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先頭から

浮気相手のその後にまた苦しめられ

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記事 768 by
以前、別のスレッドで主人が部内の女性と不倫していて、その後ショックで
うつにまでなったっていう話の続きなんですが。
うつになって1年、薬も減り、子供のために何とか立ち直ろうとかなり前向
きに頑張っていました。
主人も辛そうな私を見てかなり反省したのか、子供の世話をしたり、心を入
れ替えて家庭人になっています。それで私も許せはしないけれど、前向きに
って、結構良い方向に向かっていたんです。
ひとつ問題は、相手の女性がまだ会社にいて、毎日主人と席を並べて仕事を
していること。もう関係ないとわかっていても非常につらい。私も「あなた
のせいで病気にもなって、立ち直りたいからとにかく責任とって会社をやめ
てくれ」と何度もいいましたが、「もうだれとも結婚するつもりもないし、
一生親の介護のために働かなくてはならないから許してくれ」と以前言わ
れ、堪えていました。
ところが、先日、その女がこの春に結婚していたことがわかったんです。そ
れも社内の男性と。主人と別れて半年で。
以前彼女はバツイチで結婚はこりごりなので妻帯者との恋愛がらくだから不
倫したとまでいったんです。それが、そのかわりよう。
すごくはらがたち、また気分がうつ方向になり、おさえきれず彼女に電話し
たんです。「結婚したんなら相手の稼ぎもあるし、私の家庭のためにも早く
辞めてくれないか」と。そうしたら、「仕事は好きだから辞めない。ご主人
とはもう関係ないんだから。」と。
それから私はまたパニックを起こしてしまい、また病気が悪化したような気
分になってしまい、気持ちもからだもつらいんです。
過去の女だってことは理解していますが、すぐそこにいるんです。どう割り
切っていいかわかりません。会社にさえいなければ、そんな連絡をしたり、
彼女が結婚しようがジュ尾方情報が入ることもないのに。
こだわっている私がおかしいのでしょうか?相手の女の発言、行動がむかつ
いてなりません。気持ちをどうおさめたらいいのでしょう?
To:こまったママ

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2007年9月24日(月) 2時1分 1件目のコメント
コメント 772 by 会社人
>>768 これは、あくまでも個人の意見として聞いてください。

私も、女性のいる職場で働いています。

身近にいる同僚・部下である女性には声をかけやすい状況にあり、

苦境になったとき、助けてもらったりすると、少なくとも好意は持ちます。

それが言葉や態度には表さなくても、相手に伝わり、受け取った女性側から

勘違いするような事があると、彼女も好意を持ってくれたと錯覚します。

しかし、職場での目や家庭が気になり、行動に移せないのが一般人かな?

行動に移すのも紙一重のような気がしないでもない・・・

この投稿に返信
2007年10月4日(木) 17時43分違反通報親記事 2件目
コメント 775 by こまったママ
>>772 会社人さん、レスありがとうございます。
会社での様子、私も二人目ができるまで転勤の多い部署でOLしていましたか
ら、社内恋愛の色々はわかっているつもりです。
今回また耐えられなくなっているのは、会社人さんのおっしゃるように一般
人は行動に移せないんですよね。私は一般人というか常識、理性のある人間
と思っています。
私の会社でも社内ならともかく同じ部署、アシスタントと関係を持つのは結
婚前提という暗黙の了解が。
相手の女性は好きになったらだれでもかまわずHしたくなるのかもしれませ
ん。主人も他の女に興味を持つのもあるのかもしれません。
ただ、浮気が発覚した後に、主人から、「君に非は全くないが、とにかく相
手の女性が心の優しい素敵な女性だったから」と。それがショックで。
更にその後はいってくる情報、話した様子、とにかくどう考えても、人間と
して理性や優しさのある女に思えないんですよね。
「すきだから関係持った、ばれたら面倒だからわかれます、わかれたんだか
ら隣で仕事していてもまた同じ部内の男と結婚して何が悪い、そっちのかて
いなんかしったことか」と言われているきがして。
女の立場からして、そんな職場で、私なら働いていられない。ついこの前ま
で関係のあった男と今の旦那が同じグループで働いていて。それも相手の家
庭はそのことでかないりひどい状況になっているのわかっているんですか
ら。
頭では、常識外の女だと気にしちゃいけないと思って入るんですが、何しろ
毎日まだ一緒に働いているんですよね。
この投稿に返信
2007年10月5日(金) 11時0分違反通報親記事 3件目
コメント 776 by 会社人
>>775 こまったママさんの気持ちは分かる気がします。

