おしゃべり掲示板!みんなの話題投稿サイト

ズーム -1元のサイズ+1

ヒントみんなの疑問、質問、相談、体験談、意見、情報が誰かの役に立っています。

先頭から

若い女によく注意される

記事 14 by
最近どうみても結婚してないなと思うような女によく子供のことで
注意されます。

以前電車に乗っていたら突然隣の席の女に
「くつ脱がせて」といわれて「えっ」と聞き直したら
「子供のくつ脱がせてから窓の外みせて」って言われて
子供の靴はいすにふれていないのに注意されました。

それとスーパーでも
「子供の手をつないでいたら」とどなられたこともあります。

そして今日。
スーパーのレジで、カートからカゴをおき、からになったカートを
子供が動かしたので、「前に人がいるから、ぶつかっちゃうから
動かさないで」と言い、とって(?)を持っていたところ
突然前に並んでいた女が
「けがしてるから、ぶつけないで」といってきたんです。

私は虫の居所が悪く
思わず
「ぶつかってないでしょ。ぶつからないようにこうやっておさえてるんだけど」と言ったら
「こういうやつに何話したってしょうがない。おばさん」と
大声で言われました。

そしてスーパーを出た後もばったり会い
私が
「けがしてるのに自転車のるんだ。あんた頭おかしんじゃない」と言ってやったら「あんたみたいな女が子供産むからいけないだ。しつけも
できないくせに」といい女はいなくなりました。

私も冷静になれば、相手にしなければ良かったとも思いますが
カートはぶつかっていないのです。

それをなぜ私はそこまで相手に侮辱されなきゃいけないのでしょうか。
私はぐっと我慢してすみませんって言っていればよかったのでしょうか。
侮辱されたので、侮辱してやりました。

まわりがみれば同じレベルに見えたと思います。

とにかく若い女によく注意される私です。

私だけ?

同じような経験された方いませんか?
また注意されたとき悪くないと思ってもどんな態度とっていますか?

今の若い女ってどうどうと人に注意してくる人が多いみたい。
みんな小さい子供だからって許してくれない。当たり前だけど。
でも自分も子供ができて、立場がかわって考え方もかわったもの。

そいつらだっていつかわかるばす。そう思ってます。

私何かいけないのかしら?それともいいやすそうなのかしら?
To:たぺすこ

返信コメントを書き込む


コピー保険に加入(本文コピー)  写真を貼り付ける 埋め込む
カメラ 写真(画像)貼付の設定

笑 [返信内容の確認]をするときに、あなたが撮影した写真や画像を指定します。投稿すると安全処理されてから投稿欄に表示されます。

設定を閉じる

YouTube公式チャンネル 動画貼付の設定
URL:

笑 YouTube の動画枠直下にある[共有]を押すと出るURLか、再生ページのURLを以下のように入力します。
https://youtu.be/*****

貼り付けてよい動画?

笑 企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。

貼り付け方は?

設定を閉じる

2003年4月5日(土) 23時24分 1件目のコメント
コメント 19 by 通りすがり
たぺすこさん

スーパーのカートの件は、判断つきかねますけど、
電車の中での対応は、あなたの方に非があると思います。

電車の中で小さな子供が窓の外を見たがるのはよくあることですが
子供を座席に上がらせて、窓の外を見せること事体が迷惑行為です。
本来なら「ちゃんと座らせなさい」と言われるところなんです。
「子供のすることだから許して」で済むことではないです。
それをたしなめるのが親の責任だと思いますよ。
座席に土足が触れるといい気はしないと思いますけど?
座席どころか、もしかしたら、その隣の人の服や持ち物に
足があたったのかもしれません。
あなたは、座席に土足は触れてないといいますけど、
小さな子供のこと、じっと動かないでいるなんてことはないでしょう。
絶対に触れてないと言いきれますか?

マナー違反をしているのに「靴を脱がせて」で済ませてくれたのは
「小さい子だから仕方ないね」と、大目に見てくれたのだと
私は思います。

こういうと、あなたはきっと、子供を持ったことがないから、
気軽にそんなこと言えるんだ、と反論されるんでしょうけど
電車の中では、大人しくしていることは、マナーです。
そして、マナーを子供に教えてあげることが出来るのは
親であるあなたしかいないわけです。
最低限のしつけなんですよ。

侮辱されたので、侮辱しかえしました。というのも
大人として、どうでしょう?
文面からは、あまり同情できないんですけどね。
この投稿に返信
2003年4月8日(火) 0時40分違反通報親記事 2件目
コメント 20 by さくら
たぺすこさんへ

「まだ小さいんだから多めに見てもらって当然」という感じのあなたの考え方にも問題がないでしょうか?
その点では通りすがりさんと同じ意見です。

公共の場所でどういう事をどうしてしてはいけないのか 
それを教えるのが一番身近な親の役割ではないでしょうか。 

電車の椅子に上がって窓の外を見せたいのであれば、靴がシートに付こうが付くまいが「靴を脱ぐ」事を教えるべきです。
そして「シートが汚れたら、みんなが座れないからね」「みんなの服が汚れるとみんなが悲しいからね」とどうしていけないか説明するべきではないですか?

