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つまみ読み
記事 1020 by こまったママ

昨年夏に主人の不倫発覚がきっかけでおかしくなった30代主婦です。子供も二人いて、立ち直ろうと、... ( 続きを読む )

1.
個人的な判断ですけど… まーく
2.
何を信じれば? こまったママ
3.
あまり病名にこだわる必要はありません。 ゆ〜り
4.
休む事が一番大事なんですよ 美月あおい
5.
相談ってできますか? こまったママ
6.
何を信じて生きているか… まーく
7.
その砦はそんなに大事ですか? 美月あおい
8.
意見を素直に吸収できなくつらいです こまったママ
9.
悪く考えすぎるのも分かりますが 美月あおい

10.休む大切さですね

メール転送可
コメント 1036 by こまったママ
>>1034 あおいさん、毎回ありがとうございます。
おっしゃっている意味は充分すぎるくらいわかります。
自分のプライドの高さ、どこか何でもできていた自分に優越感があるのだと
思いますし、だからこそ、主人に裏切られたことが自分の中で消化できない
んだと思います。
病気のつらさは誰かに言えば楽になるのかと何度も考えました。
そこで私が考えてしまったのは、実家や周りに泣きついたとき、私はもう離
婚すると決めるときだと思ってしまいました。でも、今は主人とやり直した
いと思っています。何といっていいかわかりませんが、愛情でつながってい
たはずの私たちの夫婦関係に傷がはいったとき、私の中で子供のため、自分
のため、今の生活を維持することが主人とともに生きていく理由にしないと
やりきれない思いがあって。
頼ることも必要なのかもしれません。
自分のぷらいどを捨てることも必要かもしれません。
子供には調子の悪いときは「ママちょっとまたつかれていて」と寝かせても
らったりはしています。
周りの人にも「貧血がひどくたおれることがある」とは伝えています。友達
も貧血として心配してくれています。(以前から婦人系のことで貧血ひどい
ので)
うつ病ということはどうしても私の中ではまだかみしめられずにいます。
きっとそのことをはなして去っていく人はいないのかもしれません。それで
もへんなとりでを作っていることは確かです。
それと、似たように相手に浮気されて泣いて相談されたことが何度かあり、
話を聞いていました。なんとかやり直してほしいと願いながらも、話をして
くれた友人はみんな結果わかれているんです。
続けていくために取り繕わないといけないもの、あるような気がして難しい
です。
アドバイスありがとうございます。
休むこと、大切だと実感しています。鬱であることはいえなかったとして
も、人に頼ること、すこしでも休むことで自分をいたわって病気と向き合っ
ていかなければと思います。
病名は関係ないとすれば、どんなかたちであれ誰かに頼るのもありかなと思
えています。
To:こまったママ

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主題: これはうつ病なのでしょうか?

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2007年4月4日(水) 18時51分 親記事 11件目のコメント
コメント 1044 by 美月あおい
>>1036 こまったママさんへ

そうですね。
少しでも周りを頼って休める環境を作ってみてください。

…それから。
周りは周りであり、自分は自分であるというのをもう一度考えてみてくださ
い。
 
 
私も別居する時、『必ず自宅に戻って、家族としてやり直してみせる』って
心意気でしたし、周りになんと言われようと『絶対元に戻る』って思ってい
ました。
こまったママさんのように「やっぱりそのままでいた方が」「別れたら子供
が可哀相だよ」という友達もいました。
でも「私は戻してみせるから」と別居を始めました。

でも結果的に元夫には本人に自覚の無い治しようの無いモラルハラスメント
という魔物がとり付いており、私が戻ってもどんどん壊されていくばかりだ
という現実を、自分で客観的に理解していくばかりでした。
それに「子供の為に」って、両親揃っているのが一番良いのかもしれませ
ん。
でも不安定な夫婦関係である両親が揃っていて、子供は本当に幸せだろうか
と考えた時…それは違うと思いました。

自分が幸せで、相手が幸せで…その中で育ったなら子供は幸せに笑ってくれ
るでしょう。
でも私が恐怖にさらされ、どんどん傷つけられてもっとひどくなっていく症
状を目の当たりにして、子供は幸せなんだろうかって考えました。
私が心から安心して笑顔でいれば、子供は安心して笑ってくれると思いまし
た。

子供の為にと思うなら、旦那様と一緒にいる生活が本当に子供の為…こまっ
たママさんの為になるか真剣に考えてみてください。
子供の為になんて理由は、子供にとって一番迷惑な理由だと私は思います。
後になって「あの時お前の為に我慢した」なんて言われるのもそういう空気
を感じる事も子供にとっては辛いですし…自分がいなければお母さんは幸せ
になったのかもしれないと責めてしまう可能性だって否定できませんもの。
 
 
お友達が浮気をされて相談されて…結果全てが離婚したというのも、相手の
考え方や人格にはついていけないと判断したからではないでしょうか。
「出来れば別れてほしくない」と思う気持ちもよくわかります。
でもそのお友達もみんな一生懸命考えての上で、離婚されたのではないでし
ょうか。

