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夫の両親との同居ストレス

記事 894 by
はじめまして
妊娠したため、先月結婚したばかりの20代の専業主婦です。夫の両親と同居してます。

同居生活1ヶ月なのに我慢が足りないかもしれませんが、同居がすごく嫌です。
いじめられてるわけではなく、舅も姑もとても親切です。贅沢な悩みですが、親切過ぎるのが逆に疲れるのです。

昼間は夫が留守なので一人でくつろいでると、ご両親は私が退屈してるんじゃないかと心配し「オヤツ食べましょう」「テレビ見ましょう」「ドライブに行きましょう」と、度々誘ってきます。断れない性格なので、見たくも無いテレビを一緒に見てます。

掃除は昔からの習慣で、姑が5時に起きてやってます。夫の帰りが遅くて寝るのも遅いので、私は5時には起きれません。私が起きた時には既に掃除は終わってます。私の分担の場所を決めたのに「ついでにやっておいたわよ」と言われます。親切でやってくれたんだと思いますが、それが私には負担なのです。「私の分担は残しておいて下さい」と言っても、いつも終わってます。仕方ないので最近は私も5時に起きるようにしてますが、寝不足で気分悪いです。

食事は私が作ります。ご両親はお酒が大好きなので、お酒を飲まない家で育った私とは料理の好みが全く違い、いつも献立に苦労します。
お酒を飲みながらの食事なので、なかなか食事が終わりません。私は全く飲めないので疲れます。7時頃から食べ始め、終わるのが10時過ぎです。夫は帰りが遅くて仕事先で食べてくるので、ご両親と私だけの食事になります。3時間も何を話せばいいのか、すごく気を使います。

自分の親に相談しましたが、「あんなに親切なご両親はめったにいない。贅沢なこと言うな」と叱られました。
確かに、姑にいじめられてるという話をよく聞く中で、私の悩みは贅沢かもしれません。でも私としては、「いじめられてた方がマシかも」と思うほど、親切なことが負担なんです。

この家に来てから下痢と嘔吐(つわりではない)がひどいんです。今までこんなこと一度もなかったので、原因はストレスに違いないです。
でもこんなに親切にしてもらっておきながらストレスがが原因とは言えず、「食べ過ぎた」「寝冷えした」「元々下痢気味」と嘘をついてます。本当のことを言えないのが、さらにストレスになってます。

しかもこんなに親切なのに、なぜか妊婦に対する気遣いが足りないのです。あまり知識が無いのでしょうか。重いものを平気で持たせたり、食事中に目の前で煙草を何本も吸います。そのたびに私はトイレに行くフリをして席を立ちます。「煙草は体に悪いので控えたほうが…」と言ったのですが、「何十年も吸ってるから今更やめられない」とあっさり言われました。

別居したい気持がすごく強いですが、他人が聞いたらくだらないと思われそうな理由なので言い出せません。

長々と愚痴を読んでいただき、ありがとうございました。
何かご意見があればお願いします。

To:S子

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2003年6月5日(木) 11時47分 1件目のコメント
コメント 895 by うま
S子さん
それははっきり言ってわがまま?いや、不器用ですね。
私は別居のくせに嫁と自分の母親との仲を上手く取り持つこともできないダメな男ですが、失礼を承知で言わせてもらいますと。

掃除してくれるのならやってもらえば良いし、タバコ吸われるのが嫌なら席をはずせばいい。重たい物を持ってと言われるなら持てませんと言えばいい。
相手に悪気がないことが分かってるなら自然にできると思います。
できないのならあなたが未熟なのでは?

人と共同生活をするとストレスを感じるのは当たり前です。
それが妊娠中ならなおのこと。
でも、妊娠初期に体に不調をきたすのはそれも当然ですし、たんに義両親のせいではないと思います。
貴女が思ってるみたいに義両親もストレスを感じているはずです。
お互いに譲り合って我慢しあわないとなかなか同居はできないと思います。
同居した場合のメリットは置いといてデメリットばかりを考えるのはやめましょう。
貴女の思い通りにはいきませんよ。
嫌ならやはり別居するしかないですね。
でも経済的にも肉体的にもいろんな負担が今以上にかかることは間違いないと思いますが。
この投稿に返信
2003年6月5日(木) 19時38分違反通報親記事 2件目
コメント 898 by きいろ
S子さん
私は以前旦那の義両親と同居していたので、よーくわかります。
他人・・しかも話も考え方も違う年代の、しかも言いたいことが言えない、抵抗できない、とにかくいい人でも悪い人でも気を使う旦那の両親。
そういう他人との同居がどれほどのストレスになるか、これは体験した人でないとわかりません。何十年も経てば、言いたいことはかなり言えるようになるでしょう。でも、結局は他人です。全く気を使わなくなるっていうことは無いんです。自分の安らげる場所がなくなるんです。
私は、義両親が、同居に向かない性格だとわかったので、別居しました。お互い一生ストレスを貯めてまで同居する意味ってなんなんでしょうかね。経済的な理由とかあればしょうがないけど、今の時代、それが例えば奥さんの実家でもいいわけですよね。
お互いが一番いい形で暮らしていくことがいいと思います。
ちょっと極論になっちゃいました・・・。
とりあえずは、旦那さんにもっと話をして、ストレスだと思うことは、なるべく避けるように(例えば食事が長すぎるとか・・・ホント異常に長いですよ)、旦那さんから義両親に言ってもらうのがいいと思うんですけど。
早く言わないと、ズルズルこのままいってしまいます。
とにかく、大事な体ですから、ストレスをためないようにがんばってください。



[レス不要ですよ]
この投稿に返信
2003年6月5日(木) 23時15分違反通報親記事 3件目
コメント 904 by kai
S子さん、はじめまして。

大変ですね。本当に…。経験者にしかわからない辛さですからね。
旦那様のご両親に親切にしていただけるというのはとても有難い事で、「贅沢」と言われてしまえばそれまでですよね。
でも、親切も度が過ぎると「おせっかい」になり、それも毎日の事となるとストレスも溜まると思います。
それに…お酒を飲みながらの食事…。これは、お酒を飲まない者にとっては苦痛以外の何ものでもありませんね。

なぜ同居されているのかはわかりませんが、別居が無理なら、なるべくストレスを無くすようにしてみては?
5時に起きる必要もありませんし、食事も自分が済んだら席を外し、嫌の事なら丁重にお断りさせていただき…
というふうに…。「それが出来たら苦労しない」と思われるでしょうが、それをしないのはS子さん自身で、
そのためにストレスが溜まったと言われたのでは、ご両親もかわいそうですよね。

うまさんがおっしゃっているように、ご両親の方にも多かれ少なかれストレスはあるはずです。
お互いに何かしらのストレスがありますし、本音を聞けないばかりに「良かれと思って」という思い込みから
生じている事柄もあると思います。かと言って本音を言えないのも当たり前ですし、わざわざ波風を立てる必要も
ありませんから、良い意味で「開き直る」ことが必要だと思います。

S子さんの悩みに対しての旦那様の見解がわかりませんので一概には言えませんが、
旦那様が理解してくれるようでしたら、きちんとお話をされて、うまく立ち回る努力をされた方が良いと思います。
事情を話して、寝不足になるから掃除は甘えてもいいか?とか、3時間の食事は辛いから先に席を外してもいいか?
とか…。ご両親を非難するような言い方をせず、穏やかに話してみてください。
大切な時でもありますから、お体には気をつけて、ストレスを溜め込まないようにしてくださいね。
この投稿に返信
2003年6月8日(日) 4時26分違反通報親記事 4件目
コメント 936 by non
S子さん
私はS子さんの悩みが贅沢とは思いません。姑が掃除してくれるならやってもらえばいい、嫌なら席を外せばいいなんて確かにその通りですけど嫁にとってはそんなに簡単に出来るものでは無いと私は思います。だって、一生の付きあいになる人達ですものね。
ついこの間知りあった、年代も生活習慣すらも違う人と戸籍上の関係で一緒に住むなんて私だったら考えられない事なので、同居をしているS子さんは偉いなって思います。義理の両親が優しいから良いとかそういう問題じゃないんですよね。本来ならプライベートでくつろぐべき空間のはずの家がそうでないことはものすごいストレスだとよくわかります。
ご主人には一度相談されましたか?ご両親の気質を知っているのは息子であるご主人が一番と思いますので、自分の要求をどのように言えば角が立たないかアドバイスしてもらったり、又、自分の精神状態をご主人の耳に入れておくだけでも違うと思いますよ。私は旦那が落ち着いている時に冷静に話をしておくことで、欠席裁判の時に「いや、それはね・・・」なんてかばってもらった事も度々です。一人で悩まないでくださいね。うまさん、キツいことを言ってしまったかもしれませんが、女性って男の人ほど理論的じゃないんです。悪意は全く無いんですけどもしお気に触ったらごめんなさい。
この投稿に返信
2003年6月16日(月) 2時9分違反通報親記事 5件目
コメント 937 by うま
>>936 nonさん
気にしないでください。
私も思ったことや感じたことを書いてるだけであって、どういった意見が正しいかは人それぞれが判断することだと思います。
意見を求める人は客観的な意見を求めてると思うし、男と女では感じ方や考え方が違って当たり前ですし、私は自分だったらこうするし、こうすれば楽なんじゃないかと思う方法を書いただけです。
確かに同居すると言うことは大変だし、実際同居してる人は偉いと思います。
いい意味で、皆で知恵を出し合って上手くいくようにできたらと思います。
レス不要です。

