チャーハンさん

はじめまして、ゆずと申します。私は２４歳ですので、参考にならないかもしれませんが、私の個人的な意見を言わせてください。

チャーハンさんの文面を見ていると、奥様に対する愛情があまり感じられませんでした。寂しかったから、ご飯を一緒に食べたり、話をする相手がほしいばかりに結婚した、とも取れます。同じ女として言わせてもらうと、いくら年をとっても女には変わりなく、夫に女として見てもらいたいはずです。プライドもありますし、まったく知らない相手とメールで愛だの恋だの言っている夫だったら、傷つくし、腹も立つと思います。人それぞれ性格がありますから、奥様はカッとなりやすいタイプなんじゃないですか？物に当たってしまうというか・・・。

５６歳なら、この結婚はかなり考えてのことだったと思いますし、一生を共にするつもりだったのでしょう？だったら、もっと奥様との時間を大事に出来ないんでしょうか？？どこか出かけたり、いろんな話をしたり、そういう時間も少ないから、奥様は不満があったんじゃないですかね？そんな時、こんなことが発覚したら、そこに浮気の事実がなくても、疑ってしまうのは仕方ないことのような気がします。結婚してまだ７年ですよね？本当の信頼関係が築かれるのはこれからだと思います。
夫婦なら、信頼があって当たり前、という概念は捨てたほうがいい気がします。だって元はといえば、他人なんですから。信頼は連れ添っていくうちに少しずつ出来ていくもの。奥様をもっと大事にしてあげてほしいです。
偉そうなこと言ってすいません。
読んでくださってありがとうございました。

チャーハンさん

こんにちは。私は、３０代の既婚女性です。
私も、ゆずさんと同じ意見です。

そもそも、自分の夫が、自分を差し置き、趣味にばかり没頭していたら
あまり、おもしろくありません。しかも他の女性とのメールだったら、
なおさらだと思います。

今、お互い平行線状態なのですね。
頑固な奥さんで、人の話を聞かないなら、そんな奥さんを変えようとするのは、断念して、ご自分の態度を、変えられてはどうでしょうか？

自分の５０代の両親を見ていて感じますが、５０代にもなると
人間が、性格が固まってしまっていて、お互い頑固になっています。
だからここは、チャーハンさんが、プライドを捨てて、
奥さんに歩み寄ってください。

女性は、自分にかまってもらえて、優しくされればされるほど、
旦那さんのことも大事にするものだと思います。
とにかく、パソコンをもう開かないくらいの心積もりで、
奥さんとむきあってあげて下さい。

信頼を回復するのは、時間がかかるけれど頑張ってください。

>>261　ゆずさん即のご回答ご意見ありがとうございます
歳を取ってもわがまま勝手な事を綴りましたが少し恥ずかしさで恐縮
しています、正直言いまして私が障害を得て自分自身の不自由さと
寂しがり屋で再婚した感じでお付き合いも無く即同居しました
同じ家に住んで見ると、目につく事が多く、でも一緒になったのは私の
責任もある、妻には好きな旅行に障害手帳を利用し交通費半額で３ヶ月に一度ぐらいは連れて行きました、毎日趣味の無い妻は旅行のパンフを
見ては行ったつもりになってにこにこでした(^。^)
台所は出来ない貴方は入るなと言う、私ははたきを持ってお掃除へとお風呂の用意に洗濯と私なりには頑張ってきたのですが？
私の欠点は言いますと何事にも周りを見ずに一辺倒塾まで行って覚えたパソコン、インターネットからメール交換、メル友が何が無くて不自由してると聞いたら家庭のお金を出しても送ってあげたり、気の使い方が間違ってたように思います、しかし妻がいつも言う「女たらし」は違いました、誰とでもお話しは好きですが、そこまでです。
アドバイザーのゆずさん。これからは馬鹿な自分を殺して妻に尽くして
これからの人生を歩んで行きます、このホームページ、ゆずさんに誓いがんばります。

>>262　ゆきんこさんご意見ありがとうございます
５６歳にもなるとつまらない処に頑固さが身に着き、又行いたくても
動けない歯がゆさにいつもイライラと、妻には甘えも会ったようにも自分でも思えますが八つ当たりする
趣味だったメールを打って気持ちの発散、しなくてもいいプレゼントしたり、メル友も離れてほしくない、寂しさから馬鹿な私です
しかしこれだけは言わしてください、女性は亭主の物、日記帖などに目を通すものですか？
何も無くても衣類のポケットからバックからチェックするものですか？
やはり疑いを持たれた私の責任ですか？
今までの事を反省し、女性である妻を認識し優しくして上げます
同じ女性であるゆきんこさん、改めてありがとうございました。

