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つまみ読み
記事 430 by かなめ

こんにちは。私は21歳になる女子大生です。私は今、友達について少し悩んでいます。私には3回生にな... ( 続きを読む )

1.
わかるな〜 うさぎ
2.
私はYさんタイプの人間です。 ゆりこ

3.α~ (ー.ー") ンーー

メール転送可
コメント 433 by りあ
かなめさん

私は21歳の社会人です。

私もあっさりしている方なので、あまり良いアドバイスは出来ないかもしれませんので、ご了承ください(*- -)(*_ _)ペコリ
そして、あくまでも私個人の意見ですので、鵜呑みになさらぬよう宜しくお願いします。

私はなんでもそうなんですが、まずは『話し合う』ことが一番だと思います。
悩むとどんどん悪い方へ考えてしまいがちだと思うので、
悩んだら本人に直接聞いてみましょう。
今、悩みをYさんに打ち明けていない時点で、かなめさんもYさんを頼っていないのでは?
思い切りぶつかってみて、それに答えてくれない人は本当の友達とは言えないはずです。
楽しい時間だけを共有するのが友達ではないと思います。
もちろん、価値観の違いはありますが。

私事で恐縮ですが、最近、小学の頃の親友に久々に会いました。
彼女は社会に出てからすぐに躁うつ病になり、今は入院しています。
けれど、再会できてよかったです。
彼女の大切さを改めて知ることが出来たからです。
退院したら、また色々なお話が出来ればと思います。

人は悲しいことに、失って、又は失いかけて、初めて気づくことがあります。
Yさんは、まだ気づいていないのかもしれません。
『案ずるより生むが易し』ですよ。

p( ^ ^ )g ガンバッテ
To:りあ

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主題: 友達について悩んでます。

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2003年1月24日(金) 22時26分 親記事 4件目のコメント
コメント 434 by ビビアン
かなめさん

私もゆりこさんと一緒で「1匹狼」的な人間です。
かなめさんに対するYさんと一緒で友人と待ち合わせしてかえることもないし・・・でも本当に仲の言い友人に「一緒に帰ろう」と誘われた場合は一緒に帰るけど(先に書いたように私は一匹狼ですから、あくまで仲の良い友人がいると仮想して)
かなめさんはYさんに一緒に帰ろうとか誘ったりしたんですか?誘ったのにさっさと帰るならYさんの気がしれないけど。
Yさんのことをよく言うならマイペース(他人に干渉せず自分本位)です、かなめさんのことを失礼ながら悪く言うと自己中(自分の考えに他人を合わせようとする)ってことになるんでしょうか、マイペースな人と自己中な人、同じことのようで違う。
ただマイペースな人は本当マイペースですから笑、Yさんに聞いてみたらどうですか「私のことはどのぐらいの友達?」と。
この投稿に返信
2003年1月24日(金) 23時3分違反通報親記事 5件目
コメント 436 by orgreen
>>432 私は、マイペースでいつも1人でも全然平気な人のふりをしてしまいます。確かに1人でいるのは大好きなのですが、本当はちゃんと本音を言える友達も欲しいです。そういうバランスのいい人ってすごくあこがれます。
いつも人の反応を気にしすぎて、本当の自分が出せないです。みんなに変な人だと思われないように、いつも自分を偽ってばっかりです。それが結局空回りで、こんな状態になってしまいました。今までもっと素直で無理なく振舞ってたら、自然な自分で付き合える友達とも出会えてたんだろうなーと思います。
ずっと無理に自分を作ってきたので、今は、私によくしてくれる人に対して、どのくらいの距離をとればいいのかわかりません。
自分事ばっかりですいません。
お返事もらえるとうれしいです。

この投稿に返信
2003年1月24日(金) 23時50分違反通報親記事 6件目
コメント 437 by ゆりこ
>>436 orgreenさん かなめさん こんばんは
ゆりこです。再び。

私もorgreenさんと同じようなことで悩んでますよ。
近々カウンセラーに通う予定です。

ほんと空周りですよね。
この投稿に返信
2003年1月25日(土) 20時34分違反通報親記事 7件目
コメント 438 by かなめ
みなさん沢山のご意見本当にありがとうございます(^^)
嬉しいです。

