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先頭から

何もかも合わない年下の彼とはムリですか

記事 496 by
[相談]
付き合って3年の5コ下の彼に振られそうです。
彼が学生の頃から付き合い、同棲もしてました。その時彼の子を堕ろしたこ
ともあります。その後、彼の転職で超遠距離(飛行機とフェリーで行かなけ
ればならない島)になりましたが、1年位続いています。

交通費もメチャメチャ高いし、お互い仕事が忙しいなかでスケジュール調整
するのにも疲れ、(私は基本的に土日休みですが、彼は土日が稼ぎどきです
から)なかなか将来のことを口にしてくれない彼に「私はいつまで待ってた
らいいの?」ときいたら、「正直言って君の事は今でも抱きしめたくなる位
好きだ。でも僕にはまだやりたいことがあるから、まだ結婚は考えられな
い。君の歳を考えると待っててとは言えない。それに君の事は好きだけど結
婚してもうまくいかないと思う。君の存在が重く感じるようになってきた。
まだ自由でいたい。最近は一人になりたいと思うようになってきた。」と言
われてしまいました。

「何でうまくいかないと思うの?」ときいたら、「同棲してるとき、家に帰
ってきても、くつろげなかった。ケンカが多くて疲れた。あれだけケンカす
るのは相性が悪いからだと思うし、結婚するには価値観の違いが大きすぎる
と思う。それに僕は君の両親によく思われていない。それを説得できるよう
な職業に結婚のためにつくことは、今の僕にはできないし、多分、認めても
らえるような職に就く事はできないと思う。(彼はダイビングインストラク
ター)僕は夢を諦めたくないし、やれるだけやったと思えるまで、普通のサ
ラリーマンにはなりたくない。都会の生活に戻る気も今はない」と言われま
した。

ケンカした時、彼が言ってた事は、
「君は他の価値観を認めない。正論ばかりで疲れる。(私は法律家)現実的
すぎて僕が夢を見るのを甘いと否定する。君と話していると夢がなくなる。
僕の意見はいつも通らない。君には何をやってもかなわない。僕の前にそび
え立つ壁のような存在だ。できない人の気持ちや努力のぺースや価値観が分
からない人だ」というようなことです。

私は、自分と違うから、彼をたまらなく好きなのかもしれません。でも、あ
まりにも夢見がちで、そのくせ努力もしようとしない彼とは、意見が合いま
せん。それに彼の夢はあまりにも現実離れし過ぎてて、実現するのは至難の
業です。それにケタ外れのお金もかかります。なのに彼は、貯金するどころ
か、稼いだお金を全て海外に潜りに行って使ってしまってます。お金がなく
なり、私が援助したことも何度かあります。

私は価値観のずれは、話し合うことでお互いを理解することでしか埋められ
ないと思うけど、彼は話し合うこと自体が苦痛だとすぐに逃げたがります。
私が理詰めで話をするのが疲れるって言います。(職業病かもしれません)
もめる位なら放っておきたい・流したいって考える人です。
でも、自分は価値観の違いを話し合って理解する努力をしなかったくせに、
今になって価値観が違うからって・・・勝手すぎると思います。

それに恋愛観も違うんです。同棲してた時、彼は夕食をドタキャンして、飲
み会を優先させることがしょっちゅうでした。私と過ごすより他の女の子と
飲む方が大切なんだ・・と傷つきました。いつも不安にさせられ辛いと言う
と、「出かけるのは僕の勝手だろ。夕食つくってられると縛られてるようで
重い。つくんなくていいよ。僕、食べたいもの、コンビニで買ってくるか
ら」って言われました。まだ若いし、ある程度は仕方ないと思いますが、夕
食も一緒に食べられないんじゃ同棲の意味ないですよね。その時間しか顔見
れないわけですし。

彼と住んで分かったことは、彼が家に寄り付かないタイプの人間だというこ
と、彼にとって同棲とは、単なる同居だったということです。こんなんじゃ
たとえ結婚したとしても、家庭をかえりみない夫になって、寂しい思いをす
るだけかなって思います。私は二人であったかい家庭を築いていきたい。マ
イホームパパが私の理想です。

そんな感じで彼とは考え方とか何もかも違うのでやはりうまくいかないので
しょうか。ただ、彼は正社員としてちゃんと働いたこともないから、人生観
も未熟だし、彼にとって私は中3のとき以来の彼女で、女の扱いもなれてな
さすぎたので、私が「どうしてそういうことするの?」って不満を爆発させ
てしまってたというのも大きいです。だから、もう少し彼が大人になった
ら、たとえばフリーターを卒業して、ちゃんとした社会人になったら違うの
かなとも思います。今の彼の価値観は幼さからくるものなのかなとも思いま
す。

いろいろ自分のなかで彼とうまくいく望みのかけらを探してしまいます。で
も、それは、私が彼の子を堕ろしたことで、どうしても彼と幸せになりたい
と執着してるだけなのでしょうか。これからの生涯、私一人でそのことを心
にかかえて生きていくのがこわいっていうのもあります。どうせ消せない心
の痛みなら、その相手である彼と慰めあって乗り越えたいってやっぱり思い
ます。私と別れたら、彼はあのことを忘れて他の女性と楽しくやっていくの
かと思うとやりきれなくなるんです。

彼は「僕たちは、愛し合ってても、近づきすぎると傷つけ合ってしまうハリ
ネズミのような相性なのかも」って言ってます。そうかもしれません。
彼とは、話してて会話が噛み合わず、「そういうことを言ってるんじゃない
って」と私がイライラしてしまうことも多かったです。ツーと言えばカーと
なるという仲からは程遠いものでした。やはり、そういうことも含めて、お
互いに好きでも相性には勝てないのでしょうか。

先日、彼と会いましたが、最後はお互い泣いてしまいました。それでも彼と
はやはり難しいのでしょうか。彼は、もう一度考えてみるって言ってます。
顔をみたら余計に、彼とこのまま付き合っていきたいと思ってしまいまし
た。でも、彼とは幸せになれないかもとも思います。
好きなのに重い、結婚はできないって一体どういうことなのでしょうか。
To:バディー