この投稿に返信
2003年6月16日(月) 22時58分違反通報親記事 6件目
コメント 1153 by うさぎ
>>895 うまさん
妊娠中は、精神的に不安定になったり、大変デリケートなものです。
悩んで書き込みしてきたs子さんに向かって、不器用とか言わないでもらいたいです。

この投稿に返信
2004年2月18日(水) 19時40分違反通報親記事 7件目
コメント 1174 by バン
S子さん

こんにちわ。
S子さん、体の調子はどうですか?妊娠中の体は大変ですよね。
私も、S子さんの気持ちは分かります。贅沢とは思いません。自分の自由がきかないのは不自由ですよね。それも、相手の好意で。ていうのは。特にストレスがたまります。

私も、まだ子供がいない時、経験しました。みんなでテレビを見ていても、私を見て、テレビ面白いね。といちいち言ったり、こっちを見て笑うのです。普通にテレビ見てくれていいのに。と思いました。

私が思うには、やっぱり、本当は別居するのが一番だと思いますが、なかなかそれが出来ないのですよね。ケンカわかれみたいになるし、でもいつかと思っていても、子供生まれてからだと、またそれはそれで、子供の事とか、孫とおばあちゃんとの関係とか考えて、出て行きづらかったりするし。一度ご主人に相談して、子供生まれる前になんとかしたほうがいい気がします。でも、なかなか無理ですよね。まだ新婚なんだし、という理由はだめかなー?それとも、旦那の仕事先の近いところとか。うーん難しい。

でも、もし、そのまま同居するのなら、やっぱり、いいたいことは言うべきかな。なかなかいいずらいけど。今なんて、妊娠中だし、少しえらいから、とか言って、自分の部屋に逃げたり、ドライブや買い物も、疲れるからといって断る。きっと旦那の両親は、S子さんとうまくやっていきたいのでしょうから、また、孫も、楽しみにしているのだから、言えば分かってくれると思います。
子供が生まれてからも、おっぱいあげるから、とか、もう寝るみたいだからと。自分の部屋に逃げればいいのです。

お母さんに、いろいろやってもらっても、ありがとう。今は妊娠中だから、とか子供が小さいからと、甘えてみては。
でも、やっぱり無理かな?やってもらうことも、苦痛になるもんね。自分のペースで出来ないのって、イライラするもんね。

うーん、難しいなー。私は6年同居しているけど、出来る事なら、結婚するときに、一度家から出たかったと思っています。でも、今、この現状を受け入れ、少しでも、よくしていこうと思っています。

それと、私は、旦那ぐちると、旦那がお母さんに直接いえって言うし、
旦那から言ってもらって、話がややこやしくなった時もあって、だって、旦那が言うと、もっと包んで、それとなく言って欲しいのに、ズバリ、嫌いだって、とか、言って話が大きくなるのです。私が言ってもいないことまで言うのです。その時は、びっくりしました。

だから、なるべく、自分で、直接言っています。言いづらいけど、なるべく、包んで、その方が、気持ちも伝わるし、相手の気持ちも分かるから、後でなんだそうだったんだ、と思う事もあります。
たとえば、旦那のお姉さんが遊びに来たときも、気になるときは後でもいいから、お姉さん何しにきたの、と聞いていました。いやみだなーと思っていたけど、そうすると、こういう用事、とか、顔見たかったみたい、とか、言ってくれて、お母さんや、お姉さんの気持ちがわかってきました。今ではあまり、いちいち聞かなくなったけど。

だから、同居するならなんでも話すことかな。コミニケイションが大事です。たとえば、妊娠中の話とか。まあ、いろいろ。

私も、そんな偉そうな事言えないけど、だってイライラしたり、怒ったり、するから。

でも、本当に、同居は大変ですよね。
なにはともあれ、元気な赤ちゃんを産んでください。体調だけは気をつけて。みんな、それを望んでいるから。
だから、えらいときは、えらいといって、子供の為にも。

この投稿に返信
2004年3月2日(火) 11時23分違反通報親記事 8件目
コメント 1491 by 小心者
>>894 s子さん 気持ち わかります。
私も2年同居が経ちましたが、嫌です。いいひとだし、旦那にいっても 逆
効果だし 子どもたちにとって いいおじいちゃん おばあちゃんだから 
私さえ我慢すれば いいんだと 言い聞かせてます。
私の味方は いないので もう 諦めて外で発散しています。

s子さん 早く 別居しなさい。まだ 間に合いますよ。
旦那さんにとっても 同居はよくないとおもいます。

私みたいにならないために 赤ちゃん生まれる前に まず家をでて自由に楽
しく暮らしてください。
この投稿に返信
2007年3月10日(土) 17時27分違反通報親記事 9件目
コメント 1543 by どんたん
>>894  S子さん はじめまして。
 このスレから4年が経っていますが、体調はどうですか?お子さんも生ま
れた事と思いますが、やはりストレスは取れませんか?

 S子さんの意見を聞いて、みんな同じ様にストレスを感じて同居している
のだなって感じました。私もその一人ですから。結婚して7年になります。
結婚してすぐに同居を始めましたが、7年経ってもストレスだらけです。独
身の頃にはなかった貧血になり入院したり、ちょっとしたことですぐに風邪
をひいてしまい、高熱を出したりしています。貧血で入院した時に先生に言
われた事が
「ストレスをなくさない限り、完全には治らないでしょう。また、同じ様な
 症状を繰り返しますよ。」
と言われました。けどそう簡単にはストレスを無くす事は出来ません。同居
を辞めれば少しはなくなるかもしれませんが、義母さんに言われました。 
「あなた達が今から出たら私が追い出したように思われるし、近所に笑われ
 るから出て行くのは辞めてよ。あなた達が出て行くなら、私が息子と出て
 行くから。」
うちの場合義母さんは旦那の継母で、義母さんにも実の息子と娘がいます。
言い換えれば、旦那の異母兄弟です。義妹は家を出ているのですが、義弟は
23歳で一緒に住んでます。その息子も、次々にいろんな女の子を連れてきて
は泊まって騒いでます。私にも6歳と4歳の息子がいるので、あまり良い教育
ではないのでやめて欲しいのですが、7年間ずっとです。注意は何度かしま
したが、聞いてはくれません。

 それだけでもストレスなのに、夫婦の部屋(私達の寝室)には義父さんや
大姑女さんがノックもなしに入ってきます。なので自分の部屋にいても落ち
着く事は出来ません。どこにいても落ち着く場所の無い家に同居しているの
で、ストレスも発散する所がありません。

 仕事をすれば少しは違うかなと思ったのですが、息子達を幼稚園へ送り迎
えしないといけないので、それも無理です。義母さんが車の運転も出来るの
ですが、幼稚園へ行くのは嫌みたいでやってくれません。私が病気で寝込ん
だ時には、文句を言いながらやってくれました。でも、それが毎日続くかと
思うと頼む事はできません。下の息子が来年卒園なので、その時には仕事を
したいと少し夢を描いて生活しています。それが唯一ストレスを無くせる一
時だと自分で励ましながら生活をしています。

 長々と私の事を書いてしまいましたが、S子さんの気持ちを聞いて少し似
てるかなと思い、書き込みさせてもらいました。
 同居は大変ですが、いつかは私達の時代も来るのだと思い、お互い頑張り
ましょう。
この投稿に返信
2007年6月26日(火) 11時35分違反通報親記事 10件目
コメント 1544 by TOMさん
>>1543 こんちわ。私は結婚して21年目。両親と同居している夫側です。
といっても、会社の都合で途中何年かは転勤になり、別居時代もありました
けど。
結論から言うと。同居は、お互いがどんなに良い人であっても、なかなかス
ムースには行きません。所詮は、赤の他人同士なので、気心が知れると言う
か、鎧を外して素の付き合いはできないと思います。これは、何年経っても
変わりません。(仕方のないことです)

それでも、これまで何とかやって来られたのは、女房のお陰だと感謝してま
す。私自身が気を付けて来たことは
 ○お互い(女房と両親)の嫌みはじっくり聞いて相手に伝えないこと。
   それでも、最初のうちは、女房が両親の悪口を言うと腹が立ってどう
  しようもなく、怒鳴りつけていたように思います。特に基本理念という
  か、Identityというか、基本的性格の部分に触れられると許せなかった
  ですね。だって、それは、私自身を否定することですから。
 ○女房には、できるだけ趣味を広く持ってもらって、一人で外出できる機
  会を多く作ること。(許容すること)
 ○両方の意見が割れたときは、第三の自分の意見を通すこと。
   でも、これって、結構難しいんですよね。上手い方法がなかなか見つ
   からなくて。
 ○朝の挨拶は自分からすること。
   これ大事だと思います。「おはようございます」って言えてるうち 
   は、大丈夫ですから。
 ○両親から子供への小遣い等は、私を通して与えること。
程度です。

