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暴力を振るう彼氏に暴力を止めさせるには?

メール転送可
記事 91 by
言葉の暴力や体の暴力で悩んでいます。
付き合い、同棲して1年になる彼が何かがある度に大きな声を
出して怒ったり、時には壁を殴って穴を空けたり。酷い時には
何度も叩きつけられた事もあります。最近は、殴られたりはし
ませんが怒らせるとまた殴られたりしないか怖いです。

親友は、いつも別れなさいと言います。別れる事以外に何かう
まくいく方法はありませんか?喧嘩以外には、普段はとてもや
さしい人だし尊敬しています。

ただ、怒る時は私も怒って自分の意見を立て続けに言う時です。
その時には、うるさい、黙れと言われ、殴られたいのか?と言
ってきます。最近は、私を殴る事は無いのですが大きな声でい
われるととても怖いです。

父親も昔母親を殴ったり、大きな声をだしたりして物を投げる人
だったのでとても似ています。母親は、いくつになっても成長し
てない人で結婚はしなければよかったと思っているようです。私
も同じ道を辿ってしまうのでしょうか?出来る事ならば、今の人
をもっと理解してあげて怒らせないようにして生活して行きたい
のです。喧嘩した後は、お互い話し合ったり暴力は辞めてとかき
ちんと話し合える人なんです。だから、最近は私に対する暴力は
なくなって来たのですが・・・

別れる以外に何か方法はありませんか?別れなよという言葉以外
を聞きたいのです。何だか自分の心が少し疲れてしまいました。
別れる事は出来たらしたくないのです。これって無理なんでしょ
うか?将来結婚を考えている人なので、親にこんな事を言ったら
すぐに別れなさいって言われてしまいます。本当にどうしたらい
いのか?分りません。
To:あかりんこ

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2004年2月10日(火) 1時56分 1件目のコメント
コメント 92 by ryoku=りょく
あかりんこさん
初めまして りょくと言います

暴力についてですが 頻繁に暴力をふるうのであれば
別れた方が良いと思います
暴力で相手を制圧しようとする人間は現状では変わりません
一時収まるかもしれませんが再び繰り返す人が大半です
暴力の後、優しいので離れられないとお思いでしょうが
生涯続くと考えるとお別れされた方が良いと思います
もし、お子さんが生まれ、お子さんまでも被害に遭う様な事に
なったら、将来トラウマとして残るかもしれません
将来のことを考え暴力を振るわない男性と知り合い
お付き合いさらた方が良いのではないでしょうか
暴力の後の優しさのせいで別れられない
それが良いのだという女性もいるのは知っていますが
ご自分や将来お子さんに対して暴力をふるわれる危険を
考えてお決めになられたらどうでしょうか
弱い者に対する暴力は犯罪です
常習ならばなおさらだと思います
この投稿に返信
2004年2月10日(火) 2時30分違反通報親記事 2件目
コメント 111 by あかりんこ
>>92 ryoku=りょくさん

ハッキリ言って自分でもどうしたら良いのか分らないのです。
普段は、友達に対しても誰に対しても信頼されていてジョーダ
ンを言える様な優しい人なのです。人の顔色を伺っているとい
った優しさとか下心を持った人でもありません。

もちろん、暴力を振るう事は人間として最低だし私も大嫌いです。
本当に胸が締め付けれる思いがしますし、その時は泣いてばかり
です。ただ、もう少し彼を見て見たいと思っているのです。付き
あってすぐに同棲してしまったので自由な時間が2人とも無くて
不満が有ったのと私も彼も学生としてもう一度勉強をし直してい
た時期でした。毎日朝2時まで勉強をしていました。彼は、学校
が終わってから30分後にはバイト先に行き夜の11時まで働い
ていました。私も学校と勉強でストレスが溜まって自分をコント
ロール出来なかった時も多くてそこで彼に当たってしまった事も
あるのです。本当に小さな事から始まった喧嘩なのです。

彼の父親は、かなり厳しい人でよく体罰を受けていたと話してい
ました。ただ、しつけとして受けていた為に彼は父親を憎んでい
ませんし、今も一番信頼できる親みたいです。私は嫌ですが・・・

せっかくのアドバイスを頂いたのに否定するような話し方をして
しまってごめんなさい。どうしても良い方法を教えてもらいたか
ったのです。余りに親友に彼の事を悪く言われ、別れた方が良い
とか価値観が違うんだよと言われて悲しかったのです。別れる
しかないのでしょうか?世の中には?