本当にこまったママさんが、自分は元に戻るんだって気持ちをアピールして
友達に相談したなら、もし「別れた方がいいんじゃないの?」と言っている
人でも、元に戻るにはどうしたらいいかって方法を一緒に考えてくれるので
はないでしょうか。

でもそのお友達が出した結論は、お友達が出した結論ですよね。
こまったママさんはこまったママさんなのですから、相談したら別れる事に
なるなんて踏ん張りは必要ないんじゃないかなって思います。
そこでも「あなた達みたいにはならない」ってお友達を見下してるような印
象を受けてしまうのですが…。

別れるのがそんなに悪い事ですか?
きっとお友達も自分を取り戻したくて別れたり、違う理由で別れたりしたの
ではないでしょうか。
それに別れた事で、もしかしたら生活は苦しくとも…前より生き生きと生き
ているお友達だっていらっしゃるのではないでしょうか。

どうしてもプライドが許せないのですね…
客観的に自分を見る事って必要ですよ。
どこまでも意地を張って生きていく…そんな生き方もありますものね。
別の部屋でのお話も続けて拝読しておりますが、今のこまったママさんの状
態ではこまったママさんも変わり様がない気もしますし…それでは周りも変
わらないです。

そいういう意味では浮気相手の彼女(が良いという意味ではありませんよ)
の自分は自分という、すぐに自分を切り替えて乗り切っていくという考え方
の部分では、私は見習いたいなと思うくらいです。
既婚者と平気で付き合うという彼女の肩を持つつもりは全くありませんの
で、怒らないでくださいね。
 
 
うつである自分を認めたくないとまで仰るのですから、並大抵ではないプラ
イドの高さですよね。
でも自分を認めてあげないと、誰が認めてくれるのでしょうかね?
私はどんな自分も自分だと認める事が基本だと思います。
今でも色々と闘っています…平々凡々と生きていけるならそれに越したこと
はありませんが、私もまだまだ戦いの最中です。
それに自分探しの旅(この部屋の中にスレッドがあります)もまだまだ続け
ています。
こんな私も…こまったママさんには見下されてしまうのでしょうか。

…なんだかとても悲しいですね(苦笑)
この投稿に返信
2007年4月7日(土) 2時26分違反通報親記事 12件目
コメント 1046 by こまったママ
>>1044 あおいさん、いつもありがとうです。
まず、見下してなんていないです。病気になるにも離婚に至るのも色々な理
由がありますから。理不尽なわかれかたさせられた友達も見てきています
し。
自分の場合は、自分の経験から、自分は子供たちと家庭を守るんだと決めた
くせに、病気になり状況を受け入れきれない自分への苛立ちです。
他と比べてとも違うかな。今までの自分と比べてですかね。
自分を認めないと、はぐっさりきます。自分を認めたくて今まで必死にすべ
てに前向きに走ってきたつもりが、今振り返ることが多くてそんな自分が嫌
なんですよね、。
実家でさまざまな不幸があり、子供ながらに何でこの両親一緒にいるんだろ
うと思っていた時期もありました。でも、両親がそろっていてくれたありが
たさは常に感じ、いまだに老体鞭打って夫婦で頑張っている親を見て、耐え
なければならない時期があるのだと実感しています。
その耐えることが病気になってしまった自分の忍耐のなさに今はつらいのか
な。主人が反省はし、以前より家庭を見ていることは確かなのに。
病気と知って半年ほど、今が一番受け入れられないのかとも思っています。
すれをみていると、長く病気と向き合っている皆さんの意見、時が自分を受
け入れる時期が来てくれるのかなって。
この投稿に返信
2007年4月12日(木) 10時26分違反通報親記事 13件目
コメント 1047 by マロン
>>1046 こまったママさん、こんにちは。

私には、20年ほど前に こまったママさんと同じような経験をした姉がい
ます。凄く苦しんでいました。とっても・・。

自分の思いと子供達への責任感の狭間でもがいていました。見ていてとって
も辛かった。でも、姉はある時、自分を殺して子供達への責任感の方を選択
しました。私は何で?と不思議でしょうがなかった・・こんなに辛い思いを
させられてるのに。子供なんかいつか巣立っちゃうのに。同じ様に自分を押
し殺し子供達の為にという道を選んだ母ちゃんは死んでしまったじゃない
か・・。

でも姉は強かった。本当に20年自分を押し殺し子供達をりっぱに育て上げ
ました。もちろん平坦な道では無かったけれど、溢れんばかりの愛情を注い
で育てていました。神々しささえ感じました。

でも姉も初めから強かった訳じゃないです。年単位の月日を経て強くなりま
した。

今姉は本当に幸せそうです。もっとも心の奥底でどのような感情が去来して
いるのか、本当のところは私には分かりません。でも多分、その幸せは義兄
とのわだかまりが解決したとか、そういった事ではなくて、きっと、もっと
大きなものだと思うんです。