自分だったら、同じように心の病になるでしょう。

以前、同じ会社の女性から「独身男性より妻帯者は安全だから」と
意味深な事を言われ、ドッキとした記憶があります。

作為的であれば「立証の出来ない詐欺」だとも言えるのでは?

ご主人もこまったママも同じ被害者ですよね。

近くに居る事で、忘れにくい状況だと思いますが、
退職したら忘れられますか?

自分の経験から、何もしなければ、忘れることは出来ないと思いますよ。

思うに、近くに居るか居ないかではなく、気になるか否か、
忘れられるか否かにかかっているのではないでしょうか。

忘れようとすると、余計に気になります。
自分がウツの時は、思い出す時間を作らないように
楽しそうな事を手当たりしだい試しました。

自分は「仕事より遊び、野球よりサッカー、車よりバイク、
    若さより年期、消極的より積極的、冬ソナよりチャングム
    綺麗な他人よりかわいい家内、などなど」
と、一人比較ゲームで、楽しそうな事をトーナメントで絞込み
内装7段変則サイクリング車を買いました・・・

まずは、こまったママの楽しさ探しから始めてみませんか?
こまったママの特技や、やってみたいことは何ですか?
ほんの少しでも楽しいと思える時はどんなときですか?

この投稿に返信
2007年10月5日(金) 12時56分違反通報親記事 4件目
コメント 777 by こまったママ
>>776 会社人さんは病気の原因はなんでしたか?
調子のいいときは主人が変わってくれたことに感謝すらできるのですが、気
分が落ち込んだり疲れると、この人とあの女さえいなければこんなにつらく
ならずにすんだのにと思ってしまうんです。これは病気が完治したら払拭で
きるものなのかしら。そうでも思わないと、初めのころのように病気にまで
なってしまった自分を責め、自分が嫌になってしまうんです。
私も今年に入ってから、少しでも気分を変えようと努力はしています。
家でスキルを生かせる仕事も始めています。趣味の教室にも通いだしまし
た。夫より子供、前向きに、人生大切にと心がけています。本来ものすごー
く上昇志向人間だったはずなので。でも、落ち込みだすと全部否定してしま
うんです。
そうなると相手の女性の言葉の端々が思い出され、妻として、離婚していな
くても精神的に追い詰められたんだからと相手に退職を求める権利はないの
でしょうか。じっと我慢していると悶々としてしまい。どこまでが権利で、
どこからが犯罪になってしまうのか。少なくとも彼女と連絡が取れる状況に
なければ、ここまで考えなくてすむと思うんです。
この投稿に返信
2007年10月10日(水) 9時31分違反通報親記事 5件目
コメント 778 by 会社人
>>777 私は、コンピュータ関連で、顧客折衝やクレーム対処をしていました。
社外からの外圧にも社内の後方でバックアップしてくれ、
仕事の大変さ理解してくれている上司が存在し、昇進もしました。