スーパーで子供が走り回って人や物にぶつかって、もしかしたら商品を壊してしまう可能性もあるのに、平気で手を離してそのままですか?
他の人からみるととても迷惑なのを感じませんか?
子供だから許される事でしょうか?
ぶつかったら相手だって痛いし、物だって壊れるかもしれませんが
子供さんだって痛い思いをするんですよ?

「説明してもわかってくれない年齢だから」と放っておいている親の方こそ問題があると思います。
わかってくれないとこっちが思っていても、きちんと積み重ねで子供はどんどん理解してくれるようになります。
物事がわかるようになってから、急に「○○はしちゃダメよ」なんて言われて、子供が納得すると思いますか?

今私は4歳と5歳の子供がいます。
ずっといけない事はいけないと注意して、きちんと理由を説明して
だいぶ物事がわかるようになってきましたが、その姿勢は変わっていません。
物事がわかるようになった分、本人の自由にさせられるようになった部分ができてきました。

カートを自分で2人とも押したがります。
「人や物にぶつけては絶対にダメ」と念押しして押させます。
でも、私はすぐ後をついて歩きます
なにかあった時にすぐ手が出せるように。
ぶつかりそうになってもちゃんと自分で止めたりしたら「ちゃんと出来たね♪」と褒めてやります。
もしちょっとのすきで人に迷惑を掛けてしまったら、こちらから丁寧に謝ります。
自由にさせられるようになった分だけ、こちらがきちんとしなくてはいけない部分も増えてきます。
当然ではないでしょうか。

公共の場所の椅子に座って、外が見たいと椅子の上に上がる時は
2人ともちゃんと自分で靴を脱いで上がっていますよ?
道端に転がっているゴミをみて「ああいう所に捨てちゃダメなのにね」と教えてくれます。
そして一緒に「ゴミはちゃんとゴミ箱に捨てようね♪」と言います。

自由にさせるには、それなりの決まりがありますよね。
なんでもかんでも自由にさせればいいというものではありません。
「のびのび育てたい」のと「自分勝手な子供に育てる」のは大違いです。

子供は親のする事をよ〜く見ていますよ?
親のする悪い事をすぐ真似します。
あなたは子供に胸を張って「私がお手本よ」と言えますか?
この投稿に返信
2003年4月8日(火) 12時49分違反通報親記事 3件目
コメント 21 by たぺすこ
>>20 さくらさん
通りすがりさんお返事ありがとうございます。

私は胸をはって「私がお手本よ」って言い切れますよ♪

それに言葉が足りなかったようですね〜

子供がいすにあがったと書いたようですが
くつのままあがったわけじゃありませんよ〜

まどに体を向けてひざを曲げて窓の外を見ていました。
そして私は子供のくつがいすにつかないように
手で押さえていたので〜す。

となりの女性にはどこ一つあたってもいませんよ〜♪

別にどこでも自由にさせてさせ放題にしているように
とられたようですね〜

心外です。こんなに口うるさくしつけしてる毎日なのに。

ま〜少なからず子供を持ったことのないひとには
言われたくないですね。

でも私は自身をもって「私がお手本よ」といえる自信があります。

いつもきちんと教えてるし、最近は分かってきてるし
だいぶ聞き分けも出てきて育児も楽しいです。

通りすがりさんも早くお子さんを作って
人に迷惑をかけないようにしつけしてみてね。

子供ってある時期までとにかくわけわかんなくて
大変だから。言っても言ってもね。
でも言い続ける事が大事なのよ。わかるかしら?

うちの子供は順番も守れるし、自分勝手な子供では
ございません。

見せたいくらです。

それではどうもありがとうございました。
この投稿に返信
2003年4月8日(火) 19時56分違反通報親記事 4件目
コメント 22 by ぶんちゃん
>>21 たぺすこさん

こんばんは、
客観的に見させていただきましたが、たぺすこさんの行動は
例え、子供がいない方でも子供がいる方でも同じ意見ですよ?

まず、くつを脱がせないでいすに上がったというだけで
だれでも、いすの上に靴であがらずにひざを曲げて景色をみていた
という風に想像できますので、皆さんは勘違いしていないのです。

ひざを曲げて、いすにくつがその時はあたってなかったでしょう。
だれにも、くつはあたってなかったでしょう。
たぺすこさんの行動は、その時に、人に迷惑がかからないように
くつがいすにつかないように、子供の足をおさえたとかかれて
いましたが、本当にそれでいいと思いますか?

