美月あおいさんへ

初めまして。
私は、以前、とても辛い状況の時に、この掲示板に出会って、
思い切って投稿し、ある方にお返事をいただけたことで、とても救われました。
それから、時々、この掲示板を見させてもらって、
いろんな方の経験を自分の励みさせてもらっています。

美月あおいさんの存在も、他の方へのお返事を読ませてもらったことでで知り、
言葉の１つ１つに暖かなお人柄を感じ、素敵な方だな。と思っていました。

実は、私も、２年前にうつ病になり、現在も通院中で、
あおいさんが他の方にされているお返事を読んで、
とても励みさせてもらっています。

今回、あおいさんの文章を読ませて頂き、何故か無性にお返事を書きたくなりました。
あおいさんへ、というよりは、自分の事を知ってもらいたい。といった気持ちかもしれません。

私も、最近、自分探しを始めたところなんです。
鬱病になった頃は、いろいろと振りかえったり、
自分の事を考えるは精神的に耐えられず、
２年経ち、最近になって、ようやくカウンセリングに行き始め、
少しだけ自分の事が見え初めてきました。

鬱になったのは、初めて彼氏との結婚を考え出したころ、
自分が精神的に自立できていない事や、彼に依存していた事などで、
２人の関係はうまく行かなくなり、別れを考えた頃から、始まりました。
結局、別れてからは、鬱で苦しい時、彼に頼りたい気持ちと、
そんなことしても救われない。自分で乗り越えなければ。
という気持ちを繰り返して、なんとかここまで来ました。

でも、鬱病になる前にも、自分にはその傾向があったように思います。
ここにきて、これから、自分が生きていって、幸せになる為には、
本当の自分の知って、それを認め、そして超えていかなければいけないと。思うようになりました。
今まで、見ようとしなかった、知らなかった、自分の超えなければいけない、壁のようなものでしょうか。

あおいさんの書かれているように、本当の自分を知っていくことは、
辛く、認めたくない事があります。
時々、逃げ出したくなります。
何で、私だけ、こんな辛いの？とか思ったりもします。
でも、逃げていたら、又、苦しい自分を繰り返すんです。

時には、逃げてもいいから、でも、放棄しないように、
少しづつ、少しづつ、時間をかけて頑張っていきたいです。
まず始めは、知る事から。

１人だと、めげてしまいそうなので、
あおいさんの決心を読ませていただいて、
私も、ここに書き込みさせて頂く事で、頑張って行こうと思いました。

あおいさんの事、私も、影ながら応援しています。

長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

>>475　ささらさんへ

お返事が遅くなってしまって申し訳ありません　ｍ(＿　＿)ｍ

レスありがとうございました。
私の名前を知っていらっしゃると聞いて嬉しく思いました。
こんなつたない文章を読んでくださってありがとうございます。

ささらさんも自分探しをしていらっしゃるんですね…
確かに放棄しないで、少しずつでいいから前に進めるといいですよね。
きっといつか、少し後ろを振り返って「ずいぶん前に進んだなぁ」って思える時がくると思います。今は私もそんな嬉しい気持ちが欲しくて毎日格闘中です（苦笑）

実はお返事が遅れてしまったのは、１１月中にかなり調子崩してたのも影響があるのか…１２月中はこれまたとんでもないくらいボロボロで。
つい昨日まで「私は生きて年が越せるんだろうか」と思ってました。
無事に越せたので、やっとお返事出来ます。

私もささらさんを影ながら応援しておりますので、また見掛けたら声を掛けてくださいね♪
お互いに決して頑張り過ぎないように…
いい加減じゃなくて良い加減でね？

>>485　美月あおいさん

こちらこそ、体調の悪い時にお返事していただいて、ありがとうございました。
あおいさんへの返信のつもりが、すっかり、自分の方が励まされているような感じになってしまい、申し訳なかったですm(__)m

何となく、お加減悪いのかなって思っていました。
私もしんどい時は、なにも出来ないし、同じなので・・・。
そんな時に、私にお返事していただいて、ほんとにありがとうございました。