>>264　チャーハンさんへ

ポケットやバッグのチェック、日記帳のチェックなどは結婚当初からあったのですか？
もしメールをしていた事実が発覚してからの行動なら、わからないでもない気がします。
　
　
普通は自分の物だって見られたくないから、相手の持ち物までチェックしませんよね？
いくら夫婦といってもお互いにプライバシーがあって当然ですから。
ですが、今回奥様は完全にチャーハンさんを疑っていらっしゃいますよね。
きっと不安で不安で仕方ないんだと思いますよ？

ネットの事やメールの事に詳しい夫婦関係であっても
やはり相手と「好き」だとか言い合っている状態はとても不愉快ですよ。
しかもネットだけでの関係ならまだしも、物を贈ったり・・・
送れるという事は、相手の本名も住所も全部知っているということになりますよね。
そうなると「もしかしたら隠れて電話してるかもしれない」とか
「（場所がかなり遠くても）会う約束してるかもしれない」とか
チャーハンさんがいくら「そんな関係じゃない」と口で否定しても、いらない心配をどんどんエスカレートさせてしまうのではないでしょうか。
その猜疑心から日記やポケットなどをチェックしているのでは？

実は先月、私にもそうやって奥様のように旦那を疑ってしまった事があります。
ネットではなくて、オフラインでの出来事だっただけに余計に疑いの気持ちが大きくなってしまって・・・今までした事がなかった携帯メモリーのチェックやら財布の中の名刺のチェックなどをしてしまいました。
そこで相手の名刺（飲み屋さんの人でした）を見つけ、店にまで電話して・・・そこのママさんと話までしました。
そこまでしてやっと旦那を疑った私が間違っていた事に気付き、自分のした事をとても後悔しましたよ。
・・・ヤケ酒を飲んで、気が付くとカッターを握り締めて腕を切り刻み、片腕が血で真っ赤でした。

きっと奥様もチャーハンさんの事を信じたいから疑ってしまうんだと思いますよ。
自分だけを見ていて欲しいから・・・
奥様の行動、私にはなんとなくですがわかります。

メールをするなら、パスワードでロックするなり削除するなりして、決して奥様にわからないようにするべきだったのではないでしょうか。
「わからなければなにをしてもいい」という意味ではなくて、普通に日常会話をしているだけのメールなら隠す方がよけいにおかしいですし、もし「友達として好き」だという意味でも・・・そういう言葉を使っているメールなら奥様に見られないようにする配慮が必要だったのでは？

・・・とにかく今は奥様の信頼を取り戻す事が先決ではないでしょうか。
きっと信じられると思ってもらえれば、細かい詮索はしなくなるでしょうし
淋しいから結婚したというのではなくて、きっかけはそういう感情でも・・・やっぱり愛情を持って接するのがお互いの為ですよね。
チャーハンさんからの愛情を奥様が感じる事が出来るようになれば、少し落ち着いてくるかもしれませんよ。
　
　
あと、物をあげないとついてこないような人間は
メール相手であっても、日常接している友人であっても
ハッキリ言って薄っぺらな関係ですよ。
本当に友達だと思っているなら、そんな事しなくてもチャーハンさんの事を真剣に考えてくれたり一緒にいてくれるのではないでしょうか。

ご機嫌取りをしないと誰も傍にいてくれないとは思わない方がいいですよ？
きっとそんな事をしなくても友達でいてくれる人は必ずいますから。

>>265　青っぽいさんご意見ありがとうございました♪
文字オーバーでエラーが入りました、詳しくアドバイスありがとうございます、勢いっぱいに妻の立場になって尽くして行きたいと思います
ご経験まで例にあげてくださりこれからは信じられるように私は努めて行きたいです、旅行に行ってた妻から今電話が入り迎えに行きますので
次回にも改めて御礼を言わせてください
　　　　　　　　　　　　　ありがとうございました。

>>263　チャーハンさん

あなたのお返事読ませていただきました。

病気や障害で体が思うように動かなかったり、不自由な思いをされ、これまでに不安やあせり、自信喪失や自己嫌悪、いろんな感情に苛まれてきたことと思います。そんな時、自分が夢中になれるもの、趣味といえるものに出会い、（それがパソコンだったんですね）あなたにとって、
それがとても大事なものになったんですね。

