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夫を愛していないのです

記事 166 by
[相談]
 
初めまして。デキ婚で結婚して4年、3歳の娘がいます。夫を愛していません。別れたいのですが3年前に私が他の人と浮気をしてばれて夫はそれでも一緒にいたいというので離婚しませんでした。でもやっぱり夫を愛せません。子供をひきとりたいのですがひきとれるのでしょうか。夫は以前の私の浮気を許しましたが慰謝料を払わなくてはならないのでしょうか。今はもちろん浮気相手とは連絡とっていないし好きな人もいません。とにかく好きでもない夫と別れたいのですが私は不利になりますか?わかる方みえましたら教えてください。MMX
To:ゆうか

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2003年9月13日(土) 13時34分 1件目のコメント
コメント 171 by 蝦夷富士
こんにちわ、ゆうかさん

単刀直入に申し上げます。今の状態で、ゆうかさんが離婚したいということで、調停もしくは、裁判離婚を試みたとしても、子どもを引き取ることが可能か否かといえば、否の確立の方が高いと思われます。基本的に、離婚となったばあい、親権が父親であっても、養育権は母親に行く場合が通常です。それは、社会的にも育児という仕事において、母親の存在が大きいからだと私は考えています。

浮気相手の方と全く接点がないとしても、今の状態で、旦那側に全くの落ち度がない(離婚の理由が、愛せないからだけ)というのであれば、法での離婚を考えるのであれば、ゆうかさんにとって、決して有利なことばかりではないと思います。結婚して数年も経つと、恋愛の「愛」という観念とは違った「愛」の形を夫婦は作り上げていきます。ゆうかさんのいう「愛せない」の「愛」とは、男女関係の「愛」のことだと思います。もちろん、それが理由にならないことはないのですが、状況的に不利なことは、間違いないと思います。
どうしても、離婚したいというのであれば、旦那さんと再度じっくり話をして、協議で離婚するしかないと思います。

偉そうにすいません・・・

この投稿に返信
2003年9月19日(金) 14時0分違反通報親記事 2件目
コメント 172 by ゆうか
>>171 蝦夷富士さんありがとうございます。とても参考になりました。やっぱり私が不利ですよね。
ちなみに私が浮気した時は別居しました。旦那が子供を連れて実家に帰りました。「子供は渡さない、離婚はしない」と言って。旦那は別居して1年後「やり直してほしい」と泣きついてきたので私も心を入れ替えてなんとか旦那と頑張ろうと思いました。でもだめです。愛せません。もちろん旦那との夜の生活も受け入れられないので子供が生まれてから3年間していません。旦那に毎晩せがまれて気持ち悪いです。旦那から私の事を好きでしょうがないと思われる気持ちがはっきりいってうざくて受け入れられないんです。
話し合いには応じてくれない感じがします。旦那はまた「離婚はしない、子供は渡さない」と言うでしょう。私が我慢して仮面夫婦していくしかないでしょうかね?厳しいことを言われてもいいので蝦夷富士さんをはじめ読んでいるみなさん、率直に思うことを聞かせてください。MMX

この投稿に返信
2003年9月19日(金) 14時53分違反通報親記事 3件目
コメント 173 by 蝦夷富士
>>172 ゆうかさん

大変、難しい問題ですよね。ゆうかさんがした行為というのは、当然、簡単に許されるものではありません。ただ、当事者である旦那さんが許す(本心か否かはわかりませんが)と言い、家庭崩壊に結びつかなかったのは、本来であれば、不幸中の幸い・・・旦那さんの度量の大きさ・・・かもしれません。

と、ここまででうまく行っているのであれば、困ったりはしてないと思います。過去のゆうかさんの行為は行為として、ゆうかさんが、旦那さんと離婚したい、という気持ち、これを今後も放置して、夫婦をやっていくのは、大変な苦痛だと察します。一つはっきりしない部分があるので、なんとも申し上げられませんが、

1.浮気以前から、離婚したいと考えていたのか?
2.浮気以後のゴタゴタで離婚をしたいと考えはじめたのか?

