>>1153
分かりますよ。まいさんの気持ちは理解もできるし、共感もできる。
女性は男性よりも強くそれを感じるんでしょうね。

でもね、会話でもそうですが、会話が少ないから仲が悪いわけじゃない。
メールの返事がない・遅いから嫌いというわけではないんですよ。
異性同士のやりとりでは、愛情の表現方法が違うだけだと思います。

>>1154
　旅人さん、コメントありがとうございます。

私の場合は返信がこないということで、相手の気持ちが信じられないという
よりも、相手が自分を思う気持ち、つまりは好かれているという自分自身へ
の信頼というか安心感が足りないのかもしれないと思います。

　だから相手の人は悪くはないのです。もっと冷静になってそういうことを
見つめていけたらいいと思います。

この気持ちすごくよく分かります。私も全く同じ気持ちになります。
特に好きな人に対してですね。

でも、よく考えてみると自分もすぐに返信できなかったり…どういう返事を
しようかと何回も書いては消しをしたり…そんなことをしているうちに時間
はどんどん進んでたりするんです。

それなのに、自分が送ったメールに対しての返信は早く来ないとすごく不安
になって…嫌われたんだとかもう二度とメールは来ないんじゃないかとかい
ろいろ考えてどうしようもなくなります。勝手なもんです。

どうしたらいいんでしょうね。
男女の違いと思うしかないんでしょうか。

>>1153
　私も不安になったり、寂しく思います。
　かつては１００通メールを出して、３回目に５人残れば成功。と思ってい
ました。それが常識の時代でしたから。
　でも、今は違いますね。我慢して待ち続ける必要はないのではないかと思
っています。
　何度メールを送っても無視されたり、逆切れされたり、何かに誘っても断
り続ける方々には連絡するのをやめることにしました。

　自分を一番大切にしてあげられるのは自分ですから。

>>1153
返事が無いとか遅いとかで不安になったり、寂しく思うのは自分の期待ハズ
レからくるのではないでしょうか？　こうして談話投稿していても、誰も関
心もってくれなければ、ちょっと寂しいですよね。私がこの投稿を書いてる
時に、誰か興味をもってけれれば良いのになという期待があります。し
かし、これは私自身の期待で、その期待が満たされなくても、誰が悪いとい
うことでもないと思います。はるさんがおっしゃるように、１００通のメー
ルの中で５人「しか残らなかった」というのははるさんがもっと多くの人か
ら返事があると期待していたからでしょう？　同じ結果であっても、異った
期待をもってメール出す人から見れば、「５人も知合いができた」というこ
とにもなります。ちょっと話が逸れますが、あんまり自分の期待にこだわる
と、自分の信じる常識とか道徳とかいう「枠」／「型」に相手の人をハメて
しまう結果になるかもしれません。他の人（恋人であれ、夫／妻であれ）の
「枠」とか「型」にハメられるのは良い感じしませんよね。　さて、どれだ
け興味のある人いるかな？

>>1174
当時は５人「しか」でもなく、５人「も」でもなかったです。
ただ、５人残ったというデータとしての認識だけでした。残った方々とのメ
ールのやり取りとメル友の新規開拓と返信率の高いコミュニティの開拓と返
信率を高める文章の研究に励んでいたので。
今、振り返れば、「一見楽しげな文章を書いているようだけれど、何だか必
死すぎて怖い」雰囲気が漂っていたかもしれません。

地でやり取りしていたメル友に「実は書いている内容が難しくてよくわから
なかった」と言われたことがあります。
それからやり取りしたい内容によって、コミュニティの使い分けを覚えまし
た。

他の人を枠・型にはめて考えてしまうのは仕方がないことだと思っていま
す。他の人と交流するとき、とりあえずは生まれてから積み重ねてきた経
験・知識から判断するしかないのですから。
交流する中で知識を得ていくうちに枠・型を修正したり、幅を広げていくも
のだと思っています。恋愛系記事の表現を使うと「好きな彼（彼女）の意外
なところを発見☆」というところでしょうか。
逆にまったく枠・型にはめて考えたことがない方は不気味だと思います。そ
の方には「感情がない」と思われますので。

