身内（ここでは自分達と私）が
世話をすべきという考えのようです。
でも動くのは私であり親は指示するだけです。
世話をしたい気持ちは山々ですが、指示される私はたまったものではありま
せん。
しかし断れば兄弟の事が心配じゃないのか、血も涙も無い奴だと言われるの
がオチです。
ですが、正直自分のキャパを超えてるんです。
それでもそんな事言っていられない状況と依頼と指示にプレッシャーで押し
潰されそうになるんです。

だからこそ、潰れない様に
「やるけど私だって大変だって分かって」
「やるけど私のペースでやらせて」
「やるからいっぺんにあれこれ言わないで」
と、言える時に言っていたんですが…。
それが全く伝わってなかったんです。
たまごさんがご自身の事を人一倍繊細と書かれていますが、すごく分かりま
す。
誰も分かってくれないから自分なりに防波堤のつもりだったのですが裏目に
しかなりませんでした。

最初の投稿で親から言われた事で、仕事を始めよう、家事を放棄しようとも
考えました。
しかし本当にうまくできてきます。というかうまくいかないもので、兄弟の
事もありそれも出来ないです。
どこを向いても何をしても袋小路です。自分の場所がわかりません。

支離滅裂ですみません。
書きたい事が沢山ありすぎて、うまく文章をまとめる事ができません。
こちらに書かせて頂いたお陰で気持ちを保っていられます。
ありがとうございました。

>>1501　詮索するようでごめんなさいね。
ふと思ったのですが、お嫁さんは何をされているんでしょう？
ご両親は、お兄様ご夫婦と同居され、その後、体を悪くされたんですもん
ね？この場合、そういった事も含めての同居だと思うのですが。

何だか本当に、、、誰も小心者さんのありがたみを分かっていらっしゃらな
いようで、言葉が見つかりませんが、、、。

例えば、ご同居のお嫁さんもそうですが、現在療養中の別のご兄弟にもお嫁
さんはいらっしゃるんですよね？どうして小心者さんが、そこまで全てをや
らなければいけないんでしょう。

ご両親のお考えなのでしょうけれど、ちょっと不自然ですよね。
もしかしたら、ご同居のお嫁さんは仕事を持ってらっしゃるんでしょうか。
でも、同居したからには、こういった場合、小心者さんが犠牲になるのでは
なく、順番としてお嫁さんですよね。

いやらしい話ですが、ご両親のお家も何れはご長男夫婦に、そして小心者さ
んも、いつかはそのお家を出て行く訳で、現在の状況を続けていかれると、
とても困った事態になるような気がしてしまうのですが、、、。

>>1504　たまごさん、２度も優しい言葉を掛けて下さってありがとうございます。

家族構成を意識して濁して書いていますので、判り辛い箇所があると思いま
す。申し訳ありません。

率直に申しまして、兄嫁は兄嫁たる人柄ではありません。
細かくあげるとこれも長くなってしまうので止めておきますが、
自分の家族は二階と実家、と顕著に分かる行動を起こす人です。
たまごさんがご心配下さった点は私も不安要素として考えています。
将来両親が先立った後、ハイ、サヨナラと言われると思います。
私自身残る気はありませんが、せめて最後に慰労の言葉を掛けてくれれば気
が済むんですが…そんな兄夫婦じゃないです（泣笑）

こう書いてしまうと、自分以外は皆悪くて自分が全て正しいと思ってるんじ
ゃないか、と思われるかも知れません。
もちろん、自分は聖人ではないので嫌な部分を持っています。
でも、ここに書いた事は真実です。

療養中の兄弟の家族は仕事をしており、
共働きをしていたのを一人で支えていますので、満足に時間が取れません。
それが分かっているので世話をしたいのですが、
それを当たり前だと強制される、自分のポジションがプレッシャーです。

将来の事は不安です。不安で不安でたまりません。
けど目の前の悩みが一番先にたってしまって。単純ですが^^;
きっとこの先、慌てるんでしょうね…って他人事みたいに言ってる自分が馬
鹿みたいですね…。