これからも、又、お声をかけさせて頂けたら、とてもうれしいです♪
その時は、宜しくお願いしますね。

あおいさんの言うとおり、ほんとに良い加減で、進んでいけたらいいですね

>>485　美月あおいさん

あけましておめでとう。o(^-^)o
返事遅くなってごめんね。
前に読んでいたんだけど、じっくり返事をしたかったからさ。
ようやく時間が取れたのでお返事を。(^_-)-

自分探しの旅は順調かい？
年越しも大変だったみたいだけど、今はどうかな？
俺も自分の事はよくわからないし、答えも出てないんだ。
世間体に流されないくらい強くなれたらなって思うけど。
世の中には、自分の事を考えない人はたくさんいるよ。
その中で、自分探しをしようって、気付いただけでもすごいと思う。
旅をしていく中で、成長もしていくよ。
だからね、無駄な経験なんて無いと思うんだ。
病気になった事も。
同じような人の気持ちがわかるようにもなったでしょ？(⌒∇⌒)

俺ね、自分が元気無い時でも、あおいが元気なの見ると嬉しいんだ。
他の人もそうだけど、前に進んで行ってるのを見るのは、なんかいいよ。
時には、置いていかれたような気持ちになる事もあったけど、
今はもうそんな気持ちにはならなくて、素直に応援出来るようになってきた。
自分の中で何かが変わったのかもしれないね。

俺はずいぶん元気になったよ。
夜は眠れるようになったしね。
けど逆に、嫌な事があると猛烈な眠気に襲われる時があるけど。
なんだかわからないけど、眠れるならいいのかなって思ってる。

あおいは眠れてる？
俺の今年の初夢は、今までお世話になった人がみんな出て来たんだ。
その中に、あおいもいたんだよ〜。
会った事も無いのに、そこで初めて会った。
ん、確か前に出て来た事もあったけど、姿はぼんやりとしか覚えてないなぁ。
でも顔見た事あるけどね〜。(￣ー￣)ニヤリ
なにかの雑誌じゃなかったかな？違ったらごめんね。

なんか話がまとまってないけど・・・。
これからもよろしくお願いします。m(_ _)m
苦しんでいる人達の痛みが、少しでも和らぐ年になりますように。

>>487　ささらさんへ

再度のお返事ありがとうございました。
ぼんやりお正月を過ごし、体調は良いのか悪いのかすらわかりませんが
平穏に過ごせる事が一番だなぁ…なんて思いました。

別スレッドでですが、ささらさんに協力していただけてとても嬉しく思いました。

精神的に苦しんでいる人って、自分で自分の事を見ないように見ないようにしているんですよね…認めたくない気持ちが大きいのかもしれません。
私もそうだったような気がします。
でも、認める事でとても楽になったのは事実でした。
だから少しでも苦しんでいる人が辛くないように、解決できる方法が見つかればいいなと思って、ただの経験談ですがこのスレッドを挙げました。

「大丈夫だよ」って少しだけ肩を叩いてあげられたら…って。

だからささらさんのお返事はとっても嬉しかったです。
なんか自分も認めてもらっている気持ちになれました♪

まだまだ先は見えませんが、後は見えます。
その見えた後の事が第３者にも…自分自身にも参考になればと思います。

これからも仲良くしてくださいね♪

>>492　まーくへ

お返事ありがとう　ｍ(＿　＿)ｍ
きっとまーくの事だから…ちゃんと読んでくれているのはわかっていましたよ。
きっと忙しくしているんだろうなぁと思っていました。

＞同じような人の気持ちがわかるようにもなったでしょ？(⌒∇⌒)
そうだね…本当にそう思うよ。
今とても強く思うのは、調子が最悪だった時の自分。
家族や側にいる友達にももちろんだけど、このサイトのお友達にもたくさんたくさん迷惑を掛けた。謝っても謝りきれないくらい…
でもね、それに気付けただけ「これから」なにをしていこうか考えられるようになったんだ。特にここではね。

今まで心配や迷惑を掛けた分、「今」辛くてもがいてる人に
「こっちが岸だよ〜っ」って教えてあげられたらいいなと思ってます。

人の事をなんとかしてあげられるような立場じゃないから、それは出来ないけど。でもきっと自分がなんでもがいているのかわからないままの人がたくさんいるよね？　私はまーくやその他のここのお友達にたくさん呼びかけてもらった…だから私はここにいる。
今度は私が呼びかける番だと思ってる。