この投稿に返信
2004年2月10日(火) 13時12分違反通報親記事 3件目
コメント 112 by ryoku=りょく
>>111 あかりんこさん
りょくです
最初の意見にも書きましたが、彼から暴力を受けている
女性は普段彼はとても優しく穏やかな人だ
だから離れる事が出来ない
と言う方が多いです
しかし、将来あなたもそうですが
お子さんがお生まれになっても今度はお子さんに対しても
しつけと言う理由で必要以上の暴力をふるうかもしれません
最近の報道で子供の虐待や妻に対する暴行により
重症や死に至る事のあると報道されているではありませんか
お子さんが被害を受けたその時妻は夫の暴力を止める事が出来ない
人が大変多いです
暴力は男性ばかりではなく女性が男性(夫や子供)に対しても
おこなっているケースもありますが…
最初に書いたことばかりですが
将来の事をしっかりお考えになって思い切った決断されることを
私はあなたに望みます
度重なる暴力で暴力に対して麻痺してきます
暴力を受けていない時優しいと仰られていますが
頻繁に暴力を受けることが大変重大な問題であると認識されるべきです
優しいからとそちらに逃げるのではなく
暴力を頻繁に受けている事が重大な事なのですから

あなたの母様は、いくつになっても成長し
てない人で結婚はしなければよかったと思ってたと仰られていたそうではないですか
将来あなたもそう考え、悩まれるのではないですか?
彼はそうならないと考えておられるのではないですか?
暴力をふるうのは直りませんよ
こんなはずではなかったと思われるのは必至ですよ
夫や彼氏から暴力うを受け悩んでいる方々が相談されるボランティア団体がいくつかありますので
一度そちらへご相談されたら良いと思います
とにかく彼から離れた方が良いと思います。

この投稿に返信
2004年2月10日(火) 14時14分違反通報親記事 4件目
コメント 113 by ぶんちゃん
あかりんこさんへ

暴力を振るう彼氏と付き合ってたった1年ですよね?
もし結婚すると、今で付き合った何十倍もの期間(50年60年)を
一緒に過ごすことになります。その間暴力が治らない間、ずっと
夫に対して緊張したまま夫が亡くなるまで一緒に暮らします。

彼氏が暴力が最低であることに自分で気づいて治らないままでしたら
恐らく、あかりんこさんがずっと耐えていても、子供が巣立った後
熟年離婚という事が待っているかもしれません。

恐らくその彼氏は、今、人に対する感謝の気持ちというものが
欠けているのかもしれません。あかりんこさんがいてくれる事の
ありがたみを当たり前のように思っているのかもしれませんね。
その彼氏は、もしかして、今まで親のすねをかじったまま一度も
1人暮らしというものをした事がないのではないでしょうか?
もしくはその期間が短いまま同棲に至ったのではないでしょうか?

もしそうでしたら、一度長い1人暮らしの経験でもして、人への
感謝の気持ち・ありがたさを身にしみて覚えないと治らないかも
しれません。

今のまま、同棲を続けてそのまま結婚へと至った場合は、
何もかわらないと思います。暴力を振るわれてでも、続けたいので
あれば、怖いかもしれませんが、一度書置きでも置いて、
離れてみるのも手かもしれません。直ぐに戻ってはいけません。
年単位で離れて、一人にさせてみるのもいいかもしれません。
もし、1人暮らしを経験してるのに、そういう性格なのであれば、
かなり、致命的かもしれません・・・。

自分の時間が取れなかったからとか、ストレスが溜まっていたからとか
イライラして暴力を振るってしまうんでしたら、これから将来、彼氏も
責任のある仕事をするようになるとストレスも溜まりますし、子供が
生まれると、夜鳴きや、いう事を聞かないという事で、今以上に
ストレスもたまってイライラする事が増えますし、自分の時間も
なくなります。その時の事を考えると、私は心配になります。

怒らせないように気を使って生活を一生続けると、あかりんこさんの
心はいつか完全に壊れてしまいます。たった1年で、疲れていている
ぐらいですから、これから50年60年耐え抜くのは不可能です。

また、我慢をしないといけない関係は、たった1人のパートナーでは
ありません。本当にあかりんこさんの事を大切に思っているので
あれば、怒鳴ったり暴力を振るったりする訳がないからです。
暴力を振るうのは、自分が一番大切なんだと思います。

1つ気になったのですが、別れられないのは、あかりんこさんの、
年齢はわかりませんが、別れたら年齢的にもう次に彼氏ができないと
いうような不安や、結婚へのあせりなんかがあって別れられないと
いう事ではないですよね?
もしそうでしたら、その考えは捨てましょうね。

普段やさしいから、あかりんこさんも彼氏を好きなんだと思います。
暴力を振るうけどやさしいという事ですが、世の中には優しい人は
どこにでもたくさんいますが、女性に暴力を振るう人は、世の中には
ほとんどいませんから・・・。