>>1180
こんにちは、はるさん。
楽しく投稿読まさせていただきました。５／１００メールの件、その背景を
知らず、はるさんの言葉を悪用したようで、申し訳ありません。同じ結果で
も見方によっては異った結論がでるという例を探していた時、目の前にあっ
た文を勝手に拝借してしまいました。書き込んだ後、どっちの見方が楽しい
生き方だろうかと考えてみました。

枠・型について、わたしが考えていたニュアンスと受け取られたニュアンス
が少し異なうような感じがします。わたしにも枠・型があります。毎日順調
に暮らしていくのに、枠・型というのがずいぶん役立ちます。正直言って、
いくらかの偏見というのもあります。これらは、あくまでも自分のもので、
「他の人に押しつける」ものではないと思っています。たぶん「ハメル」と
いう言葉を使ったのが誤解を招いた原因かもしれません。「他の人
に。」ということを強調したかったのです。「丸の人」を「四角の型」
にハメようとする感じかな。はるさんの投稿を読んで、自分の理想の人を
額に入れて憧れを持つというような感じがしたのですが。それはいいの
ですが、対称になる人（特に、暖かい血の流れている人）を自分の理想の
（サイズ、形の決まった）枠・型にハメルのはどうかと思います。
あまり自分の期待に「こだわり」しすぎると、そういうおそれがあるのでは
ないかと思いました。「交流する中で枠・型を修正、幅広げていく」という
のはわたしの考えていた枠・型のニュアンスとは違います。わたしの定義か
ら言えば、「修正・幅広げ」というのは自分の枠・型にあまりこだわりのな
い人と思えます。

たぶん聞かれたことがあると思いますが、簡単な例を上げると、わたしはト
イレット・ペーパを上から巻きもどすようにしておくのが常識だと考えてい
ます。歯磨きのチューブは下から押し出すのが常識です。わたしの理想の人
はわたしの常識をちゃんと守ってくれますが、残念なことに、血がかよって
いる対称の人は、こんな事念においていません。こんな小さな事でも自分の
期待が満たされなければ、ストレスを感じます。はるさんがいう「幅を広げ
る」という対策は立派な自己ストレス管理法だと思います。自分の感情は自
分で管理するというやり方、歓迎します。

ところで、「まったく枠・型にはめて考えていない方は不気味。感情が
ない」という意味の理解に困っています。簡単な例で説明いただくと、助か
ります。

>>1182
こんにちは　ゴリラさん　はるです。

謝る必要はございません。掲示板の書き込みという少ない情報の中で判断す
るのはとても難しいことなので。

「まったく枠・型にはめて考えていない方は不気味。感情がない」の意味が
わからないとのことですね。ゴリラさんが「枠・型」という言葉を使ったの
でその言葉を使いました。「先入観・どういう人だと思っているか」という
という言葉に置き換えてください。

例をあげます。
はじめて人と接するときにその方の情報（リアルでいえば外見・口調・どう
いう状況で会うようになったのかなど）を知っていたら、これまでの経験か
ら基づいて先入観をもつことでしょう。
付き合いが長くなれば、その先入観をこれまでの経験・知識から修正してい
き、（こういう人なのか）と思うでしょう。
それがまったくない方は感情がないと思います。

>>1183
あはようございます、はるさん。
枠・型の説明していただいて、ありがとうございました。だいたい同じよう
なものだとわかりました。あらゆる接触に対する適当な心構えですね。
ある程度の先入観は必要だと思いますが、あまり強く／多くなると「意外な
ところを発見」する機会を見逃すことになるかもしれませんね。この様なイ
ンターネットの場では必要なことかもしれませんが。また、日々を順調にす
ごしていくため、過去の生活から学んだ仕方／やり方も「型」の一種になる
と思います。昔流の人対人の交流では、直接見る／聞くことから六感みたい
なものが働いて、良い人／良くない人の見分けをしていたように思います。
インターネット上ではこの六感を失ったような気がします。あらゆる面で技
術が発展して生活が便利（？）になったものの、生活の「質」の向上につな
がっているのかどうか、考える時があります。将来、インターネット上では
新しい七感を身につけなければならないのかな？