さて、それではお返事を書こうと思います。


>>うさぎさんへ
お返事ありがとうございます。
やはり社会に出ると友達付き合いとかはなかなかなくなるんですよね・・・。でも、私の気持ちをわかって頂いて嬉しいです
やっぱり友達とはマメに連絡をとってずっと仲良くしたいですよね。
今の気持ちを大切にしたいと思います(^^)
ありがとうございました☆


>>ゆりこさんへ
お返事ありがとうございました。ゆりこさんはYさんタイプなんですか〜。そうですね、きっとゆりこさんのお友達はゆりこさんともっと仲良くなりたかったんじゃないかな??
私の場合、Yさんに対して腹立たしさとかはありませんよ。もっと仲良くなりたいな〜とか、あんまり大事な友達じゃないのかも・・・って思います。そこで、ゆりこさんに質問なのですが、ゆりこさんなら「大事な友達だ」と友達に伝えてもらったほうがよかったですか?
私はもしかしたら案ずるより産むが易しなのかもしれませんが、友達に「大事だ」と伝えて重荷だな・・とかうっとうしいなって思われるのが少しこわいです・・・。
もしよかったらゆりこさんのご意見を聞かせてくださいね。


>>りあさんへ
お返事ありがとうございます。励ましてくださってありがとう(^^)りあさんは同い年ですね♪
さて、りあさんの仰る通り、もしかしたら私もYさんを頼りきれてないのかもしれません。。。「頼って欲しい」なんて言いながら・・。
私の気持ちとしては、「大事だ」って伝えて重荷に感じられるのが少しコワイというか・・・これじゃぁ、本当の友達ではないって言われてしまうでしょうが、、、なかなか素直になれないんです。
でも、りあさんの「失いかけたり失って初めて気がつく」という言葉にいろいろと考えさせられました。
本当に人の心って複雑です・・・頑張りますね


>>ビビアンさんへ
お返事ありがとうございます。自己中ですか・・・。でもその通りかもしれません。私は今のいろいろ悩んでる気持ちだけでYさんの気持ちを束縛しようとしてるのかもしれません。
Yさんは「一緒に帰ろう」と言った時は「いいよ」っと言ってくれますが、帰りの時間が一緒というのをお互い知っていて、何も言わないで誘わなかったら一人で帰ってしまうのです・・。私としてはたまにはYさんから誘ってほしいなって気持ちがあるんですよ。。。
いっつもこっちからばっかりだとなぁ〜とかね。
ビビアンさんなら、どうですか??いつもいつも一緒に帰ろうと言われたりすると「たまには一人で帰りたい」って思いますか?
ドンドンご意見を聞かせて下さいね。


>>orgreenさんへ
お返事ありがとうございます。そうなんですか〜。無理をしてしまっていたんですね。「一人でも平気だ」って友達の前では振舞ってらっしゃったのですか?
そういうときは「私はむしろ一人の方がいいから」という感じですか?自分から友達と深く関わるのを避けているといった感じなのかな??
やはり、orgreenさんは、この人に本音が言えたらな・・っと思っていらっしゃった人とかはいたのかな?もしいたなら、その友達に「あなたのこと大事よ」と伝えてもらったほうがよかったですか?
こんな私ですが、一つorgreenさんにアドバイスがあります。今orgreenさんによくしてくれるお友達がいるなら、その人に思い切って相談してみてはどうでしょうか?私なら、心配している友達がそうやって頼ってきてくれるとすごく嬉しいです。
これは私自身にもそっくりそのまま言えることなんですが(^^;
またなんでもいいのでお返事くださると嬉しいです(^^)


  実は私もそのYさんの前では、友達とかにはあんまりこだわらないよという態度をなぜかしてしまうんです・・・。
なんというか、、、片意地をはってしまって素直になれないんです。
「Yさんもこだわらないの?私もよ」みたいな感じで・・・。
だから今さら「本当は・・」と何て切り出したらいいのかもわからない状態なんです。

またみなさんのご意見を聞かせて下さいm(_ _)m
この投稿に返信
2003年1月25日(土) 22時20分違反通報親記事 8件目
コメント 439 by うさぎ
>>432 ゆりこさん、お返事ありがとうございます。
そっか〜と うなづきながら、読ませていただきました。
Yさんの気持ちが、わからなかったからです。

