>>7　あいすくりいむさん

あと、もうひとつですが、
自分の親や家庭環境のことです。

自分の親に対して相談をかけて見ました。
それはなぜかというと、相談してくれる友人すら一人もいません。
だからです。

でも、結果的には、いろんなこと突っ込まれますし、
もうひとつ、
「世の中は映画やテレビのドラマみたいなことはある分けない」
と否定されてしまいました。
何も周囲に理解してもらえる人もいなくて、何もできません。
人というものは、相互理解が深まるほどそれだけやる気が出る。
そういうものだと思います。

普段のソフト開発の仕事においても同様、設計者と製造者との意思
がおりあわないと、製造者が間違ったシステムを作成してしまうような
問題も生じてくるわけだし、障害が生じれば、設計者と製造者との
問題も生じてきますし、それと同じです。

こんな状態で、何をしろというのかさっぱり分かりません。

環境状況も悪く、こういうところも影響しているんではないか
と思います。

かなり難しい問題かもしれません。
どうしたらいいか分かりません。
よろしくお願いいたします。

>>10　ショコラさん

あいうです。すみません、また書き込みたくなってしまいました。
ショコラさんの抱えている問題は、単なる恋愛関係のみならず、基本的
人間関係のもたれ方にあるのではないでしょうか？
相談する友人が一人もいない、親に理解されない、「環境状況」が悪い。
まず、友人を作ることから始めてみてはいかがですか？他人との関係作り
の基本は、彼女よりもまず友達でしょう。親に理解されないとお考えの様
ですが、ショコラさんがまずご両親を理解する努力をされてはいかがで
しょうか。環境が悪いと環境のせいにするのはかんたんですが、それでは
何も変わりませんよ。環境を変える＝転職という図式はあまりにも安易すぎ
ると思います。まず、あなたが変わろう、前向きになろうとすることから
はじめませんか？「どうしたらいいか分かりません」どうなりたいのです
か？
ご気分を害されたらすみません。
でも、何をどうしたらいいのか、まずご自分で整理なさってみることを
おすすめします。
もう書き込みはしません。失礼いたしました。

>>11　あいうさん

あいうさんにとってはさいごですが、ありがとうございました。

（１）相談する友人が一人もいない、親に理解されない、「環境状況」が悪
い。まず、友人を作ることから始めてみてはいかがですか？他人との関係作
りの基本は、彼女よりもまず友達でしょう。

＜回答＞
すみませんが、友人を作ることなんて到底無理だ、
社会人になったらそんなこと出来るはずがない、
友人を作ることが学校いってるときするものだと
うちの親がそういってました。
でも、私本人が何を言っても無理無理言われるばっかでした。

（２）親に理解されないとお考えの様
ですが、ショコラさんがまずご両親を理解する努力をされてはいかがで
しょうか。

＜回答＞
いろんなこと突っ込まれるとかなりいやです。うるさいです。
それに、「世の中は映画やテレビのドラマみたいなことはある分けない」
と否定されてしまうと何もする勇気がもてません。

申し訳ございませんが、もう一度回答いただければどうかと思います。

>>11　あいうさん

たびたびすみません。

それに、いろいろと話してみましたけど
私自身としては努力して見ました。

結局、結果としてうちの親父にこんな恐ろしいことを
言われてしまいました。暴言です。

「いい加減にしないと、ぶっ殺すぞコノ野郎」

といわれてしまいました。それで蹴っ飛ばされり、物を投げつけられたり、
しまいました。もう怖くて怖くてたまりません。
本当に殺されてしまうのではないかと思い、おどおどしています。
もう怖いです。本当に殺されてしまうかもしれません。

こんな状況ですともういやです。
どうしたらいいんですか？
もう一度よろしくお願いいたします。

>>11　あいうさん

たびたびすみません。
さっきは暴れた発言に見られがちですが、もう一度お願いします

No.12で暴言をたたかれ、暴力を振るわれたという記載ですが、
これは本当です。
いろいろと相談に乗ってみたんですが、否定はされるし、
あれは無理これは無理といわれてばっかりでした。
相談してくれる人がいたらいいなと自分の親父にも言って見たら
「そんなのいる分けない、無理だ」といわれたこともありました。