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2004年6月15日(火) 18時55分 1件目のコメント
コメント 497 by srhappy
バディーさん

今晩は。バディーさん。srhappyと申します。以降お見知りおき下さい。
文章を読んでいて感じた点が何点かあるのでもしよろしかったらご参考に
して下さい。

1 文章が硬すぎる(バディーさんの人柄が良くわかります)
2 本当は女性らしい女性であるくせして(魅力的という事ですよ)、多
分仕事(ご職業は法律家という事)が忙しいからか、あるいは職業病の
せいか考え方が難しい
3 もうちょっとミーハーになって下さい

上記の事から、多分申し訳ありませんが、彼氏さんといる雰囲気がとっても
良く分かりますよ。僕的にアドバイスさせて頂きますと、彼への認識
を変える事でしょうか?男性はとってもお子様の割には、プライドが高く、
バディーさんの意見がたとえあっていても認めたくないものですし、まして
や恋愛ともなると、法律や常識からは外れた考えが求められます。それにあ
なたの方が年上ともなると、どうしても面倒はみたくなるでしょうし、それ
にましてや職業柄生真面目さがあなたから出てしまうのかもしれませんよ
(分かりませんが。)。とにかく年下の男性とつき合うなら、ある意味我
慢は必要ですよ。でも文面からすると、ズバリ難しいかもしれませんね。な
ぜなら、あなたと、彼氏さんではベクトルそのものが逆方向に向いている気
がします(仕事も、性格も、恋愛も。)。あなたを今縛りつけているいる
ものがあるとするなら、彼氏さんの付き合いの長さと深さ(子供等)と、も
しかしたら、「私なしでは、彼は。」という考えではありませんか?
いずれにしても、彼氏さんとこのまま幸せな人生を送れるかどうかは、次の
点をご参照下さい
1 最近、彼氏さんと笑いあえた回数
2 彼氏さんから、最近あなたが吸収出来た事または感銘出来た数

”笑い”と”彼から学ぶべきこと”が無くなってきていると思ったら要注意

 恋愛は結論のない世界、それだけに面白くもあり、悲しくもありますよ
(僕なんか振られた数だけは負けませんよ)。

 最後に一言。今後どうするかは、あなた達二人で決める事なので何ともい
えませんが、別れるにしろ、このまま続けるにしろ、バディーさんにとっ
て”身のある経験”にする事が必要ですよ。すっごく色々な事をご経験され
たと思うので、それを唯辛い”過去”にしてはダメです。楽しく幸せに生き
るチャンスは誰にでもあるのですから。 頑張って下さい。
この投稿に返信
2004年6月27日(日) 2時16分違反通報親記事 2件目
コメント 499 by バディー
>>497 srhappyさん
こんにちは。はじめまして。レスありがとうございました。

やっぱり私ちょっと生真面目すぎるみたいですね。
彼は私がそうだから、萎縮してしまうんでしょうね。
もう少し、彼のプライドを尊重していかなければいけないと思いました。
年下の男性って難しいですね。

s r happyさんが言ってたこと、もっともだと思います。
私と彼はまったく別のタイプの人間なんですよね。だから難しいんですね。
そんなふたりが分かり合えることってあるのかな?
私はあると信じたいけれど。

「笑い」については結構あります。笑いのツボは一緒なので。
ただ、彼から学べたことっていうのは、う〜ん...ほとんどありません。
彼とは学びあうっていうより、一緒にいて楽しいってかんじです。
彼もそうだと思ってたのですが...。
そう思ってたのは私の勘違いだったようです。

彼は本当のところ、なんで付き合いを続けることをだめらっているのでしょ
う?
彼の気持ちがまだ冷めてはいないのはわかるんです。でも、好きでもためら
うのってなんででしょう?
好きならつきあっていたいと私なら思いますが。
わからないんです。
それとも彼はケンカが多いことに心底疲れてしまったのでしょうか?好きな
きもちより疲れる気持ちの方が大きくなったのでしょうか?

この投稿に返信
2004年6月29日(火) 16時34分違反通報親記事 3件目
コメント 500 by srhappy
>>499 バディーさん

 今晩は。バディーさん。
 お話しますが、実は私、開業社会〇〇労務〇のお顔と、某危ない企業の人
事・総務担当という二足の草鞋を履いて、世の中をこれで渡ろうとしている
ふとどき者です。企業では福利厚生の一環として(?)「myhappyメール」
という私書箱を設け、従業員から広くお悩み事をお受けしております(但
し、女性からしかメールがきた事がありませんけど。)。色々な悩みがあ
りますが、一見すると、「あ〜っ、女性って繊細なんだな。」と思いま
すが、実は男性の方が傷つき安い存在だったりします笑

 「好きでもためらう気持ち。」。僕も彼氏さんとお話したわけではな
いので、本当のところは分かりませんが、少しだけわかるような気がしま
す。文面からすると、彼氏さんはまだお若いようですね。それだけに、多
分、まだ「色々な出会い。」と「自由に生きる。」って言葉に魅力を感じる
年頃なのではないでしょうか(ある種、現実より自己実現を優先させる年
頃)?バディーさんの存在というのは、ある種”現実の存在”となっている
のではないでしょうか?僕が思うに、あなたの事が決して嫌いなわけではな
いと思いますよ。「当たり前過ぎて。」って存在なのではないですか?
もっというと”空気”のような存在。彼氏さんも気づいてないと思います
が、あなたという存在が居なくなって初めてその大切さが、分かる存在かも
しれませんね。でも、もしその彼氏さんが、”お若い”方なら、ある種今は
何をいってもダメかもしれません(パワーもある、若さもある、夢もある。
まさに3拍子揃ってますしね笑)。そうしたらどうするか?ちょっと、
距離を置いてみてあげる事が必要かもしれませんね。そうしたら、彼氏さん
のやりたいようにやりつくして、ちょっと疲れた時に、あなたの存在が分か
るかもしれませんよ。問題は、バディーさん自身の事でしょうね。そこまで
その”成長”を待ってあげられるのかという事。実際、その彼氏さんが”疲
れた”時に、あなたの望む”男性”になっているかは微妙ですし。

