>>1120　　こんばんは、ももさん。なんだか、気になっていたので、今日はこまめに
メールチェックいれてたんですよ。先ほど自分のアドレスにももさんからの
レス。ご飯中でしたが、そっちのけで、あけてみました。

　ご主人が亡くなられてから日々を重ねてはいるものの、まだ、数ヶ月、で
すよね。だけど、それぞれのご実家のこと・・・色んなしがらみやら、もろ
もろの身辺整理もつけていかねばならず、その度に辛い思いもたくさ
ん・・・、自分は少しは物心ついた高校生だったとはいえ、まだまだ子供で
したし・・・。ももさんの文章を読むたびに、ああー、私の母もこんな風に
辛い思いをかかえていたんだ・・・と当時の母の気持ちを推し量ってしまい
ます。

　辛いね、悲しいね、辛いのを辛いって、悲しいのを悲しい、ってここでは
吐き出していいんです。

　今日は夕方、東の空におおっきな、虹がみえました。色がとても鮮やかで
綺麗な、大きな半円でした。日常の小さな出来事に目を向けるゆとりもない
かもしれないけど、とんぼの飛び交う夕焼け空や、まだ残暑厳しい青空を見
上げて、深呼吸、してみてね。

>>1121　こんばんわ　傷心さん。

昨日、父の姉（もう８０歳近いのですが・・）に電話をして
父に対する想いを話しました。
父と叔母は年が離れているので父は親の様に信頼している人なんです。

叔母と話をしたら、親はいつでも子供を心配するものだと言われ
いつもあなたの事を心配して電話がくるよと言われました。

なんだか父との蟠りの少し消え、少し気持ちも楽になりました。
心配してくれる人がいるって心強いです。

傷心さんにはいつも気にかけて頂いているので、本当にありがたいです。
レスが楽しみになっています。
一人じゃないんだって感じられる時です。

傷心さんも辛い事があったのに、私の話ばっかりでごめんなさい。
私も誰かの心の支えになれる人間になりたいです。

>>1126　　ももさん、お元気ですか?厳しい残暑に負けていませんか?

　この前のレスくらいから、亡くなった父のお墓のことなどで、親戚筋と母
とのいさかいがあり、じぶんの気持ちも正直乱れていました。おっと、これ
は私ごと、ですね。気持ちの上で自分もつまりそうになったら、どこかでス
レッドをたてるかもしれません。まあ、今は過渡期・・・ってやつです。他
にも、私の愛車に思い切り傷をつけられ、私の気持ちも思い切りへこんでし
まっていた始末・・・。ごめんなさい。

　おばさまとお話ができてよかったですね。自分以外の人、の気持ち、って
推し量れないところがあるもの。近くにいたり、肉親だったり、だと特にわ
かりにくかったり、逆にふみこめなかったり、だったりしますもの。お父様
もお父様なりに、あなたのことをやはり心配しておられたのだとわかれて本
当に良かった

　愛車をへこまされ、へこんだ気持ちを、でも、茶化しながら、友人にメー
ルした所、私からのメールからものすごく前向きな私を感じられて、「昔の
あなたからしたら考えられないくらいうじうじしてないよね」とお褒めの言
(?)を頂いてしまいました。へこんだ自分を茶化す私、というのが過去の私
からは考えられないそうです。確かに・・・。こういう自分も、過去の父の
出来事で、強くしてもらえたんだなー、と改めて感じ入った次第です。

　また、なんだか、じぶんの話に終始してしまいました。ごめんなさい。

　ももさん、ひとりじゃないからね。前を向いて、いきていこうね。

>>9
はじめまして、ももさん。

私も昨年夫を自死で亡くしました。

子供はいないので、一人ぼっちになってしまいました。

やはり鬱でした。

ある日突然…

私のなかではそんな感じでした。

自宅でその最後の姿を発見してから 全ての光が消えて人生終わった
そう思いました。

心が引きちぎられて どん底に叩きつけられ バラバラになった心をか
き集める気力などなく 毎日漂うように生きている…
仕事をする事で保っている。
そんな日々です。
自死遺族というのは特殊な精神状態に陥る気がします。
自責の念や どんな思いだったのかとか 今は楽になったかなぁとか
成仏できてるのかなぁとか
いつかまた会えるのかなぁとか 何度も繰り返し
苦しくなる。

ももさんも凄く日々苦しんで居られるのではないかとお察しします。

けど私たちは生きて行かなきゃいけないのです。

生かされている限り…

生きるって辛いです。

中原憬さんのサイトを観てみてください。
少しは気持ちが楽になるかもしれません。

自死遺族の方の為の内容になっていますよ。

私は今も観させて頂いています。

ももさんが少しでもお気持ちが楽になる瞬間が増える事を心から願って
います。

長々とゴメンなさい。

ショックから立ちなおるには、しばらく自分自身を大事にする事だと思います。うちは、兄弟の子供が亡くなってしまいました。
それいぜんに、父親が不吉なことをいったので、家族ですごく怒りました。
兄弟の子供が亡くなればいいとかそんなことを口走った。
家族がなんて酷い事いうの！って父親に怒ったんです。
でも父親が口にした事が現実になってしまい、家族は鬱なりかかりました。
お葬式いって、ものすごくショックでした。
数日後日常生活に入っても、通勤のときは気持ちが落ち込まないように、
音楽常に聞いていました。ロックですが、重みのある歌詞と曲。命に関係のある曲。兄弟の子供は手の施しようのない病気でした。何もしてやれない
むなしさと、亡くなってしまったどうにもならなささ、生きて会う事ももう
できないし、自分や家族はすごく落ち込んだけど、亡くなったその過程から
何か学ぶ事もあるような気がしています。
家族にもこれから病気の可能性が絶対にないという分けでもないので、
亡くなった子は可哀想だけど、生き返らせられないし、せめてこれからの
命によい知恵を分けてもらおうと思っています。