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つまみ読み
記事 1054 by いー

私の話をきいてください。30代主婦。男の子が二人います。 昔からすごく気にしいで、人に無理して合... ( 続きを読む )

1.
ご自身がどう考え、行動したら良いか? ryoku=りょく
2.
ありがとうございます いー
3.
お子さんはママが好き こまったママ
4.
ご自身で気付いたのは凄いです。 ryoku=りょく

5.ありがとうございました

メール転送可
コメント 1064 by いー
こまったママさん、お返事ありがとうございます。

先週から、私自身体調を崩してしまい、久々に風邪をひいてしまいました。
今は次男が腸炎になってしまっていて、お返事、遅れてしまったこと、お詫
びします。

こまったママさん、ご自身お辛い経験をされていて、私のような者はきっ
と、「甘え」のカタマリだと思います。実際、自分自身もっとしっかりしな
いとといつも思っています。

ただ、今は前向きに考えれるようになっていて、(時にはイライラします
が。)特に次男が具合が悪くなってから、何だか頭を冷やされたような
感じです。おかしな話ですが。

この間、しんどくて横になってた時に、もしも神様がいるなら、なにを一番
望むか?と聞かれたら、何を望むだろうって考えたんです。

まず始めに頭に浮かんだのは、長男の幸せでした。

それを思ったときに、長男のことを大事に思うが余り、自分と長男との境目
と言うか、長男が自分自身になっていたように思います。

また、長男の幸せを思ったときに、涙が出てしまいました。

長男にはうまく伝わるかはわからないけど、ちゃんと、長男のことが大事な
んだよって言葉で伝えたいと思います。

私事に親身に考えて頂いて、本当にありがとうございます。

何も解決はしていませんが、心が少し健やかさを取り戻したように思いま
す。

こまったママさんにも、ささやかながら幸せが降ること、お祈りします。

ありがとうございました。
To:いー

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2007年6月6日(水) 13時58分 親記事 6件目のコメント
コメント 1065 by いー
>>1061 ryoku=りょくさま

お返事遅れてしまってすみません。ryoku=りょく さんはどうしていつも冷
静に考えて頂けてるのでしょう?気持ちが軽くなりました。

他の板にも同じような相談を載せていたのですが、私の文章の書き込み方が
分かりずらいのか、私は私の事で相談しているのに、とてもひどい書き込み
があったりと、とても悲しい気持ちになりました。

ryoku=りょく さん、こまったママさんの文章にはそれがなく、スッとわた
しの心に入ってきました。

長男は障害があるから、空気が読めない、難しい言葉を使って話すのも発達
障害があるから、一度検査を受けた方がいい。もっと強くなってください。
の書き込みもあって。

何か微妙に違うんです。私が載せた相談ごとの、それは答えではなく、何か
心のないものにしか映らず、ネットの冷たさを痛感した一週間でした。

こまったママさんにしても、ryoku=りょく さんにしても、今自分に出来る
ことは何か?って考えさせてくれました。

特に、息子の障害うんぬん、強くなれといった書き込みには本当に傷つき、
私の文章力のなさも原因でしょうが、ひどいもんです。

と、また愚痴になってしまいましたが、何とか今は少し元気です。

元が神経質なのに、大らかな自分を演じているんで、いつまたドツボにはま
ってしまうかわかりませんが、少し吐き出せたので、パンパンになってたも
のが少ししぼみました。

しかし、なんで、大らかな自分を演じてしまうんでしょう?
神経質な自分だと受け入れてもらえないって感じているからかな?

私はよっぽど仲良くならないと「友達」って言葉は使いません。

むう〜・・なにを書いているのか分からなくなってきました。

ryoku=りょく さんが書いていますが、私はちゃんと自分を客観視できてい
るんでしょうか?自分を客観視することと、人からどう見られてるのかを気
にする事って違うことなんでしょうか?それってつまりは、人からどう見ら
れているのか?ってことを気にしすぎている事とは違うんでしょうか?