私も意地になってしまい、今も無言行動を続けています。
親も頼みごと以外無言です。
でもかすかに私の悪口をポツリポツリ話しています。
「気にしない道」を選べない自分がまだいます。

こんな私に親身に付き合って下さって本当に感謝致します。

>>1505　立ち入ったような事を聞いてすみませんでした。こういう場ですと、関係者
の目に触れる可能性はよっぽど低いとはいえ、どうしても詳細に家族構成な
どを書いてしまう事は難しいですよね。

それにしても、、、お嫁さん、、、どうなんでしょうね。どう考えてもおか
しいと思うんですが。だって、まず、小心者さんとご両親が住んでおられた
訳ですよね。それを二世帯住宅に建て替えてまでも、同居を望まれたわけ
で、、。

ご同居を提案されたのが、ご両親なのか、お兄様ご夫婦なのか分かりません
が、でも、どちらにしても、ご長男という事からですよね？
私は、父が転勤族であった事や、嫁ぎ先の両親が今風の考えをする人だった
事から、嫁、とか、家、とか、長男だから、とか、そういった事とは割と無
縁できた人間ですが、それでも凄くおかしな事だと感じます。

ぶっちゃけた話、そしていやらしい話ですが（こればっかりですね^^;)結局
のところ、家屋敷や田畑もらえる人間が親の老後をみるのは当たり前の話じ
ゃないですか。それが家督を継ぐって事だと思うんですが、、。

その辺り、ご両親はどう思っていらっしゃるのでしょう？
本当に、、何ともやりきれませんね。小心者さんの最初の投稿にあった、

＞死にたくもあり出て行きたくもあり、、、

の理由が良くわかります。そこら辺の打算を抜きにして、みてあげたい、や
ってあげたい、という気持ちからの行動を、強要され、批判され、、
では、、、。

ん〜、ごめんなさい。何の相談にも乗れてないですね(-_-)。
なんだか、一緒に腹立っちゃって、がっくりきちゃって、こう、なんという
か、建設的なお話が出来ません。
私では役不足なので、どなたか、解決策をレスしてくださると良いのです
が。

最後に「無言行動」私は全然ＯＫだと思いますよ。というか、無言だけど、
行動はしてあげるんですよね。本当に小心者さんは優しいです。
その優しさが早く、ご両親やお兄様ご夫婦伝わる事を願ってます。

>>1507　いえ、そんな事は全くありません。
たまごさんが私の状況を把握した上で回答を、とのお気持ち感謝していま
す。
内容が内容ですので、万が一…を考えてしまいます。
申し訳ございませんm(_ _)m

そもそも二世帯に建て替えたのも、両親及び私が無知だったのか、
いい話ばかりする兄の言葉に乗せられてしまったのですが、
それなりの覚悟はあると思っていたんですね。
しかし結果は思いがけないストレートを喰らいまくりで散々です。
今思えば、
第一は子供が小学校にあがるのが理由だったと思いますが、
あとは早く家が建てたかった＝土地をキープしたかったんだと思います。
「覚悟」はこっちがするものだったようです
財産争いなんてする気はさらさら無かったんですが、
兄夫婦の態度と自分の先の心配を考えて等分は貰いたいと考えるようになり
ました。といっても財産は少額だと思いますが。

もし、義姉がたまごさんのような考えを持ってくれている人だったとして
も、絶対に「長男の嫁に」みたいに、丸投げとか追い込む気なんてなかった
のに。
世の中うまくいかないですね。

長くなれば許すことも仲直りも難しくなる事は十分分かっているのですが、
「無言」という態度で気持ちを示すのが精一杯です。

下手な文章しか書けず読みづらかったと思います。
たまごさん、本当に心からお礼申し上げます。

>>1497　大変ですね。私の親と同居しています。旦那は婿養子、結婚２６年目子供娘
3人の大家族です。母か倒れて一年たちます。寝たきり意識ありません。父
はすごく頑固俺が、俺がタイプなんでも一番上ではいけない人間違えてても
正しいと意見を通す人自分の意見を強要する人こんな父だから母はだまって
したがつてた。今は、母がいたとき同じことをしているので私とけんか、毎
日会話するとけんかだから会話ないです。子供たちともなし、旦那ともなし
けんかの中身話したいけどながくなるので続きはまたします。少しでも体と
心を休めていい方法かんがえますからね。