これがわからないのでしたら、だれもたぺすこさんに何も
言う事ができません。

たぺすこさんが行った行動は、その場限りの今現在、他の方に
迷惑がかからないようにという行動なのです。
それは、しつけではなく、自分が子供が人に迷惑をかけないように
しただけなのです。

子供は何をするかわかりませんので、親として見ていなければ
なりませんし、たぺすこさんが行った行動は、悪いことではありません。
実際にだれにも物理的に迷惑をかけていませんからね?
電車に乗るときのマナーは、くつで人やいすを汚さないようにする
ことではないのです。

その時、たぺすこさんが押さえていたから、汚れずにすみました。
それは、たぺすこさんがいたからです。たぺすこさんがいたから
その場は、迷惑をかけずに済んだのです。

その場限りの迷惑を防いだことで、子供にとっては、何も身に
ついていません。実際に、押さえていようが、お子様の行動が
他の方に不愉快な思いをさせたのですよ?
押さえていたとしても、もし隣に座っている人がいたら
いつ、自分の所に足がくるかもしれない・・という心配をします。
それだけでもマナー違反なのです。

お子様はそういうことはしりません。そんなことは周りの方は
皆さんわかっています。でもそこにたぺすこさんがいました。
親としては、そういう行動自体が人に迷惑をかける可能性が
ある事をおしえてあげないといけないのです。

子供は将来、1人で、友達同士で電車に乗ることになります。
その時に、どうなるかを子供にわかりやすく教えたか教えないかで
子供の将来の行動がかわってきます。

押さえただけで、何もおしえていない・教えられていないお子様は
それがマナー違反であることをわかっていないため、
遠慮なく、同じような行動をしてしまうかもしれません。
その時は、足を押さえる方はいません。

子供のしつけというのは、親の目があるときは、親がしっかり
監視していれば、人に迷惑をかける寸前で止める事ができますが
1人で行動する将来の事を考えて、子供におしえる事と思うのです。

注意をしてくださった方は、それをいいたかったんやと思います。
言い方はわるかったですけどね・・・。

たぺすこさんは、胸をはって自分がお手本よとかかれていましたが、
不特定多数に対して、ご意見を求められたのはたぺすこさん自身
ですので、そうだね〜という意見もあれば、ちがうよという
意見もあります。

わざわざ、自分では気がつかない事について、ご指摘して
くださっているのです、その人達にたいして、少なからず、
子供を持ったことのないひとには言われたくないですね。
という言葉を発する時点で、子供に胸を張れる大人の意見ではありません。

人の意見は、それがどんな意見でも素直に受け止めるという意識を
もたないと、たぺすこさんはずっと同じと思います。

さくらさんもおっしゃっていましたが、子供は親のする事を
よーく見ています。

たぺすこさんのお子様が、人に何か注意された時に腹を立てて
言い返す(今風にいえば逆切れする)大人になってほしいので
あれば、今のままのたぺすこさんでかまわないと思います。

たぺすこさんのお子様ですので、どのようにしつけをするかは
他人がいうことでなく、親の責任ですから、責任をもって
自分なりに考えたしつけ方で育てていってくださいね。

文章をみる限りでは、お子様のしつけの話よりも、たぺすこさん
自身が、皆さんに何かしら不愉快な思いをさせてしまっている
という事に、気づいてくださる事ができれば、私は本望でございます。
客観的に文章をよまれれば、わかるかもしれませんが、
わからない場合は、たぺすこさんが正しいのでしょう。
ご自身の道を歩んでくださいね。

人の意見には、人生を変えるような、大切なメッセージが含まれて
いる事が多々ありますよ(*^-^*)

これは、たぺすこさんを責めているのではありません。
私をふくめ、たぺすこさんの事を心配して、真剣に書きこみさせて
頂きました。何卒、皆さんの意見・私の意見を通して
何かを感じとって頂けると幸いです。

※転送設定されていないので、この文章をお読みになるかどうか
 わかりませんが・・・。たぺすこさんが読まれなくても、
 どなたか(第三者)が何かを感じていただけるとうれしいです。
この投稿に返信
2003年4月8日(火) 20時38分違反通報親記事 5件目
コメント 23 by ぶんちゃん
>>21 1つ気になることがありました。

>こんなに口うるさくしつけしてる毎日なのに。
>最近は分かってきてるしだいぶ聞き分けも出てきて
>でも言い続ける事が大事なのよ。わかるかしら?

という事ですが、実際はどのようにしつけをされているのか
わかりませんが、これは、駄目あれは駄目という
風にしつけをされていないでしょうか?
しいていえば、子供に怒っているのでしょうか?
ちがっていたらごめんなさいm(__)m
文章からは、そのように感じとれましたので・・・。

これは、たぺすこさんに言っているのではなく、
自分なりの子供しつけ方の考えです。

子供をしつける場合、頭からこれ駄目あれ駄目
というしつけ方は、子供の目線になると、頭から押さえつけ
られているのです。口うるさく言われることで、思春期になって
反抗期になることもあります。

何度もいわれて、聞き分けができるようになるのは、
これをやったらお母さんに怒られるから・・・やらなくなった。
ということになります。

それでは、大人になって、何か悪い事をしたら、怒られるから
やらない。極端な話ですが(^^ゞ警察につかまるから、法律に
違反しているからやったらいけないという考え方になってしまいます。