辛い事を辛いって言うのはとても勇気の要る事ですよね…
それをここででも訴えてくれる人がいれば、その人がこちらの呼びかけに応えてくれたなら、これほど嬉しい事はないよね♪
これが私の今の目標かな？

＞あおいは眠れてる？
年末年始は…その直前にＯＤしてしまった事もあって、先生が寝る前の薬しか出してくれなかったんだけど、それすら友達に預けたままにして取りに行かず。薬のないまま過ごしていました。
これまた面白いくらい眠れなくて、ビックリ
一日２〜３時間のうたた寝で一週間過ごしました。
今はちゃんと通院しているので、薬も飲んでいるし眠れてます。

まーくはちゃんと眠れるようになったんだね♪　
良かったね♪♪♪
なんだかホッとしました。（*⌒∇⌒*）

初夢に私が出てきましたか…
うなされなかった？

そういえば某漫画雑誌に出たって一時期騒いでたね〜。
え？　他人事のように言わないでって？
だってあれはホントにモデルとして写っただけで、投稿したのは友人だったからあまり実感なかったんだもの(￣∇￣;)
あれでどこぞの事務所からお呼びが掛かっちゃったりしたら、もっと楽しかったのかもしれないけど…そ〜んな事になるわけもないし（爆）

そういえばあの時の本、まだ押入れに残してありました(￣∇￣;)
旦那が珍しく保存していたようです。
懐かしい…。

こちらこそこれからもよろしくお願いします♪
同じく…苦しんでいる人達の痛みが少しでも和らぐ年になりますように。

>>505　美月あおいさん

あおいさんは、とても勇気のある方なんですね。
「以前、自分が迷惑をかけた分、今度は自分が呼びかける番だと思っている。」
なんて、私は、自分からスレッドを書こうとは思えません。
それは、理解してもらえなかった時に、まだ傷ついてしまう自分がいるからです。
ごく親しい友人以外には、この病気になったことは、隠しているし、
まだ、自分を認めてあげられていないのかもしれません。

あおいさんは、私なんかよりも、ずっと前を進んでいます。
そんな、心強い先輩に、自分の存在を知ってもらえたこと、本当に嬉しく思います。
そして、自分が、あおいさんにお返事を書けるまでに、回復できていることも、嬉しいです。

これからも、宜しくお願いしますねm(__)m

>>509　ささらさんへ

…以前にここでお話して３年経ちますが、いかがお過ごしですか？
お元気でいらっしゃいますか？

また近況を聞かせていただければなと思いました。

私は…あれから別居を始め、調停を起こして離婚し、今は別の人と再婚して
遠くへ引越してあたふたと日々を過ごしております。
まだ…自分自身をはっきりとは見つけてはいませんが、以前よりははるかに
症状も楽ですし、回避する術を身に着けつつあります。

お時間あれば…またこの談話室にお越しくださいませ♪

>>492　まーくへ

久しぶりに名前を発見して嬉しかったよ♪
元気そうでなによりです　<(＿ ＿*) >

私も色々あって、今は閉じ篭もり生活（苦笑）
でも気持ちは結構安定しています。
あ、この前は季節の変わり目なのもあったり心配事や困り事も相変わらず
で…かなり状態が悪かったけど、その峠は越えた

これでも相変わらず頑張っているよ…
まーくはどうかな？

またお話しようね♪

>>1031　お久しぶり♪
ずっと違う場所の書き込みを探していたよ
個人的なことだからすぐ消したのかなって思って、
名前検索までしたけど見つからなくって。
どうしようって思ってて遅くなっちゃってごめんね。

あおいはだいぶ安定してきたんだね。
そちらも元気そうで何より(^-^)

俺の方は、いまだに波が激しくなったりするけど、
なんとかやってるっていう感じかな。
自分でも以前よりは落ち着いたと思う。
今は結婚して子供もいるんだ。
もう１歳半くらい。
自分一人で一杯一杯なのに、子供の世話なんて出来るのかなって心配だった
けど…。
子供って自然と大きくなっていくものだね。