>>1497　今日は　朝早く目が覚めて掲示板を目にしました。
まず先に　死ぬのだけはやめてください・・
あなたは楽になると思うでしょうが　残された人　
親は先に先立たれることの苦しみの計り知れない事・・
私自身40半ばで夫を亡くし・・
今現在も葛藤しているところです。(私事でごめんなさい)

あなたの気持は　よくわかります。私自身　兄弟の中で
娘が私一人・・やはり母親が病気がち(他界しましたが)
そばにいる私にのしかかってきました。あなたと同じ
私には言いやすい　だけど兄弟には気を遣う　なぜそうなの？
その葛藤でした。いつになったら解放されるの？といつも
思ったものでした。でも　親は親です。だからと言って
つい嫌だ　私ばかり・・と思いつつ　気になって面倒を
みている自分がいるのに　腹が立ったりですよね。
今になって　当時はイライラしていたのに　頼りたいときに
　母がいないのです。
今、苦労がある分　その苦労が終わった分　あなたには幸せが
来ますし　いろんな勉強ができると思います。
今は　気づきませんが　この先この経験がきっと役に立ちますよ。
そう思ってやってみては？親は甘えてるのです。
でも当り前ではなく　ねぎらいの言葉がほしいですよね。
ただ　あなた自身がんばりすぎず　息抜きも大切ですよ。

>>1519　おはようございます。私は今も父がきらいです。でも親だから一緒に暮らし
ているのだから。私には妹がいます。妹には優しい言葉をかけますよ。外に
嫁にいったから私とは違うそうです。私にはなんでも当たり前という考えを
もっているので優しい言葉なんかありません。ずーとそうですよ。母が居な
い家、我が家は母で持ってたもんです。これから先我が家はどうなるかわか
らないですでも一緒に暮らしていかなくてはなりません。お互い休み休みい
きましょうね。親と一緒は大変なことがありますね。また疲れたらメールし
てください。まってます。

目に留めてくださり、またレス下さってありがとうございます。

あれ以来、親とは以前のように話せなくなりました。
あのとき感じた絶望感と失望感が未だに心の中に燻っていて、
考えるだけで涙が出てきます。

あれからすぐ親Ａが風邪でダウンしました。
親Ｂは動けないので私が看病することになるんですが、
声をかけるのも何をするのにも、怖くて手が出せない自分がいました。
こんなに根が深いとは自分でも思わなかったです。
親は何も無かったかのように私を呼びまくりでしたが（泣笑）
治ったらケロッと「頼まなくても自分で出来る」な態度に引きました。

また、今、親Ａの体調が悪く、検査の数値も悪くて経過観察中です。
その結果が悪いと命に関わる病気です。
なのに、心配する気持ちがあるのに前面に出せないんです。
どうせ…って考えてしまって。
なにしたって否定され拒否され迷惑に思われるだけだって。
大事な親なのに。命に関わるのに…。
私は一体どうなっちゃったのか…心のバランスがおかしくなっている気がし
ます。

現在療養中の兄弟（Ｃとします）は、実は心の病気です。
いつ治るか分かりません。
今まで親の事はＣに話してきました。
同居兄はじめ、他の兄弟は頼りになりません。
Ｃの事は親に話してきました。
Ｃの事は兄弟には秘密なので親しか話せません。
今、私は誰にも話せません。
親の身体の状況も、Ｃの現在の状態も。
親は「心配かけるから言うな」といいます。
Ｃは私の心に態度や言葉で浅いけど重いジャブを浴びせます。
相手は病人と分かってても辛いです。

