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親の反対による別れについて

記事 140 by
[体験談]はじめまして、けんといいます。

皆さんの中で、親の反対で別れた方っていらっしゃいますか?
結婚や交際を反対され、お互い気持ちはあるのに泣く泣く別れたとか。
そういった経験のある方の話を聞かせてもらえませんか?
または親に反対されたけど、つきあっているという話でもいいです。

今現在、私自身が彼女との付き合いを反対されているので、何か参考になればと思いまして。

To:けん

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2003年7月1日(火) 21時35分 1件目のコメント
コメント 141 by たね
けんさん
懐かしいですね。
私も若かりし頃結婚どころか付き合いさえも許して貰えず泣く泣く別れた経験があります。

相手は普通のサラリーマンの家庭の女の子でしたが一人娘だったもので、大事にされてたんでしょう。
私は当時から建築の職人をやってまして、マジメに仕事してマジメ?な付き合いをしていたんですが、むこうの親はどうしてもサラリーマンと結婚させたかったらしいのです。
何度か相手の母親と話もしましたが、聞く耳もたずで、<あなたみたいな仕事は仕事がなくなったら終わりでしょ>なんて言われて端にも引っ掛けてもくれませんでした。
仕事がなくなったらサラリーマンも職人も公務員も皆一緒なんじゃ?
結局、まだ若かった彼女は親に反抗できず別れることになりました。
約13年前の景気が良かったころで大手企業に就職できたら一生安泰だなんて皆が思ってた頃です。

この話には続きがあって、別れて2,3ヶ月ほどしてから相手の親から電話があり、<人様の娘を傷物にしやがって 灯油でも引っかけて焼き殺してやろかーなんて脅迫めいた電話がかかってきたことも有りました。
何故にそこまで言われるのか分からなかったんですが。
今も謎のままです。

さて、私の話はこれくらいにして、貴方の件ですが、何故に反対をされるのか分からないとレスのしようがないのですが?

結局私の経験から分かったことは、相手が自分のことをどれほど大事に思ってるか、例えば、世界中を敵にまわしてでも貴方の味方をするか否かということです。
逆もしかりですよ。
たとえ一時でもそう思える相手でないと親という障害にはなかなか勝てません。
若者よ頑張りなさい
やけを起こしたり、諦める前に最大限の努力をしないとアカンでー

この投稿に返信
2003年7月1日(火) 21時56分違反通報親記事 2件目
コメント 142 by けん
>>141 たねさん、レスありがとうございます。
 
現在私の状況をお話させていただくと、彼女というのが年上のバツイチ子持ちということです。私は現在31歳で、彼女は8歳上です。反対しているのは私の親で、「そんな女と付き合うなんておまえはどうかしいている」とか「あとあとトラブルになるだけだ」などと言って一切拒否といった状態です。

親はいいかげん結婚して欲しいという思いが強く、お見合いの話を持ってきたりするのですが、その際に彼女の存在を話したときに猛烈に反対していました。

彼女とは以前の職場で知り合い、当初は気が合う友人4,5人の中の一人といった感じで付き合いがあったのですが、職場がばらばらになったあとも、仲間で会うこともありました。そのうちに2人で会うこともあったのですが、だんだんと彼女に惹かれるようになりました。お互いいろんな話をしていく中で、本当に通じ合うものを感じました。そうした中で数ヶ月前から自然に付き合うようになったのです。

親に反対されたことを彼女に話したら、最初は「普通の親だったら、反対するよ」と冷静に言っていましたが、「でも一緒にいたい」と最後には泣きながら言われました。私も親の反対は想像していましたが、思っていた以上の反応に混乱してしまいました。今は親には「もう彼女とは会わない」と言っているのですが、メールで連絡を取り合っている状態です。

お互いに相手を大事に思っていることは確認済みですが、彼女は結婚することまでは望んでいないと言います。私も結婚まで考えて付き合いたいと思ったわけではなく、一緒にいられる時間を大切に思っているだけです。

解りにくいかもしれませんが、以上がこれまでのいきさつと現在の状況です.