それを踏まえて、あかりんこさんの将来を自分で考えて決めて下さいね。

どちらにしても、暴力を振るおうと思った時に、自制心を働かせられる
ようにするには、あかりんこさんの存在への感謝の気持ちと、あかりんこ
さんがいるのが、当たり前ではないという意識を彼に持たせる事しか
方法がないように思えます。それで治るかどうかはわかりませんが・・・。
この投稿に返信
2004年2月10日(火) 15時10分違反通報親記事 5件目
コメント 114 by なおなお
あかりんこさんへ
別れる以外に方法は・・・?と、ありますが。
私は、お父さんの件もありますし、やはり、ここは
いくら今の彼氏が好きでも・・・別れるべきだと思います。
暴力・ギャンブルは直らないそうですよ;;
この一年間、彼の態度を思い起こしてください。
きっと、彼は、子供の部分が強いのでは?
感情をコントロールして、普通であれば多少は、物にあたってしまう
こともあるでしょうが。
彼の場合は、文章で読む限りですが、超えていると思います。
どうして、別れる以外になのですか?
やはり、彼を愛しているのですか?
教えてください
なおなお

この投稿に返信
2004年2月10日(火) 21時19分違反通報親記事 6件目
コメント 115 by あかりんこ
>>113 ぶんちゃんさん

お返事ありがとうございます。
とても考えさせられるお返事を頂きました。

私は、今年で28歳になります。彼は2歳年下です。年齢の事を
考えて臆病になっているのでは?と言われたらそうかもしれませ
ん。

結婚願望は最近なくなって来たので30過ぎてからでも良いと思
っているのですが、心の支えが無くなってしまう事が大きいと思
います。主旨が変わってしまいますが、今まで遠距離だったり
(日本と海外)数ヶ月に一回しか逢えない恋人ect.....だったの
で今回の人が始めてきちんとお付き合いをした人です。いつも独
りで頑張ってきました。休みの日も恋人と一緒にいる人達を横目
で見ながら明るく友達と振舞ってきたり、お仕事に精を出したり
していました。でも、ふっとした時に悲しくて誰か側にいてくれ
て私の本当も好きになってくれたらいいなあって思っていました。

そこで彼と巡り合い我侭な私も癇癪持ちの私も受け入れてくれた
のです。何度も喧嘩をして別れる話も出ました。それでも、お互
い最後には笑って一緒にいる事が出来ました。勿論その中には暴
力があり、それは許されない事ですが、もう二度としないという
事で私も許しました。

私は、性格的に気が強く感情表現の激しいタイプです。毎日毎日
気分のムラが激しいみたいです。自分では、気をつけようと思っ
ているですが知らぬ間に外に出て相手を傷つけているようです。
そこで、一番近くにいる彼に当たってしまっている部分も多いと
思うのです。ですから私の機嫌の良い日には、彼は決して怒りま
せんし暴力も勿論振りません。本当は、それが当たり前なんです
よね・・・

私も彼も短期なんですね。彼は、完璧派なので自分が一番じゃあ
ないと駄目みたいなんです。(勉強も仕事もスポーツも)一言で
言うとプライドが高い人なんですよね。

でも、別れる事を避けたいと思ったのです。彼が怒って物に当た
ったりする事は最低ですが、その原因が殆ど私にあるので私が少
しづつ変わったら彼も変わるかも?と思ったのです。甘い考えな
のかもしれませんが、希望があれば少しでも教えて頂きたかった
のです。もちろん、それでも駄目だった時にはキチンと別れたいと
思います。

そこで良い機会なので、少し離れてみる事にしました。3ヶ月程
彼と違う国に住みます。その後も一緒には暮さずに彼には独り暮
らしをしてもらいます。(彼は一人暮らしを以前もしていました
が元彼女とよく一緒にいたみたいです)もし、それでも上手く行
かない場合には、諦めたいと思います。今はどうしても別れる決
心が出来ないので、少し離れて見る・・・という選択をしてみま
す。

甘い選択なのかな? でも、やっぱり愛情があって顔を見るとこ
の人と頑張ってみたいって思ってしまうのです。

私のために色々と案を出して頂いてありがとうございます。せっ
かく色々と書いて頂いたのに否定するような返事になってしまい
ましたが少しだけでも応援していただけたら嬉しいです。

この投稿に返信
2004年2月11日(水) 9時8分違反通報親記事 7件目
コメント 116 by あかりんこ
>>114 なおなおさん

やはり彼を愛しています。1年経った今でも彼の寝ている姿を
見ていると付き合い当時の様な気持ちがまだあるんですね。

本当に馬鹿な私。

どうして別れないの?って言われてもどうしてなの?って自分
に何度も問いかけています。どうして?どうして??
やっぱり、好きだからとしか言えないのです。

彼は、まだ遊びたりなくて自立が出来てないと思います。自分
では、私よりもずっと大人だと思っているみたいですが・・・
考え方が狭い部分もあります。少し彼から離れて彼を遠くから
見守ってみたいと思っています。それでも彼が変わらなかった
らその時には新しい人生を見つけたいと思っています。

