>>323
ゆさんは、とても素敵な家庭で育ったのですね。
きちんとおかしい事が判っていらっしゃいます。

ハッキリ言って、それは言葉の暴力や精神的虐待と呼ばれる『モラルハラス
メント』と言って、ほぼ間違いはないと思います。
人格を否定され、自分自身を否定され、それなのに異常なまでの拘束に嫉
妬。
嫌いだから嫌な事言われたりするのなら、納得がいきますが…ナゼお互いに
好きなはずの人からそんな事を言われるのかと思うと、嫌いな人に言われ
る・される以上に自分自身が傷つきますよね。
　
　
別れるのが最善の方法だと思います。
モラルハラスメントの加害者は、加害者本人が「悪気が無い」「自覚が無
い」所に問題があります。
だから本人が自覚する事も難しいですし、もし自覚してくれたとしても…本
人が相当な覚悟で自分自身の性格を変えていく努力をしない限りは、治りま
せん。

ネットで『モラルハラスメント』という言葉で検索を掛けて、ご自分で調べ
てみてください。
…私では「絶対にそうだ」とは判断出来ませんから。
どういうものか知って、自分が被害者であると判ったなら…そういうサイト
には加害者から逃げる（離れるという簡単な事では終わらないからです）方
法というのも載せている事が多いですから。

早くご自分を解放してあげてください…

う〜ん・・。私には痴話喧嘩にしか聞こえないなぁ・・。

ゆさんも彼が喫煙した事にたいして
「どうして自分でした約束も守れないの…？」
って言うのもどうかと思うし、彼もくだらん事で嫉妬しすぎですね。

若さと距離がそうさせるんだと思うけど、その人を大切に思う、愛するって
いう事は決してそういう事じゃないと思うよ。

彼が喫煙するのも自由、ゆさんがライブに行くのも自由。
お互いに自分の領域をしっかり持って尊重しあって、その上で相手を想う事
が出来ればこういう喧嘩は起こらない。

これがDVか？言葉の暴力か？って聞かれれば、第三者的にはお互い様って感
じがするけど、ゆさんに身体の症状が出てるという事から二人の関係は続け
ない方が良いと思う。

>>323
ゆさん。
彼の行為がDVであるか／ないかは法的な見分けで、彼の行為には変わりあり
ません。貴方がこれからどうすれば良いのかは、DVであるか／ないかという
より、彼の行為に基づいて考えた方がいいと思います。貴方が言うように、
「正直つらいですが、彼はいいところもあるので、別れようとは思いませ
ん。」と決めているのなら、DVであっても／なかっても、辛抱するしかない
でしょう？DVだから、彼に言って直してもらおう・・・などと期待しない方
がいいです。彼の行動や考えは彼自身が直したいと思って変えていくもの
で、人（恋人であっても）から言われて直るものではありません。

>>323
彼の行為は言葉の暴力になるのだと思います。
貴方は悪くないです。
人格を否定するのは彼だけでしょ？
貴方がその様な事を言われるような人なら周りの誰からもそのように言われ
るのではないでしょうか。
そんな彼のことは見切りをつけてもっと良い出会いを求めたほうが良いと思
います。

>>323
明らかなるDVです。
別れた方がいいと思います。
普通の人は「死ね」「被害者ぶるな」など言いませんし、もっというと
相手を傷つけることは絶対言いません。
ただの痴話喧嘩と書いている方がいますが、気にしないで下さい。
これは痴話喧嘩なんてもんじゃない。
彼が一方的に貴方に攻撃しているんです。