ゆりこさんみたいな人っています。せっかく久々にみんなで会って「御飯でも・・・」って誘ったら「今回は遠慮します・・・」みたいな人です。やっぱり「なんで???」って思って次から誘いにくくなるし、、、社会人になってから知り合った人と「友達になれそう」って思って連絡したら、たまに会っても「いつも私から連絡するな〜」とか考えたり・・・結局 自然と会わなくなり、友達の境界線を越えられずに終わってしまったり。。。

やっぱりそれって 別に友達にならなくてもいいって事なんでか?今 一匹狼で寂しくないですか?ゆりこさんにとって友達ってどんな存在なんだろう?
この投稿に返信
2003年1月27日(月) 15時37分違反通報親記事 9件目
コメント 440 by ゆりこ
>>438 かなめさん ゆりこです。

私はYさんに「大事な友達」だと自分は思ってると
伝えた方がいいと思います。

根っからの一匹狼かもしれませんが、そう言われて
悪い気になる人はいないと思いますよ。

それともしかしたらだけど、強がって装ってる
可能性もゼロとはいえないし。

人間関係が煩わしいと思っていても、そういう
気持ちってうれしいと思います。

私は言ってみても良いと思います。


この投稿に返信
2003年1月27日(月) 20時52分違反通報親記事 10件目
コメント 441 by ゆりこ
>>439 うさぎさん ゆりこです。

とても心にずきっとくるメールの内容でした笑

やっぱりお誘いを断ると「なんで???」って思いますか?

私は正直今だけのお付き合いだっていう考え方を
するほうなので、別に友達にならならくても
いいかなって思うのです。

一匹狼で寂しくないか。
寂しいですよ。

でも自分ってこうしか生きれないというか。
不器用なのもあります。
強がりもあります。

友達って私にとっては、仲が良いときはいいけど
些細な事で仲がギクシャクしたり、裏切られたり
結局信頼できるのは、家族、身内だけ。

寂しいけどそう思ってます。

だから友達できないんです。

この投稿に返信
2003年1月27日(月) 20時58分違反通報親記事 11件目
コメント 442 by うさぎ
>>441 ゆりこさん 今まで友達に裏切られた経験があるのでしょうか?
だから友達を信用できなくなってしまったのかな〜って・・・

やっぱり、友達の大切さをわかって欲しいです。
意見が合わなくて 言い合いしたり、口を利かない時期があったりするけど、それでもやっぱり友達だったら、連絡しちゃって、、、結局元通りに仲良くなるんだから。
何でも言い合える仲になるまでは、気を使ったりして大変だけど、それを乗り越えると、ちゃんと信頼できる友達になれると思うよ。

でも別に 友達が必要ないなら、私が作れ作れって言ってもしょうがないけど・・・親には言えないことも、友達になら相談できる事ってあるんじゃないかな〜?
ちょっとキツイ言い方だったらごめんなさい。。。
この投稿に返信
2003年1月28日(火) 16時11分違反通報親記事 12件目
コメント 443 by ゆりこ
>>442 うさぎさん ゆりこです。

裏切られたこともあるし、そうですね。
友達っていう存在を振り返ってみると、全くに等しいくらいに
できませんでした。

やっぱりうさぎさんは私の考えが理解できないでしょう?

ちょっと話はそれますが、うさぎさんの親御さんって
「友達」というものに対して、どのように
幼い頃から何と言われて育ちましたか?

また今大人になって、たまには人間関係で
いきずまった時、親にぐちったりしますか?

その答えってうさぎさんの親御さんは、いつも
どのようなアドバイスをしてくれますか?

もし良かったらお聞かせ願いませんか?