何だか皆さんに聞いてもらってスッキリしてきました。もしも
しばらく経っても駄目だったら我慢しないで別れたらいいんだ
なあって思ったら何だか気分が楽になりました。

お返事ありがとうございました。
この投稿に返信
2004年2月11日(水) 9時23分違反通報親記事 8件目
コメント 117 by あかりんこ
>>92 ryoku=りょくさん

色々な人からのメールを頂いて考えたのですが、彼から
しばらく離れてみようと思っています。別れると言う事
と違ってしまいますが、暫く遠く離れた所から彼を見て
いこうと思っています。同棲ももうしません。

将来の結婚の事はわかりませんが、彼の態度が明らかに
変わらない限り結婚はしませんし、自分の将来を棒にふ
ってまで選択する道ではないと思っています。ただ、今
はすぐに別れるという結論にはなれませんが、何かがあ
った時にはすぐにキチンとした行動をしようと思ってい
ます。

本当にお返事ありがとうございました。

この投稿に返信
2004年2月11日(水) 9時30分違反通報親記事 9件目
コメント 118 by ryoku=りょく
>>117 あかりんこさん
りょくです
彼の暴力に対してのご相談を聞いていましたが
あかりんこさんにはカンシャク持ちがあると言う事を聞き
再び書き込みしました
昔、私は所構わずカンシャクを起こす女性と付き合っていました
ある日、遊園地は二人で出かけました
私はフライングカーペット系の乗り物が駄目なので(三半規管のせいで
気持ち悪くなってしまうのです)彼女には詳しく、正直にその事を話しました
ジェットコースターや他の乗り物に何度も乗り
やはりフライングカーペットに乗りたいと彼女が言い始めました
私は先の事を彼女に話申し訳ないけれど乗らずに待ってると話しました

すると彼女は大声で泣き出し それなら遊園地へは来なければ良かったと大声で叫んでいました
家族連れや周りの方々が何事かと私達を取り囲んで見ています
大体の乗り物は何度も一緒に乗り、これなら体調が悪くなるのを耐えられると思われる乗り物には一緒に付き合いました
周りの事を気にせず自分に正直なのでしょうが
急に大声で泣き私に罵声をあびせたりします
とあるレストランでは会話の中で気に入らない事を私が話すと
大声で怒り始めました
やはり店内全てのお客や店員さん、厨房の人達までも
なんだなんだと見に来てました
その様な行為を何度も受け
私は感情も考える事も出来ずに呆然としていました
彼女に対する気持ちが引いていく自分がいました
別の日彼女の体調がすぐれない日にデートした時
彼女の体調に合わせ休み休みデートし
それはそれで二人とも楽しく過ごしました

その夜、些細な事で彼女が激怒し、口論となり
今日、彼女はとても体調が悪かった中、デートはつまらなかったか
尋ねました。
彼女はとても楽しかったとの感想

しかし先日遊園地で私が体調が悪くなり少し休ませて欲しいと
お願いした時、彼女は泣き叫び周りから注目を浴びていました

レストランでも気にくわないことが合った為大声で怒り
周りの方々にも迷惑をかけていたのです

その事を彼女の話、何故、相手の体調に合わせて楽しめないのか
相手の気持ちに合わせれないのか
周りの方々への配慮が出来ないのか話しました
思いやりにかけるのではないかと

その彼女に対する気持ちが完全に無くなっていましたので
私がキレて一から十まで全て話しました
普段からその事を彼女へは話していましたが
聞き入れてもらえなっかたのです
キレて話したことによって彼女は今までの自分の行為に気づいた様で
変わるから許して欲しいといってきました

何度も冷静に話して来たのに今回私が初めてキレて話した事で
彼女に伝わってその後変わっても
結婚し数年建てば元に戻るのだろうとしか思えませんでした
もう信用出来なくなっていたのです

直接的な暴力も最低ですが自分の感情の押し付けや自分しか見ず
周りに対する思いやりの無い
言葉や独りよがりの押し付けも とても大きい心に対する暴力なのです
その事を判って欲しいと思います

よく女性は『私は自己主張が強く、わがままなの』と自分の良い個性だと発言していますが、勘違いされている女性もおられます
度が過ぎると 言葉や心に対する暴力であると自分自身で気が付くべきです

今回のあかりんこさんがそうであるとは言いませんしご相談の内容と
離れてしまいましたが
暴力とは決して肉体に直接行う暴力以外にもある事を知っていただきたく
私自身の過去の経験を書かせていただきました

内容がそぐわないかもしれませんので削除されてもかまいません
話題がそれてしまいすみませんでした
この投稿に返信
2004年2月11日(水) 11時54分違反通報親記事 10件目
コメント 119 by あかりんこ
>>118 ryoku=りょくさん

ご自分の体験を話して頂いてありがとうございます。
そうですね。力の暴力もありますが、言葉の暴力も一生忘れられな
い物になりますよね。私も気をつけないといけないです。
でも、「りょくさん」はキチンと元彼女に説明を出来る男性なんで
すね。私の場合キチンと説明してもらったらそんなに怒る事もない
んですよ。

