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義母の台所の使い方

記事 935 by
[相談]
敷地内同居中の結衣です。

今週から、義父母宅が風呂と台所リフォームの為、
しばらくの間、うちの台所と風呂を義父母と義兄と共有しています。

うちの台所は、ムシ対策もあり、流しの生ゴミは一回、一回
片付けることにしています。
ところが、義母が来てから、流しのアミはゴミで一杯だし、流しには
ゴミや洗剤のアワが散乱しています。
私は働いているのですが、いつも出勤時にはきれいにしてでていくのに
家に帰ると流しは汚く変身しています。
また、物の位置も変わっています。

昨日、帰宅したら、いつもにましてあまりにも汚い台所だったので
いい加減にして欲しいと思い、義父母宅にクレームに行きました。
が、いつもいる時間なのに留守だったのと、私がその後、実家に用事があるので、紙に書いておいておきました。
ちなみに内容はストレートに書くと良くないと思い、
「流しにゴミを流しておくと私が旦那に「台所を汚く使っている」と怒られるので申し訳ないけど、最後は捨てておいて欲しいです。私がやれればいいんですが、働いるのでできないからすみません。」と書いて出かけました。

その日の夜、主人が帰宅後、用があって主人が義父母宅に行って戻ってきたら、
「お父さんにすごい叱られた。」と言われたので内容を聞くと、
「言うとまた、さらにもめ事になるから言わないけど」
と言われました。

うちは、今回、義父母達の使用分の水道光熱費も負担して、
さらに台所も汚されているのになぜ逆ギレされるのか
全く、理解できません。
どうしてでしょうか?
To:結衣

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2003年6月14日(土) 8時53分 1件目のコメント
コメント 943 by うさこ
結衣さん
はじめまして、うさこです。
いろいろと大変なようですが、少しの間なので
目をつむってみませんか?

台所は女の城というだけあって
誰にもじゃまされたくない場所ですよね。

でも私を含め、ひとつの台所を姑と共有している人は
たくさんいます。
私の場合、大家族ですぐに汚れるので
夜、片付けがすんでから全部流しを磨いて
ゴミをすてたいのですが仕事に出ている間に、姑がピカピカに磨いてくれてあるんです。
(姑は子守りをしながら家にいるので・・・)

分かりますか?
夕食の用意をしようと台所に立った時、
きれ〜に片付いてる流しを見た時の気持ちが。

何だか「あなたが汚くしてるから磨いておいたわよ。」
と言われてるようですよ。

姑にしたら、私が忙しいので
気遣いでやってくれてるんだと思います。

でもやり方は人それぞれ、
自分のいない間に
家の中を片付けられているのは
あまりいい気がしませんよね

私もはじめの頃は夫に愚痴っていましたが
「俺だって辛抱や、ぐちぐち言うな」
と言われ、はっとしました。
彼にとっては大切な親。
もしも夫が私の親の事を同じように言ったら・・・
そう考えるようになってからは
姑の悪口は夫には一切言いません。

結衣さんも少しの間は辛抱でしょうが
あまり神経質にならず、
がんばって下さい。

あと、光熱費も負担して・・・
とありますが、敷地内同居との事
家を建てた時もそれなりの援助があったのではないですか?
もしくは土地は提供してもらったのでしょう?

これからも同じ敷地で同居されるなら
少しの妥協は仕方ないのでは?

プラスの面もたくさんあるはず、
あまり細かい事にこだわるのはやめましょう。

長々と失礼しました。
個人的な意見ですので
気に障ったら、すみません。
この投稿に返信
2003年6月20日(金) 1時21分違反通報親記事 2件目
コメント 945 by 結衣
>>943 うさこさん
水道光熱費の件ですが、
うちはローン・通勤ガソリン代・車維持費等をひいて
5万円で食費・日用雑貨・水道光熱費・子供費をまかなっています。
とてもいっぱいいっぱいでよその家の光熱費を負担するほどの余裕が
今はありません。
一気に二倍近くに増えるであろう光熱費を
どこから賄うか主人と討論中です。

