バツイチです。
離婚をするまでは、親のこととか周囲の人たちの反応とかを心配していまし
たが、実際に離婚することを決め、きちんと話すと予想以上に理解してく
れ、過去のことなどをとやかくいうのではなく、将来のことを一緒に心配し
てくれました。
たぶん、彼と結婚生活を続けても、彼の性癖、裏切りに対する嫌悪感は一生
残ると思います。文面からするとお子さんがいないようなので、いま決断さ
れた方がいいと思います。お子さんができてからでは、別れづらくなると思
います。

いち個人としての意見ですが、肝心なのは”許せる”か”許せない”か、そ
れと生理的に”受け付ける”か”受け付けない”かではないでしょうか。た
とえ許せたとしても、生理的に受け付けなければ、結婚生活はかなり難しい
でしょうし。また”親の心配”より”５年間の同棲（付き合いの期間）”の
方が、あなたを悩ませているのではないでしょうか？　あなたが苦しんで結
婚生活を続けていても、いつかは駄目になると思います。親はいつまでも我
が子の幸せを願っているのではないでしょうか？　今の彼との期間より、こ
れからの方が長いんですから、決断するなら早い方がいいと思います。（ス
トレートに言うと、もう既に決断してる部分があるのでは？）僕も７年程付
き合っていた人がいましたが、別れはかなりきつかったです。（僕の方が悪
いんですがね。）　それと１つだけ理解して欲しいのは”誰しもが同棲愛感
情という物をもっている”をいうこと。（ちなみに僕は同性愛者じゃないで
すよ。）人間の本質にそういう感情？というものは備わっているようです。
　”別れ（離婚）”という形になっても、５年間も好きでいたなら、いつか
は”軽蔑”という気持ちじゃなく”こういう人だったんだ。”っていう気持
ちになって欲しいです。だって彼も、あなたを想う気持ちはあるはずですか
ら。

>>660　　マサさん、この度は私の相談へお返事を頂き、ありがとうございました。
　おっしゃる通り子供はいません。それに彼とは性交渉もしたくありません
し・・。知人が同性愛者でもバイでも、私はきっと応援はしても、避けるよ
うな事はしない人間です。なのに主人がそうだと知って冷静ではいられなく
なってしまったのです。また、今後も気持ち悪いと何度となく彼に罵声を浴
びせてしまいそうです。
　ただ彼は俗に言うイイ人で、こんな事が無ければ別れるなんて考えられま
せんでした。それと同性愛者だと私は思っているんですが、彼はそうではな
いというのです。『口でされた事はあるけど、他は殴り合うことがメインで
それ以外はしていない。』というのです。現にメールの内容もそうでした
が、騙され続けていた私からすると何を聞いても嘘に聞こえて、同性愛者と
の違いすら理解出来ないのです。その反面、世間からするとこの程度なら同
性愛者には含まれず、妻が我慢できる範囲なのか？という自分の無知への不
安もあり、混乱しています。
　それと母は、『娘が一番幸せならそれがいい』といいながら『もし２人が
続いて同居となっても、彼とは一緒には住みたく無い』と言うのです。
　私の幸せは母が生きている間中、ずっと傍にいて、今までの親不孝を親孝
行にする事だと思っているので、恋愛だけが幸せではないのです。しかし母
は自分のことは気にするなと言います。だから幸せになってほしいという母
の発言には正直、幸せって何だろう・・と困惑しています。
　彼に昨夜、離婚してほしいと言いました。別れたくないという彼を見なが
ら『別れたくないのは私の方だ』と思い、別れざるを得なくしたのはあなた
だと言いました。
別れると考えれば寂しく悲しい、しかし子供は欲しいが作るのは気持ち悪く
て嫌だ。母と住みたいが彼がいると住んではくれない。借金・性癖・嘘ばか
りつく、この３点以外はどれも最高の人なのに・・。
　でも、やはり離婚するのが一番なのでしょうね。もう他に道は無いのでし
ょうね。