こんな事は外には話せません。ここで吐き出せてよかったです。

>>1520　目に留めてくださり、またレス下さってありがとうございます。

青空さん、心配掛けてごめんなさい。
大丈夫です、私は生きてます。
確かに楽になりたい、もう何も考えたくないと思いました。
でも死んで済む話じゃない事も分かってます。
解決の糸口は全く見えませんが、死ぬ訳にはいきません。
あんな親でも親ですから。

両親とも体調が悪いので、
私も「もし…」って考えてしまいます。
早く仲直りしないと後悔するかもって分かっていても、
自分の中に出来た壁が壊せないでいます。
もうあんな辛い思いはしたくありません。

>>1529　本当に吐き出せたかな。こんなに根が深いとはおもっていなかったよ。あな
たは、すごーく優しいね、それに責任感が強いだからそこまで考えてしまい
私がみる人がいないんだと感じてしまうんだね、おばさんも読んでて涙がで
てきたよ。年のせいもあるかもね。嫌いだけど見る人がいないからと感じて
みてしまう。でも心のなかでは葛藤がいっぱいだね。あなたとくらべたらな
にやっているのかと反省だね。おばさんにできることあるかな、ただ話を聞
くだけで少しもあなたの心と体か楽にならないね、ごめんね。でもね、親な
んだからという態度、言葉が出たときは、じっとだまっててはだめだよ、ま
た自分の心、体に、病気がのるんです。重くなって今度は、あなたが入院す
ることになり誰がおやをみるの、そうなると入院していられないでしょ。だ
から親からいわれたら言い返していいよ。またいわれても言い返すこと、何
回も何回も同じことのくりかえしだけど、ほんの少しだけれど心と体にはの
らないのではないかなとおばさんはおもうんですよね。口答えしていいよ、し
てね。しても親は変わらないけどもしかしたら少しは解かってもらえるかも
しれないよ。違うかなぁ。どこかで話してよ。わたしでもよければ聞くよ。
ながーくなってごめんね。またねぇ

>>1531　優しい言葉、ありがとうございます。
嬉しくて涙が滲んできました。
私は優しくありません。
読み返すと自己嫌悪の塊です。

健康なだけでとても有難い事だけど、
健康だと何されても苦痛じゃないと思われているのかな。

最近は両親共に疲れた、つらい、身体が言う事をきかないと
不調を言葉に出すようになりました。
やれオーラを出します。
その反面、頼らんオーラも出します。

体調の悪さで何も無かった事にするつもりか、
死んだらその時だと脅迫まがいな事を言ったのに、
まだ私に罪悪感を植え付けるつもりか。

自分達はお互いそうやって話をして聞いて貰っていいだろうけど、
こっちは全部溜め込んでるんだから、まだマシでしょ。
と、ひねくれる自分がいます。

心配だけど口に出せません。
黙々と仕事のようにこなす毎日です。

出口が見つかりません。
いい大人が何をやってるのか。
自分が大嫌いです。

>>1541　こくにちは、元気と尋ねても無理だね、親との関係は本当に、難しいよ、親
をつきはなせるものなら、つきはなしたいよね。それができないから、なや
むんです。人は親でも、突き放す人はいるけど、出来ない人もいるんだよ、
親との関係、あなたと親とは、出口がないようにおもいます、それでどうす
るか、親はもう変わることができない、ならあなたがかわればいいのではな
いですか。人間そう簡単にかわりません、あなたの気持ちをかえていかなけ
ればだめです、ゆとりを少しづついれてください。親のことをすこしでもわ
すれる努力をしてはいかがですか、いい大人がとあなたはいわなくていいの
ですよ、いい大人が一生懸命やっているのです、自分を褒めてあげてね、好
きにもなってね、、大嫌いなんていわないこと、あなたは、一生懸命たちむ
かっているのです、だからほめてあげて、あばさんからお願いよ、またね

>>1542　レスが遅くなりすみませんでした。

懸念材料のひとつであった親の病気が進行し入院しました。
医師から入院を言われた時に、心配・不安と同時に
「なんでこんな時に入院するほど具合悪くなるんだよ」と思いました。
私が入院の手続きをし、準備をし、付き添うのは決まっている事で、
そうなるとこのままで済むわけはなく、
でも有耶無耶にも済し崩しにもしたくなくて、もやもやでした。