またご意見お聞かせください。
何だか色々自分を分析してみたくなりました。自分で自分が分からなくなる
ような、自分迷子にならないように、何かヘンゼルとグレーテルのように、
道しるべのパンくずのようなものを見つけたいと思っています。

この投稿に返信
2007年6月6日(水) 14時41分違反通報親記事 7件目
コメント 1066 by ryoku=りょく
>>1065 いーさん、りょくです。

いーさんご指摘の『いつも冷静に考えて』ですが…私自身
最初のご投稿内容を勘違いしたお返事をしている慌てん坊です…

不特定多数の人々が利用しているインターネット掲示板では
誹謗、中傷は数え切れない程、氾濫しているのが現状だと思いますが
こちらの掲示板(で良いのでしょうか?)は管理者の方が
しっかりと管理されている為、利用する側として大変良い環境で
利用させていただけると思います。

私は書き込まれている部分のみを純粋に読み
(取れてはいない部分も多々ありますがご了承ください)
自分が出来る範囲で困っている方の助けになれば良いなと思い
こちらへ来ています。

いーさんが書き込まれた内容を読むと、お気持ちが沈んでいる様子
これは私の推測なのですが
お母様が落ち込んだり、気持ちが揺らいでいる姿を見たお子様が
お母様と同じ様な気持ちになってしまうのを見た、いーさんが
影響されてしまい、良くない堂々巡りが生じてしまうのでは
ないでしょうか?

本来の発端は判りませんがお子様よりも、いーさんが心身共に
落ち着かれればお子様も良い影響をお母様から受け、落ち着かれる
可能性があるのではないでしょうか?

今回、いーさんのご質問全てには回答出来ていませんが、
ご投稿を読み返し、時間を置いて再度、お返事させてください。
この投稿に返信
2007年6月6日(水) 22時37分違反通報親記事 8件目
コメント 1067 by 旅人
>>1054 こんばんは。旅人といいます。
ここまでのみなさんとのやりとり、拝読しました。

単刀直入に。まず、いーさんはご自分のことを十分理解されています。
大丈夫ですよ。心の病でも何でもありません。
人間なら多かれ少なかれ誰しも持っている悩みです。

これ以降、私の推測及び、好き放題な言い分になりますが、
よろしければお読みください。

いーさんはお子様の母親なわけですが、「母親らしく」とか、
「子供に恥をかかせないように」というお気持ちは分かりますが、
それがいーさんの足かせになるのなら、自然体で臨みましょう。
自然体とは「誰に対してもとりつくろわない姿勢」です。
他の親御さんやそのお子様、ご自分のお子様に対しても自然体で。
自分に負担がかかるくらい無理におおらかにしようとしているのなら、
繊細ないーさん丸出しで接しましょう。

いーさんのお子様のことですが、明らかにあなたに甘えています。
あなた相手なら何でも許されると思っています。
でもそれではいけないですよね?叱るべきところでは叱りましょう。
褒めるべきところは手放しで褒めてあげましょう。自然体です。

例えば、人によって考え方は違います。
いーさんのおうちにお子様の友達やその親御さんが遊びにきたら、
いーさんのおうちのルールに従うべきです。
それを教えることや叱ることは大人気ないことではありません。
むしろ当たり前の行為です。集団でのルールを守る。重要なことですよ。
体裁などは捨ててしまって構いません。

あなた自身が母親から厳しくしつけられたぶん、
お子様(他の人にもですが)に甘くなるのは
仕方がないことなのかもしれませんが、
お子様が男の子であるのなら、メリハリだけは利かせなくてはいけません。

そうです。お子様が女の子なら同性として
お互いにある程度理解しあえます。
ところがお子様は男の子。理解しかねるのも無理はありません。
ですからそのことについてはあまり深く考えず、
徐々に理解しあっていくつもりのほうがきっとうまくいきます。
例えば一人っ子で異性の兄弟がいない場合、余計に難しいでしょうから。

ということで、いーさんがいつでも自然体でいることが、
しいてはお子様にいい影響を及ぼすことにもなります。
叱るべきとき、怒るべきときは、時・場所・相手など全く気にせず、
適切に対処してみてはいかがでしょうか?
この投稿に返信
2007年6月10日(日) 20時2分違反通報親記事 9件目
コメント 1068 by いー
>>1067 ryoku=りょく さま、 旅人さま

びっくりです。旅人さんからお返事がくるなんて。他のカテゴリーでよく名
前を拝見していて、旅人さんと、ryoku=りょく さんのお二方の書かれた文
章をよく読ませて頂いていたもんで。

旅人さんが書かれている、自然体、本当に難しいんですよね。笑

おおらかな自分。と言うより、自然体を装っていると言った方がいいのか
もしれないです。私は見た目には神経質にも悩んでいるようにもきっと見え
ないと思います。そういう風に見られることが私の中では絶対にタブーだか
らです。なので余計に疲れてしまいます。

時・場所・相手を気にせずに適切な対処。これまたとっても難しいで
す。文章では、分からないようにしていますが、私は産まれも育ちも関西人
です。つい、楽しい話などをしている時に、長男がややこしいことを言って
来ると、つい、場の雰囲気を壊さないがために、叱ると言うよりは、たしな
めたり、つっこんだりして、勿論、私がそんな中途半端な対処の仕方なの
で、余計に長男はエキサイトして怒ってくる、と言う悪循環が起こります。