しかし、理解ある上司の転勤で、社内での理解者が存在しないことに
判断ミス、不信感、不安感、情緒不安定から軽いウツになりました。

社内にはウツの部下がいたため、先が見え、早期療養を決断し、
自分から休職を申し出ました。

休職直後は直そうと必死になる事が症状を悪化させ、
開き直りの境地から、日頃出来なかった事に意識・神経を向け、
症状の悪化が止まり、回復に向かいました。

しかし、復職直前は、再発を恐れ、緊張から、少々悪化しました。
少々無理して出社し、忙しさに紛れ、悪化を防いだ記憶があります。

こまったママと共通することは「理解者不在」にあると思います。

最大の理解者であるべきご主人の理解が得られていないと
感じていることが最大の問題かもしれません。

ならば、心を許して話ができる理解者を探すことが一番かも。
現時点では、経験者である私も対象の一人かもしれませんが、
掲示板では、話難い事もあり、
身近な理解者探しにチャレンジしてみませんか?

この投稿に返信
2007年10月11日(木) 13時6分違反通報親記事 6件目
コメント 779 by いー
>>768 こんにちは、いーです。
ご心労の事、大変お辛い事と察します。
あれからご主人とは、お話されましたか?

今までのこまったママさんのお気持ちから推測しますと、
相手の女性が不幸になることで、こまったママさんの気持ちに
少し、何と言うか、楽になるというか、(違ってたらごめんなさい)
少し前を向けると言うか・・・。

もしそうであれば、すんごくわかります。
もしも家の旦那が同じ過ちを犯した場合、その相手の女性には、
言葉は乱暴ですが、不幸のどん底に落ちて苦しんでしまえ
って思ってしまいます。

こまったママさんが相手の女性にこだわってしまうことも、むかついて
しまうことも当たり前の感情であって、おかしくなんてありません。

ただ、人は、やっぱりそこからずっと動けないでいると、自分がしんどく
て、悪い方悪い方へと転がり落ちてしまう。
だから、自衛のために気持ちを切り替えたり、抑えきれない感情を爆発させ
たりしながら、なんとか自分と付き合ってるんだと思います。

私が個人的に思った事なのですが、こう言う場合、相手の女性を訴える事は
出来ないんでしょうか?こまったママさんが泣き寝入りするなんてばかげて
いるなあって思うんです。

ただ、ご主人とその相手の女性の事、細かいところまで根掘り葉掘り、知ら
なければならなくなると思いますが・・。

一度法律の所でご相談されてはどうですか?

こまったママさん、自分をおかしいなんて思わないで下さい。
文章を読ませていただく限り、本当に真面目な、心の優しい頭のいい人だと
思います。辛い状況で自分をこれだけ自制できる人はいないと思います。