それに一方通行的でした。でも、結局最後にはこんな結果に終わってしまい
ました。なんでこんなことを言うのかと思いました。

ここまで言われてしまいますと、もうやる気もうせてしまいますし、
自分でもどのようにしたらいいのかがぜんぜん見えてきません。
それに、相手の言動が気になるんです。相手の言動だけで
もどうなのかなとおもってしまいます。

否定されたり、いやなこといわれてしまいますとそりゃ傷もつくし、
相手に対しても疑ってしまうでしょう。
人間の心理はそんなものではないかなと思います。

まあ、関係ないことで申し訳ございませんでした。

>>11　あいうさん

ちょっと、親のことばかり述べていてばかりですが、
友人を作ることから始めてみてはいかがですか？という質問のことですが、
まあ、そうであるなと思いました。ただ、社会人であるということで
学生ではないので、そのようなことができるかどうかということだと
思います。中学校時代や高等学校時代の人たちは大半が結婚している
わけであり、会うことは全くありません。

ただ、職場は仕事をする場所でそんなことはできないですね。
学校とはちがうので。学校は金払っていってるのと逆に、職場は
金もらって働いてるんです。

まずご自分で整理なさってみることをおすすめします。
ということですが、整理しようとおもっても本当にこれでいいのか
どうかと悩んでしまってます。ソフト開発のように仕様をレビュー
するのと同じようにできればいいかとおもいますが？

他の方でもいいですので一言お願いします。

>>11　あいうさん

本当に何回もすみません。

私の父親の部分についてですが、
先ほど述べたことですが、
私自身も親身になって、相談を持ちかけてはいます。
だが、親身になって接しているのにもかかわらず、
否定することばかり、結局なにを相談してもあれは無理、これは無理
という返事ばっかりで、こんな態度で接することばっかりです。
結局相談しているのに、こんな返事ばっかりでは相談している側も
相談する気がおきないです。
私のみでなくその他の方も、こんな状況じゃ相談する気も起きない
ものです。

私は週末最寄の駅の飲み屋さんに行ってます。
あれこれ通っているのはもう半年以上です。
ここでつく女性のスタッフにおいての接し方ですが、相手が話を持ちかけて
きた時否定することばっかり言ってると、その方だって次きたときにもう２
度とついてもらえなくなるとおもいます。相手側だって相手側を否定するよ
うな会話されれば面白くないし、いやな気分になります。
あえて、私はそんなことはしておりません。
はじめは、ぜんぜん慣れていなかったので、上記のようになってしまうこと
もありましたが、最近は慣れてきました。

前述で述べたことと後述で述べたことはほぼ同じであるとおもいます。

ということで何回もしつこくてすみません。
よろしくお願いいたします。

ショコラさん

しばらく見ていないうちに、かなりの書き込みがありましたので、すべてに
目を通してみました。

ショコラさん自身が、ネガティブな考え方で固定されているようで、あいう
様の助言に対して前向きな考え方が少ないように思われます。
他者からのアドバイスにたして非常に理系的且つ否定的な考え方をなされて
いるようなので、過去のいくつかの発言について私なりに”理系的に”見解
を申し上げます。ご立腹になることは承知の上で…

＞「世の中は映画やテレビのドラマみたいなことはある分けない」
と否定されてしまいました。

↑ショコラさんにとっての映画やドラマのような世の中とはどのようなもの
なのでしょうか？
昔のドレンディドラマのような現実がないからこそ、そういった場面にあこ
がれたりするのです。ドラマにもなるのです。現実にゴロゴロあったらドラ
マにならないでしょう。あなたの人生はどこかのドラマのコピーでいいので
すか？

＞何も周囲に理解してもらえる人もいなくて、何もできません。

↑あなたは理解してもらうために何をしましたか？自分の言葉を否定された
からといって「分かってくれない」と考えるのは早計というものでしょう。

＞人というものは、相互理解が深まるほどそれだけやる気が出る。
そういうものだと思います。

↑それがお解りになっているようでしたら、相互理解とはどうすれば良いの
か考えてみて下さい。”相互”なのですよ。お互いが歩み寄る事が第一歩な
のです。自分の作成したプログラムを理解するＰＣとは違うことを認識して
下さい。