メール相手でも、自分を必要としてくれ、頼ってくれると拒めない、チャーハンさんは優しい方なのでしょう。それが悪いこととは思いませんが、やはり奥様のある身ですので、もう少し心使いがあったほうが良かったのでは、と思いました。
チャーハンさんは、チャーハンさんで、努力してきたのだと言われてましたので、何も見たことのない私が言える事じゃないかも知れませんが、夫婦間でお互いをどこかで必要としているという自信がなければ、夫婦関係ってすごくみじめなものじゃないですか？
奥様はあなたを必要とし、愛情をもっていらっしゃると思います。ですから、不安だと思うし、疑ってしまう・・・。愛情の深さと猜疑心は反比例するものだそうです。それは仕方ないことです。
チャーハンさんが信頼回復に向け、努力していけば、きっと奥様はわかってくれると思います。
頑張ってください。

ご多幸をお祈りしています。

>>267　ゆずさんの励まし、とても教訓になり年甲斐もなく勉強になりました
私自身の真意も理解され、だけではなく、所詮他人同士の夫婦関係の
気持ちの思いやりについて恥ずかしいながらも反省していますよ
そんな妻を妹と同伴で旅行へ行かせたのですが帰って来たら妻の定年で
妹と同居するとかの話し合いになってるようでした？
「退職金を持って上京して」これでも一生懸命尽くしています
「３年後にはあんたは要らない」私は辛いですでも耐えて尽くすのです
ゆず様いろいろありがとう♪

チャーハンさん

はじめまして
私も、偶然主人のいつもと違う態度に疑問？を感じて、携帯のメールを
チェックしてしまいました。
きっかけはなんであれ、真面目な人だと信じてたなら、よけいに
おかしな行動がないか、信じる為にも調べてしまいます。

疑いを持たれたのは、その見てしまったメールの内容が問題なんです。

誰が普通のメール文に本気で怒り、人に相談しますか？
妖しい内容をみれば誰だって同じです。
奥さんが貴方のメール相手のようなやり取りを別の男性とされてるのを
偶然、貴方が見られたら・・・・

奥さんと同じような行動を取りませんか？
黙って見過ごし、ほっておく寛容な気持ちになれるでしょうか？

情の無い相手になら知らん顔できるんじゃないでしょうか？
私も他人事ならそこまでしたら嫌われるよ。とか
メール見なきゃ良かったのに。とか
信じてあげなよ。と言えます。

ただのメール友達と言いつつ、お金を送ったり、プレゼントなんて
どう考えても奥さんが勘違いする原因ですよね。

奥さんが「聞く耳持たない」と諦めず、メールの相手に接してたことを
奥さんとそんな関係を築くのが夫婦なのでは・・・

はじメールの談話室なんかを奥さんに見せてあげて、メールの楽しさを
解ってもらい、２人の趣味に出来ると良いのにとも思いました。
隠さず・見られても堂々と出来るメル友なら、奥さんにも理解してもら
えるのではないですか？
本当に友達が欲しかっただけならですが・・・

>>269　ことこさん、ご意見ありがとうございました<m(__)m>
同じ思いの経験をされてて、やはり女性は同じ気持ちで夫婦間に接して
いるんだな？と思います
皆さんに普通の女性のご意見を頂いていますが、妻の性格をこの書き込み欄で述べさせて頂きます
我が夫婦に問題が起こる以前から妻に疑惑を持っていました、何故なら
両親へ挨拶に行くのにもお母さんは嫌いだから、でもお父さんは感じのいいお父さんで自宅じゃなく外へ呼び出しお会いしたのです
又妻の妹の不倫相手の家で私は泊まるのです？
妻もその相手の若い男性、妹とお風呂にも入ったり寝たりしてたのです
先日も不倫同士と妻が旅行へ行きました、帰宅した話題も温泉へ３人一緒に入ったとか、寝たとか嫌な土産話でした
「私は何をしてもいいけど私の嫌な事貴方はしたら駄目」と以前のメル友の話を何度も出すのです
何とか私は妻に尽くして世間並みな夫婦に修正を？と反省しながら
思うのですが駄目なようです、妹と会話では３年後の定年になったら
妹と同居する考えで、「退職金を持っておいで」「うん」とかの会話
私は５６歳です、障害者の身で再出発も出来ず、悩んでいます
原因は私でしょうが死ぬまでこんな思いでしょうか