お辛い状況ですが、少しでも気持ちが上向きになること、お祈りします。
この投稿に返信
2007年10月11日(木) 19時11分違反通報親記事 7件目
コメント 780 by こまったママ
>>779 会社人さん、いーさん、レスありがとうございます。
まず、理解者ということですが、一人だけ、旦那が他に子供をつくって出て
行った友人がいてその人だけには相談しました。彼女の方が大変な生活状況
なのにつらいときは親身になってくれています。
ただ、彼女からも言われたのは、あちらは旦那はすっかり別のところへい
き、もうお金の決着さえつけばいつでもわかれる状況、こちらは一緒に暮ら
していてやり直そうという状況で全く違うということなんです。
彼女の方が子供を抱え大変ですが、相手を恨み攻撃するだけで気持ちのベク
トルは楽だといっていました。私の場合、そこに許し、一緒にやっていくと
いう怒りや憎しみと間逆のベクトルがあることで心まで病んでしまったんだ
ろうねと。それでも、やり直す選択肢があるうちは頑張ってほしいなと励ま
されています。そう、もっと大変な思いをしている人がいるのになんでこん
なに病んでしまうのかとかえって落ち込んだりもしてしまって。鬱と言うの
は堂々巡り、くらいトンネルなきがしています。明かりは見えてきているん
ですが、なかなか出られなくて。
彼女に対しては昨年はとにかく怒りに任せて電話でなじったりもしました。
でも、両親の介護もあり仕事だけは続けさせてほしいとひたすら謝られて、
気持ちをおさめました。私も両親については同じ状況なので。
それが、あっという間に結婚で、あの発言はなんだったのかと納得がいかな
いんですよね。
相手が不幸になればと昨年は思っていました。何度も死んで消えてくれと思
いました。でも、今は少しでもまともな感情があるのなら、苦しんでいる私
に申し訳ないと思うなら、結婚退社して幸せになってほしいと思うんです。
主人の言う「優しくて素敵な女性」なら、同じ職場で不倫相手と旦那と3人
仲良くお仕事なんてありえないと思うんですよね。
主人は女性に奥手な人でした。そんな人がのめりこんだ相手がただの遊び上
手な女だったことが、そんな女のために苦しんでいう自分がなさけなく。む
しろ彼女が自分が勝てないと思うくらい素敵な人ならどこかで「今回は仕方
なかった」と思えるかと。でも、時がたつにつれ、どう考えても私の方がま
ともな人間に思えるんですよね。
訴えることも考え悩みましたが、相手の旦那は何も知らない私から見たら女
にたぶらかされた被害者ですから、いまさら訴えたりし、その旦那さんまで
苦しめたくはないんです。女は自業自得ですが、家族を巻き込むのは私と同
じ目にあわせるみたいで。それでも男性はそこで働いていかなければいけな
いわけですから。
奇麗事言っているみたいですが、とにかくあの女に目の前から消えてほしい
のが今の気持ち。不幸でも幸せでもどうでもいいんです。彼女の情報が耳に
はいらない状況に言ってほしい。主人には何度もいっていますが、簡単にや
めたくないような大きな会社、結局主人も女もそのステイタスは崩せないん
でしょうね。
書き込みをして心を静めている状況です。
この投稿に返信
2007年10月12日(金) 10時2分違反通報親記事 8件目
コメント 781 by 会社人
>>780 お子さんの状態はいかがですか?

相手の女性を憎んでも、相手の家庭まで破壊したくないと言われてる
優しさが解決を遅らせることになっているような気がしませんか?
憎い相手を伴侶に選んだ相手のご主人の事を心配する前に、
お子さん第一、ご自身第二の優先順位で考えましょうよ・・・

このような状況でも、お子さんが「すくすく」と育ってくれれば
よいですが、些細な状態も察する鋭い感性を持つお子さんも心配です。

よく、虐待を受けた子供が親になると虐待し易い傾向にあると聞きます。
こまったママとご主人の関係修復の目的に「お子さん」を中心に、
場合によっては「お子さんをダシ」に改善する話し合いを行うって言うのは
いかがでしょうか?

目的は「親子ともども明るく楽しい我が家にすること」で、
「私もパートしてでも頑張るから、転職して」とか、
「せめて転属・転勤で安心して子育てが出来るようにして」とか
こまったママも努力する真剣かつ切実な姿勢をご主人に見せ、
お互いが、本心から納得(お互いの我慢も含め)できる
解決策である手段を検討しようとする余地はありませんか?

実は、我が家の息子が就職に臆病になっている。
息子は「幼いころの立派にかっこよく働く父親みたいになれない」と・・・
それは、幼いころ多忙にかまけて子供との接触・愛情不足が原因と
言われました。
そこで、会社からの深夜・休日の対応に束縛されないように、
退職を考えています。
そして、息子と接する時間を確保し、話のきっかけとして
お互いが行きたいところへ時間を気にすることなく、
心置きなく話ができるような長期旅行を検討中なんですよ。