 でもここまでいっておきながら分けわからないかもしれませんが、待って
あげたらどうですか?バディーさんも、実はその答えを出しているのではな
いですか?私を含め第3者はいいます。「頑張ってみたら。」とか、「別れ
なさいよ。」とか。それはある種野球の実況中継みたいなもので、本当のと
ころは終わってみなくては分からないですよ。もしかしたら、こうやってバ
ディーさんが、ご相談している事も、後になってみて、単なる"笑い話”に
なっている事だってあるんですから。男と女の中は、経験では語り尽くせな
い事がおこりうると思います。宗教ではないですが、何かの縁で巡り合えた
お二人なんですから、やりようはいくらでもあります。そしてあなたの愛す
る方、信じられる方なら尚更ですよ。応援します。
この投稿に返信
2004年6月30日(水) 0時9分違反通報親記事 4件目
コメント 501 by バディー
>>500 srhappyさん
彼は若いです。まだ20代前半です。
だからやりたいことがいっぱいだし、夢もあるんでしょう。
だから私が現実の存在、重い存在なんでしょう。

ただ、空気のような存在とは思ってないようです。もしそういう存在だと思
っていたら、相性が悪いとか家に帰ってきてもくつろげなかったとか言わな
い(彼が)と思います。
彼にとって私という人間自体がくつろげないのでしょうか?くつろげない相
手なんでしょうか?

彼が結婚はまだ早いと思ってるのは確かです。
でも、彼は私といてくつろげないから、結婚すること自体をためらっている
んじゃないかと思います。

私も彼がくつろげるようにしたいし、けんかだってしたくないです。
でも彼のいろんなことにイライラしてしまうんです。好きなのに。
なんか矛盾しているけれど、本当の気持ち。

私がこの先彼を待っていたとして、彼が私の思うような男性になっていく確
率はおそらく低いと思います。
もちろん成長すると思いますが、私が彼に感じているイライラする部分が簡
単になくなるとは思えません。
でも好きなんです。その部分以外はとても。生理的に好きというか。

それから、距離をおいてみるというのは、いったん別れてみるってことです
か?それとも恋人としてですか?(ふられそうなのでこれは無理かもしれま
せんが)
あと、既に遠距離で月イチでしか会ってませんが、どう距離をおいたらいい
と思いますか?でんわやメールを控えめにするとかですか?
この投稿に返信
2004年6月30日(水) 21時34分違反通報親記事 5件目
コメント 502 by srhappy
>>501 バディーさん

今晩は。バディーさん。

理屈抜きで彼氏さんが好き。恋愛は多分そんなものでしょう。少なくとも、
「こうだから、あ〜だから。」といって好きになることは普通稀ですよね
笑

 「全然関係ないでしょ。」といって怒られるかもしれませんが、僕は仕事
が大好き人間で、企業の人事担当という立場から、前回も書かせて頂きまし
たが、相談はよく受けますね。もちろん、性格からもありますが、実は心の
中では、「どうしたらこの方のモチベーションを高め、効率アップに繋がる
のか?」というのを考えて物事を語ってたりします。それが「仕事」だと思
ってますし、心の状況で、仕事は左右される部分も多いですしね(と、思い
ます。)。但し、恋愛の悩みだけは、なかなか簡単にはいかないですよ。で
も最近すごく恋愛について思うことがあるのですが、結局「とことん行き着
くところまでいかないと結論は出ない(終わらない)。」というのが、一つ
の解決策(?)と思ってます。バディーさんの状況と心境を見させていただ
くと、見方によっては燃え上がる要素が多いような気がします。彼氏さんと
は、今のところいろいろな意味で正反対のところが多いし、僕にいわせれ
ば、この遠距離恋愛でさへ、あなたの性格からして、返って”燃える”要素
になっていませんか? バディーさんも彼氏さんと5歳離れているとはい
え、私が推測するご年齢ですと、そのお年で、「冷静に考えて。」というの
がまず無理(と、思います。)

 更にバディーさんに、怒られる事を覚悟で語らせて頂くと、多分あなたの
メールを読んだ方、10人中、8人はまず間違いなく、申し訳ありませんが、
お金まで貢いで、お子さんまで堕した彼氏さんとは「別れなさいよ。」って
おっしゃるかもしれませんよ(正直いって私でさへ申し訳ありませんが、
「〇めぇ、ふ〇けんなよ。」っていいたくなりますし笑)。でも、それ
さへ、あなたが返って"燃える”要素になると考えてます。メールからしか
察しられませんが、かなりあなたが悩んでいる姿が思い浮かばれますし、
「それでも彼が好き。」という気持ちがビシバシ伝わってきますよ。
 
 それでは、僕流アドバイスをさせて頂きます。「今のあなたの感情の火を
消さない事。」です。無理して消そうとするとよけい飛び火します。僕も、
第3者になっていわせて頂いたセリフ(常識的にという事です。)が「距離
を置いてみる。」ですが、覆すようで申し訳ありませんが、前回のメールと
同じに、これまで通りのお付き合いを続ける事とさせて頂きます(つまり、
今まで通り、でんわもOKです。メールもして下さい。)。「彼にイライラし
てしまう自分。」それでも「彼を好きな自分。」どちらも”あなた”自身で
すよ。例え、今の彼氏さんとどういう結果が待っていようと、これだけは保
証しますが、「人間が大きく成長して、魅力的な女性になる。」という事で
しょう。繰り返しますが、私達は野球の実況中継解説ですよ。本当のところ
は、”この恋”については終わってみなくては分かりません。それと「彼が
私の思うような男性になっていく確率はおそらく低いと思います。」とおし
ゃってましたが、それも分かりませんよ。その位の年頃の男性なんて、キッ
カケ次第で大きく変わるチャンスはありますよ。もしかしたら、それは女性
かもしれないですし、仕事かもしれませんし。いずれにしても、今の彼氏さ
んを完成形と見ない方良いかもです。「お前変わったよな。」って男性は
山のように知ってます(実際、私もそうでしたし。)。