＞親父にこんな恐ろしいことを言われてしまいました。暴言です。
（以下略）

↑お父上にしてみれば、３３にもなって悩んでいる理由が違うというお気持
ちだったかもしれません。とりあえずお父上に相談することがおつらいよう
ですので、これ以上はなさらない方が良いでしょう。
ですが、身内であるからこそそういった言葉が出てくることも理解して下さ
い。
はっきり申し上げますが、こうしてネットでお答えしている”あいう”様や
私はアカの他人です。暴言は吐きませんが、聞きたくなければ答えなければ
良いだけのことですから…。すべてはあなた自身が考え、決断するのです。
誰からのアドバイスであっても、その行動において、すべての責任はあなた
自身がとらなければならないのです。

＞学校は金払っていってるのと逆に、職場は金もらって働いてるんです。

↑あなたのこの言葉が正論ならば、世の中には職場恋愛や職場結婚は存在し
ないことになります。職場は友人やメル友や恋人を探す場ではありません
が、仕事休みに同僚（男女問わず）と話したり、仕事中でもちょっとした会
話程度まで咎められる会社ではないでしょう。
さらに、「学校は…」の場合、”金を払っている”というのは間違いです。
正しくは、”親からお金を出してもらっている”でしょう。あなたがお金を
出した訳ではないですよね。”お金を出すのは親の務め…”という反論がお
ありかもしれませんが、それは全くの間違いです。本来ならば親の務めは中
学卒業までで、高校・大学に行かせてもらったのは親の恩です。
お父上のご立腹は「大学まで行って人生の何を学んできた？」というお気持
ちもあるかと思います。それは理系文系に関係ありません。

＞ソフト開発のように仕様をレビューするのと同じようにできればいいかと
おもいますが？

↑あなたの人生はたかがＰＣの頭脳でできあがるものなのですか？
人生に設計図などありません。ましてマニュアルなどある訳がありません。
年配の方の人生観がマニュアルに感じてもそれはあなた自身が使えるマニュ
アルではありません。あなたの性格・周りの環境等であなた自身がマニュア
ルを作らなければならないのです。

＞独身社会人から主婦などさまざまな方が参加されているサークルです。
（中略）今現在参加しています。

↑そのサークルであなたはどう動いていますか？廻りから話しかけるのを、
ただじっと待っているのですか？
そういったサークルは、仲良くなれば自然と他の友人もできてきますし、自
分から動かなければ、いつまでも”壁の花”と化してしまします。
ご自分で”向いている”とお考えであれば、とにかく動くことです。

＞最寄の駅の飲み屋さんに行ってます。（中略）ここでつく女性のスタッフ
においての接し方ですが、（中略）その方だって次きたときにもう２度とつ
いてもらえなくなるとおもいます。（中略）最近は慣れてきました。

↑この説明にある女性スタッフ、居酒屋ではなく、ホステスのいるお店のよ
うですが…。
相手も仕事ですから、話しは合わせてくれます。最近なれてきたというの
は、通うようになって、相手があなたをどういう方なのか分かってきたから
話しが会うようになったからではないでしょうか？

＞相手側だって相手側を否定するような会話されれば面白くないし、いやな
気分になります。あえて、私はそんなことはしておりません。

↑今までの、あいう様からの心からの励ましに、あなたの発言は否定的では
ないと、本心から言い切れますか？
あいう様の最後の励ましにある「もう書き込みはしません」の言葉の真意を
考えましたか？

世の中は、まして人間関係は方程式で説明できるほど簡単ではありません。
理工系分野の人間と仰いますが、私も理工系分野で今でも理系寄りのの仕事
に就いています。理系だからといって、廻りが自分に振り向いてくれないの
ではありません。あいう様のお言葉通り、あなたの人間関係の基本的な考え
方にあります。廻りが変わってくれないのなら、自分が廻りに合わせるほか
はないでしょう。廻りに合わせるのがお嫌いなら、残念ですが人と交わる事
は不可能だとお考え下さい。
自分という枠は、自分でつくるのではなく、廻りからの目（理系的に言えば
評価とでもいうのでしょうか）によってあなた自身が形成されているので
す。廻りがいるから個性というのが存在するのです。山奥の１人暮らしで個
性は必要ありません。