こまったママも、出来ることでなく、するべき事を
どうすれば実現できるかを考えてましょう。

この投稿に返信
2007年10月12日(金) 20時2分違反通報親記事 9件目
コメント 782 by こまったママ
>>781 子供は大切ですよね。
昨年は私もとにかく鬱がひどくなり子供を中心に生活しようにもからだがど
うにもなりませんでした。極力頑張っていましたが、子供も肺炎になったり
不安定でとにかく私が何とかならないとと回復しました。
今は子供たちは昔のように元気です。あまり子供の世話に積極的でなかった
主人も今回のことで子供たちにとっては良いパパになり、家族でできるだけ
休日は色々で歩いたり仲良くやっています。
私もどすんと落ち込むことがあっても、子供の前では絶対に出さないように
薬を使ったりコントロールできるまでにはなっています。
子供がすべてですね。
夫婦が続いているのも、私が前向きになろうとしているのも子供あってで
す。
ただ、主人の仕事の件はもう私としての策はつくしちゃったんですよね。
「私が働くから辞めてくれ」「せめて転勤願いを」「せめて転部願いを」す
べてこの一年話しつくし、転勤、転部は主人も上司にある程度の事情を話し
たのみましたが、会社ってそんなことで動きません。転勤も直属の上司には
権限ないですし。やめることにいたっては全く聞く耳持たず。
「仕事と家庭どちらが大切か」なんていいたくない台詞も何度も言いました
が、彼としては「どんな状況でも働き続けるのが家族を養うため」だそう
で。こればかりは私が辞表書くわけいかず。
だから、今度は相手に「とにかく会社辞めてほしい」と昨年とにかく懇願し
ました。でも、親のために働きたいとひたすら謝られ。会社に不倫について
公表して問題にするのは法律上こちらの罪になっちゃいますし。あちらから
は「お金で解決させてください」と。余計腹立って。そういう問題ではな
く、彼女の存在が嫌なんですよね。
それで結婚したと聞いたので、「今度こそ辞めてください、やめる理由もあ
るでしょと」そしたらころっと態度を変えてきたわけで八方塞なわけです。
自分としてはこの一年この精神状態、体調の中努力はしてきているつもりな
のですが、、、まだ足りないのかな。
この投稿に返信
2007年10月15日(月) 10時24分違反通報親記事 10件目
コメント 783 by 会社人
>>782 「どんな状況でも働き続けるのが家族を養うため」?本当ですか?
「その結果として家庭崩壊しても仕方ない」?本当ですか?

私は「会社でどんな辛い事があっても家に帰りたい」と思いました。
ご主人は「家庭がどんな状況であっても会社に行きたい」?
「嫌な事が忘れられる会社に避難に行く」と言ってるように
聞こえますが、言いすぎですか?

ご主人は
「こまったママは離婚しない
世間体も気になるし、
子供がかわいそうだと思ってるし、
離婚したら生活できなくなるから」との思いが、
「本心から家族のために退職、転勤、転属」しようと思っていないのでは?

ご主人は、こまったママに甘え、現状に甘んじ、これより悪化しないから
このままで、良いと思ってるのでは?

何とか現状維持しようと頑張るご主人との話し合いを
1年間しても変わり難いよね。

こもままの状態で改善するのであれば、
悪化しないように現状を維持していくのかな?

やがて子供が大きくなったとき、どうなってるのかな?

私の独りよがりですか?
心配しすぎですか?

この投稿に返信
2007年10月15日(月) 13時9分違反通報親記事 11件目
コメント 785 by いー
>>782 こんにちは いーです。
何だか私がどうこう言うよりも、こまったママさんのほうが気持ちは先にい
ってしまっているんですね。

会社人さんが最後に言ってらっしゃること、私もその通りだと思います。
こまったママさんの書き込みには、相手の女性の事は書かれていらっしゃる
んだけど、ご主人については、読んでる私にはよくわからない人に見えま
す。

家族が大事ならば、壊れていく奥様を見て、またその女性のいる会社には行
けないと思うのです。私が男であれば、大切な人を苦しめるような事、絶対
にしたくないです。

ご主人は、こまったママさんは、今の状況でも、「慣れれば元に戻る」
と思われていませんか?夫婦として継続するための、「思いやり」の部分で
こまったママさんはご主人を甘やかしてしまっていませんか?