最後にもう一つ。お仕事に影響出てませんか(例えばフッとした瞬間に彼氏
さんの事を考えてたり、十分に睡眠取っていなかったり、食事も喉を通らな
かったり。)?もし仕事に影響が出てる(つまり彼氏さんの事で集中してい
ない時間が結構あるとしたら。)としたら、厳しいようですが所詮2流、3
流の法律家ですよ。頑張って下さい。
この投稿に返信
2004年7月1日(木) 22時40分違反通報親記事 6件目
コメント 503 by バディー
>>502 srhappyさん こんなに親身になって書いてくださり、ありがたいです。

私は障害?が多い恋に燃え上がってしまってるんでしょうか。十中八九は別
れろと言われる恋ですものね・・・。周りからも頭冷やせって言われます。
でもどうしようもないんです。彼をどうしても手放したくないんです。やは
り私の感情の火は消せそうにありません。

彼は優しいひとで、毎年その日になるとちゃんと一緒に供養に行ってくれま
す。お金の方は一応月々返してきてます。少しずつですが。

以前のメールで「いろんな出会いを求めてるのもあって、私との付き合いを
ためらっているのではないかということでしたが、彼は
他の人と付き合うことは考えてない。でも重いんだ。いままで結婚するなら
君だと思ってきた。でも一緒に住んでみて、ぶつかることが多すぎたから結
婚してやっていけるか不安なんだ」
っていってました。だから他の人と出会いたいっていうよりも私と結婚する
ことにためらいを感じ、つきあいをつづけることをためらっているんだと思
います。

電話もメールもOKとのお話でしたが、彼が私との結婚にためらいを感じ、重
いと言ってるのだから、そういうのも少し控えた方がいいのかなと思ってい
ます。最近電話してるときも深刻なはなしはしたくないみたいなので。
どう思われますか?私は今すごく不安なので、なんか話しててもギクシャク
してしまうんです。
でも電話とか減らすと遠距離だし彼の中で私の存在がうすくなっていきそう
で怖いんです。
この投稿に返信
2004年7月2日(金) 15時14分違反通報親記事 7件目
コメント 504 by srhappy
>>503 バディーさん

今晩は。バディーさん。

バディーさんに切れられること笑を覚悟でお話すると、実は恋愛にはほ
とんど興味がありません。元々はそんな性格どころか、バディーさん位の年
頃にお付き合いしていた彼女には、”燃えに燃えて”笑、好きになった
ら即”結婚”という感じで、それこそ、彼女に振られたときは、1週間ろく
にご飯も食べられないは、仕事は完全に上の空になるは、夜になると彼女の
ご自宅付近を車で走りまわるは(お前はストーカーかっつうの。)、いわゆ
る感情人間の塊のような男性でした(と、思います。)。とにかく、その日
の感情で、その日が決まるくらい、感情人間でしたよ。その時お付き合いし
ていた彼女というのは、それこそ、その時の僕とは全く正反対の彼女で(趣
味も、性格も、仕事感も)、感情に流されることはなく、そこに僕はイライ
ラしていた気がします(それゆえ喧嘩も年中で、いつもきっかは僕からで、
「なんでお前は、そんな淡々と物事語れるんだ。」なんて喧嘩をふっかけて
た気がします。)。彼女はその時の僕よりはるかに何でも出来る方で(服装
も、PCも、スポーツ何もかも。)、さらに仕事好きときているため(ちなみ
にその当時の僕は、冗談でも「仕事が好き。」何て言わないくらい「仕事大
嫌い人間」でしたよ笑)、 彼女から振られたのは当たり前といえば当
たり前だったような気がします(最後に彼女に言われたのは、「お願いだか
ら、別れて下さい。」ってセリフでしたね(更に笑))。お別れしてしばら
くは、彼女の事を考えている時間ばかりで、よく夢の中で仲直りしてやり直
している夢見て、夜中起きてはため息つく事なんて事もありましたね
涙
 それが、しばらくすると、「どうして俺は振られたんだろうか?
」って考え方に変わってきたんですよ。それと、もう一つ、「俺にとって彼
女は何だったのか?」っていう事も考えたりしましたね。結局、今も最初の
「どうして振られたか?」は分かりませんが、「彼女の存在。」だけは、分
かってきましたよ。それは、僕にないものを持っている彼女を「憧れの存
在」と思っていたんでしょうね。それからでしたね。日常生活のちょっとし
た瞬間に、「彼女だったらどうするだろうか?」何て考えるようになったの
は。更に、仕事でも、「彼女だったらどうする?」って考えるようになりま
した。多分その当時自分でも「その彼女。」に成りきろうとしてたのかもし
れませんね。それからでしたね。自分でいうのも何ですけど、何もかもが、
結構うまくいきだしたのは。特に、仕事の伸びは凄まじかったですね。そう
なると当然評価も上がってくるし、更には自分に対して、「自身」が出てく
る。そうすると、今まで苦手だったものも、全てが”得意”の対象に変わ
り、あれだけ嫌いだったその”仕事”も、「あ〜っ、何だ面白いじゃん。」
ってな感じになって、しまいには「あ〜っ、注目されるっていいじゃん。」
っておバカですが、何だか自分が”輝いている”って思えるようになりまし
笑

 最近では、ほとんど彼女の事は思い出すことはありませんが、それでもた
まに、「今の俺をみて彼女は何を思うだろう?」何て考えたりしますね
笑 

 最初の僕のバディーさん宛ての題は「彼氏さんはあなたの鏡です。」何て
書いた気がしますが、人というのは、自分に”無いもの”に対して憧れをも
つものです。若いときは(一応私は30歳中盤を生きてますが。)特にその
傾向が強いような気がします。多分あなたも、彼氏さんに”自分にないも
の”を求めていませんか?

「でも電話とか減らすと遠距離だし彼の中で私の存在がうすくなっていきそ
うで怖いんです。」。

 バディーさんは、彼氏さんを好きな前に、”今の自分”は好きですか?”
今の自分”を褒めてあげる事はありますか?”今の自分”に”自身”があり
ますか?更に、”今”しっかり生きてますか?

 厳しいようですが、もしかしたら彼氏さんは、あなたの知らないうちに、
それが本人の夢でも希望でも”しっかり”生きているのかもしれませんよ。
お付き合いの仕方を変えなくてはならないほど、すみませんが、あなた自身
が今何もかもが(仕事も、私生活も)、”しっかり”してないのではありま
せんか?