プラスの面?
今のところ私にはマイナスにしかなっていません。
毎日・毎日干渉の日々。
どうしてこんな干渉好きなのかというくらい。

どれだけ干渉好きかというと
わかりやすくいうと、今日の朝聞いたばかりの話ですが、
・義兄は独身ですが、彼女はいます。
・その彼女と義父母は一度だけたまたま合ったことがあります。
・義母は義兄が結婚したら母屋で同居してゆくゆくは兄弟仲良く同じ敷 地内でと考えているから今回リフォームしたという話を先日夫から聞 きました。
今朝、義父と話す機会があったので同居の件について聞いてみると
義父「はっきり決めている訳ではないが、この前彼女の家を見てきた    ら、たいした家じゃなかったからうちで世話をしてやらないかん   かもな」
私「えっ、どんな家なんですか」
義父「お兄ちゃんにはっきりどこと聞いたわけではなく、お兄ちゃんの   持ち物からたまたま彼女の住所がわかったから、見に行っただけ   だから・・・・」
といわれました。
この話を聞いてゾッとしました。まだ、義兄は結婚も決まっていないのに・・・・。
こんな義父母どうですか。

この投稿に返信
2003年6月20日(金) 10時20分違反通報親記事 3件目
コメント 960 by ふぁいと
>>945 結衣さん

ちょっときつい言い方になってしまうかもしれませんが、上で
せっかくうさこさんが親身になってアドバイスをくれているのに、
貴方の返事は、
「義父母はこんなに嫌な人たちなんですよ、それでも私が
我慢しなければならないんですか?」
って言っているようにしか聞こえません。

貴方だって、住宅資金の援助なり土地の提供なりあるいは金銭面的な
ことでなくても何かしらお世話になることがあったでしょう。
お互いにこれからもあるでしょうし、あんまり神経質に考えすぎず
もう少し気持ちに余裕を持ったらどうでしょう。

貴方がお姑さんになったとき、お嫁さんに台所を汚されたと言われ
手紙まで残していかれたら、どう思いますか?
やり方が違うだけなのになって思いませんか?

私も義母が台所を使うと、物が違う場所にしまわれていたり、やっぱり
生ゴミの処理の仕方が違うので不愉快に思ったりします。
私が義母の家の台所を使うときは、細心の注意を払ってなるべく元の
場所に置いたり、生ゴミは義母と同じやり方で処理するんですけどね。
それは私がそうされないと嫌だからするんであって、義母はそうじゃ
ないからそうしない、価値観の違いなんですよね。
だから不愉快には思っても、決して文句を言ったり抗議したりしません。
それが大人の付き合いというか礼儀じゃないでしょうか。

結婚も決まってない息子の彼女の家云々ですが、とりようによっては
心配性のご両親なだけにも思えますよ。
だって彼女のご実家が裕福そうじゃないからって結婚を反対する
わけでもないんでしょう。
自分たちに出来る援助はしてあげようって心積もりでいらっしゃる
のだから、いいじゃありませんか。
義両親の行動を、人の持ち物からわざわざ調べるなんてってとるか、
たまたまわかったから見に行って心積もりしてるんだととるかは、
貴方次第でしょう。

と書きつつ、自分に余裕がないときはどうしても細かいことでも
受け入れられないこともありますよね。
失礼をお詫びして、(でも失礼も心の中でお互い様だと割り切って)
水に流してもらえばいいんじゃないでしょうか。

光熱費のことは、きちんとおっしゃればいいんじゃないでしょうか。
もともと、そのことが負担になっていて、心に余裕がなくなって
しまっているようにも思えますし。
今は負担できないので、申し訳ないけど半額は出して欲しいって。
きちんと貴方ご夫婦の経済状況を説明すれば、理解していただける
のではないでしょうか?
夫婦共働きで余裕があると誤解なさっているのかもしれませんし。

変なところで無理をしないで、肩の力を抜けるといいですね。
この投稿に返信
2003年6月27日(金) 16時26分違反通報親記事 4件目
コメント 962 by 結衣
>>960 ふぁいとさん

そうですね、たしかに心に余裕がないと思います。
もともと敷地内同居も私はイヤだから中古マンション買うといっていたのに義父が強引に家を建てさせられ、現在の家に住んでいるのは私の本意ではありません。
また、たしかに土地は提供してもらっていますが、
家の費用は私・夫・私の両親が負担しているにもかかわらず、
家は勝手に義父名義になっています。

また、他のスレッドでも書きましたが、勝手に子供を連れださりたり、連れまわされたり、家のカギは私たちがいても留守でも開けっ放しで
「締めて欲しい」っていうと、「うちは開けておく方針だからそれに従えないならでてけ」とかいわれるし、その他いろいろ毎日毎日干渉の日々でとても心の余裕は持てそうにありません。
頼みの綱であるはずの夫ももめ事はイヤといって逃げてばっかりで
どうしたら心に余裕が持てるのでしょうか?