ちなみにうちの母も夫も(関係ないかもしれませんがB型)
人間関係がいきずまった時のアドバイスの仕方は

「そんなの相手にすんな」
「会社の人なんて今だけの付き合いなんだから」
「家庭もつと友達付き合いなんてしないよ」
などなどいつもこんな感じです。
うちの母も夫も一匹狼タイプで平気です。

相談する友達がいないから、旦那か母親に相談します。
するとあっさり、そんなアドバイスです。

最近子供ができて、これじゃいかんな〜と今更思ってます。
私は良いのです。
しかし、私がこうだと子供も孤立しちゃうんですよね。

でも自分が友達つくりができないのに、
子供になんていえば良いのかがわからないんです。

「みんなと仲良く」とか「縁を大切にとか」
「どんな人とも付き合おう」とかなんでしょうか?。
この投稿に返信
2003年1月28日(火) 17時40分違反通報親記事 13件目
コメント 444 by りあ
>>443 ゆりこさん

前にレスしたりあと申します。

私は彼氏がいるので彼氏といる時間が長いんですよね。
しかも学生生活という狭い空間ではないので、特にこだわる必要もないかと。
学生の頃は輪になって仲の良い友達数人とつるんでいましたが、
それも卒業と共に薄れてしまい、今更・・・。と思ってしまう自分もいます。
なんか、自分が辛くて苦しいときだけ相談に乗ってもらうのは、
利用しているみたいで自分の中でなんか嫌なんですよね。
もちろん、たまに会うくらいのことはしています。

そもそも私も、
>「みんなと仲良く」「縁を大切に」「どんな人とも付き合おう」
と言う信念が良くわかりません。
みんなと仲良くなれない人もいるし、なれるひともいる。
人それぞれ、十人十色ですよね。
集団生活が合わなくても、日本で生活していく上では仕方のないことなのかもしれませんね。
ただ、色々な情報を取り入れるには、やはり人間関係は大切だと思います。
それを無理に友達にする必要はないです。
私は量より質が大事だと思うので、お互いを尊重し、理解しあえる友人がいてくれたら十分です。
今はその一人が見つかったので、初めて友達を大切にしたいと思うことが出来ました。
この投稿に返信
2003年1月28日(火) 22時30分違反通報親記事 14件目
コメント 445 by かなめ
>>440 ゆりこさん かなめです。

やはり伝えた方がいいのかな?
私は、Yさんに煩わしいって思われるのが
怖くて言い出せないのですが、Yさんタイ
プのゆりこさんも言われて嬉しいですか?

ゆりこさんは、いつも一匹狼とのことです
が、寂しいんですよね?
でも、裏切られたというかそういうことが
あって、なかなか身内しか信用できないって
思ってらっしゃいますよね??
では、友達の方からドンドン心を開いていろ
いろと相談などをされたら、いつか心は開け
そうですか??

やっぱり、相手が心を開いてくれると自分も
自然と心を開けると思いますか?
私はそう思うのですが、またこれがなかなか
うまくいかないっていう状態なのですが・・(^^;

ゆりこさんは、今までこの人ならって友達は
いらっしゃらなかったのかな?
もしよかったら教えてください。
お返事待ってますね。

あっこれは、ゆりこさんがうさぎさんへの
質問なさってたことなのですが、お誘いを
断られると、私なら「何で???」って思い、
もしかしたらあんまり好かれてないのかも・・・って
思います。
今だけのお付き合いなんて、あまりにも寂しくない
ですか??

ゆりこさんは、ご自分で「不器用で強がり」って
仰ってますよね。
でも、やっぱりずっと仲のいい友達はほしいですか?
ゆりこさんがなかなか素直になれなくって「一人でも
いいや」って思ってても、その時に「あなたのこと
大事に思ってるよ」って人がいれば変わっていたと
思いますか??

沢山いろいろ聞いてしまってごめんなさい。
お返事待ってますね。
この投稿に返信
2003年1月28日(火) 23時5分違反通報親記事 15件目
コメント 446 by うさぎ
>>443 ゆりこさん うさぎです。
家の親のアドバイスですが、、、ちょっと話しは変わって。。。私がまだ中学生の時の話です。
中学の時って、友達にもいろんな人がいて・・・友達にちょっと悪い(不良?)娘がいたんです。でも私にとっては大切な友達。しかし母親(O型)は「あんまり○○ちゃんとは遊ぶな。△△ちゃんと遊んだら」と私の友達を差別したんです。わたし(A型)本当にキレました。○○ちゃんを悪く言われた事がとても悲しかった。私の事を本当に理解してくれているのは、親じゃなく友達だ・・・と思いました。
今になって考えれば、親の気持ちも十分わかるんですが。
中学生という時期だから そんなに熱くなってしまったんですけど・・・
だから家の親のアドバイスは「友達は頭の良い真面目な子と付き合いなさい」ってかんじでしょうか?私は自分で、自分に合う友達を探していますけど・・・親が反対していた○○ちゃんとは今でも仲良し(親友)です。家の親は未だに、あまり好きじゃないみたいですが・・・