最後に、これは私の勝手な憶測です。
あいうさんへ何度も書き込みをなされているようですが、おそらく、あいう
様はあなたの書き込みをご覧になっていて、あえて返事をしないものと思い
ます。あなた自身が変わって、一歩踏み出す勇気を持つようになり、いつか
「友人ができました」「メル友ができました」「彼女ができました」という
ような、うれしい報告が来ることを信じて…
その時は、きっと「おめでとう」という言葉があなたに届くことでしょう。
それとご結婚なされている、あいう様にとって、どうしても男性＝自分の結
婚相手だったら…と考えてしまうのかもしれません。女性にしてみれば、
（ほぼ同年の男性の私でも）もう少し前向きな考えを持って欲しい、結婚し
たら、仕事以外の家庭の問題が大なり小なり出てきます。その時あなたは夫
としてどう対処するのですか？奥さんの前で「環境が悪い」とでもいうので
すか？

かなり、きつい言葉ばかり並べてしまいました。乱筆乱文お許し下さい。
女性を優しく励ますのは得意なのですが…
私の言いたかったことは、ほぼ出し尽くしました。

後は、あなたがどう動くかです。あと数十年、同じ悩みを抱えていられない
でしょう。
がんばって下さい。

>>17　あいすくりいむさん

文章読ませていただきました。

（１）これ以上相談しないほうが言いという回答が帰ってきましたが、
　　　これですと、誰に相談したほうがいいのか？ということになると
　　　思います。誰もいなければ、一人で頭の中で考えるようになり、
　　　解決もつかなくなり、悩みがたまりすぎて大パニックになること
　　　も考えられるかもしれないです。

（２）後は、どう動くかということですが、成功するか否かどうか
　　　の問題も生じてくるかもしれません。成功するという確信が
　　　でれば動けるかもしれませんが、そうでないと足踏み状態が
　　　続くかも知れません。

（３）あと数十年、同じ悩みを抱えていられないでしょう。という
　　　ことですが、本当にこうなってしまうかもしれません。
　　　解決できるという確信がないと、おそらくこのままかもしれない
　　　です。

（４）廻りが変わってくれないのなら、自分が廻りに合わせるほか
　　　はないでしょう。ということですが、自分の親がこんな状況
　　　でしたら、しかたがないからそのように考えるしかないと思う
　　　しかないと言うことだと思います。自分の親がそのように評価
　　　するわけですから。評価通りに世の中は制御されてしまうのが
　　　現実というものですから。

ちょっと乱筆乱文になってしまうかもしれませんが、
お許しください。
以上です。

ショコラさん

これから言うことはショコラさんを不快にさせるだけかもしれませんが、あ
えて言わせて頂きます。

正直、33才にもなってその考え方は甘いと思います。
こう言ってはなんですが、相手の女性がメールを拒否するのも分かる気がし
ます。

あいうさんやあいすくりいむさんに対する返信から察するに、あなたはメー
ル相手の女性に対しても始終そのような態度で接していたのではありません
か？(たとえば返事がないにも拘らず何度もメールを送ったり、ネガティブ
な発言を繰り返してみたり)
スレッドにあるような態度で普段人と接しているのであれば、どんな相手で
も最終的には嫌気が差して去っていくと思いますよ。

そもそも悩みなど自分で解決するものです。
愚痴を聞いてあげることや助言はできても、その人の悩みを取り除くことは
誰にもできません。できるのは悩みを抱えた当の本人だけです。
それを履き違えていませんか？
親が否定的なことを言ったからと言って、それで投げたりするのはおかしい
と思います。
十代の子供ではないんですよ。
少し幼稚すぎるのではありませんか？

親身になって答えて下さったお二方の助言をもっと真摯に受け止めるべきで
す。
それをせずに同じ(被害者意識に立った)発言を繰り返すのであれば、そもそ
も相談などすべきではないと思います。

>>21　青子さん

こんばんは。
はじめまして。

そもそも悩みなど自分で解決するもの、そうであるかもしれませんが、
私の場合は悩みが蓄積するばっかりで、消去ができないことばっかです。
例ですと、１つあると、１００あるような感じになってしまうんです。
それで、パニックになったりしたりすることがよくあります。

親が否定的なことを言ったからと言って、それで投げたりするのは
おかしいかもしれませんが、なんかもう怖くて怖くて毎日震える
ばっかりです。言動ひとつでも私の場合は疑ってしまいます。