この辛い状況、このまま夫婦でいることが少し困難に思えます。
こまったママさんの気持ちは、努力して治るものではないでしょう?

どうでしょうか?
この投稿に返信
2007年10月16日(火) 21時54分違反通報親記事 12件目
コメント 786 by こまったママ
>>785 会社人さんといーさんのおっしゃるとおりです。
主人に対して、正直わからないと思ってしまう現状です。
なぜあれだけつらいときにも会社を辞めなかったのか、長期で休んでくれも
しなかったのか。それを主人に何度も問いただしたしました。返事は無言で
す。「家族あっての仕事だから、家族が一番」とだけ。
でも、やっている行動はその言葉と矛盾していて理解に苦しむんです。
主人も彼女も会社がそんなに大事なら、なんで会社に快楽を求めたのか納得
は全くできません。
そういう主人の言動のギャップが私を苦しめるのだといまだに話し合っては
います。
甘やかしているのかもしれません。夫婦でいることには常に疑問を感じ主人
にぶつけています。きっと離婚しないだろうなんてバカにされているのかと
いかったときもありますが。
昨年は本気で離婚したいと思っていましたし、あれこれ調べ実行しようとも
思いました。でも、子供や周りの説得で静めようとした気持ちで今がありま
す。正直いまさら離婚する気はありません。あれほどつらい状況を耐えてし
まうと、意地もあります。現状への執着もあります。
ただ、そこまで気持ちを固めているのに、彼女の存在がいまだに目障りで腹
立たしくて仕方なくなるんです。一番苦しいときを思い出し呼吸困難になる
んです。
割り切れない自分がおかしいのか、矛盾しているのかと、自分までわからな
くなるんです。
この投稿に返信
2007年10月17日(水) 11時54分違反通報親記事 13件目
コメント 787 by いー
>>786 こまったママさんへ

お返事、読ませていただきました。

ひとつお聞きしたいのですが、相手の女性のことは誰からお聞きになるんで
すか?結婚することも、他の男性社員との事など・・。まさかご主人から聞
く事は考えられないので、他の方からお聞きになってるんですか?

このまま夫婦生活を何とか続けるのであれば、その噂を運んでくる方に、
「私、彼女の悪い話ばかり聞くから、彼女がすきじゃないの。だから、私に
はあんまし彼女の話はしないで。」と言えないですか?
しょうもない情報は耳に入れないように出来たら、時間がどんどん嫌な事を
フェードアウトしてくれると思うんです。

こまったママさんがどうしたいか・・よりも、ご主人が家族と奥さんのため
に一番いい事は何か?を考えてくれたらいいのになあって思います。

はっきりいって、ご主人が今の会社にいることは、こまったママさんのため
にも、子供さんのためにも良くないと思います。
ご主人は、自分の身勝手で家族を苦しめたんだから、本当に家族を大切に思
うなら、今度は自分を無にしても家族に尽くすべきだと思います。

ここにきてもまだ我を通すのなら、それは家族のために働くのではなく、自
分のために働いてると思われても仕方ないと思います。

こまったママさんも、意地でも別れないと思う気持ちは今はあるかもしれま
せんが、こまったママさんも、自分の幸せをまず第一に考えると、どんな結
果になりますか?