ただ家族を背負ってるっていうプレッシャーは思った以上のものがあり…。
不安定になりつつも、なんとかやってるから大丈夫なのかな。
まあ、もうダメだって思う時も度々あるんだけどね(^^;)

もうあれから何年も経つんだね…。
長いような短いような。
またいつでも連絡下さい。

>>1039　まーくへ

そかそか♪
結婚してお子チャマもいるんだね〜。
年が経つのは早いもんだ（苦笑）

私はちょっと前「離婚・調停」の部屋で泣いてたよ
…って、今でも子供の事で年末から調停を始めてて、今月やっと相手が出て
くるらしいので呼び出しもらってるから実家へ帰省するの。
私の名前が変わってるコトに気付いて、驚いてるみたいだけど＜相手

子供の為には「調子悪い」なんて言ってられません(￣ ￣;)

頑張ってくるよ♪
子供の笑顔の為に…
　
　
私も不安定な時はあるよ。
ついこの前もそうだった（苦笑）
暴れて暴れて…でも覚えてない（爆）
まだ離人状態も抱えてるみたい。

でもまだ前よりは上手く自分と付き合えるようになったと思う。
まーくもなんとかやっていけてるなら大丈夫です。
確かに子供は基本的なコトは親がしてやらないといけないと思うけど、自分
で大きくなっちゃうよ　(￣∇￣;)
うちもそうだった。

きっと大丈夫です。
なんとかなるんだから。
また色々話そうね♪

家族みんなでお幸せに♪　(＊°▽°)oニパパ
お返事ありがとう。

>>1030　美月あおい様

本当にお久しぶりです。
ささらです。
実は、しばらく、こちらのサイトにはお邪魔していなくて、
たまたま、ふと、はじめ〜るの事が気になって、読ませて頂いていたら
３年前の、あおいさんとの自分の文章のやり取りが出てきて、
なんだか懐かしく思いながら・・と同時に、自分は、あれから成長している
のかな・・・？
と複雑な思いもしながら　読み進めていました。

そしたら、なんと、あおいさんが、今の私に、お元気でいらっしゃいます
か？
と文章を書いて下さっているのを見つけ、と〜っても驚いてしまいました。

３年前、ほんの少し、文章をやり取りさせて頂いた、私の事を覚えていて下
さり、ありがとうございました

お返事が遅くなりましたが、私は、元気でやっています。
あおいさんは、あれから、いろいろと前に進んでおられたんですね。
再婚もされているのだとか。
おめでとうございます

私の方は、あれから、しばらくして、無事に社会復帰も出来て、
（アルバイトでしたが(^^ゞ）１年半ほど、働いていたのですが、
無理をしていたのか、カウンセリングの先生のアドバイスで、
薬を辞めてしまったからか、再び、めまいを起こしたのがきっかけで
症状が再発し　今、現在再び、療養生活１年半です・・・。
今は、症状も良くなり、波はありますが、自分でコントロール出来ています
♪
今回は、初めての時に比べ、苦しいなりにも、漠然と、時間が経てば、
良くなるだろうというような思いが、頭の片隅にあるので、少し、楽です。
あおいさんのおっしゃるように、回避する方法を身に付けつつある状態？で
しょうか。

今は、ストレスとなる原因、仕事等や人間関係が、ない状態なので、
今後、人に自分の気持ちをうまく伝えられる訓練をしていきたいと思ってい
るところです。
いまだ、お付き合いをしている人もいない状態なので、こうゆう自分を
受け入れてもらう為にも、人との付き合い方を身に付けて行きたいと思って
います。

と、自分の事ばかり、長々とかいてしまいましたが、
また、このスレッドで、あおいさんとお会いできるなんて、
思ってもいませんでした。
取り急ぎ、拝見したお返事まで・・・。

>>464　美月あおい様

始めまして。通りすがりのおじさんで、しんのすけと申します。
女性にとって、様様な障害を乗り越えられてきた様子が、切実に伝わって参
りました。
あなたにとって過去の出来事は、これからの人生を飛躍させていく為の大き
な踏み台となることでしょう。

敵視される立場の異性として、肝に命ずるところがあります。
カキコされずに目を通しただけの殿方も、私と同じ気持ちだと思います。

人生長いですから、山あり谷ありです。
ご苦労されたぶんきっと楽しい未来が見えてくると思いますよ。
陰ながら応援してます。

>>1051　ささらさんへ

お返事ありがとうございます♪
気付いていただけてとても嬉しいです。

…３年も前とおっしゃいますが、たった３年ですよ
全ての内容を覚えているほど私の頭は記憶力に優れてはいませんが、どんな
話をした事があるとかは覚えていますし、その文章が残っていてお名前を見
れば改めてしっかり思い起こせる程度の能力はあります。
名前は結構覚えてますね　(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!

