>>746　まささん

　まささん、今暗い表情をしているなら、どうか笑ってください。笑うのが
一番ですよ。もし無理なら、目をつぶって深呼吸しましょう。少しだけでも
気持ちが落ちつきましたか？
　それでは気を楽にして、悲観的にならず、前向きにお話を聞いて頂きたい
と思います。

　今お互いにとても混乱しているのでしょうが、混乱の度合いというか、心
の動揺というのはご主人様のほうが強いんだと思うんです。これからまたご
主人様をフォローしていると取られるようなことを書きますが、私にはそん
なつもりは全くありません。むしろおふたりのこれから先の幸せを見据えた
とき、どうしても必要なプロセスとしてお考えいただけると助かります。
　
　＞どうして安心させてくれる表現を使ってくれないのでしょう。

　ご主人様にそれだけの余裕がないからです。例えればご主人様は今、断崖
絶壁にいます。これはいきすぎた表現ではないと思っています。そこに差し
のべられる力強い両手を欲しています。だからこそ自己主張が苦手なご主人
様が、神にもすがる思いでこう言ったのです。

　＞やさしい雰囲気が欲しい

　本当はギブアンドテイクが理想なんでしょうが、ご主人様の性格からして
まささんより先に「まささんがいうところの愛情表現」を表すのは困難なこ
とかと思われます。ゆーすけさんのお返事などはとても鋭いご意見だと思う
んですが、それを私なりの言葉で表現すると、「与えっぱなしの愛」をご主
人様に対して実践してほしいのです。それが後々まささんに対する「まささ
んがいうところの愛情表現」を引っ張り出す元になるんです。１日２日です
ぐ結果はでませんが、根気良く続けていけば、必ず成果は出るものと確信し
ています。
　
　ですから繰り返しになってしまうのですが、「いつもご主人様の味方でい
てあげる」ことが必要なんです。明るい表情で「いってらっしゃい、気をつ
けて」「おかえりなさい、お疲れさま」と言われるだけで、ご主人様は砂漠
のオアシスのような安らぎを得ることができるんですよ。課題や質問責めは
ご主人様の気持ちが落ち着いてからにして、今はまささんが明るい雰囲気で
ご主人様の背中を押してあげることが、近い将来まささんが求めていた愛情
表現を受けることにつながるんです。今は否定することではなく、肯定する
ことが必要なんです。どうか安らぎやくつろぎの雰囲気をお家に創ってあげ
てください。それはまささん次第だし、実現できればご主人が飲み会に居座
る必要なんてなくなるんですよ？

　今自分がつらくても、後になって返ってくると分かれば、できそうな気が
しませんか？

　今まささんが抱えている問題は、どちらかが譲らなければ解決は見込めま
せん。そして現時点でそれができるのはまささんだけです。以前の関係を取
り戻すために、少しずつ始めてみませんか？

>>744　まささん
日に日に混乱していませんか？大丈夫ですか？
まささんが旦那を理解したい気持ちから同じ男としての意見を
求めてきたと思いますが、私も含めて旅人さん、ゆーすけさんも
基本的には同意見なんだと思うんですよ。
お互いの歩み寄りが必要で、そのきっかけが作れない場合に
奥さんから変わってくれれば、旦那も変わっていけるって・・・。

女性から見たらそんな身勝手はないって意見だと思うし
まささんからしてみれば、全く逆の気持ちですよね。
でもそれを承知でも、まささんにそれを望むのは皆それぞれに
男の弱さを実感していて、旦那さんが今の状態から自ら抜け出して
まささんの心をフォローすることが出来ないことが分かるからなんです。

私は正直、自分の意見がアドバイスなんて偉そうな気持ちになれません。
皆、書きながら心が痛いと思います。
アドバイスというよりお願いなんです。旦那さんの行動や言動からの
気持ちを理解する前に、根底にある男のガキさや弱さを理解して
もらうことはできないでしょうか？

よく大黒柱なんてよくいいますが、その大黒柱を太くするのも細くするのも
その家庭の奥さん次第。ほとんどの家庭が奥さんの愛情と懐の深さによって
成り立ってるんじゃないかと思うほど、家庭を持ち始めた男は弱いです。

旦那さんに無償の愛情をそそいであげてくれませんか？
きっと近いうちに、感謝の気持ちと無償の愛情をそそぎ返してくれると
思います。旦那さんを信じてみてくれませんか？　お願いします。