私が子供をしつける場合の考え方は
親の務めは、これをやると、こういう風になって、誰かに迷惑を
かけて、辛い思いをさせてしまう。また、自分がそれを人にやられたら
どういう気持ちになるか?ということを理解させるということが
大切やと思うのです。

そして、自分が人にやられて悲しいと思うことは、人にはしない。
それがわかる子供になってほしいと思います。
時間がかかってでも、子供が理解できるまで、説明をするのが
親の義務になってきます。私はそうします。

やったら駄目と押さえつけるだけでは、先ほども書きましたが、
子供に身につかないですもんね。

親の目から子供をみて、自分の子供は、聞き分けがよいけど
どうして聞き分けがよいか?子供の目線になって考える時間も
必要かもしれません。口うるさくしつけるということは、
怖いから怒られるからという風にやらないだけかもしれませんし、
口うるさく言われたくないから、やらないだけかもしれません。

もちろん、たぺすこさんは、頭から押さえつけるしつけではなく、
ちゃんと、どうして駄目なのか説明をしながらしつけをされて
いることと思います。それが実って、だんだんと聞き分けが
できるようになってきたんやと思います。
お子様は、まだ社会経験がとぼしいですので、なかなか
物事を理解するというのは、難しいので、大変と思いますが
今のように、少しずつしつけを徹底して、りっぱなお子様に
育ててあげてくださいね(*^-^*)

大きくなって、自分で物事が理解できるようになれば、
おのずとわかる子はわかるようになりますから・・・。
私は、子供の時に、父親には、押さえつけられるしつけを
されてきました。母親には、理由の説明をされていました。
といっても母親が悲しむという感じでしたので・・・。
私は、母親を悲しませたくないからという理由で、中学生の
頃は、悪い事をしないという考えをもっていました。

自分で社会にでてからは、自己中心的な人達をみることによって
こういう事をすると、自分がこう思うから、自分がされて嫌なことは
やらないという風に、自分で自分をしつけることができました。
まわりに自己中さんがいたのは、自分にとってはラッキーやったかも
しれません。

いくら、しつけても、周りの環境(友達など)によって
また性格なども変わってきて、悪くなったり良くなったりしますので、
とりあえずは、ベースとなる性格形成のために、理由説明を
一生懸命するといいかもしれません。あとは、子供が自分で
考えて、自分で自分をしつけるようになってくると思います。

自分が子供の頃の事を思い出して、子供の目線で、
こういうしつけをされるとわかりやすいと思うことを書きました。

この投稿に返信
2003年4月8日(火) 21時20分違反通報親記事 6件目
コメント 24 by 通りすがり
たぺすこさん

言いたいことの、ほとんどをぶんちゃんが書いてくれていますので
多くは語りませんが…

やっぱり、私が書いたことの内容は少しも理解して
いただけてないようですね。
電車の中でのことは「くつを脱がせる脱がせない」
「隣の人に足があったか、あたってない」が問題なのでは
ありません。
このことに、お気づきでないようですね。残念です。

あなたは、意見を求めたのではなくて、同情あるいは賛同して
もらいたかっただけでしょう?
ご自分で信念を持って、子育てしてらっしゃるんですもの。
あなたには、ここで意見を求める必要はなかったのではないですか?

この投稿に返信
2003年4月9日(水) 0時23分違反通報親記事 7件目
コメント 25 by たぺすこ
>>24 通りすがりさんをはじめ、ぶんちゃんさんもご丁寧なレス
ありがとうございます。

読ませていただきました。

本当にこのメールで思いを十二分に表現するのは、完璧には
難しいと思います。

私の文章力、表現力のなさが原因でもありますが。

毎日毎日理由も言わず、説明もつけず、ただただ口うるさく
「だめだめ」言ってたって、子供は何がだめなのか
わからないですよね。
私は言ってますよ。説明をつけてしつけしてますよ。
子供も今月2歳になったし。

ぶんちゃんさんのおっしゃることは充分理解できたし、
参考になりました。ありがとうございます。

なんかみなさん靴のことに関してだけ、おっしゃってますけど
体にあたってもいないカート、「人にぶつかるから動かさないでね」
と子供に注意しているのにも関らず
「こんな人に言ったって仕方ない。このおばさんっ」と
スーパーで大声で叫ぶ人に関してはどうなんですか?

通りすがりさんにも感じるんですけど、「言い方」ってあるでしょ?

親に言わないで、子供に言うほうがいいんじゃないでしょうかね。
そういう注意って。
年配の人って結構子供に注意しますよ。
若い人って「この親なにやってんの?」って親に矢を向けますよね。
でもやってるのは子供なんですよ。
子供って親だけが育てるものなの?
まったくの他人でも子供に注意して、みんなで育てるものじゃないのかな?