>>270　チャーハンさん

はじめまして。
今までのレス、全て読ませていただきました。

なぜか、チャーハンさんのコメントを読ませて頂いていると
【俺は妻に尽くしているけど、妻はなにもしてくれない】
って事を前面に出したいのかなーって思います。

障害をお持ちになっているようですが、《退職金》って言っている
事は、お仕事をされているんですよね？
パソコンが趣味だったとも書いてあったし、色んな意味で沢山
社会と関わっていけると思うんです。これからだって。
このままいけば、退職金を奥様に全て使われてしまう可能性だって
ありますよ。
このまま、人に気を使う人生を過ごすより、いっそ一人になって
思う存分、自分の為に過ごす生き方ってどうでしょう？
これから、沢山友達だって作れるはずだし。
奥様の年齢がわからないのでなんとも言えませんが、
女って年がいくほど、意固地になっていくので色んな話し合いを
するのも今のうちだと思いますし、話し合いがまとまらなければ
きちんと裁判所に調停とした形で挑んだ方が良いとも思うし。
どっちにしても、あなたの不満をきちんと奥様に言って
亭主関白宣言でもしたらどうでしょう？
私もチャーハンさんと同じぐらいの結婚生活を送っていますが
お互い不満はぶつけ合っていますよ。《ちなみに私は２４です》

とにかく、暗い気持ちにならないで、頑張ってください

>>271　らんらんさんアドバイスコメントありがとう
私は外で本心でも妻意外と不倫を思った気は一度もなく、少ない給料だけど、退職したお金も全て妻の手元に渡していました。攻めてメールで他の女性と交換をしただけですが、又物を送った経験もあります、が
それが不倫心でしょうか同じ女性から見ていかがでしょうか？
今はらんらん様にも言ってくださいましたが退職金など妻の手元でローンの残ってる残額に挿入されてるようですし、家を買った時も私の障害の保証金が全て使われてるのです
一人で生活と何度も思いましたが私の欠点は寂しがり屋で誰か側にいないと物足らなく、嫌な思いでも妻の同じ家にいます
あまりにも私ばかり悪者になる今、誰かに聞いてほしいのです又、アドバイスほしかったです
意見を聞き私はこれからの人生を決めたいのです、ご意見ありがとう
ございました。<m(__)m>

>>270　チャーハンさん

人それぞれいろいろありますね。
こうして、複雑な奥さんと妹さん不倫相手との３人旅行のお話を
伺うと、貴方のメール相手とのことも頷ける気がします。

それとなんだか、奥さんも酷い人にも思える反面、淋しい人なのかな？
って読んでて思いました。
だって、奥さんが余程酷い人なら妹と３人ではなく、
他の自分だけの恋人（不倫相手）を作る方がもっともな行為という
気がするんですが、どうなんでしょう？

妹に対して依存心が強いのかな？
なんてドラマみたいな事を考えたりもしてしまいました。
妹と住めるまでチャーハンさんと暮らして淋しさを紛らわせてるみたい
にも取れませんか？

「妻に尽くして世間並みな夫婦に修正を？と反省しながら・・」
とありましたが、奥さんの妹自体が世間並みではないようなのと
それを認めてる奥さんにも期待持てそうにないような気がします。

これは、あくまでチャーハンさんの文を私が読んだ感想と思考ですが、
どうせ尽くしてもだめそうなら、普通に気楽に暮らす方が良さそうとも
第三者の勝手な感想を持ちました。我慢ばかりしてもチャーハンさんが
少しくらい幸せじゃなきゃ生きてる意味がないです。
腹が立つような場合は、唯の同居人と思うようにして気分を変えてみたり、
優しさを感じ取れれば大切な人扱いしたり、自分の気持ちに正直に
暮らす方が幸せな気がします。私は、そう思うようにしています。

不平不満はお互い様で、どこか良い所があるから一緒に暮らせるのでは
ないでしょうか？

「この人の傍にいたい」「私が傍にいないとこの人だめなの」等と
思わせるのもチャーハンさんの采配次第ではないでしょうか？

難しいテーマですが・・・
私も努力中です・・・

PS/ローンのことも書かれてましたが、ご自分はノータッチなんですか？
その方が怖い気がします・・・
使途不明な場合は特に・・・お気をつけ下さい。


［レス不要ですよ］

>>273　ゆずさん、ゆきんこさん、青ぽいさん、らんらんさん、ことこさん
このレスを利用し多くのアドバイス、ご意見ありがとうございました
せっかくのアドバイス頂きながら、予期せぬ方向へ進みました
我家でも家庭のヒビの入ってる現実を話し合い、性格の違いにはこの歳ではどうも出来ない、まして私のリストラで現状が不満と不安と言われて歩み寄りは無く、妻の３年後の定年には離婚と話され、男としてこれからのレールを敷こうかと思います、恥ずかしい結果の報告ですが
皆様、申し訳ありませんでした_(_^_)_
ここを借りて謝罪します。