 僕は今だから分かる事が一つあります。その彼女とお付き合いしていた頃
の自分は、”しっかり”生きてなかった。更に、”自分”を好きでもなかっ
た。だから最近は、夜ビール飲む前に、「いやー今日はよくやった。」何て
自分を褒めてあげますし、何でも頑張れる自分を本当に”好き”になった
し、自慢も出来ますよ。

 もし、あなたが今”寂しさ”と”不安”の中で生きており、文面にあった
ように”結婚”に対してご執着があるなら、まず日々の生活を”しっかり”
生きてみてはいかがでしょうか?ましてや"法律家"なら、あなた自身の力を
必要としている方は多くいらっしゃると思いますよ。「”バディー”さんじ
ゃなくてはダメです。」何ていわせるくらい(彼氏さんだけではなく。)、
仕事なり、私生活なり頑張ってみてはいかがでしょうか?そうすれば、あえ
て自分で会話を変えたり、気をつかったり(まずそれではお付き合いしてて
も面白くありませんしね笑)、そんな事意識的にしなくても、「会話が
生きてくる。」と思います。そうなったら、嫌でも彼氏さんに限らずあなた
の存在は”輝いて”きますよ笑。繰り返しますが、彼氏さんとのお付き
合い方を変える前に”しっかり”生きてみて下さい。応援します。

 
この投稿に返信
2004年7月3日(土) 10時48分違反通報親記事 8件目
コメント 507 by バディー
>>504 srhappyさん
今の自分・・・・嫌いですね。言うまでもなく彼とのことで悩んでますか
ら、苦しくても〜いやです。
仕事はきちんとやってます。多分同僚はわたしになにかあったって気付いて
ないと思います。彼との事を抜かせば私生活も充実しています。
でもそういうことと彼とのことは別なんです。
「彼とのこと」はそれはそれで解決しなければならないと思います。仕事や
私生活が充実しているからといって解決することではないんです。
話しててギクシャクしてしまうのは「彼との今後、将来」の話になったとき
です。

最初の文章に書かせていただいたように、彼に結婚は考えられないと言われ
てから1ヶ月近く経ちます。
今の彼の気持ちをいい方向にもってくために、私は今どうしたらいいと思わ
れますか?
このままだとふられそうです。不安です。
この投稿に返信
2004年7月4日(日) 15時50分違反通報親記事 9件目
コメント 508 by ハーミット
バディーさん

未熟な意見かもしれませんが、相手に理詰めで正論を突き詰められると疲れ
るんです。ましてや、相手に貴女の意図する事が伝わってないというか、理
解されていない状態に感じます。
子供の事に関しては、2人の責任で今更、その事を男にふっても、彼の言動
からして、過去は過去じゃんって思ってるように感じます。
この彼と一緒にいられるのは、同じようにダイビングをして生活しながら、
世間の目とか、将来の設計なんて考えずに今を一緒に楽しんでいける女性だ
と思います。
彼に振られそうなのではなくて、もう結婚はありえない関係なのですから、
貴女が結婚を求めているなら終わっているのでは?
それでも、彼が・・・と思うなら、彼が挫折し、成長するまで待つしかあり
ませんね。(可能なら何か挫折させる工作でもしない限り、この関係は長く
平行線もしくは、切れると思います)

女性だから、感情に溺れるのはわかりますが、Sit Backして冷静に状況を分
析してください。
得てして男性は、自分を変えろとか言いますが、そんな事は簡単にできませ
ん。
まず自分がどうしたいか、現実がどうか?それにはどうすればいいか?
5年後10年後のプランまで考えて、その人と一緒にいたいか自問自答して
ください。
彼の返事は、現在NOですよ。
それを変えるのは、貴女の信念・常識観念を曲げなければ無理です。
私には、続ける事が、お互いにとって不幸な関係だと感じました。
辛口ですが、自分を変えれば大丈夫なんて話は、現実的ではありませんか
ら、言わせていただきました。
理想だけを投げかけて、その理想を現実させる術を教えられないのは、その
思想がために町を崩壊させたソクラテスと同じです。
この投稿に返信
2004年7月5日(月) 14時13分違反通報親記事 10件目
コメント 512 by バディー
>>508 ハーミットサマ
お聞きしたいことがあって、ご返信しました。

「私にはつづけることがお互いにとって不幸な関係だと感じました。」

とのことですが、“つづけることがお互いにとって不幸”というのは、
具体的にどういうことなのですか?

sit backして考えたのですが、ソクラテスなもので、よくわからないんで
す。
この投稿に返信
2004年7月6日(火) 23時39分違反通報親記事 11件目
コメント 515 by ぽんたろう
>>512 バディーさん

はじめまして。ぽんたろうと言います。他の方々もおっしゃるように
私には、今のままでは彼との交際を続けるのは難しいと思います。
ただ、どうしても彼と離れたくないというのであれば、バディーさんが
変わるしかないと思います。バディーさんに、今の仕事やキャリアを
捨てて彼の元に行くことができれば、彼も受け入れてくれるのかもしれ
ません。彼が未熟な人生観しか持っていないことは確かかもしれませんが、
その彼をバディーさんの理想の人生像に無理矢理おしこめることは
不可能だし、傲慢だと思います。彼もそんなバディーさんから、少しでも
独立したいがために、超遠距離に仕事を探したのではないでしょうか。

私も彼ほど大胆ではなくとも、ある目標を持って、アメリカで単年契約
の仕事続けています。結婚もして子供もいます。いつクビになるかも
わかりませんが、日本で会社勤めをしていたときよりも人生は充実して
います。幸い、私の妻は楽天家で、将来の不安を口に出して言うことは
ほとんどありません(心の中では考えているでしょうが)。おそらく、
バディーさんが意を決して、彼に正論(実は本当に正しいかどうか)を
突きつけないようにしないと、交際も結婚もうまく行かないと思います。