毎日毎日の言い聞かせ、毎日の生活の中でのしつけ
「親の思い通りにならない」のが子供だと思います。
「これこれこうでこうだから、やめようね」
「はい」
一回で二度とやらないでくれたら、もう楽ですよね笑

何度言ってもわからない。やめてくれない。

時には親以外の人の言う事は聞いたりするものです。

もしどこかで子供の行動が気になったら、子供に注意することを
お勧めします。

考え方はひとつじゃない。
色んな考え方をもった人がいるわけですから。

ここには登場しなくても、共感できる人がいないとはいいきれない。
そりゃもちろん賛同の意見も聞きたかったですよ。
ここで意見を求める必要がなかったとは思いません。

ほんと自分の思い通りに子供がなってくれたら、
それこそ育児で悩む人なんていないですよね。
思い通りにいかないから悩むんだから。

きっと通りすがりさんは生まれた瞬間から、しつけをはじめるんでしょうね。
それと一緒で、私は個人的にしつけに「時期」があると
思っていますので、実際に子供目の前に育ててみて。
それにともなって、私なりのしつけ、育児をしています。

とにかくぶんちゃんさんのご意見にはプラスになるものが
ありましたので、ありがとうございました。

最後に「完璧な人」がいないように「完璧な親もいない」
と私は思ってます。目指しててもね。

とにかく一日もはやく通りすがりさんは子供生んだほうがいいと
思います。実は私も独身の時通りすがりさんのような
感じだったから。

それでは
この投稿に返信
2003年4月9日(水) 15時4分違反通報親記事 8件目
コメント 29 by 通りすがり
たぺすこさん

>「こんな人に言ったって仕方ない。このおばさんっ」と
>スーパーで大声で叫ぶ人に関してはどうなんですか?
>通りすがりさんにも感じるんですけど、「言い方」ってあるでしょ?

状況がよく分からなかったので、あえてスーパーの件に関しては
今まで触れていなかったのですが…

「こんな人に言ったって仕方ない。このおばさんっ」と言われて
腹が立ったからという理由で「怪我してるのに自転車に乗るんだ」
なんて嫌味の応酬は、私はしません。
ましてや、子供の目の前で他人を貶めるような発言は絶対にしない。
これだけは断言できます。
子供は親の鏡。私が平気で他人を貶めるようなことを言えば
それを見ていた子供もそういう子になると思うからです。

私の「言い方」に関しては、謝罪しておきます。
故意に、嫌味を含ませた書き方をしていましたから。
すみませんでした。

>とにかく一日もはやく通りすがりさんは子供生んだほうがいいと
>思います。

残念ながら、私はたすぺこさんの子供の目の前で平気で嫌味の
応酬をするような子育て方法に、共感することができません。
程度の低い書き込み対して、同じようなレベルの反応をする
子供っぽい対応も感心できません。

そのような方から「子供を産んだ方がいい」と言われても
はっきり言って不愉快です。
子供がいる人は人格者で偉くて、いない人は人間的に未熟なんですか?
子供がいる方が幸せで、いないのは不幸なんですか?
こういう考え方は、とても短絡的だと思います。
決めつけないで下さい。押しつけないで下さい。

この投稿に返信
2003年4月10日(木) 0時20分違反通報親記事 9件目
コメント 30 by ぶんちゃん
>>25 たぺすこさん

>「こんな人に言ったって仕方ない。このおばさんっ」と
>スーパーで大声で叫ぶ人に関してはどうなんですか?

このことですが、スーパーで大声で叫ぶのは、注意の仕方としては
よくないですね。大声をだす時点でその方もマナーがなっていない
と思います。注意のやり方はいろいろあって、適切なやり方が
あると思います。

ただ、その方は、いつもしつけがちゃんとできていない子連れの
人達をみて、注意しよう注意しよう(いつもしているかもしれませんが)
と、思っていて、そのうっぷんが溜まっていたのかもしれません。
その時に、たまたまたぺすこさん親子に目がついて、運悪く
たぺすこさんにうっぷんはらしがいってしまったのかもしれません。

ただ、そこで、たぺすこさんが取る行動としては、
素直に、ごめんなさいm(__)mしていればいいんですよ。
それだけで、その怒鳴った人は、なっとくするでしょうし、
最近のお母さんは素直な人がいるなあという考えをもってくれる
かもしれません?反論してしまうと、またその人のうっぷんが
たまり、他のお母さんに対してちょっとした事で怒鳴りつけたり
することにつながって、他のお母さんが同じ思いをしてしまいます。

でも、怒鳴られて、それに対して、お母さんが、ごめんなさいする
ということは、お子様にとって、プラスになることがあるんですよ?