まささん

最初の投稿から読ませて頂いてたんですが、あまりの長文と堅い雰囲気が文
章から感じていたので、そのまま皆さんとのやり取りを見守っていました。

今までアドバイスしてくださった方々は本当にまささんの心理状態・結婚
生活を頭の中で想像して、その上でどうすべきか、どう考えるべきか
適切なアドバイスを下さっていると思います。

しかし、まささんからの返答は全てそれを否定するもの。って印象を
受けました。
『あ〜言えばこう言う』みたいなかんじです。（こんな比喩ですみません）

アドバイスを求めているのなら、それを多少は自分の中で納得しなきゃ。

これからどんな人アドバイスしてくれても、今の状況ではダメですよ。
人の意見を聞き入れるのはとても簡単に見えて、逆にとても難しいです。

そういう心理状態に戻る事が今一番まささんに必要な事だと私は思います。

心がとっても疲れているのかもしれませんよ？
まずは心身共々リフレッシュして下さい。
その手段はどんなものでもいいんです。自分で思いつかないのならば
心理療法士さんみたいな存在だっています。

もんもんとした毎日を送っていては、旦那様だって息苦しくなってしまいま
すよ。

まささん

私もホームさんに同感です。大変混乱しておられる様に感じます。

まささんのお悩みは失礼を承知で申し上げますが、ある一時期、大半の新米
ママさんが持たれるものです。「あ〜何で私ばっかり」「男は良いわよね」
「誰の子だと思ってるの？」、、、そんな中でも「これだけは許せなかった
事件」や「未だに許していない出来事」は何処のご夫婦でも一つや二つある
ものです。特に女性はね。それでもどうにか気持ちに折り合いをつけながら
皆生活している。

何故かというと、やっぱり子供がかわいいからです。どんなに亭主の非協力
さを嘆いてみた所で状況は改善されない、、その上私さえもこの子から目を
背けてしまったらどうなる？、、そうだこの子を守るのは私しかいない、そ
う悟るからです。自分を捨てるんです、子供の為に。

だから母は偉大なんです。死ぬ時に「お母さん」と言うう人はいても「おと
うさん」と言う人がいないというのはそういう事です。

お子さんは一歳ですか？かわいい盛りじゃないですか。まささんがそんなに
暗い顔をしていてどうするの？あなたはご主人を頼りたいのに頼れないとお
嘆きでいらっしゃる。ご主人は自分の事で精一杯だと聞く耳をお持ちでいら
っしゃらない。それではあなたとご主人だけを頼りに生きているお子さんは
だれを頼りにすれば良いのですか？

強くなって下さい。お子さんの為に。

同じ女性としてまささんのお辛い気持ちは痛いほど良くわかります。分かる
が故に苦言を申し上げました。どうかお許し下さい。

>>750　ホームさんへ
＜しかし、まささんからの返答は全てそれを否定するもの。って印象を
受けました。
『あ〜言えばこう言う』みたいなかんじです。（こんな比喩ですみません）
アドバイスを求めているのなら、それを多少は自分の中で納得しなきゃ。

気にさったらごめんなさい。ホームさんのご意見でますます混乱しました。
誤解がありそうなのでご意見させてくださいね。

自分では皆さんからのお言葉に対し、否定しているつもりは毛頭ありませ
ん。そして納得できなくて不完全燃焼しているわけでもありません。
ホームさんにはどう映ったかわかりませんが、自分の為に貴重なお時間を割
いてもらっている方々に対し、ご意見をもらったところのこちらの状況説明
について、そのときに文面では伝えられなかったそれぞれの場面を思い出し
ながら、そのときの心情を飾らずに、うそをつかずに書き込んでいただけで
す。私なりに、客観的に書くよう配慮したつもりです。
私は、皆さんから戴くコメントすべてに愛情を感じて、受け入れながら少し
づつ変わってきた自分と戦っている途中です。
一日二日で圧倒的に変われるわけもなく、混乱しながらも頑張っていたの
で、そのように取られることは正直心外です。

こういった文面でのやり取りに、誤解や時には憤りを感じることもありま
す。わたしなりにきちんと皆さんからのご意見を吸収すべく頑張っています
ので、そのことをこれから私に関わっていただいた皆さんに恩返しをしたい
気持ちで一杯なのです。

すいませんが、見守っていてください。そのようにとられると、これから私
がたどっていく状況説明やうそのない心情を何も語れなくなります。
そういう気持ちになりました。

私は、ここにきた理由として、復縁キーをおしたと最初の文でコメントしま
した。皆さんに支えられて、頑張ってきましたので、否定的な文面を感じた
かもしれませんが、すみません、もう見守ってください。
これは私の弁明であって、ホームさんに対しての批判的心情から書き込みし
たわけでないことをどうかご理解ください。