この違いによって、考え方はまた変わってくるのではないでしょうか。

1.だとすれば、そう思うに至った理由があると思います。その理由の如何によって、考え方が変わります。
2.だとすれば・・・先ほどのレスにも書きましたが、離婚して、子どもを引き取るには、かなりのご苦労が推測されます。

ただ、両方とも、方法としては、決して賛同できるものではありませんが、旦那さんの落ち度・・・これがあり、子どもを養育していく上で、かなりの影響を及ぼす可能性がある、となれば、調停にしても裁判にしても、子どもを引き取っての離婚の可能性はゼロではないと思います。

親権は父親に・・・養育権は母親に・・・という事例は、決して少ないものではありません。それだけ、母親としての役割とは大きなものです。ただし、浮気をして、遊び歩くような母親・・・という風に解釈されてしまえば、親権はもとより、養育権も母親に行く可能性は大変低くなります。

・・・というのは、調停離婚及び裁判離婚となった場合の考え方ですが、協議離婚となれば、話は別です。旦那さんとじっくり話す余地は十分にあります。ゆうかさんがした行為は行為として、改めてきちんと謝罪し、

「なぜ?どうして?このまま夫婦を続けていくことができないのか?」「このままでいては、子どもにも悪影響が出てくる」
「形だけの夫婦は決して自然な状態ではない」
「貴方の気持ちはありがたいけど、私の気持ちは絶対にかわらない」

というような内容も含めて、じっくりと話し合いをしてみてはいかがですか?どうしても子どもを手放したくないのであれば、

「親権は渡すが養育権は私に・・・」

という方法もあります。お子様にとって、今のゆうかさんが、母親として本当に必要な状態なのであれば、そのこともきちんと話し合いしてみてはいかがですか?

話し合いをしてもどうしても拒絶された場合は、子どもの親権及び養育権を取れるかはわかりませんが、公の場で離婚調停なり、裁判を行うしかありません。
ゆうかさんが、本当にもう苦しくてどうもならなくて、旦那さんと一緒にいられないのであれば、冷たい言い方かもしれませんが、子どものことは諦めて離れる・・・という方法も考えられます。会わせてくれるか否かはわかりませんが、面会の権利は、必ず存在します。

夫婦・親子・家族、それぞれに、それぞれの価値観が存在します。あなたの一方的な我が侭(冷たい言い方ですいません)で、夫婦を拒絶したいというのであれば、どこか犠牲になる部分が出てくるのは、仕方のないことである・・・ということも心の片隅にでもいれておいて下さい。

っと、これはあくまでも私の知っている範囲の知識と価値観ですので、ゆうかさんが不愉快に思われるかもしれません。すいません。
この投稿に返信
2003年9月19日(金) 15時32分違反通報親記事 4件目

4.追伸

メール転送可
コメント 174 by 蝦夷富士
ゆうかさん

追伸

話し合いに応じないからと、諦めずに、ゆうかさんが真剣に悩んで、もうどうしようもないということを旦那さんに伝え続けて下さい。私は、決して仮面夫婦はよくないと思っています。子どものためにもね・・・。
話し合いに応じないのであれば、なぜ話し合いが出来ないのか?夫婦関係のことを話すのは、妻にも夫ともどちらにも持ち合わせる権利であり、それに応じるのは、当然の義務だと私は考えています。それを一方的に拒絶する・・・というのであれば、それはそれで問題があると思いますよ。
結果がどうなるかはわかりませんが、きちんと話し合いが出来、双方が納得できる結果になればと思います。
また何かありましたら、遠慮無く申し出て下さい。決してゆうかさんだけに有利な話はしませんが、私のわかる範囲でご相談にはのりますので・・・。

この投稿に返信
2003年9月19日(金) 15時38分違反通報親記事 5件目
コメント 175 by ゆうか
>>174 蝦夷富士さん本当にありがとうございます。実をいうといろいろなサイトで相談したのですがみんながみんな、「浮気した母親は子供を育てる権利がない」とか「旦那の気持ちを考えなよ、旦那がかわいそう、勝手にすれば。」などなど私にとっては何の解決にもならない答えばかりで初めてこんな優しくてうなずける返事を頂けて涙がでてしまいました。とても感謝しています。
蝦夷富士さんが最初に言われた私のはっきりしない所は、本当の所のことを言うと蝦夷富士さんにも見捨てられそうですが聞いてください。
旦那とは別れようかなと思っていたときに子供ができ、子供をおろす勇気もなく旦那と結婚してしまいた。別れようと思ったのは新しい彼と付き合っていたからです。でも新しくできていた彼とは別れられず旦那と結婚してからも子供が生まれる前まで何回も会いました。体の関係は私が妊娠する前にはありましたが結婚後はありませんでした。
子供が生まれて半年頃に旦那に私の携帯をみられてばれました。彼とは子供が生まれてからはメールや電話で話をしたりしただけの関係でした。でもその時から「旦那とは別れたい」と彼に話していました。ばれてから別居です。彼とはそれからは連絡もとっていなく私も彼もいろいろともめて疲れてしまい、お互い音信不通になりました。
私はその当時は別居ではなく離婚をしたかったのですが旦那は応じませんでした。その時の態度がすごく怖かった。怒鳴られました。怒鳴られて当然なのですが、それが怖くてまた一緒に暮らし始めてから旦那に言いたいことが言えなくなってしまいました。
それがストレスになって遠慮しながら暮らしていることが苦痛になり旦那にさらに愛情がわかなくなりました。
話し合いをするのも本当は怖いのです。私の過去をひっぱりだされて子供は渡さないといわれるのが怖いです。怒鳴られるのが怖いです。それなら私が我慢して旦那と夫婦をしていくのが私の運命なのかな、と思っているのですがそれがまた苦痛を生んでしまい悪循環です。自分ではない自分を自分で作っている苦痛が爆発して別れたいという思いが強くなってしまいます。慰謝料払ってでもいいので子供と二人で暮らしたいです。ただ旦那は話し合ってわかるような人ではないのですんなり協議離婚するには子供も旦那側そして慰謝料を私が払うという条件でないとだめだと思います。子供だけはどうしても渡せません。私も離婚をするなら協議離婚を望んでいます。でも話し合いに勝てる自信は全くありません。
なんかほんと救いようのない私です。書いてて段々自分に腹が立ってきました。蝦夷富士さんの優しいアドバイスがとても心にしみてきます。私の本音は別れたい、でも子供と一緒にいる為には旦那を愛せるように努力していったほうがいいのでしょうか。何度も旦那を好きになろうと努力はしてきましたがどうしても好きになれません。こうなったらもうどんなに努力しても愛せないでしょうか。MMX
この投稿に返信
2003年9月19日(金) 17時24分違反通報親記事 6件目
コメント 176 by 蝦夷富士
>>175 ゆうかさん

