ルルさんへ
結婚前は好きって言う気持ちだけで前に進めますが　結婚後は気持ちだけでは成り立ちません。
相手を思いやる、心を理解する そんな包容力があって初めて生活がスタートするんだと思います。
その一つとして巣（城）を持つことも男にとって（女性も）スタートの土台として必要なアイテムだと思います。
どこの誰だって綺麗な家に住みたいし、美味しいものも食べたい訳で
それを拒否する人はいないと思います。
彼の生まれた家庭環境はどうだったんですか？
一戸建ての家だったんですか？
アパート・マンションだったんですか？
綺麗好きな両親でしょうか？
家庭環境に問題が無ければ貴女の望みも理解できるはずですよね。
ただ一つ気になるのはアクセスの問題です、これは通勤時間の事も含まれているのでしょうか？
ただ単に休日の過ごし方として副都心まで出掛ける事を意味しているのでしょうか？
一度彼とは白紙に戻すぐらの気持ちで話し合っては如何でしょうか。
話がクリアー出来なくて仕方なくついて行ってしまった時、次に出て来る問題はお金です、必ず発生します。
誰も、どんな時もお金でのトラブルは悪い結果しか生まないことを肝に銘じて下さい。

ルルさん

結婚前って結構「この人で良いのかな？」なんて良く思うことです。でも女にとって結婚って人生最大のイベントなんだから「絶対この人と結婚したいこの人となら一生やっていける!!」と思えるような人としたほうが良いと思うよ。だってそのほうが後悔しないもん。こればっかりは自分でいっぱい悩んで答えを出すしかないよね。恋ならイイとこどりですむけど結婚となると愛よりも情だからね。互いに思いやれる気持ちがないとムリかも。だって自分の親と過ごした時間よりも結婚する相手との時間のほうが遥かに長いんだから…。とくに結婚後は双方の実家関係の絡みなんかも発生するからね…とにかく自分の選択に後悔しないよういっぱい考えてみては？

Sterさん

親身に考えてくださって有難うございます。
貴方のおっしゃる通り、相手を思いやる気持ちを、お互いに持ち合うのが大事だと私は信じているのですが、彼はあまり思いやりを持つということが出来ないのです。
他愛ない話なら、例えばどの映画を観るか等、妥協できるのですが、彼の家族は、皆さん自分のしたいことは自分で勝手にする家庭のようなので、住居のように多額のお金が絡むことは、自分のしたいようにすると決めているようです。

Sterさんが言うように、私も綺麗な家に住みたいと、万人が思うと思っていたんですが、彼は、綺麗よりも会社・遊びに行くのにアクセスがいいことが重要で、次に安いことが大事なのです。
どんなに狭くて　汚くて　すごい坂道を登らなくてはいけなくても、早い　安い（まるで吉牛の宣伝のようですが）を考えているので、お化け屋敷のような家や、手垢まみれのようなマンションを見つけてくるのです。
また、彼のお父さんは、自分が楽しいのが一番大事らしく、あまり家にいない、子供に関心のない人のようです。
彼ら家族は、２DKの公団に家族四人で30年以上生活をしてきたので、彼にとって家は、寝られればいいと思っているのです。
また、私はずっと一軒家で過ごしてきて、高飛車でわないと思うのですが、価値観が違いすぎるのか、お互いの気持ちが理解できないのです。
お互いが言っている言葉の意味が理解できないのです。
好きならどこでも良いじゃないかと、思う人もいると思いますが、これからの生活を始める場所探しで、とてもブルーになってしまっています。
きっと本当は、一番楽しい時なんだろうにと思うのですが。

結局、話がクリアーに出来ないと私はついていけない性格の為、もうこの人と一緒に生活が出来ないと決心を固めつつあります。
何度も真剣に話し合ったのですが、好意だけでは、価値観の差は、越えられないのかもしれません。
やはり、結婚は現実的な価値観が合わなかったら、怖がらずに後戻りすべきなのでしょうか？
自分の結婚っていう美しい夢を失いたくない為に、不安と不満だらけなのに別れようかどうしようか悩んでいるのかもしれないと、最近少し思えてきて虚しいなと思います。