心の中で何回長男をグーで殴り倒してるか知れません。

人と張り合う自分が、きっとそうさせているんだと思います。
人前でみっともない自分を見せてはいけないと。母がそうだったように、私
もきっと同じ考え方になってるんでしょう。嫌だなあ。

子供を通じて仲良くなったお母さん友達は、友達とは書いていますが、友達
ではないです。子供が絡むと、自分が張り合うのではなく、子供で張り合っ
てしまうので、気を許せていない感じです。

もう、この張り合ったりする自分にほとほと嫌気がさしてます。

また、次男がまだ小さいので手が掛かりますし、次男がすんごく可愛いのも
あって、つい長男には冷たい態度をとってしまう自分にも疲れます。

子供のことで人に相談しようにも、自分の張り合って、負けたくないと思っ
ている性格のせいで、相談も絶対に出来ません。

人ってこんなに張り合ったりして生きているものなんでしょうか?

何だか自分は本当にしょうもない人間だなって思ってしまいます。

この投稿に返信
2007年6月10日(日) 23時5分違反通報親記事 10件目
コメント 1073 by いー
>>1066 ryoku=りょく さま
今もみてくれているでしょうか? いーです。

今はみなさんのおかげで、毎日平穏に暮らしています。
自分の浮き沈みに付き合うのは辛いことですが、仕方ないと思って日々過ご
しています。

この書き込みの後、自分の服を作ったりして、こんなのが自分でも作れるん
だと、とっても感激しました。長男も「かわいい。」と言ってくれ、喧嘩
もしますが、仲良く喋れるようにもなりました。

私も長男にも共通して「プレッシャーに感じること」と言うのがわかってか
ら、二人の答えが見つかり、今は私自身、落ち着いて暮らしています。

私と長男の「プレッシャーに感じること」とは、「放課後、友達と約束をし
てくる事」です。

これは、私にとっては、長男の回りにわいわいお友達がいて、中心にいるよ
うな人物になってたら嬉しい。 だから、毎日でも友達と約束してきて欲し
いと思う気持ちと、 長男の、自分から友達に約束しても、断られたらどう
しよう・・・。でも約束して帰らないと、お母さんはきっとがっかりするだ
ろうなあって気持ちが、ずーっとお互いの中で良くない空気を産んでた事
に、身を持って分かりました。

で、出た答えが、「無理をしないこと」だったんです。
ある日、約束をして帰ってきた長男が、友達と遊んでいる姿を私は見てい
て、「なんでいつもあの子とばっかり約束してくるんだろう・・?遊んでい
ても喧嘩ばかりしてあんまり楽しくなさそう・・。」
と、思った私が、帰ってきた長男に「今日、楽しかった?」と聞いてみまし
たが、一応「うん。」とは答えた物の、しばらく考えて、「う〜ん・・。や
っぱしあんまし面白くなかった。」と言うので、「でもあの子とよく約束す
るよね?」と聞くと、「だって、あいつにしかよう言わんもん。他の子に言
っても断られそうやし・・。」と言いました。
私が「そっか〜・・。」と言うと、しばらく暗い顔を浮かべていた長男が、
「うん。無理しちゃった。」と、苦笑いを浮かべたので、きっと私がいつも
「今日は昼休みは誰と遊んだ?」とか聞くもんだから、今日は友達と約束せ
な!と、やっきになってしまっていたんだと思います。

その後、「もう無理して遊ぶ約束してこなくていいよ。約束してこなかった
ら、家にお母さんと一緒におろうよ。」と話し合いをして、長男も私も今ま
でのプレッシャーから解き放たれました。

今まできっと心のどこかで自分自身をわざわざ締め付けるような考え方をし
て、苦しくなったり落ち込んだりしていたんだと思います。

でもまたきっと同じように沈んでしまって前を見れなくなる時がくるかも知
れないけど、今はちょっぴり元気になりました。

長くなりましたが、ryoku=りょく さん、みなさん、暖かい励まし、あり
がとうございました。振り返ってみて、自分で自分の首を絞めていたんだな
って、もう少し緩めて考えることが出来ました。