ただ、私の場合にはよく怒ると黙ってしまう事が多いです。トイレ
に篭って泣いたり、何を話されてももう言葉が出て来ないでダンマ
リもあります。そこで、彼がもっと怒ったりすると余計泣いてしま
ったり・・・
彼は、そこが嫌いみたいです。どうして「もういい」って言って話
さないのか?っと言われます。そこで荷物をまとめて黙って出て行
こうとする事もあります。(また、それで彼が怒るんですね。分っ
ているのにやってしまう私・・・)

男性も女性もですが、特に男性は公共の間で罵声を浴びせられたり
する事が一番嫌いだと聞きました。私も嫌いです。でも、最近あま
りにも彼の態度が腹正しかったので大声で怒ってしまった事があり
ます。(ごめんなさい)

特に一ヶ月に一回・・・1週間ぐらい私はずっとイライラしてしま
うのです。自分でも可笑しいぐらい少しの事で腹を立てたり、自分
の思っている通りにならないと自分にも彼にも腹を立てたりします。
そして、過ぎてしまうと穏やかになるのです。全部の女性がそうだ
とは思いませんが、私は年を取るにつれてそういった傾向が強くな
ってしまいました。そういう時は特に癇癪持ちになってしまいます。
いつもだったら許せる事も許せなくなり「何で?なんで?」
と何度も問いだしたり、昔の彼女の話を持ち出したりして彼をもっ
と怒らせたりもします。彼の昔の彼女の話でよく喧嘩になります。
自分に自身を持っていればそんな話をする事もないのですが、自分
に劣等感があるみたいで「前の彼女の方がいいんじゃあない?」と
か思ってもいない事を口に出して怒らせます。(もちろん、怒りま
すよね。誰だって・・・反省)

始めて付き合った彼女と5年間付き合ってきたらしいです。私で
3人目の彼女らしいです。因みに私の前の彼女とは、何にも無かっ
たそうです)

私は、そこでいつも皮肉な事を考えてしまうのです。始めて付き合
った彼女とは、高校から付き合って別れた原因は両親が反対した事
であってお互いが嫌い有っていた訳ではないし、別れて私と会うま
では連絡を取り合っていた・・・

という事は、まだ彼女の事が忘れられないのかな?私と彼が友達だ
った時に元彼女の写真をお財布に入れていたので「誰?」と聞くと
初めての彼女でまだ、忘れられないと言われました。その事が馬鹿
みたいに気になってしまって・・・たまに不安になります。

本当は、いけない事なのですが彼がまだ彼女と一緒にとった写真を
捨てずに隅の方に隠してあるのも知っています。

もちろん、それだけが原因でこういった喧嘩になるばかりではあり
ませんが、特に月に一回はくだらないことが気になったりして問い
つめたり、癇癪をおこしてみたり子供の様な行動をして相手を困ら
せています。本当にいけないことですね。

私も大人として自分の行動に責任を持てるように努力します。そし
て、彼にも暴力はきちんといけない事と認識してもらって、自分を
改め直して貰いたいです。

長々と自分の話になってしまいましたが、読んでくださってありが
とうございます。「りょくさん」も素敵な人と幸せになってください。
私も幸せにしたいしなりたいです
この投稿に返信
2004年2月11日(水) 17時14分違反通報親記事 11件目
コメント 120 by ryoku=りょく
>>119 あかりんこさん
ある期間イライラするのは体内のホルモンバランスのせいでは
ないですか?
それが判っているのならご自分でも意識して感情のコントロールを
心がけ、彼氏にも伝えて協力してもらったりしなかったのでしょうか
お互い話さなければ判らない事もありますし
個人によっては相手の事を判ってあげにくい(鈍感ってことかな?)
場合もありますから
なんでも話せる間柄を作って行くのが恋人であり夫婦ではないでしょうか?
誰でもそうですが 親しくなると相手の事は判っていると思うし
自分が自分が…になり易い場合もあるかもしれません
私の場合、激怒した時は最後だから もう後は無いよと初めのうちに
相手の人に話します
だから 普段キレたりは絶対しません
何度も話、聞き入れてくれないと口調も強くなりますが
キレません
相手に対し心が離れたり、嫌いにならないかぎり
余程のことが無ければその様にはなりません
あまり怒らないので相手はワガママ等 段々エスカレートしますが
世の中、我の強い人 強引な人の意思が通る事が多いです
良いのか悪いのかは別として
個人的にはの〜んびりしている方が好きですf(^-^;)

この投稿に返信
2004年2月11日(水) 18時13分違反通報親記事 12件目
コメント 121 by あかりんこ
>>120 ryoku=りょくさん

そうですね。私ものんびりしている方が好きですね。
海外に住んでいた事があるからかな?私は気が強い部分が
あるのです。と言うのか自分の意見を述べるタイプなので
どっちかと言うと日本人のかわい子ちゃんタイプでは無い
んです。ドンドン体当たりして駄目だったら砕けて、粉々
になって・・・でも、また再復活してそれ以上強くなっちゃ
ったりして。並大抵の人では、私の様な女性は扱いにくい
みたいです・・・相当年上か包容力のない人でない限り無理
って母親にまで言われてしまいました・・・ははは