ご主人はきっとこれ以上変われない人なのかも知れないのに、その人に自分
の残りの生涯を共に過ごす事が出来ますか?これから30、40年もずっと。
憎しみや悲しみを抱えたまま、これからの人生を過ごすなんて、私なら考え
られません。

こまったママさんには、いい人に出会って、心のささくれをそっと治してく
れるような、いい人と出会って幸せになって欲しいです。
この投稿に返信
2007年10月17日(水) 15時46分違反通報親記事 14件目
コメント 789 by 会社人
>>787 「意地もあります。現状への執着もあります」の一言が、
現状を物語っているのですね。
これは、現状を変えたくないとも受け取れます、当事者外から見ると。

こまったママの気持ちをご主人は察しているので、
事は荒立たないと踏んで、現状維持に努めている・・・

今のままでは、何も変わらず、
有意義に過ごせるはずの貴重な時間を、
お子様の成長に大切である今を、
無駄に費やしてることになります。

もし、ご主人が「こまったママから離婚を言い出してくれる」のを
待っているとしたら、少々、リスクのある荒療治になりますが、
現状を打破するためのポーズを演出してみることを検討してみては?

たとえば、
「離婚を前提とした別居の準備をします」と宣言する。
ご主人に考える時間を与える。
着替えなどお出かけの準備に取り掛かる。
ご主人に考える時間を与える。
「準備が完了したので○○日に相談に行ってきます」と宣言する。
※あくまでもポーズであり、ご主人に危機感を与えるためです。
 ただし、言うだけで行動しないと悟られると、逆効果になります。
 (「やっぱり、俺がいないと何も出来ない」なんてね)

ご主人は、少々慌てふためき、変えざるを得ないと考え、
変わる可能性があると、「男」なら思いますよ。

この投稿に返信
2007年10月18日(木) 12時52分違反通報親記事 15件目
コメント 790 by こまったママ
>>787 色々話を聞いて、つくづく相手の女性の行動がというよりも、会社にいる主
人に対してのイライラが大きいのかなと思えています。
相手の女の結婚をしったのは直接本人に聞いたからです。どうしても子供の
ことで主人に連絡したく携帯に電話をしました。つながらず会社の内線にか
けたら席をはずしていたようで彼女がとって出たんです。声は明らかに聞き
覚えがあるのに苗字が違っていて「どういうことですか?」と。そしたらあ
ちらがきちんと答えてくれて。私としては、相手が結婚してもどうなっ
ても、そうやって主人の電話に出るような距離にその女がいる状況が耐えら
れずスレを立ち上げたわけで。こういうこともあるから絶対に主人の番号に
出ないでくれと以前もいったのですが、仕事ですからと。
主人に対してはこの1年話し合いのたびに「このままは耐えられないからわ
かれてください」といっていました。離婚条件もすべて提示して、サインす
るだけにまでして。家を飛び出したこともあります。でも、頭を抱えてしま
い、「わかれたくない」としか言ってくれず。はじめのころは私が頑として
引かないと子供もおきてくる時間になってしまい、分かれようと思っている
ことを子供にも伝えたこともありました。事情を知った子供から「わかれな
いで」と泣きつかれたり。そんな子供の姿に耐えられず、結局そういう会話
は短時間でになってしまい、なんだかずるずる。あまり私が離婚を口にして
いたら主人の両親に相談されてしまい、泣きながらあやまられたりして、気
持ちを静めたこともあります。自分の両親には事情があって全くこれらのこ
とは知らせていません。で、ここまできたら意地というかもういまさらな気
分もあり。もう修羅場に疲れたのもあります。
正直、浮気される前の主人との思い出や優しさに未練がありますし、やり直
せるものなら元のような仲の良い夫婦でありたいと今は思っているんです。
でも、そうやって用事があって連絡すれば浮気相手が電話に出たり、つらく
ても主人は彼女のいる仕事に行ってしまったり。そういう無神経さが、それ
までの思いを踏みにじられているようで気持ちがぐちゃぐちゃになってしま
うんです。
矛盾していますが、現状をどうやり過ごせばいいのか、打開すればいいのか
わからなくなっています。
この投稿に返信
2007年10月22日(月) 3時16分違反通報親記事 16件目
コメント 796 by 会社人
>>790 単刀直入に言うならば「別居」することを検討してみてはいかがですか?