 特に、子供が生まれるまでは、女房も働いていたので、専業主婦になって
から、家に閉じこもる事が無いように気を配ってました。
 今では、英会話、体操教室、油絵など・・安価な教室を見つけて、色々な
方々と交流をしているようです。

 私からみて、女房が特に気を付けていたのは、
 ○子供の世話を義父母になるべく頼まないこと
  (義父母は育児に責任が無いので、ただ可愛がるだけですからね)
 ○台所仕事は自分が責任を持ち、両親に会わせた料理を必ず一品以上は用
  意すること
 (どちらかというと、両親と食に関する好みは似てたようです)
 ○父の日、母の日、誕生日などには、必ず両親にプレゼントをすること。
ですね。

 そして、最後に両親が気を付けていたのは、
 ○直接文句を言わないこと。
 ○できるだけ女房(私)の方針に従うこと。
 ○子供の教育に口を挟まないこと。
  (というか、常々女房の教育には関心しているようで、良い子に育った
   ねぇと孫の事を言ってます)
でしょうか。

 私自身は、これから年老いた両親を大事にして、親孝行をしたいと思いま
すし、それは、私自身の親だけではなく、女房の両親も大事にしたいと思っ
てますが、なかなか行動に表せないですね。
 男は、結局ダメなのかもしれませんが。
 特に最近両親が年老いてきて、病院などにもお世話になる機会が増えてき
ました。先日も、胸が苦しくなって、夜中に病院に連れて行ったんですが、
もし、同居していなければと考えると不安ですね。
 ちなみに私自身は、自分の息子と将来同居生活をする気持ちは全くありま
せん。理由は簡単。私は、今の両親が守っているような事を守る自信がない
からです。

 なんか、自分勝手な事ばかり書いて、全く参考にはならなかったと思いま
すが、同居されている奥様。あんまり頑張らないで、家に籠もらないで、適
当にストレスを発散して、やってください。もしストレスが溜まったり、ど
うしても言いたいことがあれば、ここに書き込む等して、出来るだけご主人
に聞かせないようにした方が良いと思います。
この投稿に返信
2007年6月26日(火) 23時55分違反通報親記事 11件目
コメント 1545 by どんたん
 TOMさん

 はじめまして。どんたんと言います。 私が立ち上げたスレではないので
すが、TOMさんの意見を聞いて、うちの主人もTOMさんのような人だっ
たら少しはストレスとか違うのかなと思いました。そしてTOMさんの奥様
も相手のことを思える良い人だなと思いました。私もそういう奥さんにな
りたいけど、そう簡単にはなれないでしょうね。難しいですね。
 
 でも、参考にはなりました。ありがとうございます。S子さんも今は幸せ
になってくれてることを願っています。
 また家庭の事でイライラしてストレスがたまりそうになったら、このスレ
を訪れたいと思います。
この投稿に返信
2007年6月27日(水) 10時0分違反通報親記事 12件目
コメント 1546 by TOMさん
>>1545 どんたんさんへ
私が良い旦那かどうかは別にして、その内、どんたんさんの気持ちを十二分
に理解する旦那さんになると思いますよ。
ストレスは貯めるのがいけないので、ここで発散してください。
私も、発散してます。から。
この投稿に返信
2007年6月28日(木) 17時26分違反通報親記事 13件目
コメント 1624 by 鈴蘭
>>894
S子さんのような体験をしたことがあります。私は4年後に家を建て別居し
まいた。
違う環境で育っているのだからしょうがないと最初のうちは思っていました
が、子供が生まれて、私が会社に復帰したいと行った時、夫の両親に、「自
分達も仕事をしたいから、子供は見れない」と言われ、実家に預かってもら
いました。

最近、夫の両親が、定年になり暇なのか、一緒に住むからと荷物を運んでき
ました。私が拒否をしても、両親は、大丈夫だからと良く分からないことを
言っています。毎日、胃薬を飲みながら、両親のご飯、洗濯をしています。
夫に言っても、頼りにならないし、私は、離婚も考えています。

S子さんも旦那さんに相談をし次のことを考えながら生活したほうが良いと
思いますよ。
この投稿に返信
2009年6月24日(水) 14時12分違反通報親記事 14件目
コメント 1674 by 無責任
>>894
わかります。私も夫の両親と二世帯に住んでます。
完全二世帯ですが、毎日存在が気になり(年金暮らしなので一日中家にいま
す)私は子育て中で家にいるのでストレスがたまります。
親切だからとかは関係ないです。うちの義親も親切だし優しいですが、やは
り他人と暮らすということはストレスがたまります。実親でも同居するとス
トレスがたまるらしいですよ。
S子さんは同居なのでもっとつらいでしょうね。
妊婦さんなのに大丈夫でしょうか?タバコははっきり言ったほうがいいです
よ。換気扇の下で吸ってもらうとか、妊娠期の間だけですもの、それくらい
やってもらいましょう。お腹の赤ちゃんが大切でしょう?
人間、言わないとわからないことはいっぱいあります。義両親はわかってな
いんだと思いますよ。今後うまくやっていくには我慢してはいけません。や
はり伝えるべきことは伝えていかないと、ストレスもたまるし家庭崩壊にな
りかねません。
自分では言いにくいと思いますので、旦那さんに言ってもらえないのです
か?私は色々言いたいことがあったとき、主人に言ってもらうようにしてま
すが、(私が言うと他人なのでトゲがあるので)主人もなかなか言ってくれ
ない人である日「○○(主人)が私の見方になってくれなければ、私は一人
孤立する。誰に頼ればいいの?」と泣きながら言ったら、効きました。
笑
やはり同居するにあたって最初にルールをつくるべきでした。
S子さんもこのままでは、胎教にも本当に良くないです。
家族なんですから、伝えるべきことは伝えてこれから長いことやっていくた
めにも頑張ってください。少しくらい自分の感情を出していいんですよ。切
実に伝えれば相手もわかってくれますよ。
この投稿に返信
2010年7月4日(日) 3時47分違反通報親記事 15件目
コメント 1676 by 同居反対
>>894
私も同じです。
どうせなら、姑と仲が悪くなるほうがマシだと思ったりもします。
そうすれば、旦那も名も考え直してくれるかなって思ったり。
所詮、嫁は他人です。他人が人の家でずっと暮らしていくのは、本当に大変
で息苦しいものです。
私の主人はバツ1で子連れ。義母の家に旦那・旦那の子供・義弟・私。
赤の他人は私だけです。旦那は昼間仕事でいないし、義母義弟は仕事の都合
で昼間家にいるときもあります。
そんな時(今がまさにそんな時です)、インターネットカフェに避難した
り、どこかにブラブラ。
その間は気持ちが楽になっているんですが、夕方には帰って夕飯の準備しな
いといけないと思うと、『帰りたくない。このままどこかに行ってしまいた
い。』と思います。
結婚してからず〜っと(4ヶ月)下痢です。
隣の県から引っ越してきて、友達もいないし、実家に帰るのも約2時間。
このまま自分の一生が終わるのかと思うと、何のために生きているのかさえ
考えてしまいます。
この投稿に返信
2010年7月20日(火) 13時40分違反通報親記事 16件目
コメント 1688 by Mina
>>894
はじめまして。