>>661　　ユキトさん。お返事ありがとうございます。
生理的に受け入れられません。そして許せません。
しかし世間では、離婚するよりは受け入れるべきだとされているのなら、私
がおかしいと言う事なのではないかと不安を持っています。
彼は『口ではされたが、それ以外はしていない。殴り合う事がメインだ』と
いいメールの内容もそうでしたが、それを同性愛者ではないというのかどう
か混乱していて分かりません。
知った時のショックが大きすぎて、理解しようとする心が活動しないせいか
もしれませんが、私は世間から見て極端すぎるのでしょうか？
それと、私にとって付き合った５年間はあまり重くはとらえていないつもり
でしたが、その期間があったからこそ、彼のいい所を沢山知り、情が大きく
なったのも間違いないので、やはりユキトさんのおっしゃる通りなのかもし
れないです。
あと、母もやはりその通り。娘の幸せが一番だと言います。しかし、私の幸
せ計画が壊れた今、何が幸せかという事に困惑しています。
彼がただの友人・知人なら彼の性癖の相談にも乗れるほど、私自身は同性愛
者への偏見等、微塵もない人間です。しかしなぜ、私の主人が・・・と考え
ると、怒りと憤りが入り混じって、そして嫌悪感へと変わってしまうので
す。
彼が私でないと駄目だというその言葉さえもう信じられません。しかし、そ
れを抜きに考えても私にとって彼は最高なのです。もちろん今回の事がなけ
ればの話ですが。
これからの時間・・・・。ユキトさんの題名。もう一度落ち着いて考えれる
ように努力してみます。
関係ないですがユキトって私の高校時代の恩師にいたのを思い出しました。
先生に相談に乗ってもらえた様な気がして、嬉しかったです。

>>662　　貴女自身も結論を出しているのでしょう。更に新しい生活に一歩を踏み出
すために背中を押してもらいたいんだと思います。
　私自身の経験からいうと、悩んでいるよりも離婚をしてしまった方が楽で
す。
　貴女が書かれたことについて感じたことを書かせもらいます。
　『気持ち悪いと何度となく彼に罵声を浴びせてしまいそうです。』という
のは自然な感情だと思います。そして、この感情を押し殺して、離婚しない
ことにしても、何年か後に彼がまた少しでもイヤなことをすると、またその
感情はよみがえってしまうと思います。
　『口でされた事はあるけど、他は殴り合うことがメインでそれ以外はして
いない。』と彼が言っているようですが、それだけでも異常で、家庭生活に
向かない人ではないでしょうか。そして、それだけなら許されるべきことだ
と思う事自体も問題ではないでしょうか。
　『借金・性癖・嘘ばかりつく、この３点以外はどれも最高の人』というこ
とですが、性癖だけでなく、借金・嘘ばかりつくというのも大きな問題で
す。借金も自分が浪費するために作った借金なのではないですか？嘘も自分
がおかしたミスなどをごまかすための嘘ではないですか？彼は自分自身にす
ごく甘い人なのではないでしょう。そして自分自身に甘いものだから、他人
にも貴女にも多少甘いということでは。彼はこれからもきっといろいろな問
題をひきおこすのでしょう。他人ならいいですが、身内だとそのツケがまわ
ってくると思います。
　

>>664　　マサさん，本当にありがとうございます。
離婚はできる限りしたくない・・という事から，私自身が気付かない様に，
心の奥底に閉まっておいた事をそのままさらけ出されたような気がしまし
た。
一生気持ち悪いと言い続けるに決まっているのです。それに同性愛者でない
にしろ，絶対ノーマルではありません。それに結婚前からあった350万円も
の借金もうんざりしていました。又，つまらない事でもいちいち嘘をつき続
けられる度に怒る自分にも疲れていたのです。
離婚はしたくない・・バツをつけたくない・・。自分が古い人間だとも思わ
ないし，親が離婚している事も自分への重圧になっているつもりも無いので
すが，母からすると「私のせいで離婚へ極度の拒絶をしめしているのだろ
う」というのです。それも困っていました。
やはり，離婚する事を前提にして話をしてみます。出来れば彼とそういった
話をするのも吐きそうになってしまうので，嫌だったのですが，もうそうは
言っていられないので話し合ってみます。
それともう１つよろしいでしょうか？離婚するのには向こうのご両親にも離
婚理由を話さないといけません。彼の全てを話すべきでしょうか？それに私
は裏切られた事で慰謝料をもらいたいと思っています。そういった場合はど
うするのが一番いいのでしょうか？