思わず「ずるいよね」と言った事で、喧嘩っぽくなり、
親も譲る気はこれっぽっちもない事が分かりました。
しかしこの状況で言い続ける事が出来る訳も無く、結局有耶無耶になりまし
た。

今ではなんとか普通に話をするようになりました。
きっと私は今回の事は忘れないです。
言葉の端々に出てくる親のセリフが心の中で引っかかったりします。
でも親を心配する気持ちも嘘ではないです。
辛そうだとこっちまで辛くなります。泣けてきます。
早く退院出来るよう看病を頑張ります。

皆様、本当にありがとうございました。

>>1548　わざわざ報告してくれてありがとう、親の心配は誰でもありますよ、いつも
嫌味をいわれていても、心のかたすみに、あなたは、見てあげなくてはとい
う責任感がもっているのですよ、あなたはすごく優しいですよ、看病してて
少しでもわかってもらえると、あなたのうれしいそうな笑顔が目にうかびま
すね。私もそれをすごーくねがっているからね。がんばってとはいわないか
らね。じぶんもやすまないといけないよ、これはおばさんからの命令、お願
いだよ、ゆとりだよ、休憩です。またね。ありがとう

まだ親は入院中ですがなんとかやっています。

…こちらに相談するのはどうかと悩みましたが、
また心に溜まったモヤモヤが出てきましたので読んで頂けると嬉しいです。

前回、親を憎々しく思うほどの怒りを感じておりましたが、
親の入院という事で蟠りが残りつつも付き添いをしています。

しかし…兄夫婦の態度がどうしても許せないんです。
今回に限った事ではなく毎回の事なので、私も諦め慣れればいいのですがど
うしてもそれが出来ず毎回怒りに震えてしまいます。

兄夫婦にとって同居は親と墓守の責任を持つという意識は無く、
ただ家を建て土地をキープしたかったように感じます。
実際、同居後も同居前となんら変わらず、同居前は見ずに済んだ目に余る行
動を目にする羽目になり精神的にも疲れる状況でした。
…細かく上げるとキリがないので割愛します。

今回の親の入院に接し、私は毎日付き添いをし家の事も全て一人でやってい
ます。
普通（といっていいのか）別居ではなく同居であれば少々でも何らかの動き
があると思うのですが、兄夫婦は全くそれがありません。
毎日の付き添いは私が好きでやっている事なのでそれはいいんです。
しかし共有部分も私がやっているのですが、それも変わらず、
一度は「何かすることある？」と義姉が聞いてくるのでお願いしても何故か
やってない。それどころか「私も忙しい」と言葉の端々に匂わしてくる。な
ら聞くなっと言いたい。これも毎回。

兄に入院すると伝えた翌休日、連絡が取れない。
やっと連絡が取れたら「慶事で他県にいる」
どうして一言言っていかないのか。
慶事を断れなんて言う訳ないのに。一言あれば全然違うのに。
「ごめんよー」と、いっつもそうだ。後で言えば済むと思ってる。

その「ごめん」は何だったのか。
また居ない。今度は夫婦で。また何も言わずに。
前もそうだった。その前もそうだった。旅行に行っていた。親の入院中に。
その時も「ごめんよー」だった。

そんなんだから、滅多に頼まない。いや頼めない。
それでも頼まなくちゃならない時もある。
答えは「ごめんよー。仕事」
仕事を理由に付き添いどころか顔を出しさせしない。
仕事がない休みは遊びに出掛ける。

業を煮やして訴えても繰り返される。
こんな兄いらない。悔しい。

小姑が兄夫婦に口をだすと叩かれると分かっています。
けど、どうしてもどうしても吐き出したくて投稿しました。
支離滅裂ですみません。

>>1497　いいじゃん、おつかいくらい

物を買ってくるかわりに頼みごとをすればいいんじゃん。

あれ買ってきてっていわれたら、「じゃぁついでにアレ買っていい」

そしたらいいよって。

物は考えよう。恩は売っておいて実を取る。