全然我侭なんかじゃないですよ。むしろよく耐えてると思います。
うちもそうです。大姑+姑+姑妹+その子供(無職女とニート男)、夫と私の
合計7人です。
同居の予定はなかったのですが、姑妹の子供(無職女)が職場で問題を起こ
して自殺未遂→精神科→退院→再び自殺未遂を起こしまして、旦那いわく
「俺が面倒見ないと(実家の人間が)野垂れ死にする」そうで
もうバカらしくてあいた口がふさがりません。
人間的には極悪人というわけでもないのですが、
カレーを作る→カレーを食べられない人が居るから、半分シチューにして
といきなり言われる→同じ具材で作ったら「手抜きだね」と言われる始末。
大量の荷物、捨てられない本、家中に本棚を置いて本だらけにしたい姑。
ニート男に一人部屋をやれとか何かあったら○○君は一生懸命やってるのに
責めるのは可哀想だとかいってますし。そしてニートは見事一人部屋ゲット
して、すごい喜んでます。見ててイラッとくる位に。
生理用品はトイレにむき出しで置いているし、
大姑は、田舎に比べて家が狭いだの風呂が広すぎて入り難いだの
階段だらけで気落ち悪いだのを悪意なく言ってくれます。
(普通の4LDKです)
冷房かけたまま、部屋の扉どころか玄関まで開けっ放し。
涼しい日にエアコンガンガンかけて寒くしておいて窓も開けない。
私が合成洗剤の臭いが苦手なのに元家から大量に運んできて
「これ使っていい? いいよね? もったいないし」ときいてくる姑妹。
断りにくい性格なので渋々承諾しますが、正直辛いです。
ただいま妊娠3ヶ月ですが、正直毎日ストレスでクタクタです
おまけに喫煙者家族で、換気扇の下でタバコを吸って貰っても、持ってきた
荷物に染み付いてるニコチンの臭いのせいで家中が臭い…。
洗濯物もすごい臭いです。
席をはずしたくても家中が臭くて仕方がないんです。
気管支が弱いので、煙がくると呼吸できなくなるのに
料理作ってる横でタバコ吸ってますし。
自分の部屋に逃げても、おやつだのテレビだの言われてすぐ呼ばれるし。
同居半月にもなりませんが、逃げたい気持ちでいっぱいです。
実家との折り合いも悪いので、逃げ場所がないのは本当に辛いです。
旦那さんとよく話し合って、
一時実家に退避させてもらうのもいいかもしれませんね。
男なんて勝手なものです。
私も「俺はイザとなったらお前より実家の人間を取る」
なんていわれましたから。
この投稿に返信
2010年9月18日(土) 1時7分違反通報親記事 17件目
コメント 1694 by 無責任
>>894
わたしは、あなたの気持ちがわかります。
きっとあなたは主婦をしたいのでは?
わたしも同居をしています。
なんでも母がしてくれるので、わたしはいつまでも子供のように生活をせざ
るお得ません。
結婚したのにすごくむなしさでやりきれなくなります。
別居はわたしの場合、むつかしいです。
あなたは、金銭的な問題で同居されてるのでしょうか?
いつか別居出来る日がきっとくるので、今はぐっと耐えられてはどうでしょ
う。割り切って。
お子さんが保育園に預けるようになれば、あなたも働いて経済的ゆとりが出
来るので、どうぞ近い将来別居を夢見て頑張ってください。
この投稿に返信
2010年12月30日(木) 20時56分違反通報親記事 18件目
コメント 1716 by さなえ
>>894
こんにちわ。
どうして、同居はじめたんですか?
私も旦那さんの両親と同居して4年目です。
最初は何でも気楽に話ができる両親だと思い、家を建て一緒に住むこと
に・・・。
でも、やっぱり駄目です。
冷たい言い方かもしれないけど、しょせん他人は他人。
自分の生活リズムが乱されると一気にストレスがたまります・・・。
些細な事がつもりつもってくるんです。我慢することないですよ。自分の体
壊してしまいます・・・。
子供が産れたら、お母さんがしゃしゃり出てきて「わたしがやってあげる
わ」ってきそうですね。
私のまわりで、同居うまくいってますっていう人きいたことないです。
子供が産れる前に、家を出てみたらどうですか・・・?旦那さんと相談し
て。
この投稿に返信
2011年6月22日(水) 15時34分違反通報親記事 19件目
コメント 1722 by きちゅ
>>894
こんにちは、私も経験者なので、コメント入れさせてもらいました。私も妊
婦の時に同居してたんですけど、家の場合は、食事は主人の母親で掃除は私
がやってました。でも分担しても結果的には他人の家なので合うわけもなく
気を使いすぎて、結局イライラが募り主人と、ケンカの日々でした。
私には母親が早くに亡くなってしまったので、頼れる人も相談する相手も居
ませんでした。今考えると結果、他人の家なので、任せる事です。旦那さん
のお母様がやってくれるのであれば、それは自分の家だからです。
だから、「いつもすいません」とかお母様やお父様の好きなお菓子などを定
期的にあげればいいのです。
それか旦那様とも相談してお休みの日にお食事に行ったり、そうする事でい
くらかは違うとおもいますが・・・。色々大変だとは思いますが、今は赤ち
ゃんを第一に思って下さい。これから母になるのだから・・・
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2011年7月26日(火) 18時42分違反通報親記事 20件目
コメント 1725 by へたれY
悲しい、悲しい
誰も分かってくれませんよね 結局我慢するしかない もう苦しくて体も心
も限界です 辛すぎて皆さんのコメントも読めません  辛い辛い…
相談出来る人は良かったね もっと早くこう言うサイトがあることを知るべ
きでした  私は もう告白出来ません 色々と思いだして文字にすると辛
いから  ただ辛い気持だけは分かってほしかった
この投稿に返信
2011年8月16日(火) 23時8分違反通報親記事 21件目
コメント 1726 by はる
同居して17年です。
最近子どもの手が離れ、義父母に対して今まで気にしていなかったことが目
に付くようになり
今まで我慢していたことが我慢できなくなり
辛くなってパソコンで“同居 ストレス”とかで検索してたんです。
コメント読んでたら涙出てきました。
優しくていい人でも同居するのは大変です。
私もひどい親なら喧嘩して別れられるのにと思っています。
何年たっても嫌なものです。
ダメだと思ったらできるだけ早く別居するのがいいと思います。
親が年老いてくるとどんどん別れにくくなります。
私も今のストレスをどうすればいいのか分からず
普通にしててけっこう悩んでます(>_<、)
この投稿に返信
2011年9月14日(水) 18時16分違反通報親記事 22件目
コメント 1727 by まゆまゆ
私も結婚2年目。同居中です。義母は悪い人ではないと思うのですが、些細
なことの積み重ねがストレスになり頭痛めまいがおこるようになり体調が悪
くなってきました。旦那と話し合いをしても義母をかばうばかりで逆キレし
たり大好きだったな人だったのに今後たえられるかわからなくなってしまし
ました。仕事中も義母の言動が頭から離れなくミスばかりするようになり頭
がおかしくなりそうです。誰かうまく同居ができてる方がいるなら、私に助
言をお願いします。
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2011年9月22日(木) 22時19分違反通報親記事 23件目
コメント 1731 by 同居人
私も同居を始めて8年目を迎えました。一言でいうと、しんどいです。疲れ
ます。多大なストレスです。自分の意思で行動できず、自由が利かず、生活
自体は本当に苦痛です。
最初の3〜4年間は、自分でも猫をかぶり とにかく作り笑顔。姑の言われ
るがままはい、はいと行動してきました。しかし 心の中では ?なんで
姑はそんな考え?それは違うでしょう?と葛藤。なので、自分の部屋では、
涙、涙でした。しかし、次第に人前や姑の前でも涙が自然とあふれ、自分で
感情をコントロール出来なくなりました。 
いよいよ、5年目 大爆発しました。もう、姑の言われるがまま、考えを押
し付けられることに我慢できなくなりました。
その姑の考え、口癖には私には理解できないものがあります。それは、自分
の生い立ちが貧しかったことに由来するのですが・・・・
・女は働くものではなく、旦那のお給料で全てを賄い、女はひたすら子育て
に専念すること。
・口癖に 貧乏人・金持ち・肝っ玉のこまい・けつの穴のこまい これらの
言葉が頻繁に登場。
(なのでこの姑に育てられた、旦那、小姑は頻繁にこれらの言葉を使用)
・自分の子供は 何歳になっても自分のコントロール下に置く。
・過度の心配症、過度の見栄っぱり。
これらのことに耐え切れず、5年目にして、私は大爆発。 
と言っても、言いたいことの100分の1も言えませんでした。しかし、自
分の考えをひとこと言っただけで、姑は、今まではい、はいしか言わなかっ
た私に驚いたようで、早速、自分の娘に電話。
その時に思いました。結局 嫁、姑は赤の他人。自分の子供が命な人には、
私は何も理解されないんだということ。
遂に6年目〜 私は こんな同居生活でも 自分が大事。義母に振り回され
ることなく この人とは適当に付き合おう。嫌なことは、断り、自分の意見
を言って何が悪い。皇室でもあるまい ペコペコした人生にばからしくなり
ました。家を出ようか散々悩み、今も悩んでる最中ですが、私の息子も小学
校に通っているため、転校させるのはかわいそうかなと思い、思い悩んでい
ます。
年月が解決してくれることもあります。今だから、私も余裕を持った考えが
できますが、同居当初は 本当に周りが見えず、義母、義父、近くに住む小
姑家族とうまく付き合うことばかりに専念、優先していましたが、今では、
かなり自分の時間を持てる様になりました。姑に何か意見されても、「は
い、はい」と右から左です。しかも心の中で、気持ち悪〜って叫んでいます
。みなさん 長々と私の愚痴に付き合ってくれて有難うございました。
この投稿に返信
2011年10月30日(日) 9時12分違反通報親記事 24件目
コメント 1734 by のりまろ
私も旦那の両親と同居しています。結婚2年半、同居して一年です。結婚し
てすぐ同居という話になっていましたが、それはどうしても嫌だったので1
年間2人で住んでから同居するという条件で同居を受け入れました。旦那は
自分の親と同居しないという人とは結婚しないと決めていて どうしても旦
那と結婚したかったので同居は仕方ないと思ったのです。同居する前マンシ
ョンに住んでいたのですが1週間に一回くらいは姑から「元気にしてる?」
とか電話がかかってきて2週間に一回は家にお茶のみに来るようにとの催促
の電話がかかってきていました。旦那は仕事だったので私一人でお茶のみに
いってました。姑は自分の気にいらない事以外は全否定。神経質でわがま
ま。舅は人の意見は一切聞かず、間違っている事でも全く聞き入れません。
大したこといわないくせに人を見下してばかりの発言。そんな二人の話に付
き合わされ無理ににこにして疲れました。同居が始まり、朝以外は姑・舅と
食事しています。旦那は帰りが遅いので別です。昼・夜と料理も私がしてい
ます。舅は糖尿病、姑は過度の偏食(アレルギーとかではない)でとても献
立に気を使います。姑達に合わせて食事の味を薄くすると旦那が味がないと
いうし困ります。食事時のチャンネル権は舅だけにあり野球か相撲か時代劇
かサスペンスのみです。姑は食事をつくりはじめるとやってきて「何つくる
の?」とよく聞いてきます。そして、それはちょっと・・・と嫌な顔するの
で献立考えなおしです。姑がたまに煮物とかつくったあとは調理器具は私に
洗っといてといってきます。とにかくなにをするのも口を出してくるので働
きに出たいんです。結婚退職して以来2年半働いていません。女は家庭を守
れという家なので働くというと否定されます。でもいずれ子供ができたら旦
那1人の給料じゃ家計が赤字になるので働きます。同居が始まる前に家を少
しリフォームしたんですが旦那の部屋の片づけなどにかりだされました。幼
稚園の時の作品や学生時代の教科書・雑誌・ゴミなど舅 姑 私で片づけま
した。AVも山ほどありました。そういう部屋を嫁に片づけさせるなんて
と神経を疑いました。旦那は休みはそういうことしたくないと自分の部屋な
のに片づけをほとんどやりませんでした。旦那は結婚前は同じ会社で働いて
いてしっかりしたかしこい人だと思ってたのにゴミすらすてない服は脱ぎっ
ぱなしのだらしない男でした。義親の文句を言ってもむっとしてお前がいう
ほど大変じゃないと言われます。家計は食費は私たちが払って 水道光熱費
は姑達が払っています。来年から年金が減るのでそれも私たちが払えと言わ
れています。夏に飼い犬が癌になったとき返すから手術代金の一部を貸して
くれと言われ旦那は20万円貸しました。このまえそのお金を返してといっ
たら逆ギレしてそんな金ない、なんで返さなきゃいけないんだ。返して欲し
かったら水道光熱費を来月から払えと言われました。最初から返せないけ
ど、犬のためにお金を出してくれと言えばいいのに返すからと 嘘ついてお
金を出させたのにはとにかく腹が立ちます。毎日、ストレスがたまってイラ
イラします。そのうち妊娠でもしたら お腹の子に悪影響がでないか心配で
す。長文失礼いたしました。書いたら少しスッキリしました・・
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2011年11月29日(火) 14時27分違反通報親記事 25件目
コメント 1738 by 33
>>894
気持ち半分分からないでもない。ある意味幸せな人。ある意味贅沢な人。こ
れから私が打ち明ける事を、肝に命じて置いて下さいな
この様なメールするの実は初めてです。色々見たりしてますけどねぇ。
興味があれば読んで下さいな
私達夫婦は、私からみて義理父の家に住んでるの。義理父はというと、主人
の母親が亡くなって四年後に再婚し、東京に中古住宅を購入して女の連れ子
と三人で新しい人生を始めたわけ。
かれこれ16年前の話。義理父は、昔から女ぐせが悪く、うちも同じく、結局
60過ぎて離婚したみたい。私には可愛い一人娘がいます。嫁に行ったのに、
私はともかく、私の娘にさえこちらから申し立てないと何一つない義理父で
すよ。
10歳になりましたけど、これまでお年玉もらった事すらあ
りませんし、赤の他人って感じでした。しかも、お金にシビアな義理父なの
で、義理父の分まで、私ら夫婦で義理するはめ。最悪ですよ。
主人の母親【前妻】は浮気が原因でノイローゼになり自殺した様なもので
す。後妻もまた、浮気されて、離婚するってことです。
結局、身の回りの世話をする人がいないので、私達の中に入り混むって言っ
て、4月から義理父が、一方的に同居したいという勝手な事を言い、内の夫
は、オッケーし、断れなかったんですって(-_-;)
私と娘は、家を出て宿探しですよ。
メリハリが基本です。
やってもらって、贅沢言えないよねぇ。
同居に関して私には問題がない。
しかし、現実は、孫すらなついてなかった。
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2012年3月26日(月) 3時36分違反通報親記事 26件目
コメント 1739 by あり
>>894
S子さん
壮絶ですね。そもそもどうして同居なんですか?
義理両親のエゴでは。
タバコを妊婦の前で吸うのはやえてほしいです
子どもの為にも。大切な日本の未来を担う赤ちゃんがそんなことになってる
なんて許せない。
同居なんておかしい。
旦那様にハッキリ言うことが先です。
理解があればわかるハズです。
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2012年4月20日(金) 22時28分違反通報親記事 27件目
コメント 1740 by りーたー
>>894
S子さん
わかります。
あたしも同じです。
窮屈な生活は大変ですよね。贅沢といわれることもまた重荷。
妊娠3カ月で1度、家出をしたら、主人の考えも変わって。
両親に説明をしてくれて。
両親がほっといてくれるようになりました。
干渉されない、自分の安心できる、ほっとできる場所があることが大切だと
思います。
この投稿に返信
2012年5月31日(木) 10時51分違反通報親記事 28件目
コメント 1742 by りん
>>894
気持ちわかります。
私も義母だけの同居ですが、おせっかい過ぎてイライラします。
ちなみに2人目がお腹にいて、10週ですが妊娠中じゃなくても定期的に嫌気
がさします。
家は出掛けるとき日に何度もお見送りされ門まで開けられ、邪魔で邪魔で出
掛けづらいです。上の子の幼稚園の送りもあるので毎日です。