お互いが距離を置き、
・本当に大切なのは何か
・父親?夫?男性?
・母親?妻?女性?
・安らぎ(メンタル面)
・安心感(メンタル面)
・優越感(メンタル面)
・名誉(メンタル面)
・お金(フィジカル面)
・家(フィジカル面)
   ・・・
出来ることでなく、やるべきことは何か
そのためには、何を犠牲・我慢するか

をお互いが考える猶予を持つことを考えてみては?

そして、二人で協議する。納得するまで。
だめなら、第三者を入れた調停に委ねる。

のは?

この投稿に返信
2007年10月25日(木) 19時51分違反通報親記事 17件目
コメント 799 by おせっかいおばさん
>>768 こんにちは。感じたことをかきますね、あなたの気持ちすごーくわかります
よ、そこまで、相手に電話したりして、心のすみにまだ恨みがあるから、い
ろいろ考えてしまうのですよね。終わっていることを充分にわかっているの
ですよ、同じ会社にいるというだけで、嫌なんですよね、もし会社を変える
ことは、できないのですか、それだけでも あなたの気持ちがだいぶ変わる
とおもうのですが、無理かなね・・・それと、旦那さん、もうなんにもない
ですよ安心してくださいよ、自分が悪いということは、充分わかつています
よ、あなたのために、子供の世話など、そしてあなたのために、どうすれば
いいのかもかんがえていますよ、他の人がはいる、隙間はないですよ、あな
たのことが、愛しているのですよ、そして家族のこともですよ、わかってあ
げてください、あなたも、家族のためにと思って、ほんとに、すこしづづで
いいんですよ、歩みよってあげてね、あなたなら、できますよ、ごめんなさ
いね、わかりもしないでとおもっているかもしれませんね、がんばれとは、
いいませんよ、すこしづづですよ
この投稿に返信
2007年10月26日(金) 14時1分違反通報親記事 18件目
コメント 841 by くりーむ
初めまして、今頃書き込みなんて、こまったママさんに嫌なことを思い出させてし
まうでしょうか?実は半年前に主人の浮気、不倫を知り、つらい日々を過ごしなが
らカウンセリングでも受けようか、と思いネットを見ていて、やっとこのサイトに
辿り着きました。困ったママさんのスレッドを全て読ませて頂き、私の状況に非常
に似ていたので、初めて読んだときは声を出してないてしまいました。うちの場合
も、うわきは絶対しないタイプ(と思っていたのは私だけかもしれませんが)、ま
た、浮気に対し謝罪し、もうしないから、離婚しないでくれ、愛しているのは私だ
けだといってくれ、その後帰宅も早くなり、今までほとんとどしてくれなかった子
供の相手をしてくれるようになりました。私さえ、主人を許すことができれば、子
供にも、自分にも良いことだとは、頭ではわかっているのですが、なぜ、こんなひ
どいことをしたのに、主人は、何もかわらず(私以外からは良い夫と思われたり、
生活にししょうはない)私だけが、毎日泣き続けなくてはならないのだろう、苦し
まなくてはならないのだろうと思ってしまいます。そして、こまったままさんと同
じで、同じ職場に不倫相手がいるので、残業と連絡があっても、もしかしたら、ま
た逢っているのかもと、不安になり、そして、過去のことも思い出され(毎日思い
出さない日はありませんが、さらに、怒りを持って)、帰ってくるなり、攻めてし
まうことも多々あります。時が心を癒してくれると思い、子供のためにも頑張らな
くては、と思っているのですが、心理状態は半年たっても変わりません。時には、
精神安定剤(友人からもらった)を飲んでいますが、よくなるわけでもなく、ひど
いときは、気が狂って自殺、他殺、何をするかわからない、自分が壊れそうになる
恐怖を感じます。こまったままさんは、今どのようにおすごしですか?幸せです
か?他にも同じような経験のある方、ない方、アドバイスをお願いします。
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2008年10月31日(金) 3時13分違反通報親記事 19件目