わたしには「感情」とは愛情／憎み、同情／怒り、安心／恐れ、楽しみ／悲
しみ、誇り／恥、信用／嫉妬、慈悲／恨み。等で、自分の身の回りに何
か起った事に対する反応で生じるものと聞いています。はるさんのおっしゃ
る「持っていないと不気味な感情」とはどんなものでしょうか？人との接触
／つき合い（現実、バーチャル共）の中で生じる感情のことでしょうが。

ご返事、ありがとうございました。ゴリラ

>>1184
こんにちは　はるです。

私が書いた「持っていないと不気味な感情」は「喜怒哀楽」です。
これはかなり省略してもので、ゴリラさんがお書きになった感情すべてが含
まれていると思います。

>>1153
初めまして。私も同じです。お気持ち、よく分かります。それが原因で
壊れてしまった友人関係もあります。今は体調不良と仕事が見つからない
事で毎日、家にいる事が多く余計にそう感じてしまいます。先日も前の職場
で知り合った友人から返信がなかったので私のメールが迷惑なんじゃないか
って思い込んでしまい「もうメールしないから安心して。今までありがと
う」ってメールしたらすぐに返信がきて（その女性も軽度のパニック障害で
ある事がきっかけで仲良くなったんです）仕事が忙しかった事、携帯の調子
が悪くてすぐに充電が切れてしまっていた事、私が悪いのに謝罪してくれて
申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。

>>1153
僕は難しい事は書けませんし、丁度恋愛に多感な頃に唾恐怖症という病気に
罹ったので、恋愛はもう諦めてますが、それでも異性のメル友が欲しいと思
い、ネット上でメールのやりとりをしています。メールが届くのは毎日では
ありませんが定期的に来るメル友が２人できました。まいさんの気持ちはよ
く判りますが、僕の場合メールを送っても直ぐ返信はありませんが間隔が空
いてもそのまま放っておくと必ず返事は来ます。放っておくのが１番無難な
方法だと思います。不安が増しても焦らず何かに没頭したり、気分転換する
ことは出来ませんか？対処方法は人それぞれですが良い結果が何処かにある
かもしれませんよ。全く参考にならないかもしれませんが、僕の様な低レベ
ルな者がいることを知れば少しは気が楽になりませんか？

私もこの気持ちに共感しました。
相手の都合などがあるのに分かってはいるのですが、もしかしたら、永遠に
来ないのでは？とか、嫌われたのでは？と一人悲劇になってしまって・・・
長い目で見たら、負担にならない程度に無理せず連絡をとっていくことが長
く続けていけるんですよね。人をもっと信頼して、返信を楽しく待てる
ようになりたいですね。

>>134
同感です…m(_ _;)m

私の場合は恋人とか友達ではなく、仕事のパートナーになってほしい人から
の返信待ちに不安を感じています。
これまでの付き合いの中でも、３週間くらい音沙汰がなくて久しぶりに返信
がありこっちは大喜びだけれど相手はあっけらかんとしている、ということ
があったりもしました。
明るくてとても感じの良い方なのですが、あまり自分のことを話す方ではな
いので肝心の気持ちがわからず、「返信がないのは、単に忙しくてメールチ
ェックをしていないから？　それとも、乗り気じゃないとか、面倒だと思わ
れてる？」と、どうしても悩んでしまいます。
メールでしか関わらず、しかも私の方が相手に熱を上げているので、仕事で
協力してもらえる承諾を一応は得ていても、返信を待っている期間が長くな
ればなるほど、「心変わりしちゃったかな？」と、不安で仕方なくなりま
す。
メールの返信待ちでモヤモヤするのは辛いですよね。
なんとか、自分の気持ちを広い視線に持っていけないものかなあと考えてま
す。

　メールは手軽におくれてさっとみれるので、ついつい相手方に早い返信を期待してしまいます。
手紙時代はゆっくり文字がきれいに見えるように書いたなと思います。
メールでもそういう心のゆとりが欲しいです。
手紙の文字には感情がこもっていて伝わるんですよね。
焦っているようだとか、忙しそうだとか。

>>134
私も全く同感です
頭おかしくなるくらいイライラします
普通では考えられないからです
既読スルーは…
でも
なかなかキライになれないんです。