近いうちに旦那さんが出張でいなくなるので、もしかしたら、またこちらに
相談するような事態になるかもしれませんが・・・。無理せずを肝に銘じて
切り抜けるよう、対処していきたいと思います。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年7月4日(水) 17時3分違反通報親記事 11件目
コメント 1074 by ごめんね
>>1056 いーさん こんにちは。私も長男に手をやいています。同じような気持ちに
よくなります。私が悪いんだ。私が悪いんだ・・・と。うちの場合は
もっとひどく 主人も舅、姑も私を悪くいい お前がおかしいから 子供が
悪くなったと、いわれます。確かに勉強もできない。うそは平気。周りと
トラブルばかり・・・。でも最近 思います。子供はいろいろ回り道を
して大きくなったほうがいい。今はまけ惜しみにきこえるかもしれないけれ
ど。
そういうあなたがたが どれほど正しい生き方をしてますか?っていえるん
です。人のものと自分のものの区別がきちんとついていますか?
公共のものをどれだけ大切にできていますか?
いろんな観点から人を見ると 正しくないことをしている人がいっぱいで
す。勉強もできないし うそつきな長男。でも長い目で見ようと思います。
この投稿に返信
2007年7月11日(水) 18時47分違反通報親記事 12件目
コメント 1090 by くり
>>1054 あります、自分がどうしたいのか?イヤなのにいやといえずいやな事からに
げるわけでもなく、ひたすら隠し続けている自分っていったいなんなの?っ
この投稿に返信
2007年8月30日(木) 7時55分違反通報親記事 13件目
コメント 1142 by いー
>>1090 ごめんねさま くりさま お返事ありがとうございます。

あれからやっぱりまたどつぼにはまったりしましたが、今は何とかがんばっ
ています。

本当に自分ではこの沈んだ気持ちがどうにもならなくてカウンセリングを受
けようかなと考えたりもしましたが、今では何とか自分をだましだましやっ
ています。

自分がどんな人なのか、自分がわからなくなったりしますが、そんな考えに
陥る時は、自分が無理をしている時や、疲れてしまっている時になることが
多いので、そんな時は家事などもほったらかしで、好きな事をして一度何も
かも忘れてしまうようにしてます。

色々ヒントをくれた、皆さんにとても感謝してます。
また無理をしてダメになった時は、またこちらで皆さんに助けてもらおう。
って思ってます。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年9月28日(金) 12時16分違反通報親記事 14件目
コメント 1143 by ryoku=りょく
>>1073 いーさん、りょくです。

私の個人的な都合でお返事が大変遅くなり、
申し訳ありませんでした。

いーさんのご投稿を読み直し、子育てについて一つ気づいた事が
あります。
また、私の読み間違えかもしれませんが
ご主人様はお子様に優しく接しておられる様ですが
お仕事が忙しく、お子様を育てる事を含め、いーさんと
お話し合いの時間を十分取られているのでしょうか?

いーさんご自身が困ったり、悩んだりしている時
ご主人様とのお話し合いの時間を持ち、いーさんの状況を
どの様にすれば良い方向へ向かうのか?をご夫婦で
お話し合いする事が大切なのではないでしょうか?

多分、今までもお話し合いはされているのだとは思いますが
いーさんご自身が悩んだり、困ったりしている事についての
お話し合いが少ないのかもしれません。

いーさんのご主人様も困ったり、お悩みになられたり
されている事があるかもしれません。
ご主人様、いーさんご夫婦で現在のご家族の事、これからの事
様々な事をお話し合いする機会、内容などを検証して
足りなかった事、より良い改善方法をご夫婦でお考えに
なる機会を作る事をされてみてはどうでしょう?
(私の推測なのでいーさんご夫婦はお話し合いをされていた
とは思います。)

もう一度お返事しますとお約束しておきながら大変遅くなった事
お詫び申し上げます。
この投稿に返信
2007年9月29日(土) 9時24分違反通報親記事 15件目
コメント 1144 by いー
>>1143 ryoku=りょく さま、お返事ありがとうございます。

主人の仕事が忙しくあまり話もしてなかった事、それはあると思います。
最近は、何だか体が疲れやすくて、何をするにも積極的になれません。

でも、こんな時もあるさと諦めて、家事はさぼっています。笑
私の主人は、正直に言って、とてもよく出来た人です。尊敬もしてます。
でも、ただ、それがプレッシャーになってしまう時があります。
こんなに頑張ってくれているのに、私はなんて怠け者なのだろう・・・。
とか、昼寝をしても、罪悪感で心の中がいっぱいになってしまいます。
何だか毎日自己嫌悪を感じる事が多くて、前向きになれなかったりします。

最近友達と飲みに行ったりすることが全く無くて、子供から離れる時間がな
いせいかもしれません。
何とか都合をつけて飲みに行きます。

後は、ryoku=りょく さんの仰るとおり、もっと私の心の話をしてみます。
つい、子供の話はよくするけれど、私自身の話をしていない事に気づきまし
た。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年10月4日(木) 19時21分違反通報親記事 16件目

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