でも、数日前からあったイライラが今では、全然ないんです
よ。本当に不思議ですよね・・・ やっぱり、毎日平和な生
活が一番嬉しくて楽しいですね。笑っている方が多い人生を
選びたいと思います。そうしたら自然と彼も笑って、今まで
に有った事なんか二度と起らないような気がします。
ただ、彼に言わせると我侭ではないが・・・ベタベタしたが
るので(部屋で)疲れている時には嫌みたいですね。金魚の糞
のように後を付いてまわっています。(笑)

私も自分の事を新たに見直してみて、もっと成長をしようと
思っています。やっぱり、大切な人を失いたく無いので慣れ
で解決しないで良く話し合ったり、お互いを大切にしていこ
うと思っています。

りょくさんもお幸せになってください。私も喧嘩の無いよう
に大人になります彼も

この投稿に返信
2004年2月12日(木) 11時34分違反通報親記事 13件目
コメント 122 by にゃあにゃ
あかりんこさん
はじめましで。
同じ経験があるので、気持ちが良くわかるんです。
私も、暴力をふるう彼と付き合って同棲・結婚しました。
普段は優しくて、暴力さえなければって。
別れたくない気持ちも良くわかります。私も、皆に「別れなよ」と言われても、別れないで暴力さえなければ。
喧嘩の後は、「もう暴力はしない」って約束してくれてるし、彼の事好きだしって。
性格も、あかりんこさんと私、似てるんですよ。
自分の意見を言ってしまって、彼が怒って暴力みたいな。
自分が変われば暴力は無くなる。私が彼に暴力をふるわせてるって。
今は、離婚しました。
ゴキブリを見たら、100匹いると思えって言いますよね?
男の暴力も一緒なんだなって心から思ったから。(1度でもあったら、必ずまたする)
男の人の手って、大切な人を守ったり抱きしめたりする手であって、傷つける為にあるわけでは無いから。
頭で分かってても、なかなか別れられないのも分かるんですけど。(自分もそうだったから)
だからこそ、経験者として伝えたかった。
暴力の事は、親にはもちろん言えなかったけど、離婚のときにバレて、周りの人も傷つけてしまった。
あかりんこさん、男の暴力は最低な行為です。
暴力の原因は私にもあるから。と、彼の暴力をどこかで肯定するのは間違ってますよ。(私もそうだったから、偉そうに言えないけど)
長くなってしまいましたが、私と同じ道を歩むことの無い様願ってます。
こんな想いは私だけで十分です。(最近の話なので)
今は本当に別れて良かったと思ってます。
顔色を伺いながらの毎日から離れ、本当に開放されました。

この投稿に返信
2004年2月18日(水) 16時17分違反通報親記事 14件目
コメント 123 by あかりんこ
>>122 にゃあにゃさん

お返事ありがとうございます。

私達はまだ結婚の事は考えていませんが、いつか彼と私とで
新しい家族を作れたらいいねという感じで話し合っています。
でも、暴力の後はやっぱり「結婚」についてよく考えるように
なりました。そして、暫くはしたくないという事を彼にも話
ています。

すぐに結婚して、また「暴力」があって後悔するのは私なので
後3年以上は彼を見てみようと思っているのです。ハッキリ言
って今の彼の事を私の母親は好きではないので(年齢が年下だ
から)もう少し彼を分ってもらって、それでも反対ならば考え
るつもりでいます。私が見えてない部分を母親はいつも慎重に
みている部分があるので。(でも、好きだったらきっと反対を
押し切ってでも結婚してしまうのかも知れない・・・)

暴力は、本当に怖いですよね。
映画を見ていて暴力シーンがあったり、近所で喧嘩をしている
声を聞くと怖くて震えてしまいます。なぜこんなに怖がってい
るのかいつも彼に素直に話しますが、その時は彼も反省してい
るようです(当たり前だけど)

でも「にゃにゃさん」は離婚までしてしまうなんて、本当に辛か
ったと思います。心に深い傷を受けましたね。でも、我慢しない
で別れてよかったですね。きっと、新しい人生が待っていると思
います。私も人ごとでは無いので、自分の人生を慎重に考えてい
ます。

それにしても、大きくて力も私達以上にある男性が女性に対して
暴力を振るうなんて、本当に最低ですよね。アメリカとかだった
ら訴えられていると思うのにでも、今の私には好きって言う気
持ちが強くて、別れられないんです。はあ・・・・・
自分が変われば彼は変わる?これって違うのですかね?
暴力を振るった人がもう振るわなくなるって言う話って無いので
すかね?