まだ2歳ということで、わからないかもしれませんが、言葉を
しゃべれて、感情がわかるような年齢になってくると、
自分がやった事で、お母さんがあやまっている。
感じ方にもよれば、自分がやった事で,お母さんがいじめられている。
お母さんが悲しい思いをしている。という事を感じとって
くれれば、というか、感じると思います。

それによって、これをやったらお母さんが悲しむということを
子供なりに、自分の頭で考えて気づいてくれるかもしれません。

ということで、誰かに何かを言われたら、頭をさげていれば
いいんですよ。少なくとも、どなった人に対しては、
何かをやっていなくても、怒鳴らせるような不快な思いをさせる
きっかけをつくったのは、事実なんですからね?
それで、まるくおさまります(^^ゞ

その後、なんでお母さんが怒られたかに気づいていなければ、
お子様にたいして、こういう事をしたから、おこられちゃったって
悲しい顔をしてみたり・・・。これが良いのか悪いのかわかりませんが
それを見て、何かを感じてくれれば、ラッキーです。
お母さんに迷惑をかけてしまったと感じてくれるような子になれば
きっとやさしいお子さんに成長していくことでしょう。

とにかく、たとえ直接迷惑をかけてなけても、自分がやった事は
人に迷惑をかける可能性があるとか、人に迷惑をかけたという
事が子供にわかればいいんです。
子供はまだマナーという意味がわからないと思います。
直接迷惑をかけないということと、間接的に迷惑をかけないという
事を、理解させる為には、反省をするという経験をさせることが
大切やと思います。

人に注意されるということは、そういう子供の感情教育の経験を
詰ませる事ができるというメリットがあると思って、
怒られたラッキーと思う考え方をもつと、人に注意されても
嫌な気持ちにならずに済むかもしれませんよ?

ただ、スレッドの件名にあるように、「若い女によく注意される」
という、よく注意されるというのは、実際問題、たぺすこさんが
気がついてないぐらい、間接的に迷惑をかけることが
多いのかもしれませんね?普通よく注意されるということは
ありませんから、もう一度子供の行動と他人の目線になって
見つめ直してみるの「も、今後の子育ての何かの役にたつかも
しれませんのでやってみてくださいね?
この投稿に返信
2003年4月10日(木) 4時10分違反通報親記事 10件目
コメント 31 by さくら
>>25 たぺすこさんへ

ぶんちゃんさんが私も説明したかった事をすべてお話してくださってるので、もうなにも言うまいと思いましたが・・・やはり気になるのでまたお話させてくださいね。
 
 
>「こんな人に言ったって仕方ない。このおばさんっ」と
>スーパーで大声で叫ぶ人に関してはどうなんですか?
それは、大声で叫ぶその人のマナーがなっていないと思います。
イライラをたまたまぶつけられたのかもしれません。 

でも、たぺすこさんのお話を伺う限り
「その場しのぎのしつけ」しかしていないように感じるのです。
スーパーで言うなら「前の人に怒られるから(カートを押すのを)やめなさい」という感じでしょうか。
電車でなら「足を抑えてるんだから迷惑にはなっていない」という考え方ですね。
こういう言い方をするとまた「私はきちんと理由を話してしつけています」と反論されるのでしょうね・・・。
 
 
カートだって気付かない部分で人をヒヤヒヤさせたりする事が多いものですよ?
客観的に人の子供の行動を見てみてください。
急に飛び出してきたり、突然止まったり。
小さい子供のいる両親なら「あぁうちと一緒だ・・・」なんて半ばあきらめの気持ちも持ってもらえるかもしれません。
でも身近に小さい子供のいない人にとっては、かなりの恐怖でありうっとおしがられる存在だと思いませんか?<子供の突発的な行動

「私が押さえているのにどうして文句を言われなきゃいけないの?」
・・・そういう感情こそが「あなたみたいな人に言ってもわからないわよね?」と言われる元凶ではないでしょうか。
「怪我してるのに自転車に乗るんだ?」なんて、侮辱されたから侮辱し返すなんて低レベルではないですか?
そういうたぺすこさんの行動・言動も原因の一つでは?

ぶんちゃんさんもおっしゃってますが
このご時世・・・もしかしたら注意した事によって自分が刺されてしまうかもしれないなんて物騒な中、それでも相手が怒ったり注意するのはよっぽどの事ではないでしょうか?
もしこっちが悪い事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまったのは事実だし、素直に頭を下げるのは親として当然では。

本当に身に覚えのない事で文句を言われたのであれば、反論の余地はあるかもしれませんけれど・・・それでも感情的にならず、大人同士相手と話し合えば済む事ですよね。

謝る事も大事ですが、挨拶をしたりお礼を言ったり。
そういう日常のちょっとした部分も、子供はしっかり見ていますよ?
子供が自分で謝ったりお礼を言ったり挨拶をしたりしても、すぐ後に私も同じように謝ったりします。
 
 
・・・だんだん話がぶんちゃんさんと重なってきたので、話を切り替えますが。

若い人がどうして子供ではなく親の方に文句を言うのか。
それは子供を育てた事のない人には「こんな小さい子に注意したってわかるわけない。親の教育が悪いんだ」と思い込んでいる人が多いからではないでしょうか。
わからないから、親の方に注意する。
それなら「あぁこの人はまだわからない人なんだ」とこちらが大人になって「すみませんでした」の一言で済むと思いますよ?