暇なのか、嫌がらせなのか、早急に何処か一生会わないと所に行きたいで
す。
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2012年6月8日(金) 23時58分違反通報親記事 29件目
コメント 1743 by ぽこ
私も夫の両親と昨年から同居していて、1歳の息子と夫の5人家族です。
ストレスたまりますよね。義母はよく動く人で、私たちの洗濯物も一緒に洗
ってくれるし、主人のお弁当も作ってくれます。
はじめは子供が小さいからという理由で。そろそろ主人のお弁当は作ろうか
と思いながらも、義母が早起きなので、任せています。
夜も息子と2階に上がってしまうと、主人が帰っても1階には義母が居るの
で、義母にまかせてしまいます。キッチンに主婦は2人もいらないし。
先日、夫がおなかを壊したときも2階のトイレに入っている息子を階段の下か
ら見守ったりして、私からしたらほっといてほしいと思います。そういうこ
とは面と向かって義母には言えません。
義父は思ったことを何も考えずに口にする人で、息子の同級生の容姿のこと
などを馬鹿にしたような事を言います。本人は悪気は無いのかもしれません
が、第3者からしてみれば失礼な発言ばかりです。
実母の容姿のことも平気でよく太ってるとか私の前で言うし、ほんとにデリ
カシーが無いです。そんなことが続き、最近は義父のちょっとした発言がカ
チンときて、ほっといてください、とか言うようになりました。
でも夫からはちょっとあの言い方はきつくないかとか言われ、それがまたス
トレスになり、いつか爆発してしまいそうです。
この投稿に返信
2012年6月12日(火) 15時14分違反通報親記事 30件目
コメント 1744 by ももんが
>>894
S子さん

お気持ちすごく分かります。
私も優しい気を使いすぎる義母と同居してます。
洗濯掃除は義母担当、少しでも私がすると血相変えて飛んできます。
半泣きでやらせてくれと訴えます。
かなり鬱陶しいです。イライラしましたが、今は割り切って全てお任せして
ます。
食事時間ストレスですよね〜。共通の話題もないし。
私も基本二人きりの食事です。食事のマナーとか気になるので、花瓶やポッ
トでさりげなく目隠しして、視線をはずして会話してます。
休みの日も同じ様にどっか一緒に出かけたいと誘われます。と言うか連れて
行ってと朝から催促です。
私は主人と自営で共稼ぎなんで、週末も仕事が多く、空いた時間も義母の話
や買い物に付き合ったり。
この頃、さすがに辛くなり、自分の時間が欲しく爆発寸前でした。
だから週末は、どちらか一日は、仕事と言って1人で本屋に行ったり息抜きを
してます。
そうでもしないとキツイですよね。
同居侮るべからずです。本当にテンポの違う人と生活は全てがストレスで
す。
自分の時間を作って、お身体大切になさってくださいね。
この投稿に返信
2012年6月19日(火) 16時48分違反通報親記事 31件目
コメント 1745 by まやん
>>894
S子さんわかります
わたしも同居というか居候生活で疲れ切っています
子どもが7ヶ月でかわいがってもらっているし、なにかとしてもらっている
けれど、いくら親切でも気遣いに疲れますね
たばこは絶対にひどいと思います
昔の人の育児感と今とは違うのでそのギャップもしんどいですね
それとなく伝えたとしても角が立つし・・・

第3者からたばこはおなかの赤ちゃんに絶対に悪いということを伝えてもらう
べきだと思います
赤ちゃんのためなら聞いてもらえると思うのですが・・・

私も一般論として赤ちゃんにはこれはだめらしいですね〜とか友達がこうい
ってました〜とか言いつつしてほしいことをアピールしています

ストレスと育児の肩こりで心身の疲労がたまって吐き気などもよおします
その度に実家に帰ったり、旦那に愚痴ったり・・・子どもにもあまりよい影
響がないんじゃないかなぁと悩みはつきません