また、物の位置が変わっているというのは
長くなるので細かく書かなかったのですが、
簡単に例えて言うと、調理台の上に三角コーナーやゴミ箱がのっているような感じです。
食器の位置が変わっているのではなく、ゴミを入れるモノがまな板などを置いて調理するところにおいてあるんです。
それも毎日・毎日。
一度、旦那にしつこく言って、注意してもらいましたが、
それでも直っていません。
イヤがらせではないならなんなんでしょう。
これが価値観の違いなのでしょうか?
あと手紙の件はたしかに手紙は失礼かとは思いましたが、
どうしても義母がつかまらなかったので
手紙にさせて頂きました。
それもクレームではなく、お願いという形で書きました。

義兄の件ですが、あれはどれだけ干渉が好きかの例えです。

>結婚も決まってない息子の彼女の家云々ですが、とりようによっては
>心配性のご両親なだけにも思えますよ。

夫は今年26歳・義兄も今年で30歳
いいかげん子離れしなくてはいけない年ではないのでしょうか?
ちなみに私が彼女の立場ならゾッとします。もしかしたら自分の時もされてたのではとも思います。
ふぉいとさんは自分が結婚する前に相手の親に同じことを
されても「心配性なだけ」と思えますか?

義父母のことが嫌いで嫌いでたまらない為、
小さなことでも腹が立ってしまいます。
どうしたら心に余裕が持てるのでしょうか?

あと、カギの件は空き巣入られるか子供が事故に会うまで諦めるしか無いのでしょうか?
この投稿に返信
2003年6月30日(月) 8時8分違反通報親記事 5件目
コメント 963 by うさぎ
>>962 結衣さんこんにちは。台所だけの問題ではないようですね。今までのものが積み重なっての不満なんだと思います。

確かにそのような状態だと心に余裕も持てないですよね。

鍵はかけたほうがいいですね。物騒な世の中でなにがあるかわからないので・・・その辺は子供に何かあってからでは遅いのできちんとご主人にお話してもらったほうがいいかもしれないですね。

私も実際、余裕がなくて普段なら気にしない事でも気にして悩みましたよ。

人の価値観ってそれぞれで、それをどこまで相手を思いやってお互い妥協するかだと思います。

ゆいサンの場合は義理両親にいろいろ言われてきて我慢の限界なんじゃないのかな?今のつらい気持ちを旦那さんがわかってくれるといいのですが・・・

私の場合、いま、主人の両親と絶縁状態にあります。私も義両親も価値観が違っていましたね。子供の教育のこと、お金の使い方、ホント干渉がすごくて辛かったです。でも、我慢してきたのはこっちなんだと電話で一方的に主人に言ってました。私は一言も今までの不満を言ったことはありません。(顔に出ていたかもしれませんが^^;)
主人は価値観は私と一緒なので義両親が私たちにしたことは許せないようで2度と会うつもりはないっていってます。でも、実際、申し訳ない気持ちでいっぱいなんですよ。主人と子供たちに・・・

会わなくてストレスがなくなったって最初は思ってましたが、これからどうなるのか毎日不安です。

ゆいさん、不満ためずにうまく流して行ってください。
応援しています。

この投稿に返信
2003年6月30日(月) 10時43分違反通報親記事 6件目
コメント 964 by たね
>>962 結衣さん
レス拝見しました。
いろいろ大変ですね。
鍵の兼ですが、今はどんな田舎でもどんな酷い奴がいるか分かりません
空き巣くらいならいいけど変質者も多いし、しっかり施錠するのがいいと思います。
考え方とかその家のやり方とか言ういぜんの問題でしょう。
実際、義両親の家ではないのだから管理は当事者がするのが当然です。

台所の兼に関しては諦めた方がいいかも。
リフォームが終わるまでの辛抱ならですけど。

でも、旦那さんがそんな態度なら義両親の性格を変えるのは無理なような気がします。
貴女がどんなに頑張っても、義両親には貴方達夫婦に土地を提供してやったという思いがあるんでしょう。
家の建築費のことなど考えてないと思います。
おそらく、貴女が反抗できる義理じゃない誰の土地に住んでると思ってるんやなんて思ってるんじゃないかと思いますよ。

そういった類の人は結構世の中にいると思いますが、私の周りにもたくさんいましたが、どんなに説得しても誰が言っても、考えは変らないと思います。

私が思うに、引越しするか離婚するか、親が死ぬまで待つかその3点しか方法がないような気がします。
一番お勧めはやはり引越しすることでしょう。
2番目の手はお勧めできないし、人様の死ぬのを楽しみにするのも下品やし、まだまだ結婚生活は始まったばかりですよ。
せっかくの楽しい時期をこんな問題で頭悩ますよりも、少しくらい貧乏しても誰に遠慮もいらない場所に住んで自分達だけの空間を作った方が貴女の家族のためです。