今の所、私の彼は怒っても殴ったりはしなくなりましたが、殴ら
れそうな時には逆に「いつものように殴ったら?別に良いよ」
って強気な私は言ってしまうのです・・・
そういう態度をとっていると殴りません。(今だけかな?)

これからは、自分のために幸せになってください。私も出来たら
将来誰かと幸せになりたいです。(誰だろう?)

この投稿に返信
2004年2月20日(金) 2時6分違反通報親記事 15件目
コメント 124 by ryoku=りょく
>>123 あかりんこさん

りょくです

『もう二度としない』信用できるか

あなたが彼の本質をしっかり見極める自信があり
絶対本当だと確信がもてるのなら
思う様になされたら良いと思います

少しでも不安や、信用出来ないと思われたのなら
別の道を考えた方が良いと思います

あかりんこさんのお母様は旦那様に対して
いくつになっても成長してない人で結婚はしなければ良かったと
後悔されていたのではないですか?

ご結婚後1〜2年で元に戻るような気がするのならおやめに
なった方が良いと思います

大概人は変わる事って一時はあっても2〜3年で戻ってしまうものです

後悔しない未来を送って下さいね

この投稿に返信
2004年2月20日(金) 11時26分違反通報親記事 16件目
コメント 499 by なこ
>>91
あかりんこさん
はじめましてなこと申します。
ワタシも同じ状態です。
ワタシは付き合って5年今までに何度も殴られ、彼の部屋の壁には穴がいくつも空いています。
殴ったあと優しいとありますが、殴った理由はなんと言っていますか?
「お前が悪いから殴るんだ。お前がそんなことを言わなければ(しなければ)オレは殴らないんだ」
ワタシはこう言われて我に返り別れたいと思いました。※現在別れたいとメールしても無視されてるところで
す。
ホントはワタシもどうしたら暴力を振るわなくなるんだろうと悩んで頑張ろうと思った時期もありました。
ただ暴力は悪いことだと思っていない人を変えるのは難しいと思います。
もしも彼が自分が悪かったと本当に反省しているのでしたら彼の友達や家族にも相談をして
周りからのサポートを受けて改善してくれたらと思います。
ただ、一度暴力を振るった男は、殴れば従うと思って必ず暴力をします。
それを交わせる力を持ってください。
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2013年3月3日(日) 20時27分違反通報親記事 17件目
コメント 500 by 無責任
>>499
なこさん

メッセージありがとうございます。
私は、彼とは別れて今は別々の道を歩んでいます。
今では、彼と別れて良かったと思っていますし、彼は別の人と
いた方が幸せなんだと思いました。今では、良い教訓、思い出に
なっています。

暴力をふる人は、もしかしたらどんな女性と一緒になってもふるう
かもしれませんが、私より良い方向に行く人と出会うかもしれません
よね。やっぱり、暴力をされた時点で別れるのがお互い良いのでしょ
う。第三者に話すよりも自分自身で決断して別れなければいけません
ね。なことさんも彼の返事を待つより、自分で決めて会わない方が良
いと思います。
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2013年3月4日(月) 10時38分違反通報親記事 18件目
コメント 550 by 須藤
>>91
あかりんこさん。こんにちは、須藤と言います
ご相談内容を拝見しましたが、あかりんこさんはお相手の事をすごく想っていらっしゃいますね。あかりんこさんのお気持ちとしては、結婚される前にDVを解決しておきたいですよね?
このままですと確かに別れるという対策以外にはなくなってしまうと思います。しかし、その前に打てる対策として、せんえつながら私の方からアドバイスをさせていただきますね。
この対策の欠点から申しあげておきます。一つ目は、少し時間がかかってしまうということと、二つ目がお相手の方から別れを切り出す可能性もあるということの二点です。もちろん実行するか否かは、あかりんこさん次第ですからね。それでは、対策をご紹介します。
あかりんこさんはお相手のDVの事を親友の方にお話しているのですね?まずは、彼とあかりんこさんとその親友の方とでDVの件について継続して話合われてみてはいかがでしょう?時間も決めていただいて構いません。話す内容は、「DVをしてしまう原因」「どうすればDVをしなくて済むか(改善策)」を明確にするように話合われてください。
何故、親友の方が必要なのかと言いますと、お相手が感情的になるのを抑制するためということと客観的なアドバイスをその場でしてもらう事を期待できるためです。
1回の話し合いで解決できないということも少なくありません。ですから定期的に話し合いをする機会を増やしてくださいね。
2回目から3回目以降は、親友の方の他にもう一人友人を呼ぶのもいいですね。話し合いの時には、あかりんこさんのお気持ちを伝えるとともにお相手のお気持ちも聞いてあげましょうね。
暴力はなかなか一人で解決できる問題ではありませんので周囲の方をいい意味で巻き込み衆知を得て解決していくより他はないと思います。
お仲間とともにDVが解決する事を願っております。
もちろん、DVがこれ以上酷くなるようでしたら警察の方にも相談されるという事を念頭に置いてくださいね。
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2015年7月14日(火) 6時22分違反通報親記事 19件目
コメント 551 by Guest
>>91
こなきじじいと申します。配偶者やペアに暴力を振るう人は、終生治る事はありません。暴力に走る人は元々気の小さなヤツで、女々しい人間が多いかな。のび太、ジャイアン症候群を知ってますか?弱者が更に弱者をいたぶる、嗜癖です。
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2016年3月2日(水) 9時56分違反通報親記事 20件目
コメント 552 by Guest
ペアと関係を断ち切る以外にありません。警察を呼んで逮捕して貰い、裁判に備える事です。私はよく切れるハサミを持ってます。鼻毛や紙も切れます。貸しますから、これですっぱり断ち切る事です。私は老人ですから金も度胸も、力も有りません。有るのはハサミ位です。こなきじじいでした。
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2016年3月2日(水) 10時30分違反通報親記事 21件目
コメント 553 by Guest
一番上の内容のみ読ませていただきましたが、とても耐えられるようには
みえませんでした。壁に穴をあけるほどの腕力、床に叩き付けられた、
など、以前DVに関してしらべましたが、暴力ふるわれても被害者は我慢していてはいけないのだそうです。サイクルのようなもので、いったん優しくなってはいつまた不満がたまり?暴力ふるわれるかわからない。
加害者が心の病などであることも少なくないのでそれなどが原因で暴力に発展することもあるそうです。加害者の暴力ふるったことを認めさせるのも並大抵ではなさそうですので、いままでされた暴力治療しながら親と話し合って分かれてみては?
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2016年3月2日(水) 23時32分違反通報親記事 22件目
コメント 565 by きなこ
>>91
わたしも全く同じ境遇にいます。
なので、あかりんこさんのお気持ちが痛いほどわかります。
別れたいんじゃないのに、誰に言っても別れた方がいいと言われるのって、すごく辛いしもどかしいし、悔しいですよね。
その人たちが、善意と思って言ってくれていることも分かるから、余計に苦しいですよね。