年配の方は「小さくても説明すれば判るようになる」という経験があるかたが多いので、子供に直接注意してくれる人がいるのでは?

でも・・・いくら「みんなで子供を育てていく」とは言っても、たぺすこさんのお話を伺っているとそれにあぐらをかいているように感じるのです。
他人が注意してくれた方が子供が言う事を聞いてくれるというのはありますよね。
だけどそれはそれで、改めて親が相手に「すみませんでした」「注意してくださってありがとうございます」と言うものではないですか?
 
 
たぺすこさんにはたぺすこさんのしつけ方がある。
私には私のしつけ方があります。
でも基本的に同じなのは、どんな時でも(子供が出来るようになっても)親がきちんとフォローするのが必要・・・という事だと思います。
そういう親の姿勢も子供のしつけの一つですよね?

ここで「共感してくれる人」はいるかもしれません。
だけど世の中「共感してくれる人」より、別の考え方を教えてくれたり「それはおかしい」と指摘してくれる人の方を大事にする方が大切だと思うんですよ。

「間違ってる」という意見に素直に耳を傾けられない・・・しかも貴重な時間を割いてレスをしてくれた通りすがりさんに対して、子供さんがいらっしゃらないというだけの理由でかなり攻撃的なお返事をされているたぺすこさんは、普段もそんな感じなのではないですか?
子供がいないと言うなら、ぶんちゃんさんも同じなんですよ?
もしかしたら「あなたに言ってもわからない」とか、たぺすこさんの親としての行動に対して文句を言われる事が多いはそういうところからきているのではないでしょうか。
 
 
ちなみに私はたぺすこさんが相談されていたような内容の言葉は、子育ての間一度も言われた事がありません。
自分が普通だと思っている事が、実は間違いだったなんて事はよくある事です。
そこでいかに自分で自分を変えられるか・成長させる事が出来るかがカギだと思いますよ?
私は日々そう考えています。
この投稿に返信
2003年4月10日(木) 15時14分違反通報親記事 11件目
コメント 33 by ぷりんぷり
たぺすこさん

はじめまして。私は皆さんのようにしっかりしてないので
子供のしつけについては、人の嫌がることはしない。
迷惑になることはしない。
自分がされたら嫌な事は、しない。言わない。
悪いことをした時は素直に謝る。
と教えてるのが基本ですが、
口で何度言おうがなかなか思うとおりにはなりません。

道路も手を繋いで歩くが基本なのに子供は言う事を聞かず、
絶えず口で説明しながら怒ったり、時には悪い事をした時に
お尻や手を叩いたり、私が泣いて教えたりでした。
でも、小学生になっても少しはマシになった程度でまだまだです。
言う事を聞いてくれる子を羨ましく思います。

なので、2歳の子の大変さもよく解ります。
でも、皆さんがおっしゃってる言葉も解ります。
若い女性に何度か注意される事があるならば、それなりに
“注意される要素”が気がついてないだけであるんだと思います。

私の場合は1歳になる前から、スーパー等で年上の方(男女とも)に
ベビーカーに乗せてても商品に目を向けてる隙に立ち上がったり、
靴を脱いでて拾ってもらったり、注意されたり、とにかく大変で
謝りまくり・お礼のしまくりの状態でした。
なので、特に何も言われなくても子供が迷惑かけそうかもしれない
と予想できる時(例えばレジ前やエレベーター)など
前持って誰であろうと「すみません」と言ってしまったり、
何かにつけて謝り癖になってしまいました。

多分、たぺすこさんも子育てで疲れてるからだと思いたいですが、
最初のスレッドの「女」とか「そいつら」の表現から
ストレスがそうとう溜まってる気がしましたので、「息抜き」して
リフレッシュ出来ればと思いました。

「子供ができて、立場がかわって考え方も変わったもの」との言葉も
ありましたから、子供がいなかった時にご自分が、他人の子に対して
思ってたことも迷惑かけることもご存知なんだし、ひとまづ
「ごめんなさい」が出るようにしてから文句をどうしても言いたければ
「迷惑かけないように気をつけてたのに」と添える程度にしないと
相手も自分もムカツクだけになりますよ。
相手の方も先に謝られたら酷い言葉は出ないはずです。

子供が育つに比例して、母親も育つそうですし、初めから100パーセ
ントな母親なんていませんもんね。
誰も「喧嘩」が好きな訳ではないので、穏やかに「事」を
収められるように身に付けられると良いですね。
私も母親11歳と7歳になりました。まだまだ他人に謝ることを
起してくれる子供達に育ててもらってます。

「人のふり見て、我がふり直せ」って言葉もありますし。私は、
嫌な人に出会ったら、自分はああいう風にはならないように気をつけよう。
尊敬できる行いが出来る人に出会えば、その人を真似るように心がける
ようにしています。
「でも、怒って文句だけ言う人もいれば、“注意してくれるのは思いやりがある人”で、どうでもよければ“無視する”場合も考えられるんだよ」
と人に教えられて考えたこともあります。
どちらにしても、自分に気持ちの余裕がないとなかなか素直に聞けないけどね。
お互い母親がんばりましょう。