でも、今一番先にしないといけないことは、たぶん、しっかり施錠することでしょう。
このことは簡単に譲ったらダメですよ。

この投稿に返信
2003年6月30日(月) 23時15分違反通報親記事 7件目
コメント 965 by うさこ
結衣さん
ずいぶん返事が遅くなってすみません
うさこです。

他の方のレスも拝見し、皆さんおっしゃってるように
今のあなたは随分とせっぱつまってるようですね。
そして結衣さんは本当に几帳面で完璧主義なのが伺えます。

義祖母というのは立場上どこでも嫁に対しては
いばっています。
「今の家にすんでいるのは本意ではない」
とありますがそれは何かにつけて土地を提供したという事を
舅さんから言われるからではないでしょうか?
うちもそうですが、何かあるたびにその話を切り出されます。
最初はすごくいやでした。
家も夫、私の貯金、実家からの援助で姑名義の土地に
建てたので結衣さんの気持ちはものすごく理解できます。
「この土地があったからこの家を建てる事ができた」
なんて事を言われると
「こんな田舎の土地、価値はないし、誰も買わないですよ」
みたいに言ってのけてましたよ。
でも私も30歳すぎて、ちょっとは姑の気持ちも分かる様になって
きました。
ある人から「義祖母から何か言われてカチンときた
時はむこうも、もっとカチンとくる事を
私は普段言ってるんだろうな。って思いなさい」
って言われました。
すごく恥ずかしかったです。
私が姑に対して攻撃的な態度だったから
姑も攻撃的なのは当たり前ですよね。

我が家は夫の給料と私のパート代で
姑、大姑、子供達のすべての生活費をまかなっています。
もちろん家のローンもたっぷりあります
はっきりいって苦しいです。
ひと月、ひと月、1円まできっちり計算してたら
私はノイローゼになっていたでしょう。
そんな事よりも、もっと楽しい事はたくさんあります。

ここは苦労自慢をする場所ではありません。
誰かに聞いてもらったら少しは人間楽になるのです。
悩んでるのは、あなただけではありません。
もっと人生、肩の力を抜いて楽しみましょうよ。

私の言ってる事、少しは分かってもらえましたか?
義祖母からの干渉は一生です。
たねさんの言う様に引っ越すのもいいかも知れません。
でもそこでもいろんなトラブルが待っているでしょう。
あなたの人生です、旦那さんと一度よく話しあって
答えを出してください。

きつい事も言いましたが
「こんな考えもあるんだな」
とながして下さい。

とにかく、くよくよせず頑張って下さい

この投稿に返信
2003年7月1日(火) 2時12分違反通報親記事 8件目
コメント 967 by 結衣
>>965 たねさん

レスありがとうございます。
みなさんから、レスを頂いている間に
リフォームは終わりました。
ただ、義母とは険悪のままです。

カギの件に限らず、すべてのことに関して義父母は干渉してきて
自分たちの意見が通らないと「うちは土地を提供してやったんだから言うこと聞け」というようなことを言われます。

今は子供が10ヶ月と小さいので無理ですが、
3歳になるのを目途に別居・離婚を考えています。
別居の件は今までになんども夫に提案してきましたが、
親は捨てられないと拒否され続けられました。
別居がどうしても無理なら離婚という事になりますが、
とりあえず、3歳までは保育所とかに預けずに
一緒にいてあげたいので、あと二年でじっくりたっぷり
計画を練りたいと思います。

ちなみに夫への愛情は
義父母を嫌いになるのと正比例して夫への愛情も無くなってきました。
逃げたり、喧嘩すると夫も義父母と一緒で
「うちが土地を提供した」と威張ったりして
はっきり言って子供と一緒にいるだけの為に婚姻を継続しています。

うさこさん
私は几帳面でも完璧主義でもありません。
実母(とはいっても2人目の母なのでこちらも義母ですが)には
「あんたはずぼらだ」とよく言われてきました。
ちょっと関係ないかもしれませんが、
家庭科も図工も美術もずっ〜と「2」(5段階)でした。
ただ、こだわりはあるので
台所だけは常にある程度きれいになっていないと気になります。

>「この土地があったからこの家を建てる事ができた」
>なんて事を言われると
>「こんな田舎の土地、価値はないし、誰も買わないですよ」
>みたいに言ってのけてましたよ。

私もこんなふうに言ってのけたいですが、
いうとまたすぐに「でてけ」と言われるのがオチなので
我慢しています。

>たねさんの言う様に引っ越すのもいいかも知れません。
>でもそこでもいろんなトラブルが待っているでしょう。
>あなたの人生です、旦那さんと一度よく話しあって
>答えを出してください。

私は結婚前四年間は一人暮らしをしてきましたが、
そんなにトラブルに遭ったことはありません。
っていうか同じマンションの人と会った事がほとんど無かったですね。
掃除とかも管理会社がやっていたので、トラブルになる要素がなかったですね。
一人暮らしのマンションとファミリー向けのマンションとでは違うかもしれないので、たぶん小さなトラブルはあるかもしれませんが、
そこはあえて他人なんで今ほど干渉されることもないし、
他人だからと割り切れるし、すぐに「でてけ」といわれる筋合いはないので精神的には楽なのではと思いますが、甘いでしょうか?

