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先頭から

離婚した両親の間で悩んでいます…

記事 669 by
先日、別居中の父親と数ヶ月振りに会いました。
それまでも何度か父親から会いたいと連絡はあったのですが、母親が難色を
示していたため今まで会わずにいました。

母親の、父親と会って欲しくないという気持ちは重々分かっているつもりで
すが、私にとってはたった一人の父親であり、また父親にとっても私はたっ
た一人の子供のため、母親の気持ちばかり汲んでいるわけにも行かず、複雑
な思いを抱えたまま毎日を過ごしています。

元々うちの両親は仲が悪く、離婚話が持ち上がった時も「やっとか」と思う
くらいで大したショックはありませんでした。
むしろ、距離を置くことによってお互い冷静になり、今よりも良好な関係を
築いてくれるのではと密かに期待していたのですが…。

やはり、夫婦の問題は子供が思う以上に複雑なようで、むしろ悪化の一途を
辿っています。
その一番の原因が私にあります。

現在私は母親と同居しているのですが、上記の通り父親に会ってから私と母
親の仲もこじれるようになってしまいました。
会うこと自体面白くないのに、私が父親の衣服を届けに家まで行ったことが
裏切りに映ったらしく、ひどく責められました。

外で会っただけだと嘘を吐くべきだったのかもしれませんが、私としては
「家に行ったくらいで何で?」という思いしかありません。
一泊したわけでもないのに、どうしてと…。

私は子供なので分かりませんが、親にとって子供が別れた夫(妻)の元に会い
に行くというのはそれほど不愉快なものなのでしょうか?
母親に養育してもらっている以上、私は父親と会うべきではないのでしょう
か?

正直、どうしたらいいのか分かりません。
いっそ父親の家に行った方がいいのではとも思うのですが、「そんなことし
たら絶対に許さないからね」と母親に言われ…。
一体、私はどんな行動を取れば両親の気持ちを汲むことができ、またこの鬱
積した感情を払拭することができるでしょうか?

…支離滅裂な文章ですみません。
下らない悩みだとは思いますが、客観的なご意見を頂ければと思います。
どうかよろしくお願いしますm(__)m
To:宮帆

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2006年7月12日(水) 3時15分 1件目のコメント
コメント 672 by アオイ
両親の仲が悪いとしてもこどもにとって悪い親でなければ、そして愛してい
るのならその関係を大事にしていって良いと思います。
お母さんにはお父さんと良い関係を作っていきたいことを根気強く話してい
けば判ってくれるのではないでしょうか。
この投稿に返信
2006年7月18日(火) 21時51分違反通報親記事 2件目
コメント 673 by コトダマ
宮帆さんへ はじめましてコトダマといいます。

お幾つかは分かりませんが、とてもしっかりとご両親の離婚の事実を受け止
め、お子さんとして立派に対応されていて非常に感心して読ませてもらいま
した。

離婚経験のある父親の立場として書き込みさせてもらいます。
親と言っても完全な人間ではなく、むしろ子供に対しては、素のままの感情
を出してしまい身勝手な一面を見せてしまいます。

お母様もご自身の離婚問題の事で頭が一杯で宮帆さんの気持ちを思いやる心
の余裕がなくなっているのだと思います。
貴方がお父様に会った事で、貴方をお父様に取られてしまうのではないかと
ご心配されているのではないでしょうか。

私の場合は子供を引き取って育てていますが、ある時娘が私に母親に会いた
いと言ってきた事ありました。
正直ショックでした。これだけ娘を愛して育てているのにやはり母親のほう
がいいのかという気持ちでした。

でも今、冷静になって考えると夫婦は別れると他人になってしまいますが、
親子の血のつながりは決して切ることはできないものです。宮帆さんがお父
さんの会いたいと思う気持ちは自然ですし、当然なものだと思いますよ。そ
れを止める権利は誰にはありません。

でもお母様の気持ちも気づかってあげてくださいね。
宮帆からお母様に言ってあげてください。「お母さんのことはとても愛して
いるし、裏切るようなことはしない。でもお父さんも私にとっては血を分け
た親であることには変わりはないので、時々は会わせてほしい。」

本来は離婚問題で傷ついている子供の気持ちを両親がフォーローしなければ
いけないのですが、親といけども不完全な人間です。子供を気持ちを思いや
っている余裕が無くなっているのです。
大変かもしれませんが、ここは宮帆さんが大人?になってご両親の気持ちを
和らげてあげてください。身勝手の親の一人としてお願いします。

これからまだまだ大変なことがあるとは思いますが、がんばってください
ね。
この投稿に返信
2006年8月26日(土) 11時16分違反通報親記事 3件目
コメント 674 by 宮帆
>>672 アオイさん

お返事が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。
また、貴重なご意見ありがとうございました。

あれからいくらか母親との仲は改善されました。
それでも、私が父親の元に行くのは納得が行かないようですが…。

私がしっかりしていれば、もしかしたら両親が離婚することはなかったので
は、と思うことが時々あります。
今更思っても仕方のないことですが。

いつか両親が普通に会話を出来るようになってくれたらと、今でも淡い期待
を持っているのですが、きっと無理なんでしょうね。
せめて今は、二人の気持ちに少しでも応えてあげられるように頑張りたいと
思います。

ご相談に乗って頂き、本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2006年8月26日(土) 23時49分違反通報親記事 4件目
コメント 675 by 宮帆
>>673 コトダマさん