こんばんわ。週末、ちょっと出かけていますので、レスが遅れることがあると思いますが、ご了承ください。

優しい・・・というのは、ゆうかさんの受け取り方だと思います。表現こそ違っても、おそらく、他の方々の中にも、ゆうかさんのことを考えて、きちんとレスされていた方もいらっしゃるのではないでしょうか?

私がここで書いてあることは、あくまでも私の価値観に基づくものと、今までの人間関係で得てきた知識の中からの言葉となっています。当然、私がこのような返事を書くのを「偽善者」だとか「嘘つき」だとか思われる方もいらっしゃることと思いますよ。

ゆうかさんのレスだけから私が受ける印象としては、本当に旦那さんと別れたい、そして子供は大事にしたい・・・という事は、本当に良くわかります。そのため、本当に悩み苦しんでいるということも、わかります。
先ほどのレスでも書きましたが、ゆうかさんが、もうどうしようもなく旦那さんと別れたい・・・ということを最優先に考えるのであれば、何かを犠牲にしなくてはならない。ということになりえません。
ただ、旦那さんが怖い。というのはわかりますが、まず行動を起こさないでいては、貴女の中の想像の世界の中で、自分を苦しめるだけです。行き着くところまで行き着くほど苦しんでいるのであれば、まず、恐れずに行動をしてみてはいかがでしょうか?他人事・・・といわれてしまえばそれまでですが、何事もやってみなければわからなないことは多々あります。良い結果が出るか、悪い結果になるかは二の次です。まずは、行動を起こさないと・・・今のゆうかさんの状態から、前にも後ろにも進むことはできないと思います。

旦那さんを努力しても愛せないか・・・。これは難しいですね。私は、一度だめになった相手に再び愛を感じることは今までありませんでした。ただ、家庭・・・を大切に考え、子供とともに暮らす生活を犠牲にしたくないとうのであれば、旦那さんに愛を感じなくとも、一同居者として割り切って考える・・・という考え方もあります。もちろん、つまらない刺激のない生活になるかもしれませんが、子供とともに・・・を第一に考えるのであれば、そのような考え方もありますよ・・・。お勧めはしたくないですけどね。いやな相手と一緒にいる・・・この苦痛はほんとなんともいえない苦しさですからね・・・。

なんかまとまりのない文書になってますね。自宅からでないと、どうも落ち着いて文書を書けないです汗
レスのチェックは、メールに入ってきますので、きちんと読ませていただいています。一人で考えていても、自分の価値観の範囲からは抜け出せません。遠慮せずに、何でも聞いて下さってかまいませんよ。私も色々苦しんで生きてきましたので、少しは力になれるかもしれません。
ただ・・・先にも書きましたが、優しさからのレスではありません。きついことも言いますし、非難することもあります。それは、十分にご理解くださいね。

この投稿に返信
2003年9月19日(金) 21時4分違反通報親記事 7件目
コメント 177 by ゆうか
>>176 蝦夷富士さんありがとうございます。私が蝦夷富士さんが優しいと思ったのは本当に真剣に私の事を考えてくださってこんな私にアドバイスを下さっていることです。きついことをいわれてもかません。先にも書きましたが様々なサイトに載せましたらほとんどが私への非難でした。非難されるのはわかっていましたが非難されるだけされて終わりました。自分の問題なので自分で解決するしかないのはわかっていますが、解決するのに導いてくれるアドバイスがなかなかなかったので。蝦夷富士さんのご丁寧な返事にとても感動したんです。優しさからのレスでもないと理解しました。重荷に感じていましたらごめんなさい。