ただし、今の彼はまったくマイホームパパからかけ離れていたとしても
ずっとそのままとは限りませんよ。私も昔は、急にスポーツの試合の予定
が入ったからと、彼女とのデートをすっぽかしたことや、仕事があるから
夕食を別々に済ましたことが幾度もあります。しかし、今ではよほどの
ことがない限り、子供との時間を過ごすために友人との飲み会や遊びを
優先させることはないです。まあ、これはアメリカに住んでいる影響かも
しれませんが。

彼には、少し親近感を持ったので、彼よりの意見を述べさせていただき
ました。
この投稿に返信
2004年7月7日(水) 14時51分違反通報親記事 12件目
コメント 518 by ハーミット
>>512 バディーさん

まず、貴女の価値観が間違ってるとか彼の価値観がおかしいとか言うことで
はないことをことわっておきます。

お互いが価値観が違うのは、他人なんだから当然です。
だけど、そこを意見を戦わせながらも、上手くやっていけるカップル、ぶつ
かるだけでお互いが平行線なカップル、相手と上手く折り合いつけられるカ
ップル等々いると思います。
貴女が自分の考えている彼が良くなるための考えを彼にぶつけても、ケンカ
になってしまい、挙句の果てに彼は結婚はしたくないと拒否反応を示してい
るんですよね?
そこを真綿でくるむように、おだてたりなだめすかして、上手く関係を築い
ていける人とそうでない人がいて、貴女は、後者のようです。(それが悪い
んではないですよ)
結婚して真っ当に生活していきたい女性と自分のロマンを追い続けたい男性
の図でしょ?
貴女がイライラしてしまったのは、彼が貴女の思うようなしっかりとした行
動・考えがないから・・・彼は、金銭や人並みな生活ではなく、自分が今した
い事をしたい。
向いている方向が全然違い、相手が軌道修正したくないから別れたいと言っ
ている現状。
貴女に電話・メールはいいよと言っても結婚を考えない関係でこれかも付き
合っていきたいと言っているわけではない。
彼は、少しずつ貴女を労わりながら離れようとしているのではないですか?
よしんば、貴女が別れたくないとすがっても、彼は貴女の願う近未来予想図
にしたがいたくはないのだから、その事でもめる事もまた起きます。

貴女自身も精神的に相手が与えない物をねだらなくはならないから、満たさ
れず、フラストレーションの溜まる関係につかれるし、彼も自分が好まない
方向に目を向けさせられる事にウンザリしていのだから、貴女に腹が立つだ
ろうし・・・
好意があっても向かっている方向が違う二人が、自分の好む方向に向かって
生きたいと、お互いに主張しあっている。
こんなフラストレーションの溜まる、片方はすでに相手を理解する事を放棄
している関係は、幸せな関係ですか?
お互いが違う人を選んだら、もっと穏やかな時間が過ごせるかもしれないの
に。

失礼だったらごめんなさい。
貴女は、彼を失う事ではなく、予定していた将来を失くす事が怖いんではな
いですか?
結婚・家庭が消えてしまうのが怖いから、何もかも合わないと感じている男
性に一縷の望みをかけているように感じました。
女性が相手に「もっと地に足をつけて」って思うのは、当たり前の事と思い
ますが、彼はそんなことしたくないだけです。
ただ、思い切らずにここのままズルズル関係を続けても、彼と別れても、彼
との結婚はないという未来は変わらないのではないですか?

以上、私の勝手な私見です。

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2004年7月8日(木) 15時38分違反通報親記事 13件目
コメント 521 by バディー
>>518 ぽんたろうさん、ハーミットさん

まずはじめに、月収10万円でフリーター生活をし、実現不可能に近い夢
を、何の準備もせずに追いかけている彼が、今のままで夢を実現できると、
今のままで大丈夫だと本気で思いますか?
彼の親だって、もっと真っ当に生きろと、厳しく言ってるくらいなんです
よ。そんな彼を、私だってそのまま黙って見ていられません。

現実を見つめて、きちんと準備をして夢を追いかけてと私は言ってるんで
す。彼の夢をつぶそう、諦めなさいと言ってるわけじゃないんです。

ぽんたろうさん、あなたと彼は違います。
私はあなたの人生が地に足が着いてないとはまったく思いません。
もし、彼があなたのような立場だったら応援します。きちんと夢に向かって
準備し、着々と歩いてらっしゃるではありませんか。

ハーミットさん、私は自分の願う未来予想図に彼を従わせようとしているの
ではありません。私は彼が夢に向かって地に足をつけて歩いていく応援をし
たいと言ってるんです。

それからお二人へ

私達ふたりのそれぞれの立場や行動の問題点をご指摘いただけるのはありが
たいのですが、一方だけを正当化するようなものの言い方や批判、ネガティ
ブな方向のみの想像や断言は、できればご遠慮いただきたく思います。
そうでないとせっかくご意見を頂いても、不公平感を感じ、素直に聞き入れ
ることが難しくなるからです。よろしくお願いいたします。

そこを真綿でくるんで、うまく関係を築き、お話をしたいものですよね。お
互いに。
この投稿に返信
2004年7月8日(木) 22時56分違反通報親記事 14件目
コメント 523 by 忍
>>521 バディーさん

横槍ですみません。

別にぽんたろうさんもハーミットさんも、一方を正当化しているわけでも批
判しているわけでもないと思いますよ。
あくまで彼と同じ男性側の視点で意見されてるだけで、それを正当化・批判
と受け取るバディーさんの姿勢に、そもそも彼は疲れたのではないでしょう
か?
バディーさんに対して彼が言ったという『君は他の価値観を認めない』とい
う言葉、まさにその通りだと思います。

バディーさんは『現実を見つめて、きちんと準備をして夢を追いかけてと私
は言ってるんです』とおっしゃっていましたが、そういうのが彼にとっては
重荷なのかもしれません。
勿論、好きな相手のことだから心配したり、夢をかなえるためにはある程度
資金がないと成り立たないのも事実ですが、それはバディーさんに言われず
とも彼は充分に分かっているのだと思いますよ。
それをいちいち言われるものだから、幼い彼は『自分を否定する』『安らげ
ない』と思ってしまうのではないでしょうか。
息苦しいと言うか…。

バディーさんの意見は正しいと思います。
でも、誰もがバディーさんのようにできるわけではないのですよ。
彼も言っていますよね?
『君には何をやってもかなわない。僕の前にそびえ立つ壁のような存在だ。
できない人の気持ちや努力のぺースや価値観が分からない人だ』って。
知らず知らず、あなたは自分の主張や願望を彼に押し付けていたのではない
でしょうか?