あかりんこさんは、「この人が暴力を振るうのは、私が悪いことをしているから」、そう思ってはいませんか?
理解してあげたいという気持ちはわかります。ですが、彼はあなたが怖がる気持ちを理解してくれていますか?
例え暴力が治まったからと言って、いつまた始まるかは分かりません。それに、罵声や怒号だって立派な暴力なのですから。

自分の気持ちについて、じっくりと考えてみてください。
結婚も考えていると言っている相手に対し、疲れたという気持ちが働いているというのは、少なからずあなたの中に蓄積するストレスとなります。これから先、このままだったらどうしますか?結婚して、子供が出来たらどうしますか?子供には暴力から言うことを聞かせようとしないなんて保証はありません。

あなたは、まず何よりも誰の事よりも、あなた自身を守って、大切にして欲しいです。

お気持ちが、本当に手に取って分かるようです。
辛いですよね。
お互い頑張りましょう。
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2016年12月29日(木) 15時0分違反通報親記事 23件目
コメント 576 by かお
>>91
殺人事件になる前に別れなさい
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2017年5月29日(月) 13時26分違反通報親記事 24件目
コメント 577 by りんご
>>576
別れて自分で人生開拓。
現実、相手が暴力ふるうなら別れるべし。
なかなか守ってくれる人はみつからないし、もしいても巻き込まれるおそれがある。
相手が暴力ふるうなら、彼氏という形にとらわれるべきではない。
命が一番大事と考えて逃げるべし。
暴力ふるう相手が不治の病かもしれない。そうなったら暴力は止まらないかもしれない。
だから離れるべし。
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2017年5月31日(水) 23時13分違反通報親記事 25件目
コメント 585 by まんじ
暴力のあとに優しくするのはあなたを手放したくないからだと思いますよ。
彼と話し合うのもいいと思います、でもその時に起こってしまうかもしれないので気をつけて
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2017年11月19日(日) 3時24分違反通報親記事 26件目
コメント 586 by りんご
相手のタイプによりけりで、同じ男性でも別な意味でうちはとなりのおじいさんが怖いけど遭遇したら襲いかかってくるタイプは、周囲の人から話し合いなど勧められても会うべきではない相手も、時にいます。
だから一言で彼氏とっても、これまでの経験で話し合えそうならちょっと
あって反応みるのも、とは思いますが、(こちらは彼氏じゃないけど一例)
となりのおじいさんのようなタイプは会うべきじゃなく、逃げるべき、または
近づかないタイプだと思っています。
(世の中逃げないと事件になってしまうタイプもいます)
変な相手からは離れるべくうちの場合は不動産屋の柔軟な対応がほしいです。
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2017年11月19日(日) 16時22分違反通報親記事 27件目