ささらさんもいろいろ変化があったようですね…
でも以前よりも、やはり波はあれども良い加減でやっていけてるようで、な
んだかホッとしました♪
しっかり頑張っていますね、きっとそこまでに至るには辛いトンネルをいく
つもくぐり抜けてきたと思いますが…でもそのおかげで今の自分があると思
うと、無視しちゃいけないですよね（苦笑）
自分を自分で見つめてあげるってコト、とても素敵な事だと今改めて実感し
ます。

家族でさえも見てくれているようで見ていない部分もあるでしょう。
ましてや他人様なら、本当の奥底の自分に気付きもしないで同じ時間を共有
したり…離れてしまったり。
そんな深い部分まで自分を知らなくてもいいんじゃないか・知った事で辛く
なる事も多くなるかもしれないからやめておけ…そんな言葉も耳にしたよう
な気がします
でも自分を知る事で嫌な部分もあるとは思いますが、良い部分もあると思う
んですよね。
１００％どちらかに偏ってるなんて存在しない。

生きていればなにかしらの障害は誰にでもありますよね。
それを上手くこなしていける人とそうでない人と、その二つのどちらかに近
いかなぁって人、色々いらっしゃると思うんですが。
自分は上手くこなしてると思っていたのに、実際は動かない柱に体当たりば
かりしていたんですよね（爆）
これじゃあいつまで経っても自分は傷だらけです　(￣∇￣;)

少しでも『良い加減』を身につけて、少しでも痛みを減らせるならそれに越
した事はないですもの♪

私もまだまだ途中経過の状態です。
だからやっぱり「たった３年」ですね
　
　
ささらさんからのレスをいただいて、私の気持ちの支えも改めていただいた
感じです♪
本当にありがとう　<(＿ ＿*) >

私は多分ずっとここから動くことはないと思うので、またお話出来る事を楽
しみにお待ちしておりますね☆

>>1052　しんのすけさんへ

レスをありがとうございます。
通りすがりとありましたが、それでもこんな長い文章を読んでいただけただ
けでも感謝です♪
ありがとうございます　<(＿ ＿*) >

少し誤解されているようなのでお伝えしたいのですが…
私、男性を敵視してませんよ　(￣∇￣;)
男性全体に対してどうとか、そういう事を言いたい訳ではなく…単に一緒に
いた男性がかなり特殊な人だったと思うだけでございます。
　
　
今はあれから時も経ち…私があれだけ苦しんでいた根本的原因・そこまでに
至った原因が判明し、ますます目の前の視野が開けてきた感じです。

きっと前に進むことを諦めていたらたどり着かなかった現在だと思います。
…本当に、心からそう思います。

知る事が増えるにつれ、私は私の受けた痛みと同じような苦しみを抱いてい
る人が少しでも楽になればと思う気持ちがどんどん強くなる一方です。
こんな私になにが出来るとも思いますが、私でも出来る事…きっとホンの少
しでもあるかもしれないです。
それなら私はその「ホンの少し」を敢えてみつけてみたいです。
とても辛かったから、二度と味わいたくはないですし、そういう連鎖は断ち
切るべきだと思うので。

こんな私を「強いね」と言う人もいます。
私はまだまだ自分は「弱い」と思います。
だって未だに不安定な時があって当たり前で…実は先月の終わりくらいから
基本的な考えが落ち込んでしまっている感じなのです。
浮上したと思ったら「実は落ちてますよ〜？」って自分で自分を笑うかのご
とくストンと落ちてしまうので…。
まだまだ弱いなぁと苦笑いです　(￣ ￣;)