確かに彼は年下のせいか、甘い面が多分にありますね。
それでもバディーさんは彼のことを嫌いになれないのですよね?
でしたら、結婚のことはとりあえず保留にして、彼と『今』を楽しむという
方向に持っていくことはできませんか?
一緒にいるだけでいい、というのではだめなのでしょうか?

あくまで結婚を望むのであれば、結婚の意思のない彼とは別れて、他の方と
付き合うことをお勧めします。
似たようなことを彼も言っていることですし…。

今バディーさんに必要なのは適切な距離感と、柔軟性を持つことだと思いま
す。
そうすれば、多少は彼の態度も軟化するのではないでしょうか。
この投稿に返信
2004年7月9日(金) 1時20分違反通報親記事 15件目
コメント 524 by ぽんたろう
>>521 バディーさん

ぽんたろうです。私の意見を読んで気分を害されたのであれば
申し訳ありません。忍さんもおっしゃっているように、私はバディーさん
を一方的に批判するつもりはありませんでした。ただ、彼のご両親も
同意見であるならば、なおのこと私はバディーさんには彼の味方になって
欲しいと思います。

バディーさんは私のことを少し勘違いされているようです。正直な
ところ、私の出発点もおそらく彼と似たようなものだったと記憶して
います。アメリカに渡るための必要条件(資格等)や就職活動、資金、
実際の仕事内容、すべてがあやふやなまま、私は会社を辞めてしまい
ました。おかげで、両親には説教され、当時付き合っていた彼女には
ふられてしまいました。彼女にもバディーさんと同じように、私と結婚
して家庭を築くというビジョンがあったようで、幾度も話合いましたが
いつも議論は平行線でした。自分で自分が甘いとは何度も思いました。
今でもよく思います。時間をかけて準備をして、ようやくここに
たどり着いたのは、会社を辞めてから実に6年後のことです。その間、
何度アルバイト先を変え、お金が無くなると両親に頭を下げたことか。
途中でどうして自分がこんなことをしてるのか、よくわからなくなった
ことも一度や二度ではありません。ただ、そうやってもがいている
うちに、次第に何をすれば良いのかクリアになってくることもあると
思います。目標をかなえるための最短距離を突き進める人は、そうは
多くないのではないでしょうか。少なくとも私には無理でした。彼が、
自分の目標に向かって歩んでいけるかどうかは私にもわかりません。
しかし、何と言うか、それでも彼には挫折する権利があると思います
(もちろんこれは彼寄りの意見ですが)。でなければ、一生涯彼はあのとき
目標を追い続けていたらどうなっただろう、という疑問を持ち続けること
になるでしょう。それほど大切でないものなら、すぐに飽きてバディー
さんやご両親の言うことに自然に従うと思います。時として人間は、
人にだめだと言われることに執着してしまうこともあると思います。

いずれにせよ、彼をせかすことなく付き合うことはできませんか。
これはバディーさんの希望を押し殺すことになり、精神的につらい上に、
そうしたからといって彼があなたとずっと一緒に生きてゆくと考えて
くれる保証もないのであまりすすめられた方法ではありませんが。
しかし、私は、それが彼との関係を続けるためのもっとも良いやり方
だと思います。

追伸
気に入らないことがあれば、無視してください。所詮これは、赤の他人
の言うことです。
この投稿に返信
2004年7月9日(金) 5時57分違反通報親記事 16件目
コメント 526 by ハーミット
>>521 バディーさん

例え彼に為になることであれ、貴女に意見される事を嫌がっている人に自分
の考えを押し付けても相手も心を開かないのでしょう。
それが故に結婚も否定され、でも相手の将来が心配だからと意見する。
堂々巡りのようですね。
でも、私は彼側の視点を語っただけでしたが、不公平感を感じられたのな
ら、貴女は彼にこれからも地に足を付けせる説得をし続けるのでしょう。
それが、彼の為になると貴女が信じているのだから。
たとえ理にかなった意見でも言われたくないと思う人もあり、その人にして
みれば、「ありがた迷惑」に感じるのです。

私の意見がお気に召さないようなので、これ以上のレスは控えさせていただ
きます。
結局彼を上手く説得する方法をさがしているだけのようですから。
レスしたことろで意味がないようです。
彼が自分の未熟さに気付けばいいですが。
この投稿に返信
2004年7月9日(金) 15時0分違反通報親記事 17件目
コメント 527 by バディー
>>526 今現在、彼との間で話し合っているのは、二人の将来の話であって、彼の夢
をどうするかではありません。

その話は、彼がお金をちゃんと貯めて少しずつ夢を追いかけると、ちゃんと
納得してくれています。

「トピをご覧になっての意見」を頂いて、それに返事をしていたので、彼を
説得してたときのことが思い出され、そういう気持ちでレスしていたため、
現在も説得中であるかのように思わせてしまったようです。
その点、紛らわしくなってしまったこと・数々の誤解を招いてしまったこと
をお詫びいたします。申し訳ありませんでした。

でも、彼が言っていた・思っていたこと以上の、私への皆さんの批判には深
く傷つきました。実際の話以上に強烈で。

実際、彼は「心配してくれてありがとう。俺が甘いってことはよくわかっ
た。」と言ってくれましたし、貯金をする努力もすると言ってます。
ただ、それでもフリーターという現状は変わらないので困ってますが、でも
もうそれについては言ってません。あれもこれもいっぺんに言っても無理だ
と思いますから。ゆっくりと見守る姿勢でいます。二人の間では、とりあえ
ずは共働きという手もあるな、という話で落ち着いてます。

だから、私たちが今、考えているのは、結婚を考えたときに問題となるお互
いの価値観の差をどうしていくかということです。越えられるものかどうか
ということです。そこを悩んでるんです。