まあ、こんな発言になってしまいましたが、
すみません。

ショコラさん
そんなに落ち込まなくていいんだよ？「被害」を受けたとか考えないで？
あと３３才なんてまだまだじゃんぜんぜんいけるよ
もっと自分に自信持って

学生の未来でした。

>>25 未来さん

こんにちは。はじめまして。
お返事のほうありがとうございます。
励ましの言葉ありがとうございました。

>>26　ショコラさん

似たような状態だから、あんまし足しにはならないかもしれへんけど
【着信拒否】
自分に落ち度があったかなぁと考えて次はやらんぞぉって活力にする程度な
ら良いのですが
道が違ったと思って深くは気にしないこと。結論としては”わからない”事か
らすすみ様がなのですから
【転職】
ぷぅさんならともかく、職はあんまり関係ないと思いますよ。
貴方もそうだと思いますが。相手の仕事よりまずはフィーリングですよね。
【親】
そういえば私は親に出刃包丁の裏で殴られた事も多々
私の場合は逆に親に頼らず生きてやるぞって道に走ったけど
何が言いたいのがよくわからないけど
色んな人がその人の悩みやその人なりの解決方法を模索して生きているって事
自分で歩かなきゃ道は進まない。それなら他の方の意見を上手に活用しなが
ら進めばお買い得ですよね。

ん、焦りがあるのかもしれないけど
自分自身の自然体を見つけると良いと思いますよ。

>>27　一さんへ
こんにちは。
たぶん、前にも投稿していただいたかもしれません。

考えてみましたが、今月限りでその某社会人サークルはやめることにしま
す。理由は、企業経営でありサクラに引っかかる傾向もあるし、あとサーク
ルのレベルが高いからです。実践的にできる人間ではないとついてこれない
サークルらしいです。それに、以前にもそこのサークルの１万２千円の大き
なパーテイに３回ぐらい参加した経験があります。結局新しい仲間や新規で
メール交換してもらえる人は一人もいず、惨敗でした。
あとは、中傷誹謗な言動をたたかれたのが３回あったからです。

結果から、そこのサークルは自分には適正上向いてないということがわかり
ました。ぴあなどの雑誌に掲載されているパーテイもおそらくそんな感じで
す。

それでしたら、時間をかけてじっくりと仲間を見つける環境やスクールとか
などそういう点から焦点を絞って考えてみます。

はじめまして。こちらの投稿も初めてなので、多少失礼があるかわかりませ
んがメッセージ書きました。
りんです。３６歳独身です。３０代を超えると２０代の時期が嘘かのように
出会いも少なくなり・・・。一つ一つの出会いが慎重かつ大切になってきま
すよね。
実は私もショコラさんと同じような経験があります。
あれだけ楽しそうにしていたのに・・・。え〜っこんな終わり方ってあり？
とか思ったりもしますが、相手には相手の何かしら思うところがあったのだ
と素直に受け止めるようにしています。
上手には言えませんが、それも相手の方の意思表示の一つなのかもしれませ
ん。それについて深く詮索したり、被害という言葉は少し適切ではないかも
しれないです。
もちろんショコラさんが何か失礼なことを相手の方にしたわけでもないでし
ょう。何度かお会いしている様子なので、その中でその女性なりに
ショコラさんとのお付き合いを考えられただけだと思います。
はっきりデートの誘いを断れる方もいますが、やはり相手の気持ちに多少気
付きながら、気持ちに応えられない言葉を伝えるのは　なかなか勇気のいる
ことかもしれません。
だから敢えて「着信拒否」ということを選択しただけでしょう。

私は信じてします。いつか自分に合う素敵な人が現れること（。）
だから前向きに次へ進みましょう。
今は辛いかもしれませんが、「彼女にふられる」「彼氏にふられる」なんて
そこら中にある話です。

あまり今回の件を引きずってしまうと、今後せっかくの良い出会いがあって
も、自分で気付かぬうちに悪いほうに考えてしまい台無しにしてしまうかも
しれないです。
今回のことは「そんな人も居た」「そんな経験もあった」くらいに
笑いながら話せるようになって下さい。

私は先日「こんな素敵な人が・・・」みたいな男性に一目惚れされ
デートも終わり。改札でお別れする間際に、次回のデートの打診までされ
翌日こんなメールが来ました「色々考えましたが、貴方とはお付き合いでき
ません。次回の約束までしておきながら・・・」って
昨日の話よ。そんな一夜で心変わりするなら、最初からよく考えて次の約束
してよって思いましたが。仕方ないんですよ。（。）
皆さんきっと色々あると思います。
悲観的にならず。前向きに進みましょう。

長くなりましたが、少し気持ちが明るくなってもらえたら嬉しいです。
お仕事頑張ってください