この投稿に返信
2003年7月3日(木) 18時36分違反通報親記事 3件目
コメント 143 by たね
>>142 けんさん

よく分かりました。
貴方の両親が反対するのも分かります。
反対する理由はいくつか考えられますが、私が勝手に推測いやもしも私の周りに貴方みたいな人が居たとして私の意見は。
まずは反対します。
理由は、あまりにも荷が重いことです。
結婚すればもちろん彼女の子供も貴方の子供として面倒見ないといけません。
そして、やがてできるかもしれない二人の子供と差別なく愛せるか
経済的な負担や精神的な負担は通常の結婚生活よりもかなりかかってきます。
次は、彼女が前の旦那さんと何で別れないといけなかったかです。
理由はいろいろあるでしょうが死別以外なら理由はどうあれ子供を父ナシ子にしてしまった事の罪です。
こんな事を言うといろいろ反感のメールをもらいそうですが。
別れる理由がなんであったかは分かりませんが、結果として人をみる目がないとか我慢が足らない人であるとか、障害があったときにのり越えることができない人である可能性が高い、(これらはまだましで、もしかしたら素行の悪さ等の原因で旦那さんにあいそつかされた可能性もあります。
そんなことが考えられるので親ならば反対するのは当然でしょう。

でもそれは親の立場であって、貴方がそれに従う必要もありませんが。
結婚に関しては慎重にしたほうがいいでしょうが、ただ一緒にいたいという気持ちは大事にしたほうがいいと思います。

私はいろんな女性と付き合いましたが、いや、知り合いましたが、バツ1の女性と付き合ったことはありません。すこーし羨ましいです。
長い人生の中の貴重な経験になるかと思いますし、親に反対されたくらいで引くようなら貴方の人生も狭い人生になりそうな気もします。
恋愛や仕事に障害はつき物。
何でも思い切り、納得いくまでやり遂げることも若い時の大事な経験かも。

でも、一時の感情に流されて大事な事を見逃さないようにした方がいいですよ。くれぐれも避妊にはご注意を

この投稿に返信
2003年7月3日(木) 21時36分違反通報親記事 4件目
コメント 144 by けん
>>143 たねさんのおっしゃることは、うちの親が言っていたこととほぼ同じですね。やっぱり冷静に考えると、たねさんが挙げたような問題点が考えられるのでしょうね。

彼女の子供は小学生の女の子で、実際に付き合う前から何回も会って一緒に遊んだりもしていました。私としては、親戚や知り合いの子供らと同じ感覚で、特別「この子の父親になるんだ」といった気負いはありません。

彼女が離婚した理由は、元の旦那さんの経済的な感覚や危機感の無さなどがおもな原因だったようです。あくまで彼女からの話なので、それが我慢の範囲を超えていたかどうかは私では判断がつきかねるのですが…。
私が彼女と出会ったときは、まだ離婚前で、元の旦那さんのことを同じ仲間の女性(こちらも離婚経験者)に相談したり、愚痴を言っていたりしてたのを聞いたことがありました。彼女なりに考えたうえでの離婚だったと思います。

冷静に考えると、確かにリスクが大きいと言えますが、あくまで結婚を前提に考えた場合ですよね?
今の気持ちとしては、彼女を大事に思い、一緒にいたい、ということだけなんですよ。ただ、彼女に惹かれはじめた頃から、付き合ってもいつかは別れる時が来るだろう、という考えがどこかにありました。それは彼女もわかっているらしく、一緒にいたいだけと言っています。最終的に結婚を望むのではなく、恋愛をしていたいというのが彼女の考えらしいのです。

私自身、親を見捨ててまでの結婚は望んではいません。これまで親が私にしてくれたことや苦労を考えると、ほっとけないのです。ただ、感情を捨ててまで親のことを考えることができない自分もいるのです。

付き合いはじめて数ヶ月で、お互い気持ちが一番盛り上がっているときに、当人同士の問題(浮気や気持ちが離れ始めたなど)ではなく、親という外部の原因で別れる別れないということになったことで、そうとう悩みました。それが今回スレッドを立てた理由なんですが…。

たねさん、一番最後の忠告、心に刻んでおきます。
この投稿に返信
2003年7月4日(金) 22時25分違反通報親記事 5件目
コメント 145 by たね
>>144 けんさん