私はまだ子供がいないので、実際親になったら何て言うのかわかりませんが、できれば どんな友達でも子供が選んだ友達なら、大切にして欲しいです。ゆりこさんにも、私の親のような事は言って欲しくないです。きっと お子様は悲しむと思います。せっかく自分で見付けた友達ですから、引き離さないであげてください。お願いしますね。
この投稿に返信
2003年1月29日(水) 15時2分違反通報親記事 16件目
コメント 448 by orgreen
>>438 かなめさんアドバイスありがとうございます。
そう言ってもらえると、何となくほっとします。
今はまだ無理かなーと思ってしまうけど、機会をみてがんばってみようと思ってます。
今更ですが、私が本当の自分を出せない理由は、コンプレックスです。顔、運動神経のコンプレックスで、小中高生の時にすごく悩みました。でも、自分が気にしてるってことを他人に(家族にも)知られたくありませんでした。
今はその頃ほどは悩みませんけど、でも、自分が悩んでることは絶対誰にも知られたくありません。
そんな感じで、クラスの子にも家族にも、今まで本当の本音を出したことがないです。
1年ぐらい前に知り合った4つ上の子がいるんですけど、その子は私にすごくよくしてくれて、感じ方とかも同じ様な感じで、いつももっと本音を出したいと思うんですけど、なぜか結局心を開けません。
その子と今みたいに仲良くなる前に、私はちょっとしたウソをついてしまいました。それもコンプレックスからです。
1つウソをつくと、どんどんウソが重なってつらくなるってよく分かってたんですけど、コンプレックスを隠すことの方が大事に思えてしまいました。
あのウソさえついていなければ、もっと素直に話したりできたのにと思うと、本当に後悔しています。
でも、本当のことを言うと、自分のコンプレックスをばらすことになると思ってしまい、言えないままでいます。
でも、その子は、私の気にしていることとか、結構お見通しみたいな所があって、私の気にしてることも少し分かってるみたいです。それだけにあのウソが悔しいです。
本当にくだらないウソなんですけど。
結局自分を守りたいだけなんですよね。
いつも自分の気持ちばかりですいません。
またどなたからでもアドバイスいただければうれしいです。
この投稿に返信
2003年2月1日(土) 22時18分違反通報親記事 17件目
コメント 451 by ぷっちょ
かなめさん
はじめまして。私は大学2年生です。
1年の時に仲良くなった友達に、Yさんタイプの子がいました。
ほんとうあっさりしているというか、、。
私なんか初めは嫌われているのかとなやんだりも。
でも、それは人間としてのタイプの違いなんだ〜と、だんだんわかってきて自然に受け入れられるようになりました。
たぶんお互いに全然タイプの違う人間だから、無理して相手に合わせようとしたり、相手に自分と同じものを求めていたら、疲れてしまうんじゃないかと思います。
相手の性格を理解した上で、自分は自分のペースで接しているのが、友情を続かせる一番の方法かな、って最近思います。

なんて、なんだかエラそうになってしまってごめんなさい。
しかもアドバイスになってないかな笑
この投稿に返信
2003年2月3日(月) 20時39分違反通報親記事 18件目
コメント 457 by かなめ
>>451 ぷっちょさん

お返事ありがとうございます。
そうですね。私ももしかしたらそんなによく思われていないのかも・・・って悩みました。
ムリに自分にあわせることなく、彼女を尊重してあげて付き合うことが一番いいんですよね。
ぶっちょさんのご意見、とても励みになりました
ありがとうございました(^^)
この投稿に返信
2003年2月6日(木) 1時52分違反通報親記事 19件目
コメント 458 by ぷっちょ
>>457 かなめさん
こんばんは(^^)

なんだか世の中って本当にいろんな人がいるんですよね。
最近つくづくそう思います笑
お互い自分らしく頑張りましょうね★☆
この投稿に返信
2003年2月7日(金) 0時0分違反通報親記事 20件目