良い方向に向かうことを信じて、お互いなんとかがんばりましょうね

元気な赤ちゃんを産んでください
この投稿に返信
2012年6月21日(木) 17時29分違反通報親記事 32件目
コメント 1746 by ムラ
>>894
S子さん
そりゃストレスになりますね。
気持ちわかるっす。私も同居で、姑は掃除好きで、土日っちゃ掃除。
私は土日は旦那と子供といたいから掃除したくないから、平日に私はするか
ら、二階は私がしますって言ってるのに、しちゃうっていう…。正直迷惑で
すよね。マジわかります。
今まで違う環境で育ってきたんだから、合うわけがない。
言いたい事だって、言えるわけがなぃ。
なんでこんな思いをしてまで、一緒に暮らさなきゃいけないのか、わからな
いですよね。旦那は仕事で帰りも遅いから、結局ほとんど姑さん達といなか
なゃいけないし…。マジストレス。
よくわかりますよ。贅沢なんかぢゃないょ。一つ一つがなんか嫌なんですよ
ね。私もそうです。
どうしたら出ていけるか、考え中です笑
それか、鈍感になって、嫌味言われるまで待ちます。
ムカつくことがあれば、旦那に愚痴って、出て行く方向にもっていく…なん
て無理かなぁ…涙
この投稿に返信
2012年6月26日(火) 22時17分違反通報親記事 33件目
コメント 1747 by 赤毛のアン
>>894
S子さん、私は結婚してすぐに義父と同居して26年暮らしてきました。義母
は、あったことがありません。夫は13年前に単身赴任となり、新築の家をた
てたことで動けず、3人の子供を私が一人で育て、舅の世話をしてきました。
経済はめぐまれましが、盆、正月に兄弟がきて毎年、その世話でえらい目に
あいました。23歳で同居してから49歳になり今、思うことは、生きるだけで
大変で苦しかったのでそのほかは、あまり精神的な苦労をしないでいいので
はと単純に思うのです。同居でのストレスで夫婦仲が悪くなっては意味がな
いとも思います。いやなら同居から別居にかかる諸費用など具体的にノート
で計画をたてて実行できるかどうかを書いてみてください。同居するとすご
く経済にめぐまれますが、自由はなくなります。出産までに間に合うかとか
具体的に考えてみてください。そして、具体的に舅姑に相談しても話し合い
はこじれるばかりですので、「今度、どこそこに引っ越しします。短いあい
だでしたがお世話になりました。2人で少しがんばってみます。これからも仲
良くしてください」と淡々と話すほうがいいです。1回で反対されたら、何
度相談しても無駄なんです。疲れるし、傷つくだけなんですよ。私は今度、
生まれ変わったら主人と結婚しないし、出会わないことを祈るぐらいに気持
ちがかわってしまいました。旦那様と貴女の気持ちがなにより大事です。ど
うしたらよいかわからなくなっしまったときは、自分を信じて勇気をもつこ
とです。がまんしていたら私のように神経の病気にかかり薬漬けの体になっ
しまいますよ。舅たちは、息子がノイローゼにならないかぎりだれも嫁など
気にかけませんよ。貴女のご両親が死ぬほど心配されるだけです。所詮、他
人なんです。今からそう割り切って年月を重ねてみてください。わたしの言
葉が納得される日が来るとおもいますよ。
この投稿に返信
2012年7月8日(日) 1時5分違反通報親記事 34件目
コメント 1749 by ばなな
>>894
S子さん
わかります
義両親の『良かれと思って…』との言動が重いんですよね。
うちの同居姑もそうです。結局、本人達は『良くしてあげている』という自
己満足に浸っているだけです。実際、S子さんの負担になっているだけです
から。
うちの姑さんもいい人なのですが、親切の言葉が結局は自分アピールにしか
感じられません。昨年、義父が他界し、寂しいのは理解しています。
なるべくこちらも気を使っていました。

しかし、私の精神状態が限界の時に思いのたけをぶつけてしまいました…。
はっきりほっといて欲しいと。
姑は『2人の間に私が入る隙もないし、(←入らなくていいのに。)
もっと色々と頼って来て欲しい…』と泣きながら言われました。
私もはっきりと、『本当にほっといて欲しい、これから夫婦として2人でや
っていこうと試行錯誤しているのだから見守って欲しい』と伝えました。
相手の親切心を踏みにじる様で多少の自己嫌悪もありましたが、自分の気持
ちを正直に伝えたら少し楽になりました。というより、いい嫁ぶるのをやめ
たらちょっとすっきりしました。お互いの気持ちを伝えないままストレスを
ためるより、今の状態がいっそ壊れてもいいから正直に気持ちを伝え、
それからどうするかの方が大事な気がします。
この投稿に返信
2012年8月11日(土) 16時57分違反通報親記事 35件目
コメント 1752 by えんじゅ
>>894
S子さん 有難うございました。私も、夫の親と同居中で、毎日最悪なことば
かり起こります。今日だって、夫の親がやったとても嫌な行動で大っ嫌いに
なりました。(前にも何度かあって、そこで500%は嫌いになってます)
それに、夫は私と結婚したのに夫は親ばっかり味方して私には全然味方して
くれないんですよ? 私の悪口も言って、ほんっとあいつらバカなん
です。
     もう嫌です。今から離婚したいぐらいですよ。
なんか、感想+a になっちゃいましたね(-_-;)
                         
この投稿に返信
2012年9月6日(木) 20時4分違反通報親記事 36件目
コメント 1754 by 損して得取れ
本当にわかります。私も親切な親と同居でした。出ていきたくても経済的に無
理でした。子供が5歳になったとき、会社から転勤の話しがあり7年間も別居で
きました。
 義父がなくなり、また同居になりましたが、キッチンを別にすることと、固
定資産税を払う(年40万)を払うようになったら前のようなイライラがなくな
りました。以前は私も専業主婦でしたが今は働いています。
 私の場合は、親の上から目線がイライラしていました。子ども扱いと親切は
違います。あれから10年経ちましたが立場が逆転しました。
あんなに派手な義母(私のことを地味だとばかにしてた)は税金も払えなくな
りおとなしいものです。私は、家があるだけでありがたいです。
広い、家なのでそんなに干渉もされません。税金が大変ですが・・・

子供が働くようになったら税金対策で家を半分アパートにしたいです。
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2012年9月17日(月) 21時58分違反通報親記事 37件目
コメント 1757 by まあや
すごくよくわかります。
私も昨年から同居を始めました。
義両親は根はすごく良い人ですが・・・耐えられません。
特に姑が。
ただ今、妊娠8ヶ月ですが、
出産や育児についてのアドバイス的な事を言われるだけで、
イライラします。
衛生面においての常識が全く違うので
出産後、申し訳ないのですが、義両親には我が子に
指一本触れてほしくないと思っており、
楽しみな我が子の誕生が恐怖を感じる時があります。
今日も姑、主人、私で言いあいになりました。
その時に主人の口から出た言葉がショックでたまりませんでした。
『あんた(私)が出ていけば、俺やお袋やおやじが楽に決まっているじゃ
ん。』
売り言葉に買い言葉でしょうが、ずっと頭の中をこの言葉が
ぐるぐると回っています。
姑の作った食事は一切、手をつけたくない状況なので、
どんなに具合が悪くても私が食事を作るようにしています。
すみません、なんだか私の愚痴で・・・。
こんな事なら同居なんかしなきゃ良かったと後悔しています。
別居できる余裕があるのであれば、やはり無理に同居などする必要はないと
痛感しています。
苦労して授かったお腹の中の子にこんな泣き虫で弱い母親で
申し訳ないと毎日、思っています・・・。
この投稿に返信
2012年10月11日(木) 16時2分違反通報親記事 38件目
コメント 1760 by 無責任
>>894
私も同居です確かに本当に嫌で実家に頻繁に帰るようになりました。特に父親が本当に嫌で仕方ありません。
わがままなのは分かってますがいますぐにでも出たいです。
この投稿に返信
2013年1月22日(火) 0時16分違反通報親記事 39件目
コメント 1764 by 無責任
>>894
S子さん
お気持ちよくわかります。いくら親切な人でも、だんなの親は他人です。自
分の親ではないんです。その辺の入り乱れた変な感情のかっとうが、S子さん
をしんどくさせるんだと思います。まして、妊婦さんだし。子供が出来て、
落ち着いてきたら、姑が反論できない正論を考えて、別居を切り出されたら
どうですか?なるべく、自分の子供の世話は、自分か、だんな、もしくは奥
さんの親に頼むのがベストです。姑という存在は、他人なのに、他人より近
い関係の微妙な人間関係で、皆さん、この変な距離感で体調を崩されるんで
す。愚痴を言って少しでもバランスを取ってください。頑張れ。
この投稿に返信
2013年4月20日(土) 19時35分違反通報親記事 40件目
コメント 1765 by あずさ
>>1764
結婚に躊躇する独身女性30代後半です。
会社で結婚していく同僚男性をながめながら、毎日、結婚って大変なんだろ
うなと思います。 他人と暮らすんですもん。 友達とさえ金銭関係からし
て考え方も違うため一緒に他人と暮らす勇気がもてません。
衣 食 住 一緒となると気が遠くなるのです。
男性が気に入る食事なんてはたして作れるだろうかと。
お洗濯はどうやって、はた?彼氏と分担してやるのか?
寝室は一人じゃさみしそう、でも彼氏と一緒というのもすんごい緊張しそ
う。などなどどうどうめぐりし、
気になる男性がいても目をちらちらあわすだけで、どこからかよっているの
かさえ聞く勇気がでません。
この投稿に返信
2013年4月22日(月) 22時5分違反通報親記事 41件目
コメント 1782 by 無責任
>>894
わかります。
私もS子さんと同じく妊娠して結婚し、旦那の実家で同居をしています。