PS/子供が欲しくても出来ない人がいることも考えて発言して頂きたいです。
無意識でしょうが、傷つく人もいます。お願いします。
この投稿に返信
2003年4月12日(土) 2時50分違反通報親記事 12件目
コメント 34 by たぺすこ
>>33 ぷりんぷりさんをはじめて皆さんご丁寧に
お返事、色々なご意見本当にありがとうございました。

申し訳ありませんが、気分が悪くなるので
全ての方のお返事に目を通していません。
分かっていただける部分はやはりお子さんを実際に
育てている方には少なからず子育ての大変さは
共感していただけたと思うし、今回のことも
少しでも分かっていただけた方もいたので
それだけで、充分です。

どんなに言ってもわかってもらえない、けんか腰と言うか
水掛け論は時間の無駄だなと思い、気分が悪くなりそうな
方のメールは読んでいません。
あしからず。

ただ、気づかせてもらった事はあります。

本当にありがとうございました。 

この投稿に返信
2003年4月12日(土) 19時34分違反通報親記事 13件目
コメント 36 by 七宝
>>34 たぺすこさんへ

ごめんなさい。 きっともうこの件に関するレスは、欲しくないと思いますが、
>ただ、気づかせてもらった事はあります。
>本当にありがとうございました。
・・・との言葉に、ひと言エールを送りたいと思い投稿します。

子どもを育てて行くうちに、自然とわかることもあるよ。
20代は20代なりの、30代を迎えれば30代なりの分別も自ずと付いて来るのだから。
私も昔を振り返れば、恥ずかしくなるような自暴自棄や我儘な育児もしていたっけ。
今もまだ道の途中ですが、負うたわが子に教えられながら進む毎日です。
「気付いたこと」等で、たぺすこさんなりに試行錯誤して行けばそれでいいと思う。

ただ、「相手の方も先に謝られたら酷い言葉は出ないはずです。」・・・との、
ぷりんぷりさんの一連の言葉に、深く納得できる出来事が昨日ありました。
些細なことにいつも五月蝿くクレームTELをして来る、とあるおかあさんがいるんですが
昨夜帰宅すると、彼女から留守電が入っていたんです。
「いやだなぁ・・・。」と思いつつも、先手必詳S∠rこちらからTELして「ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさいっ。」と、
開口一番ひたすら謝ったら、最後は、電話の向こうに笑顔が見られたもの。
そうなると、こちらも本心から悪かったなぁ・・・との気持ちにもなれるし、これは使えます♪

>全ての方のお返事に目を通していません。
・・・とのことですが、途中放棄すればできたろうに、
こうして、最後まできちんとレスをつけたたぺすこさんの姿勢にも賛辞♪
耳に抗う言葉に、きちんと向かい合うってなかなか勇気のいることだと思うので。

レス不要です。 気が付いた時に、目を通して戴ければ幸いなり・・・なので。
この投稿に返信
2003年4月13日(日) 9時44分違反通報親記事 14件目
コメント 37 by ぷりんぷり
>>34 たぺすこさん

お返事ありがとうございます。
まだ育児は始まったばかりです。
これからも、お子さんが大きくなるにつれ、
いろいろな出会いと出来事が起こります。

私なんかは、本当に些細ないざこざが起こり、子供の変わりに
何度頭をさげたことか。数知れずです。
いちいち気にしてたら生きていけないと思えるほどなんで

どうしたらいいかな?
こんなこともあったな。
と頭の隅に置きながら、こんな考えもあるんだな〜
と全て育児や生活の参考にするようにしてます。
なんせ世の中広いですから・・・
良い事も悪い事も・・・

「子育ては楽しい♪」
と思えてるたぺすこさんは偉いです。
私は、正直子供が2歳の頃も今も、すごく可愛いくて宝物だけど、
反抗される時、問題を起された時、その他いろいろな瞬間、瞬間、
産んだこと後悔してる時もありますもん。

何事も経験だと思って頑張るしかないですよね。

七宝さんのお言葉も素敵な気持ちが一杯ですし、
気分を悪くしたと思ってらっしゃる書き込みも
皆さん「それぞれの愛」を感じます。
心に余裕が一杯ある時に読み返すと感じられると思いますよ。
けんか腰に感じるのは「文字」だけの表現だから
誤解が生じてるだけにも見えました。
でも、「水掛け論は時間の無駄」とありましたが、
私には、いろいろ考え感じられて大変勉強になったし、
参考になることも沢山あり感謝してます。
たぺすこさんの子育てで注意してることも参考例になったし、
他の方のマナーに対する考え方も参考になったし、
“人のとらえかたの違い”も勉強になりました。
感謝感謝です。ありがとうございました。
また、懲りずに参考になりますので気づいたこと等
書き込みしてくださいね。
この投稿に返信
2003年4月13日(日) 21時27分違反通報親記事 15件目