またまた失礼します。
けんさんの悩みがそれならば簡単です。
恋愛は自由です。
ましてや相手は今や独身ですから誰に文句いわれる筋合いはないと思いますよ。
ただし、恋愛と結婚を区別できてある意味大人の付き合いというか今をお互いに楽しむつき合いなら、お互いに成長、もしくは支えあうような関係なら付き合うべきじゃないでしょうか
年上で人生経験も貴方よりたぶん豊富でしょうし、学ぶことも多いでしょうし、親に反対されたからと言って恋愛の相手まで換えるような弱い男ではこの先起こりうるいろんな障害を自分で克服できる自信がもてなくなります。
納得いくまで頑張ってみましょう。
何事も自己責任の範疇。
レス不要です。
この投稿に返信
2003年7月4日(金) 22時58分違反通報親記事 6件目
コメント 203 by ぱぴぷぺぽ
けんさん
こんにちわ。まさに私はそうです…そうなってしまいました(><。)。ずーっと親には内緒で付き合っていたんです。でも、そのうち旅行に行きたいねということになり、外泊を認めてもらいたくて全てを打ち明けることにしたんです。ところが、ネットで知り合った人だということ、年齢差が6であることなどでものすごい剣幕で反対され、どうにか認めてもらえるよう努力したけれど今学生で親に養ってもらっている身だと思ったら、折れるしかありませんでした。それで結局私から彼に「ごめん、、、失敗した。もう会うことすらできなくなっちゃった 涙」とメールし、結局分かれました。…もう会えないなんて信じられなくて受け入れられない…ただ楽しかった思い出が吹っ切れず、私からメールは毎日送ってます…やっぱり迷惑かな…涙

この投稿に返信
2003年11月3日(月) 23時57分違反通報親記事 7件目
コメント 741 by なな
けんさん
はじめまして。
そうですね。皆さんの意見と一緒に拝見した結果を私的にお話させてください。
あなたは何歳になるのでしょうか?バツイチ子持ちと最初からわかっててお付き合い始めたんですよね?少しきついようですが、相手に失礼かなと感じます。御両親の承認を得て、交際したいのはわかりますよ。でも、そういうのって違うと思うんです。自然な付き合いって、最初から結婚する
までみてないと思います。お互いに向上しあったり、支えあったり、尊敬出来たり・・・いろんなことが重なって、結婚を考えるのかなと。最終的には自分です。もう子供ではありません。現在のあなたの気持ち、大切にするのもひとつ。両親をとるのもひとつ。
すみません。きつい言い方になっていたら。
これは私の意見です。
この投稿に返信
2016年5月8日(日) 4時24分違反通報親記事 8件目
コメント 751 by ぶー
>>140
私は、反対した親です。しかし、ほんまに離れたくないなら、付き合えば良い。けんさんの人生、親が別れろと言ったからとか人のせいにせず決める事。それが正しいか正しくないかは、分からない。一生悔やむことになるよ。自分が決めたのなら、良いも悪いも受け入れられる。他人がそうさせて判断したら、悔いても後悔ばかりが残る。正し、人の忠告や意見は聞いて最後にけんさんが決断。決断した結果には、後悔するな、同じ後悔するなら、やって後悔しろ
この投稿に返信
2016年11月18日(金) 11時10分違反通報親記事 9件目
コメント 758 by チワワ
全く同じ理由で彼にフラれました。
家族からの反対に説得の仕方も分からず、心が折れたそうです
誰も肯定をしてくれないと、、
本人の考えも結局否定的になり悪い事しか考えなくなってしまったようです。

私の子供が言ってました。
新しい家族がや親戚が増えるのは嬉しい!
血は繋がってなくても、一緒に過ごせば家族になれる!
私が不憫な思いするなんて、そんなの分からないでしょ?

彼には子供の気持ちも届きませんでした

今の彼女を親から守れないなら、例え別の人と一緒になっても守れないんじゃないかな?って思います。
この投稿に返信
2018年1月7日(日) 17時49分違反通報親記事 10件目
コメント 759 by りんご
親もわがまま身勝手なところもあります。
さんざん孫の顔がみたいとか、○家の跡継ぎがほしいとか、自分たちが亡くなっても子供を産んどけば意思が引き継げるとか、理想はいくらでも並べるのに、いざ学校などで異性の友達ができて家につれてこようとしても、性格がネクラな人はとか、ずうずうしい相手はとか、なんだかんだ文句をつけては1度も異性どころか友人もこさせてくれず、兄弟が友人招き入れても、追い出したり嫌がらせするので、出産どころか相手もできないです。
で、子孫できないことをまた親は後悔するのか、正月のおせちに、どうせ子孫できないなら数の子食べないとか(子供にも食べさせない)いって正月の
空気まで暗くなります。
親が(高齢だから)私らはもう少しで寿命がつきるけど、あなたたちは(孤独で)生きていかなきゃならない、どうするんだろうね?などと気分を
崖から突き落とすようなこと平気でいいます。
うすうす、もう中年になってしまったから出産はあきらめざるをえないかな
とか(相手もいないし)孤独におぼれそうです。
この投稿に返信
2018年1月7日(日) 18時23分違反通報親記事 11件目

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