でもきっとこういう経験もなにか役立つと思います。
役に立ててみせます
しんのすけさんがおっしゃるように、きっと楽しい未来が見えてくると思い
ますから。

ず〜っと楽しい事なんてありっこないですものね…
谷あっての山ですから♪
応援ありがとうございます　<(＿ ＿*) >

>>1059　美月あおい様

ご連絡ありがとうございました。
あおいさん、とても強いですね。
自問自答されて続けて苦しまれて、寂聴さんのようです。
私だったら、神経擦り減ってしまって総白髪状態になると思います。
敢えて自問自答する前に、頭をリセットしてしまうほうなので、自分に嫌な
ことがあると逃げてしまったり、閉篭もったりします。
あおいさん見ていると、全く正反対な自分が情けなく感じてしまいます。
もっと自分に強く、厳しくならないとだめなのかな？
宿題ですね。

>>1060　しんのすけさんへ

再度のレスありがとうございます。

私は強くないですよ、いつも弱ってますから（苦笑）
まだ当たり前に一般的な主婦としての家事というとても大変な仕事すら出来
ていない、どちらかというと自宅療養の家族みたいな位置で生活しています
から。
いつも周りに迷惑ばかり掛けてます…。

私もですね、ずっとずっと自分から逃げてました。
本当の自分を見るのが嫌で、そんな自分もすっごく嫌で。
…今でもそうなんですが、私は「自分が大嫌い」なんですよね。
ホントなんのキッカケで抹殺してやろうかって、小さな頃からずっとずっと
思っていたくらい。

「自分を好きになれない人がどうして人を好きになれる」だの「自分を好き
になってあげないと可哀相だよ」だの、たくさんたくさんアドバイスもらっ
たり心配してもらいました。

でも人は好きになれるけど、どうしても自分を好きになれない。
多分人より劣っている部分ばかりの自分が嫌で、それを目の当たりにするの
はもっと怖くて、今でも嫌いなのにこれ以上嫌いになりたくないって気持ち
があったのかなぁとか思ったりします。

そんなこんなでふとしたキッカケで「自分で自分をしっかりみて、理解して
やらないと…一体この世で誰が自分の本当の姿を見てくれる？」って思える
ようになり、それが自分から人生の障害という名の柱に何度もぶつかっては
傷つき、たまたま運良く方向が変わったり勢い付いて転んだりして違う方向
に進めどもまた柱。
そうやって自ら傷つく事を、そのダメージを軽減させて力を温存。
それに「生きていていい」「いてくれないと困る」との周りの声に気付き、
自分は生きていていいんだという思いも少しずつ実感し始めて、傷だらけで
うずくまってるのをやめようと。

今でも考えがストップしてしまってどうしたらいいか分からなくなって、家
の中に閉じ篭もるだけではなく自分自身の中に閉じ篭もる事あります。
でもず〜っとそのまま出てこない・出られない事はないだけのコツをみつけ
ただけ、それを信じてなにも考えずにただ涙をながしながら部屋に転がって
ます。
光があるから暗闇があるし、暗闇があるから光もあるんですよね。
止まない雨はないです。
一時でも止めば、ずっと雨に打たれている事はありません。

自分に厳しくしているつもりはないです。
強くも無いです。
ただ前に進む足が止まっても、前を向いていきたいという気持ちがあるだけ
です。
そんな偉い人間ではないです…。平凡だけど、でも心の弱い人間です。

褒めていただけるのは嬉しいですが、表現が大げさすぎて「それは絶対違い
ますよ」って思いました（苦笑）

>>1062　美月あおい様

ご連絡ありがとうございます。
そうですね、皆さん本当は弱いんだと思います。
その弱さをご自身で感じられるか否かだと思います。
あおいさんは全てに於いて繊細すぎるんじゃないかと思います。
その繊細さが故に様々な憶測や判断までが電子回路のようにうごめき回り
ご自身を無意識のうちに疲れさせているのではないでしょうか？
私は生まれつきの天然ですから、疲労困憊するほどのことはありません。
異端的なところはありますが、周囲の人的環境に左右されるのが嫌でマイペ
ースで仕事をしております。
やはり皆さん人的環境なのかなぁ？と思います。