この文章を読んで、ああいえばこういう、といった感覚におちいられたかも
しれないとは思いますがちがいます。
どうか、お察しください。見守ってください。書き込み感謝いたします。

みなさんには、何かをお返しできるような自分に変われる事をお約束して、
心をわって、飾らずに、心から誠意を持って表現したいと思います。

もしうんざりした方がいらっしゃいましたら見捨ててください、、、、

空の巣さん、女性の方ですね。私を受け入れ、かつ、苦言を呈していただ
き、心から感謝をしています。受け入れられたと思えて、安心して書き込み
を受け入れられました。ありがとうございました。

>>752　まささん

ぽんたろうです。

スレッドを読ませて頂いた感想としては、私(男、2歳の子持ち)は、
むしろお父さんにエールを送りたいです。事情もおありなのでしょうが、
私はプロジェクトの会議をすっぽかして、子供を病院に連れて行った
ことが何度かありますし、飲み会などの付き合いよりは早く家に帰って
子供と遊ぶことを優先しています。後でいろいろ言われ、仕事をしにくく
なることもありますが、文句を言うクライアントや上司よりも、自分の
子供の方が私にとっては圧倒的に大切ですから。家族と仕事の板ばさみ
になったとき、自分はまだ本当にきつい状況は経験してませんが、私は
家族を選ぶ人間でありたいです。お子さんのこともありますが、奥さん
であるまささんが精神的にきつい状況にあるのに、動けない旦那さん
には本当に頑張ってもらいたいです。

ながながと感想を書いてしまいました。みなさんそれぞれのお考えで、
真剣にアドバイスをまささんに送っていると思います。まささんも、
自分のペースで、アドバイスを参考にしながらも、自分の考えに従って
努力されれば良いと思います。

では。

>>752　まささん

　しばらく談話室から離れて、家族や親類の方たちだけで考えたり行動した
りしてみるのはいかがですか？

　おふたりに笑顔が戻りますよう、心からお祈りしています。

>>754　旅人さんからのお言葉のとおり、期間を置いて今日ここに戻ってきました。
何か発展があるまで書き込みは控えていました。
　夫は、感覚が日によりゆれるらしいです。このごろ言われたのは、自分に
もとあった楽しかった念や、幸せだった念が高まれば解決する、それがなか
なかできなくて、こんなに自分は弱かったのか。立ち直りが遅いのか。とわ
かった、と言っていました。
　
そういう意味で、立ち上がる自分を見ていてほしい、ほっておいてほしい、
日々の生活で時が解決する。といわれました。
話し合いも、極力避けたいと言われました。いやな話にはねむけがおそう
らしく、きょぜつかんでいっぱいになるそうです。

私もできる限りのやさしさでもって歩み寄ってはいますが、完全に心の距離
ができてしまいました、ぎくしゃくしてしまいました。

どうしてこのような悪い関係が続くのか、原因追求はしたくない。
自分の高まりを実感したい、そういっています。

彼の言い分や、気持ちがわかる方がもしいらっしゃれば、アドバイスくださ
い。距離を感じて、ひどく落ち込んでいます。

>>756　まささん

いやな話にはねむけがおそう、というので、ふと思ったんですけど、、。家
だけかもしれないけど、子供って逃げ場が無くなるくらい叱った時って、こ
っちがチンチンになってるのに寝始めるんですよ。最初は何だ？って思った
んですけど、こちらが熱くなり過ぎると決まってコックリコックリ。（そこ
まで叱ること滅多にないでんですけどね。）きっと、何ていうのかな、防衛
本能が働いちゃったんだと思うんです。子供はキャパが狭いから。これ以上
駄目っていうラインが低いとこにある。子供と比べて申し訳ないけど、ご主
人はそんな感じじゃないかな？そうだとしたら皆さん言われてるけど、ここ
はやっぱりまささんが、一つ上にいくしか方法が無いように思うんだけ
ど、、。でも一連のレス読ませてもらうと、まささんもかなりキャパ狭くな
っちゃってますよね。これは家の嫁がそうだったから思うんだけど、育児ノ
イローゼじゃないかなと。失礼だったらすみません。でもよく似てたんで。
ホームさんも言われてたけど心理療法士さんとかに話を聞いてもらうのも手
かもしれませんよ。家の嫁はそれでだんだん元気になっていきました。今で
は「あれはいったいなんだったんだろう」って言ってますから。