私の場合は親切ではなく、何かと小言を言われ続け
嘔吐や目眩で何度も倒れそうになった事があります。
妊娠している時、煙草を目の前で吸われるのすごい嫌ですよね。
かと言って私の場合は、煙が嫌だけど吸わないで下さいなんて言えないから
自分が上に上がったら、あの子は私を避けるとか喋りたがらないとか。
意味分からないって感じです。

今まで全く他人だった人と同じ家で暮らすのですから、ストレス溜まりますよね。
贅沢ではありませんよ。

旦那さんに一度相談されてみてはどうでしょうか。
気持ちも少しは変わると思いますよ。

無理せず、お身体に気を付けて頑張って下さい。
この投稿に返信
2014年3月26日(水) 19時39分違反通報親記事 42件目
コメント 1783 by 無責任
>>1782
つらいですね。私はまだ独身者ですが、親からはなれて旦那さんの家で暮らすのだけでも心細いと思います。妊娠していて、こごとを聞かされ、旦那さんにタバコの煙をふかされては、このへんは旦那さんの気遣いですね。
私が同じ状況だったら、旦那さんに、空気清浄機、買わない?っていってしまいそうです、タバコすうときはこの前ですってねって。
小言も実の親以外の人にいわれるとそれが事実であってもなくてもつらいものです。私は学生時代下宿していて、大家さんに事実無根で怒鳴られたことがあるので(大家さんが外出している最中同居していたほかの学生が玄関に鍵をかけてしまい、私になすり付けられた)大家さんの怒鳴り方が半端ではなく、ぬれぎぬを着せられたのと二重につらくて部屋で大泣きしました。
他人との同居という視点でかいてみました。
外出できるようになったら、気分転換に旅行もいいとおもいますよ。
この投稿に返信
2014年3月26日(水) 22時1分違反通報親記事 43件目
コメント 1784 by 無責任
>>894
凄くよくわかります。このつらさは男性にはわからないと思います。
簡単に我慢が足りないとか言って欲しくないですよね。
私も主人の両親と同居して6年がたちますが、自分勝手な人たちなので
絶対あんたたちの面倒は看ないと心にきめ、別居出来ることを目標に頑張ってます
ストレスをためすぎず別居出来る日がくるまでお互いに頑張りましょう
この投稿に返信
2014年4月19日(土) 16時52分違反通報親記事 44件目
コメント 1789 by あーすけ
>>894
ぜんぜんくだらない悩みではないと思います。
私も同居しています。同居して3年目を迎えました。親切にして下さる義両親にはとても感謝しています。でも、感謝以上に気を遣うばっかりの生活で、ストレスが溜まりまくります。同居している嫁は、本当に何も言えませんよね。私は別居を検討しています。今後どうなるかわかりませんが、お互い頑張りましょう
この投稿に返信
2014年5月19日(月) 10時7分違反通報親記事 45件目
コメント 1790 by オカピ雲
夫の実家で同居のストレス、、、私だけではないんだと、皆様のコメントを読んで慰められました。
義両親は持病があるため、病院とスーパーに行く以外はずーっと家に居て、何時間でもテレビを見ています。お地蔵さんが二人並んでいるみたいです。
私は働いているので、家では寛ぎたいのですが、夫の実家では全く寛げません。私だけが休みの日はショッピングモールや図書館に行って、時間を潰します。
自分の寝起きする部屋以外、居場所がありません。トイレやお風呂も遠慮しながら入ってます。
たまには自分の好きなものを作って食べたくても、台所にも居にくいです。
何をするもの義母の監視の目があるからです。
同居の最初の頃は、家事をいろいろ手伝っていましたが、今ではほとんどしません。義母のやり方と合わないし、対抗意識を持ち出されてうんざりしたからです。

今はお金を貯めて、わたし一人でもアパートを借りて、ここを出て行けるようにしたいと思っています。
この投稿に返信
2014年8月28日(木) 17時26分違反通報親記事 46件目
コメント 1803 by こたちゃんの母
>>894
幸せですね。でも、ストレスはあまり良くない。私の場合は、姑は口煩い、舅は姑には何も言えない、旦那も意気地がないのか、何も言えないので、私の味方は・・・誰?私自身も、早くこの家を出たくて・・・出ていけるものなら出ていきたいって感じです。でも、勇気がないんですよね〜私
この投稿に返信
2014年10月16日(木) 11時41分違反通報親記事 47件目
コメント 1806 by Guest
大変ですねいろいろ読んでいると結婚生活って。
よそのうちで暮らすんですものね、しかしトイレやお風呂も遠慮気味、
食べたいものも監視下にあるなんて。
私は今中年、まだ独身ですがこの年になって結婚というのをあれやこれやリアルに想像しています。小さい頃はウェディングドレスはあこがれだったんですけどね。大人になって現実にいる異性をみながら結婚生活をそうぞうしたら、
とてもじゃないけどおぼつかなそう。
今仕事も大変だしさらに家庭の用事も(仮に結婚したとそうぞうして)
すると倒れてしまいそう。(肉体労働で安月給だから長時間働かないと自分一人でもカツカツ)作った食事やきている洋服が男性が気に入ってくれるか自信がない。今仕事のあとの息抜きは一人で回転寿しにいって食べて飲むこと。
それとったら地獄になってしまう。私はね。気持ちがよくわかります。

働いているとどうしても人間関係も仕事も職場は大変。息抜き必要。
食べたら当然トイレでださなきゃ具合悪くなるし、お風呂にも入りたい。
確かに家に帰って、結婚していたとしてもよそからきた異性がいるとお風呂
やトイレは入りづらそう。お互いゆずりあえばいいのですがそうでない場面にも直面しそう。経済的にもどうしてもここだけはゆずりたくないところもでそうです。

 はー気が遠くなってきた。結婚生活大変そう。
実家はもうすでに一緒に生活ともにしてきた親や兄弟がいる場所。
安心感がある。
この投稿に返信
2014年10月17日(金) 22時59分違反通報親記事 48件目
コメント 1807 by Guest
>>1806
男性の心理ってよくわからない。
肉体労働系の仕事だからシャツとズボンで会社に通勤しているけど、仕事柄オシャレなフリルの服とか着ていかれないしな。一度厚化粧したら相手が引いた気がする。
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2014年10月17日(金) 23時7分違反通報親記事 49件目
コメント 1808 by Guest
>>1803
男性は40歳迄に転職、女性は40歳迄に同居解消しないとなかなか難しそうですよ
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2014年10月18日(土) 9時57分違反通報親記事 50件目
コメント 1814 by はんな
>>894
気持ちはすごくわかります

あなたの性格上難しいですね
どんなにいい人でも
そればかりは仕方がないでしよ✨

嫌なら嫌と相手に言えなければ
この先もずっと無理だし
ましてや、誰しもがご両親をいい人、あなたもいい人と認めるならなおさら

旦那様に
可愛くお願いをしてみるのも手かなと思います(*^^*)
素直に、すべてを話すこと
ご両親が素敵なことも
助けてもらっていることも
ただ、自分が不器用で本当の気持ちが言えなくて
どうしても今のままなら自分が自分でいられなくなりそうで、気持ちが病んでいくと
ご両親にも沢山の恩返しをしたいから
その為にも私達家族で暮らしたい
と……

ツワリ等もあるかとはおもいますが
あなたがストレスと思う今
ああなたが鬱に正常でいられなくなる前に
早めの対応をした方がよいと思いますよ😃

私は手遅れでした
私は姑さんだけ
そして表面優しいふりした意地悪な姑
私は旦那さんに別居を希望したが
姑さんをとりました
と言うより、彼は自分の世間体をとったのです
何より一番ショックでした