>>81　はなはなまろんさん

アドバイス有難うございます。
そうですよね、絶対にこの人と思わなくては、ダメですよね。
そういわれて、今自問自答を繰り返しています。
でも、今までそんな風に彼のことを考えたことがありませんでした。
私の相手の方は、あまり相手を思いやれないタイプなので、はなはなまろんさんの指摘されたことは、耳に痛いです。
有難うございました。
彼の人となりを思い出して、深く考えてみます。

>>88　ルルさん
後悔のない選択をしてくださいね。
　私の持論ですが「やらずに後悔するならやって後悔したほうがイイ。」と思ってます。だってほしいものがあって迷ってあきらめてもしばらくして「買っとけば良かった。」と後悔しても、買ったあと「思ったのとちががった」のほうが後々までひきずらないでしょ。でもあの時こうしてれば私の人生変ってたかも。と思うこともあります。でも私の場合「この人と結婚する。」という強固の決断があったから今があるんだと思います。
　またルルさんはお家のことでも悩んでますよね。でもお家を購入するなら子供が出来たときのことも考慮しておかなきゃ。いくら通勤には便利でも子供を育てるのに適した環境かどうか。これは重要だよ。一つ間違えるととんでもないことになるからね。また新築・中古物件のメリット・デメリットも考慮して考えればイイのでは？まあ彼が中古がイイのなら築15年くらいの物であれば水廻り系統を新しいものに直してからの入居をオススメします。だって使ってる最中に壊れたりしたらたいへんでしょう？あんまりお金をかけたくないなら売主側がリフォームしてくれることを条件として探してみては？子供が大きくなれば新築で買った家もぼろぼろになります。（いろんな意味で）
　中古で購入し子供達が自立したあと建て直すって楽しみもありますよ。（タダ20代で結婚するならの話しですが…）いろいろ彼と話し合うことも大切だと思いますよ。家庭に求めるもの・子供の人数・どんな夫婦になりたいか。いい機会だから話し合って向き合って見るのもいいんじゃないかしら。

ルルさんへ
結婚はゴールじゃなくて、本当の意味のスタートでしょう
まだ僕は独身の身ですが、やはり結婚とは、相手パートナーのすべてを、受け入れられる人じゃないと、意見等が食い違った時など、今回のようなケースに発展しかねないんじゃないかな？
家の問題だけじゃなくて、子供も産まれるでしょうし、病気にかかるかもしれないし、明日はどうなるか先のことはわからないですよね？
だから、何があってもこの人とやっていけるやっていこうと、思う人じゃないと結婚できないんじゃないかな〜と思います
まして、家というのは生活する場ですし、あまりにも考えが違うのは、やはり、まずいと思います。
それぞれの意見の歩み寄りがないのなら、自分だったらはっきり言えば考えます。
私の考えが参考になればと思います。

ルルさん

結婚って結局のところ、お互いに燃え上がり、その気になってゴールインするのだと思います。ただ、最近はそれが行き過ぎて、短期間の判断で、ゴールしてしまい、短期間のうちに破局を迎えていることが多いように思います。
昔ほど、「家」というものが取りざたされることはないかもしれませんが、やはり「家族」というものはなかなか切り離してしまうわけに行かないからではないかと思うからです。
ある程度のお互いの条件というと堅苦しくなってしまうかもしれませんが、お互いその人なりの「格」はある程度あわせておいたほうが、いろんな面で、トラブルの種にならないかもしれませんね。
ともかく、直前であれ、悩み始めてしまったら、そのまま進むわけにはいかなくなってしまいましたね。これもひとつの経験だと思って新しい第一歩を踏み出してください。

はなはなまろんさん、びーとさん、Kenさん、色々とご意見有難うございます。結局、価値観の違いを克服するだけの気持ちとコミュニケーションが持てるかが大事なように思えました。色目がめなしで、お互いの関係を見つめなおし、きっぱりとした決断をしたいと思います。