コトダマさんにとってとても辛い経験を私のためにお話下さり、申し訳ない
気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。

コトダマさんの娘さんの、お母さんに会いたいというお気持ち、そしてコト
ダマさんの娘さんに対するお気持ち、まるで自分のことのように感じられ、
拝見していて胸の詰まる思いでした。

コトダマさんのお立場は、丸々今の母親の立場だと思います。
こんなに一生懸命育てているのに、愛情をひたすら傾けているのに、どうし
て別れた父親の肩を持つようなことをするの、と。

コトダマさんの仰るように、きっと母親は私を父親に取られるのでは、と不
安に感じていたのだと思います。
だからこそ、私の不用意な行動(父親の家に行く)に深く傷付き、思わず感情
を爆発させてしまったのだと思います。
それなのに、「家に行ったくらいでどうして怒られなければならないの」と
思うなんて、本当に嫌な子供ですよね…。

別れた父親は母親と同じように私にとってはかけがえのない親――、それで
も、母親と生きる道を選んだ以上、私は父親のことを忘れなければいけない
のかもしれません。
そう思っているのに、やっぱりできなくて…。
今でも私は何をすべきなのか分からずにいます。

ただ言えることは、両親のことは少しも恨んでいないということです。
離婚は、決して間違いではありませんでした。
それが二人にとって最善の道だったと、今でも私は信じています。
ただ、ごめんなさいと。
二人を繋ぎ止める存在になれなくて、本当にごめんなさいと。

子供の私が偉そうに言うことではありませんが、コトダマさんも頑張って下
さい。
娘さんは、コトダマさんのこといっぱいいっぱい愛していますよ。
だけれど、お母さんのことも同じくらい愛していることをどうか分かってあ
げて下さい。
かけがえのない親を嫌いになることなんて、子供には絶対できないんですか
ら…。

私はまだまだ子供で未熟ですが、それでも母親を支えていけるように頑張り
たいと思います。
そして許されるなら、父親の支えにも…。

支離滅裂な私の相談に乗って頂き、本当にありがとうございました。
この投稿に返信
2006年8月27日(日) 2時23分違反通報親記事 5件目
コメント 676 by コトダマ
宮帆さん

貴方のようなお子さんを持ったご両親が羨ましいです。

ご自分が大変な時に私や娘の事まで気遣っていただいてありがとうございま
す。
うちの場合は離婚からかなりの時が経ち、今は落ち着いた状態にあります。
今なら娘が母親に会いたいと言っても、快く会っておいでと言ってあげられ
る自信があります。

自分の事ばかり書いてすみません。でも私の経験をそのまま書いたほうが、
参考になると思いますので、もう少し書きますね。

父子家庭のおかげもあるのですが、私と娘の関係は両親の揃った家庭の父娘
関係より緊密で良好なものだと思います。逆にもうそろそろ子離れしなくて
はいけないなと心配になるくらいです。
こういう関係のため、先にも書いたようにいつでも母親に会ってきていいよ
と言えます。娘との関係は決して壊れる事のない自信があるから、こう思え
るようになったのではないかと思います。

宮帆さんも少し時間はかかると思いますが、お母様との関係がもっと緊密
でいいものできれば、お母様のお気持ちも和らいで、お父様とお会いになる
ことにもご理解いただけるでしょう。宮帆さんのことですからそういうこと
はないかと思いますが、内緒でお父様と会ったり、お母様の気持ちを無視し
てお会いになるのは避けたほうが、しばらくは賢明ではないでしょうか。
お母様のことを支えて仲のいい母娘関係を築くのが、お母様にお父様と会う
ことを許してもらうの一番の近道ではないでしょうか。
本当はご両親が考えなければならないことで、子供である宮帆さんにそこま
で要求することは負担が重いこととは思いますが、貴方のように聡明な方な
ら十分可能だと思います。夫婦ではなくなるかもしれませんが、宮帆さんの
親同士とした良好な関係が築けることができると思います。

最後に一つ
「二人を繋ぎ止める存在になれなくて、本当にごめんなさいと。」
これは絶対思わなくてもいいことですよ。ご両親が離婚することは決して
宮帆さんの責任でもないし、努力が足りなかったわけでもないですからね。
離婚するのには夫婦の間で十分な理由があったことでしょうし、いがみ合っ
て無理に生活を続けるよりも、分かれてお互い新しい人生を歩んだほうがい
い場合が多いのです。

親のエゴかも知れませんが、諍いあっている両親の姿を子供に見せ続けるほ
ど残酷なことはありません。
「パパとママはいつも喧嘩していたね」これは分かれてから私の娘が私に言
った言葉です。親としてはそんな姿は極力見せないように心がけているつも
りでしたが、子供はちゃんとみているんですね。

ですからご両親の問題は宮帆さんのせいじゃ全くありませんし、子供にとっ
て辛くて酷い話ではありますが、ご両親にとって新しい人生のスタートだと
考えてあげてください。だらしない大人の一人としてお願いします。

そんなに遠くない将来に笑いながらあの時は大変だったねと親子で話し合え
るときがきっときますよ。それまであとしばらくがんばってくださいね。

宮帆さん貴方は本当に素晴らしいお子さんですよ。
この投稿に返信
2006年8月27日(日) 13時10分違反通報親記事 6件目

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