>>756　まささん

　お久しぶりです。今回のまささんの文章を読んだ限りでは私はおふたりと
も一時期よりは落ちついたのかなと感じています（違ったらごめんなさ
い）。

　ただ私個人の意見なんですが、今回のご主人様の発言には、少し不安な面
を感じました。推測ですが、ご本人は気づいていないようですけど、ご主人
様は心の病を抱え込んでいらっしゃるのかなと。

　私は一度お医者様に診ていただいたほうが安心かと思いますが、まささん
はどのように感じられているでしょうか？

　それと無理にとは言いませんが、まささん自身もいろいろ深く考えすぎず
気持ちを楽になさったほうがいいですよ。ゆっくりいきましょう。

まささんへ

初めまして、茶々姫といいます。
私は２８歳で２歳の子供がいます。
学生結婚で私の旦那さんは今年就職したばかりです。

私もまささんみたいに悩んだことがありました。
就職してから旦那さんの世界が変わってしまったからです。
今までみてくれていた子供の世話も、私に対する思いやりも激減してしまい
ました。
なんでこの人はこんなに変わってしまったのかといつも喧嘩をしたりするよ
うになり、本当に大変な日々が続きました。

でも、もし、旦那さんが会社での付き合いをなくして家にこもって旦那さん
が会社で嫌われたら・・・って思ったんです。
私のワガママで彼を窮地に追い込むようなことをしているのではって。
自分の視野を広げて、公園などで知り合ったよその奥さんの話を聞くと、会
社の付き合いはみんな当たり前のようにあるみたいだし、それを断るって言
うのは出来ないことなんだとも思いました。
それに、その奥さんたちは彼がいてくれるから、働いてくれるから私は子供
と一緒にいれるのって言ってました。
「家のこと（子育てや家事）は専業主婦なら女の仕事、男は外でお金を稼ぐ
仕事があるの。自分も家のことを全てばっちりやって、それで初めて男には
文句と言うものが言えるんじゃない？」
って言われました。
その言葉で、いままで旦那に甘えていた自分が恥ずかしくもなったんです。
休みの日は一緒にいて欲しいと今でも思いますが、旦那さんも疲れてるんだ
と思いました。
だって、私も慣れない子育てで、家事もおろそかになったりしてるのに、旦
那さんは家事ができてなくても文句は言わないんです。
そういう旦那さんに、仕事もきっと私のように慣れなくてなれるように大変
なんだろうといたわるどころか、これしてくれない、あれしてくれないと文
句ばっかり言ってた自分が情けなくなったというか。

だから今は自分も大変だけど、頑張って家のことをこなせるように努力して
います。
旦那さんが飲んで帰ってきても布団に連れて行ったり、いろいろといたわる
こともはじめています。
（うちの旦那さんは全くお酒が駄目だけど、やっぱり断れないみたいでいつ
も飲みに行ってます）
そしたら、「いつもごめんな」って言ってくれるようになったんです。
私は単純だからか、その一言で全てが報われています。
ぐったり寝てばかりいた休日も、最近は起きて一緒にドライブに行ったり、
子供と二人で出かけて私に休みをくれたりもするようになりました。

まささんのお話をみていると、どうもうちと似ている気がするんです。
ちょっと認めてもらうまでに時間はかかりますが、旦那さんにいたわりの気
持ちを持ってみてはいかがでしょうか？
多分、前優しかった人が急変するだけの環境に入ったんで、旦那さんも多少
無理して合わせてる面もあるんだと思います。
文句ばかり言う人に、優しくはしないですよね、普通。
悪いと言う気持ちがないわけじゃないと思うんです。
旦那さんはきっと表現が下手だし、そこまで大人になれないんだと思うんで
す。
もともと優しい方のようなので、きっとまささんが頑張ってるのを見せたら
優しい気持ちは返ってくると思います。
うちみたいに。

子育ては、きっと世の中の主婦みんなが体験する苦労です。
でも、その分子供も可愛いです。
うちは２歳になりましたが、最近は私が疲れてると食器を運んでくれたり、
洗濯物を取り込むのを手伝ってくれたりします。
子供でもそれだけの思いやりを持てるんだなって尊敬するほどです。
子供には負けれないので、これからも私も頑張っていくつもりです。
同じ主婦として、まささんにも負けないで欲しいと思います。
旦那さんばかりに頼って、喧嘩すると子供が可愛そうですよ。
自分が頑張った分は、きっと返ってきます。
旦那さんとお子さんを大切になさってください。
めげるときもあるけど、お互い優しさを忘れないようにいきましょう。