>ひと月、ひと月、1円まできっちり計算してたら
>私はノイローゼになっていたでしょう。
>そんな事よりも、もっと楽しい事はたくさんあります。

私は商業科出身のせいかそれとも実家が自営業のせいか
簿記も好きだし、家計簿をつけるのも楽しいです。
いかにして経費を削減するか、節約するか、
予算より多く残るとうれしいですね。
具体的な数字で見ると努力がはっきり表れている感じで2倍うれしいです。しかし、それが大嫌いな義父母のせいで
予算オーバーになると2倍腹が立ちますね。

あと、2年を目途にもう少し頑張っていきたいと思います。

この投稿に返信
2003年7月1日(火) 10時2分違反通報親記事 9件目
コメント 976 by うさこ
>>967 結衣さん

こんばんは。うさこです。
お気に障るかも知れませんが
こんな意見もあるのかな、と聞き流して下さい。

結衣さんのお気持ちもとても分かります。
ただ、離婚して、子供さんを育てていくのは
とても大変な事だと思います。

私もそうでしたが、預けて働くにしても、保育園のうちは
よく体調を崩して休まなければなりません。
(子供も、自分も)
小学校に入っても参観、懇談会と結構行事も多く
夏休み、冬休みなどは誰かに頼らないと
仕事を続ける事は辛いと思います。

マンションなどは近所付き合いもなく
干渉もされないので楽でしょう。
しかし子供がいる以上子供会やPTAなど
人付き合いはどこへ行っても付いて回ります。

確かに舅、姑と関わらずにいれば
結衣さんの気持ちが軽くなり、いつも笑顔で
子育てができ、その方が子供さんの為には
いいのかも知れませんが・・・

子供さんももう少し大きくなると
父親を必要としてくるでしょう。
せめてご主人との関係までは壊れないのが
いいと思うのですが、もう一度よく考えて下さい。
この投稿に返信
2003年7月3日(木) 23時13分違反通報親記事 10件目

10.作戦

メール転送可
コメント 981 by mi-姉さん
結衣さん
こんにちわ。同居大変ですよね。読ませてもらったけど、私が感じた事書かせてもらうと、馬鹿にされてる様におもいます。ご両親が偉くて、自分達は、何でも言うこと聞いてたらいいみたいな。感じがします。旦那様も、立ち向かう気力は無いみたいだし、嫌になるよね。逃げる事ばかり考えないで、密かに立ち向かう作戦つくろうよ。後二年で離婚するのもいいかもしれない。でもその時にならないと解らないでしょ。でも今から毎日嫌な事ばかりだとノイローゼになっちゃうよ。何か言われたら、一言でも、自分の気持ち伝えるというか、嫌味一言言える様努力する。言えたら自分を誉めるみたいな。ストレス解消法を見出さないと
自分が負けたらこの先同じ様な事で躓くよ。頑張ってたら、旦那みたい変わってくるよ。何かやってほしい時は、言うだけじゃだめ。自分もそうしてもらえる様しむけないと。作戦練ってみてね。

この投稿に返信
2003年7月4日(金) 17時1分違反通報親記事 11件目
コメント 1054 by パキラ
結衣さん毎日ストレスでしょうね。でも、今回の件に関しては言い方に問題があるかもしれません。ご主人を理由にクレームをしましたが、その事はご主人の許可が取れていましたか?(取れていたのなら話は別ですが)親子間はストレートに話しますから、結果として結衣さんが思っている事が間接的に伝わってしまった可能性があります。ご主人に確認してみたらどうですか?また、今後はご主人にうまく伝えてもらうか、正しい理由を伝えた方が良いと思います。虫がわきやすくて困っている事はその様に言った方がかえって良い結果が得られないでしょうか?
まあ、なかなか勇気はいりますよ私がいつも苦労していますから笑でも、長い付き合いに小細工はしないようにしたほうが良いように思っています。
この投稿に返信
2003年10月22日(水) 16時24分違反通報親記事 12件目

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