これはあくまでも、全般的な価値観の差であって、職業の話ではありませ
ん。
そもそもこのトピの主題はそういうことです。彼の夢をどう諦めさせるかと
いう話ではありません。
価値観の差をどう越えていくかを、私達は悩んでいるのです。結婚してやっ
ていけるかどうかを。

それについてのご意見をお待ちしております。よろしくお願い致します。
それと、重ね重ね誤解を招く結果になったこと、お詫びいたします。
この投稿に返信
2004年7月9日(金) 18時3分違反通報親記事 18件目
コメント 528 by 忍
>>527 バディーさん

少し混乱しているので質問よろしいですか?
バディーさんは、彼に振られそうになっていたのではないのですか?
彼はあなたとの結婚を視野に入れ、交際を続行する形で収まったのですか?
その辺(途中経過など)を詳しく話して頂けませんと、みなさん(私含めて)が
誤解されるのも当然のことですので、以後はよろしくお願いしますね。

それに重ねて言わせて頂きますと、誰もバディーさんを批判しているわけで
はありません。
あくまで客観的に意見しているだけなので、それに対し『批判』と受け取る
のであればそもそも第三者に意見を求めること自体、間違っていると思うの
ですが。
広く意見を募るのであれば、一つ一つの意見に耳を傾ける『柔軟さ』も必要
ですよ。

主題である『価値観』の問題ですが、上記で私以外の方がコメントされてい
るように、他人なのですから違っていて当然です。
超える・超えられないかは、お二人の絆の深さ、相手を思いやる気持ちがど
れだけあるかによります。
ですから、私からすれば何故そこまで悩まれるのかが分かりません。
お互いに相手の立場等を思いやれる心の広ささえ持ち合わせていれば、どん
な状況であれ超えられるのではないですか?

それに、彼があなたとの結婚を考えている状態にあるのなら、そこまで深刻
になることではないと思うのですが。
なるようにしかならない、と言うか、やる前からあれやこれやと考えても仕
方ないですよ。

価値観が違うことを理解した上で、あなたはその彼を選んだのですからあと
は上手く折り合いをつけてやっていくしかありません。
それが大人の恋愛ではないでしょうか?

案ずるより産むが易し、ですよ。

※恐らくこの意見も『批判』と受け取るのでしょうから、以後はコメントを
控えさせて頂きます。
失礼致しました。
この投稿に返信
2004年7月9日(金) 18時52分違反通報親記事 19件目
コメント 529 by ハーミット
バディーさん

あまりにもメチャクチャな話で白けました。
結婚はしたくないと言われての話のはずでしたよね?
それに、前向きな話題なら、この別れ・失恋・振り振られの項目にスレを立
ててなかったんでしょ。
話が支離滅裂で、今までまともにレスしてきたのが、馬鹿らしくなってしま
いました。
自分の聞きたくない意見ばかりだからといって、話を摩り替えるのは、レス
を立てた人を馬鹿にしています。そんなことならレスなんて立てないでもら
いたい君がやってる事は、失礼だよ
この投稿に返信
2004年7月9日(金) 22時49分違反通報親記事 20件目
コメント 530 by バディー
>>529 話がややこしくなってしまい、申し訳ありませんでした。

ただ、話題をすりかえている訳ではありません。
第一、それでは相談している意味がなくなってしまいますよね?

ただ、状況が変わってきている(完全に前向きというわけではありません
が)ということなんです。
その説明が遅れてしまったことで、皆さんに誤解を与えてしまったこと、お
詫びいたします。
ちょうど、皆さんからレスをいただき始めた頃、彼との話が前向きになり始
めたもので、説明している間がありませんでした。

トピを立てたときは、もちろん彼にふられそうな状況でした。そして彼の本
心がわからないまま、かなりの時間が流れました。その間、私はずっと不安
で、ふられるかもとビクビクしていました。

でも、トピに書いたように、彼はもう一度考えてみると言い、その間、ずっ
と考えていました。
そしてその結果が、もう一度、結婚できるかどうか二人で考えていこう。結
婚するにあたって問題となる点はできるだけ解決して、純粋に彼と私という
人間が結婚してうまくやっていけるのか考えてみよう。
ということになったのです。

その時期がちょうど皆さんのレスをいただき始めた頃と同時期だったので
す。
ともかく、誤解を与えてしまったこと、申し訳ございませんでした。
この投稿に返信
2004年7月10日(土) 16時42分違反通報親記事 21件目
コメント 532 by ぽんたろう
>>530 バディーさん

ぽんたろうです。謝ることはありませんよ。彼と
うまく行くことを願っています。最後に、アドバイスというか、
私が心がけていることをひとつ書いておきます。それは、彼と
話すときに最初のバディーさんの返事が、彼の言ったことに対して
YES、NO、無関心のいずれだったかをカウントしてみることです。
これは、これから人生をどう生きてゆくかなどの重大な話に限らず
です。離婚問題の深刻なアメリカでは、どのようなカップルが
長続きするかを1970年代から研究しているそうです。そこから
得られたひとつの知見はごく簡単なもので、長続きするカップルは
互いに相手の提出した話題にポジティブな反応(つまりYES)が多い
というものだったそうです。また、重大な話題(政治、宗教、職業など)
について主張の食い違うカップルでも、日常会話でポジティブであれば、
結婚が長続きするという傾向があるようです。私はバディーさんを批判
してるわけではありませんよ。これはあくまで統計上の結論です。

実は、かく言う私もこのことを友人から聞いて、妻への何気ない返答
をカウントしたのですが、意外にNoが多く、自分でも驚きました。一度
深くなった人間関係は、簡単には壊れません(浮気や暴力やうそは問題外)。
しかし点滴が岩を穿つようにそれは徐々に壊れることもあると思います。
私の場合は時々、思い出せる範囲でそれを数えてみて、次はYESと言って
みようということが増えました。これによって、夫婦仲がよくなったか
どうかわかりませんが、不必要な口げんかは少なくなった気がします。
よかったら試してみてください。

ちなみに、最悪なのはお互いの無関心だそうです。それなら一緒にいる
必要はないですからね。
この投稿に返信
2004年7月12日(月) 14時34分違反通報親記事 22件目