母の愛は海より深いといいますが、本当にそうですね。
今は心がオーバーヒートしてしまってお辛いでしょうが、反省しておられる
ご主人や可愛いお子さんたち、そして時間がきっと、少しずつだと思います
が こまったママさんを癒して下さると思いますよ。

この投稿に返信
2007年4月12日(木) 15時11分違反通報親記事 14件目
コメント 1048 by こまったママ
>>1047 マロンさん。ありがとうございます。
今の状態の先に幸せがあるという経験者のお話はとても嬉しいです。
おねえさんはきっと人生に満足感があるのでしょうね。
今私はまだまだこれでよかったのだと言い聞かせる毎日で、それがうまく飲
み込めず変になるのかなと冷静なときに思っています。
ただ、マロンさんのおっしゃるように母親としての部分は深いと思います。
何があっても子供たちを幸せにしてあげたい。それが私の幸せにつながる
と。もちろん主人が子供に手を上げたり全く子供を顧みなかったらすぐに分
かれていると思います。でも、主人なりに子供を愛しているようで、子供も
パパが好きで。私の感情ひとつで換えてはいけないものがあると思っていま
す。思っているのにオーバーヒートの自分が今は嫌なのですが。
何十年後、子供たちの巣立った姿を見ながら夫婦でお茶を飲める日が来るの
かな。今は気持ちがぐるぐるしてしまいますが、そうなるためにスレでみな
さんにぐるぐるをきいてもらってほぐしているのかもしれません。
病気が何なのか知りたかったのは、早く解決したかったからです。でも、
こういう問題にすばやい解決はないんですよね。
参考になります。
この投稿に返信
2007年4月13日(金) 9時16分違反通報親記事 15件目
コメント 1049 by マロン
>>1048 こまったママさん、こんばんは。

私自身が経験した事ではないのにレスしちゃってごめんなさい・・。
いくら端でみていたからと言って、同じ様な経験をしない限り、こまったマ
マさんの気持ちなんてわかりっこないはずなのに、何だかあの時の姉の姿を
思い出しちゃって・・。

>子供もパパが好きで。私の感情ひとつで換えてはいけないものがあると思
って

姉も全く同じ事を言ってました。子供達がパパを好いていなかったらこんな
なに苦しくないだろうと。もの凄い葛藤だったんだろうと思います。
姉は昔から弱みをなかなか見せない人で、特に妹の私には絶対だったんです
ね。そういう人なのに・・言ってきたという事は本当に本当に限界だったん
だと思います。

子供達はうんと小さかったんですが、私に預けて飲み歩き朝帰り、なんて事
もありました。これは姉の場合、考えられない行動なんです。もの凄く子煩
悩で完璧主義者ですから、妹とはいえ夜に子供を預けて遊びに行くというの
は・・。

自尊心・・自尊心でしょうか・・ズタズタだったと思います。女性として、
姉として。こんな姿、絶対私に見せたくなかったはずですから。それでも、
二重に自尊心を傷つける事になっても、私に相談せざるを得なかったくら
い、当時の姉は追い詰められていたんだと思います。

かなり強い人間の姉をも、こうさせてしまうのですから、本当に不倫は罪作
りです。特に相手の女性は同じ女として絶対に許せません。不倫を美化した
り、でもしょうがないじゃない、みたいな風潮を見聞きすると本当に腹わた
が煮えくりかえり虫ずが走ります。

こまったママさんも、本当にお強いです。絶対に弱いからこうなったんじゃ
ない。だから自分を責めないで欲しい。苦しみが少しでも和らぎますよう
に。

この投稿に返信
2007年4月13日(金) 23時38分違反通報親記事 16件目
コメント 1050 by こまったママ
>>1049 マロンさん、ありがとうございます。
自分の体験ではないなんて、とんでもないです。とても勇気付けられます。
母親としての自尊心、妻としてのプライド、わかっていただけると嬉しいで
す。このために病気になったのかもしれませんが、それを支えに頑張って生
きているって自分では思うんです。
どこまで行けば楽になるのかはわかりませんが、私は正しい道を選択したの
だと思える日が早く着てほしい。
医者にも、カラダや病気を改善させてあげることはできても、心の傷は医者
には治せない、といわれました。
突き放されているようにつらさもありますが、そうなんですよね。たしょう
たちなおっても、心の傷は一生消えない。これを何で埋めていくか、私の課
題です。子供は生きがいだけど、頼りすぎてはいけないし。
また、平気で不倫をする女性に対して怒りを感じる方がいるのは救われる気
がします。世の中捨てたものではないですよね、きっと。
相手の女はもう新しい彼氏がいるそうで、それを聞いて主人がどう感じてい
るのか、色々知りたいけれど、知ることは自分を傷つけることにもなり、も
どかしいところです。
自分を責めない、課題ですが、悪いことをしたのは夫と倫理観のない相手の
女です。それだけはそう思っています。
こういう人たちを憎んでいる、人を恨んでいる自分がつらいです。
この投稿に返信
2007年4月14日(土) 0時22分違反通報親記事 17件目

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