>>665　　どちらが悪かったかをはっきりさせておくためにも、慰謝料をもらい、そ
れをきちんとした書類にしておくべきでしょう。彼が慰謝料を払う能力がな
ければ、一部は分割で支払うよにしても良いかもしれません。彼の両親にも
貴女が話したいのなら別ですが、お互いにあまり話したくない、聞きたくな
いことだとおもうので、「彼が裏切り行為をしたので、慰謝料をもらって別
れる」ということだけ話せばよいのではないでしょうか。彼は自分ことを良
く言うために嘘をつくと思いますが、慰謝料をもらっておけば、貴女のこと
を悪く言うことはできなくなると思います。
　きちんとした書類をつくるためと、直接話す部分を省略するためには、弁
護士や司法書士を利用した方が良いと思います。でも、どの人に相談してい
いのかよくわからないと思いますから、まずは公的機関に相談してみては。
私の住んでいる札幌では「男女共同参画センター」というところで「女性の
ための法律相談」というのをやっています。貴女が住んでいるところでも、
同じようなことをやっていると思いますので問い合わせをしてみてはいかが
でしょう。

>>666　カトレアさん
離婚経験ありの既婚者です。
新婚生活での出来事なのでショックも大きいのかなと
思いますし、初めての経験で対処の仕方も見失ってますよね？

マサさんのご指摘通り、『別れ方』の部屋に書き込まれているので
もしかしたら、内心では決心しているのかもしれません。
そこで、同じ別れ方として、、、、
当然、ご主人も新婚での出来事のようですし
カトレアさんに、正直にお話をしているようにお見受けします。
ですから、話合いをするべきです。

もしかして彼も苦しんでいませんか？

スタートしたばかりではあるにせよ、
『夫婦の問題』の部分があるように思います。
彼は、カトレアさんにカミングアウトしているのですから
態度はどうであれ、それなりの覚悟をしていると思います。
ちゃんと性癖なりを含めて話合うしかないですよ。
たしかに、同居などの将来的なものもあるでしょうが、
まず、夫婦として相手をパートナーとして理解して
互いに何を必要としていて、どんな形であれ
家庭を維持してゆけるかを考えて
その上で、お互いに『決心』できれば手続きに入ればよいのです。

どんな相手にしろ想定外の、性格や癖はあるものです。
夫婦の秘密ってところもあります。
早急に答えを求めずに、、、、後悔しないようにしてください。

　マサさん、デカさん。書き込みありがとうございます。
あれから何度か話し合いを試みてはいるのですが、話の内容が具体的になる
とどうしても私自身が半狂乱状態になってしまい、いつも途中で中断してし
まいます。母から結果を急かされる度にも、同じ状態になってしまいます。
仕事が役所での事務なので、男女参画センターの詳しい内容も調べました。
が、そこへ相談に行くに当たる『決断』自体がまだ出来ていない状況です。
仕事中はいいのですが、それ以外の時間は今、地獄の様です。涙が溢れるの
に馬鹿馬鹿しさで笑えて、叫んだり、物に当り散らしたり・・。彼が家に居
る間は衝動を抑えられるのですが、一人になると止められません。何をする
気も起こらず、ただ仕事へ行く事を日常の基準と定めて、流されるように生
活を繰り返しています。
　答えを急げば急ぐほどつらく、それから逃げているような自分の言動にも
嫌気がさしてきて、綺麗な話では無いですが、一度もずれた事の無かった月
経が今月は既に２回も来てしまい、こんな事は初めてなのでそれも心配で、
真夜中に何度も目が覚めたりで、心身共に自分ではもうどうしていいの
か・・。
　時間をかけてでも、二人にとって一番いい形にもっていこうとは常に思っ
てはいるので、今後も話し合えるように努めてみようと思います。
　皆さん温かいお言葉、本当に感謝しております。ありがとうございまし
た。