私も一度愛せなくなった相手に再び愛を感じることはありません。だから今は割り切るしかないので同居人がいるという感じです。性生活を拒み続けて旦那から離婚を切り出されるのを待っているのですが3年も拒んでも切り出してきません。・・・っていう事はいつまでたってもきりだしてこないような気がして。
自分はいやな相手と一生一緒にこのまま年をとっていくかと思うととても苦痛になります。周りもほとんど結婚してそれぞれの家庭を夫と協力して確立させて前へ進んでいっているのに私はいつまでたっても立ち止まったままです。年齢も若くないのであせります。
私の人生をやり直せるなら今しかないような気がします。もしかしたら旦那も私との生活にあきあきしているのかもしれません。最近はまともに会話もしていません。旦那は自分の行動を一切話さなくなりましたし、身内の出来事や行事も一切話さなくなりました。一人で応対しているようです。

蝦夷富士さんの言われるとおり行動を起こさないと何も始まりません。旦那が怖いというのに理由をつけて旦那に直接ぶつかるのを逃げているだけ、自分の気持ちから逃げているだけですね。少し深呼吸をしてから落ち着いて旦那に話をしていきたいと思います。

結婚って何がいいのかわかりません。私には合いませんでした。この先誰とも結婚をしたいとも思いません。もしそういう相手が現れてもしないです。

蝦夷富士さんお忙しい中レスをありがとうございました。旦那に話をしてみます。またこれからも相談していくと思いますのでその時はご迷惑をおかけしますがよろしくお願いします。MMX

この投稿に返信
2003年9月19日(金) 22時16分違反通報親記事 8件目
コメント 180 by 蝦夷富士
>>177 ゆうかさん

おはようございます、ゆうかさん。
行動を起こしてみる勇気が出来てきたようですね?前回お話したように、行動を起こさないと、なにも変りません。一度きりの人生です、どういう結果であれ、ゆうかさんに後悔が残らないようにがんばってくださいね。

決して、あきらめることはありません。一度話しをしてみて駄目であっても、それであきらめてはいけませんよ。何回も話をすすめていく中で、旦那さんが、ほんとうにゆうかさんが困っている、悩んでいるということを理解してくれるかもしれません。それでもどうしても駄目だ・・・話にならない、となったとき、そのときはそのときにまた考えましょう。失敗だけを恐れていては何も行動できません。それはどんなときにもいえることです。何かありましたら、また相談に乗りますので、ご遠慮なくね。力になれるかわかりませんが、私の出来る範囲でアドバイスなりを差し上げたいと思います。

ただひとつ・・・やっぱり子供さんのことは、第一に考えてあげてくださいね。子供に罪はありません。どういう結果になったとしても、お二人の子供である事実はかわりませんので・・・。

では、出先からなので、この辺で。がんばってください。

この投稿に返信
2003年9月20日(土) 8時14分違反通報親記事 9件目
コメント 181 by ゆうか
>>180 蝦夷富士さんお返事遅くなってすみません。ありがとうございました。

あきらめずに話をしていきたいと思います。子供のことを一番に考えて。

余談になりますが私って今まで何もかも中途半端に過ごしてきました。学生時代も、社会人時代も、今も。物事をすべてあいまいに済ませて、いろいろな方々に迷惑をかけてきました。

初めて人と向き合う問題に直面してしまってちょっと動揺しています。でも後悔しないために頑張ろうと思います。

どうしてもだめになったらまた相談しますのでその時はよろしくお願いします。

いろいろとありがとうございました。m(_ _)m MMX

この投稿に返信
2003年9月21日(日) 10時37分違反通報親記事 10件目
コメント 184 by 蝦夷富士
>>181 ゆうかさん

昨夜、自宅へと戻りました。返事が遅れてすいませんでした。

あきらめずに・・・ほんと、これからのゆうかさんやお子様にとって大切なことですから、しっかりとお話しをなさってくださいね。

世の中には、中途半端に生きる人間は、沢山います。決してゆうかさんだけではありませんよ。私だって、結構中途半端な人間関係を構築したりしてますしね・・・。
初めて人と真剣に向き合う事への戸惑いも、それがゆうかさん自身の成長へと繋がっていくことと思います。後悔しないように、思い切ってぶつかってみてください。以前にもお話ししましたが、結果はどうあれ、行動しないことには何も始まらないのですからね。

がんばってください。
この投稿に返信
2003年9月24日(水) 8時16分違反通報親記事 11件目

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