私も周りから鬱だと言われ
周りが心配してくれました
もぅ答えは出てるよね、と

あなたが平常心でいられる
今、冷静に御主人に相談をするのがよいと思いますよ❗
この投稿に返信
2014年11月19日(水) 9時20分違反通報親記事 51件目
コメント 1838 by Guest
>>894
同居の苦労は経験したこものじゃないと分からないと思います。
私達夫婦はお互いバツイチ再婚で結婚と同時に夫の両親との同居生活が始りました。義両親はとても私の事を可愛がってくれて、本当に大事にしてもらってると思います。それでもどうしても生活習慣の違い等でストレスは溜ります。
同居するに当り、夫の実家のリフォームをしました。費用は全て私達持ち。というか義両親は貯金がまったくなく出すものもなく、さらには借金もあってそれも私達で返済したほど。田舎の貧乏家をわざわざ直して住む意味があったのか?と今になれば思いますが、その時は特に何も考えずに了承してしまったのが全ての間違いの元だったように思います。その後義父が亡くなり、正直少し(だいぶ)楽になったのはありがたいですが(義父は自称骨董品収集家)、義母は掃除はまめにするタイプですが、異常に「もったいない病」で何でもかんでもとっておくのです。お金はないけどゴミだけはたっぷりある感じです。もともと古く汚い家に長い間住んでいたせいか、色んな事が雑です。リフォーム後のキッチンもすでに色々傷や汚れ等つけてくれました。私がいくらきれいにしたくても、昔の人なので見た目よりも使い勝手重視で、後ろにテープがついてるフックを勝手に壁や家具に貼り付けたりして本当やめて欲しいです。もうすぐ義父の一周忌。それが終ったら全て捨ててすっきりさっぱりしたいです。というか、できればもっと便利な場所でもっとまともな家に引っ越して普通な生活がしたいです。親は親、子は子。面倒をみるとか見られとか、そういったものに巻き込まないでほしいです。
この投稿に返信
2015年2月20日(金) 9時34分違反通報親記事 52件目
コメント 1843 by りん
同居13年目ですが、ストレスは全くなくなりませんね〜
お互い仮面嫁姑だと思います。
所詮は他人。娘になろうと頑張ってみましたが、やっぱりなれないのです。
それが現実。でも自分で選んだ道。諦めるしかない。
でも、我慢はしない。喧嘩上等ですよ
この投稿に返信
2015年4月27日(月) 15時9分違反通報親記事 53件目
コメント 1847 by ブルースカイ
>>1676
昨日から同居が始まり、ストレスからか吐いたり頭痛がひどかったり…妊娠7ヶ月ですが、かなり張りがひどく、薬を飲んでいます。まだ始まったばかりだけれど、嫌で嫌で仕方がなく…こちらの書き込みをみて、何だか似ているものを感じたのでコメントさせていただきました。私の主人もバツイチ子持ち、旦那の両親との同居。私も2か月前に隣の市に引っ越し、友だちもいないし、実家も2時間くらいかかる…何がいやとか、決定的なものがあるわけじゃないんですよね、ただ、すごく孤独を感じてます。何のために生きているのか…こちらのコメントに同じ思いの人がいるんだと思い、少し気持ちが楽になりましたm(__)m
書き込み違いですみませんm(__)m
この投稿に返信
2015年6月26日(金) 10時51分違反通報親記事 54件目
コメント 1848 by Guest
>>1847
大丈夫ですか?
妊娠中なので、とても心配です。
出産後も大変になるので、しばらく実家に帰省出来ないのでしょうか。
私は妊娠7ヶ月から出産して3ヶ月帰省し、里帰り出産していました。
夜泣きのヒドイ男児でしたので、実母に支えてもらい助かりました。
この投稿に返信
2015年6月26日(金) 22時55分違反通報親記事 55件目
コメント 1849 by ブルースカイ
>>1848
やはり、実母の支えは大きいですよね。なんで遠くに嫁いだんだろう…なんで同居を受け入れたんだろう…と自分を責める日々です。里帰りたいですが、同居なのに、帰る必要はないと主人と主人の両親は言います。後悔しても仕方がないこと、どうしたら自分らしくやっていけるかを考えなきゃいけないことも、愚痴っても仕方がないことも、よくわかるのですが…こんなにも心が伴わないだなんて初めてです。妊娠中だから情緒が不安定なのかな?うん、きっとそうだと自分に言い聞かせています。おんなじ思いの人が、こんなにもいることは、自分を否定しつづける私にとっても、心が少し落ち着きます。大事ですね、本音を伝えるって。
この投稿に返信
2015年6月27日(土) 16時25分違反通報親記事 56件目
コメント 1850 by Guest
>>1849
大事ですよ。
でも、なんやかんや大喧嘩をしながら50代以降はうまくやっていってる
親戚や妹家族もいます。
そこまで歴史を作ると実母より姑の面倒をみたくなるとか。
(もちろん、愚痴は吐きますよ)
妊娠中で精神は不安定になりますし、産後はもっと不安定になります。
一番大切なのは、産まれてくるお子さんですから、まずは大変な時期を
どう乗り越えていくのか考えてみてくださいね。
同居解消は、もう少し先でもやろうと思えば出来ることだし。
この投稿に返信
2015年6月27日(土) 22時53分違反通報親記事 57件目
コメント 1851 by ブルースカイ
>>1850
ありがとうございます。こうやって話すと、こんなにも心が軽くなるんですね。赤ちゃんが安心して生まれてこれるよう、息抜きしながら過ごしていこうと思います。つらくなったら、またコメントを読んで、時にははきだしていきたいです。家を壊してやろうと思っていたほどですが、はやまらず、愚痴ることができてよかったです。
この投稿に返信
2015年6月27日(土) 23時25分違反通報親記事 58件目
コメント 1852 by Guest
>>1851
私も息子が夜泣きをすることで、メンタルやられて殺意も湧くほどでした。
お子さんが3歳になるまで色々ありますが、密室保育よりマシな場合も
多々ありますので、どうぞはやまらずにネ。
この投稿に返信
2015年6月28日(日) 8時21分違反通報親記事 59件目
コメント 1865 by a
>>894
気持ちわかります。
うちの姑も気が利くのか?ただ全てを自分がしないと気が済まないのか、
一々二人の間に入り込んでくるので、最近では襖を開けて出てくる音だけで心拍が上がります。
旦那が返って来ても出てくる、ご飯はもちろん一緒、旦那が出掛ける時も出てくる・・・。
そのたびに私は2階で待機です。
そこに居るのはあなたでなく私だと言いたいです。
今朝も、旦那が台所に降りてコーヒー作ってたら「作ろうか?」って一々出てくる。
洗い物もチョコチョコするので水道代が倍になるし、一人増えて倍って・・・?
溜めて食事を作る時に纏めてしたら良いのに・・・
残ったご飯もそのままにしててくれたら良いのに、一々ぬれた手でおにぎりをするので衛生的にも悪いし食べたくないです。
生活習慣の違い、要らぬお世話が苦痛です。
私も今年の夏からの同居でまだ一年も立ってないというのに私の方が先に死にそうなくらい元気でいつも出掛けてます。
私の親は父が要介護で大変な思いしてお出かけもままならまい事を思うと、暇なら自分が使う台所や風呂くらい洗ってほしいです。
お料理はしないと気が済まないみたいでされますが、野菜が少ないし味が濃い、熱いこれまた、生活習慣の違いで17時頃から夕飯、夜中に腹が減ってパン食べたり無駄な出費が増えます。旦那が帰りが遅い日は二人で食べなきゃいけないし、そして、旦那が帰ったら出てくる・・・二人の時間がないです。
私がもう少し遅く帰って調節した方が良いのか?
私の家なのに要らない気ばっかり、洗濯も、してるのがばれたら「私がするよ」と言われるので、夜中とか居ない時にコッソリやってます。
柔軟剤使いすぎです。怒濤の勢いで洗剤・トイレットペーパーがなくなります。どんだけトイレいってるんだろう?
旦那に言っても別居までは一旦一緒に住むと「何で?」って言われても言えない理由ですよね・・・旦那さんが「俺らの力で生活してみたいから」とか言って両親を説得してくれない限り・・・。
出産も近いのに精神的に大変だと体に悪そうですね・・・旦那に相談するしかないのですが・・・旦那さんは理解してくれると良いですね。
こちらの旦那は、毎日料理してくれるだけで大感謝じゃと喜んでます。
自分のおふくろの味だから口に合うんでしょうね。
同じちゃんこ鍋をしても全然美味しいと思えません。
あぁ〜いつまで続くのか・・・子供ももう無理でしょうね。
子供にまで姑が手を出してきて私をないがしろにされたらホント生きていけないですよ。私の場合は居なくて良かったかもしれません。
すいません・・・私が吐き出してしまいました。
体調もおかしくなってきている今、旦那さんに早急に相談した方が良いと思います。
別居の線で・・・お産の時は、姑より自分の母親に世話をしてもらった方が良いと思います。姑さん居たら、お母さんも来にくいし。
幸い、旦那さんのご両親は健在なので大丈夫でしょう。
私の姑は祖父が居ないので年金で一人暮らしも厳しいでしょうから・・・。
この投稿に返信
2015年11月19日(木) 11時21分違反通報親記事 60件目
コメント 1866 by チッチッ
>>894
同居イコール親戚もなのです
親戚全ての嫁!?みたい?です
自分は…その為に…神が用意したのだと!?笑
自分を優先する人生を選ばれば良かったのにね
全ては…自分が選らんだ結果だったかな?
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2015年11月21日(土) 22時42分違反通報親記事 61件目
コメント 1869 by Guest
うちも同居はじめましたもう疲れたー笑 他人同士、まして自分だけ血のつながりのない嫁って気つかいますよねー私の編み出した方法は、嫌われる、呆れられる、諦められる嫁になろうというもの。出て行ってょーと、いわれるまでノンストレスでいこうというもの。やるべきことはやりますが、それ以上はやりません、的な。だらだらしたいときは二階にいきます。だって私も妊娠中。いちいち声かけてくるけど、最近は寝たふりしてます笑
嫌われてでていってくれ待ちです
この投稿に返信
2015年12月21日(月) 18時41分違反通報親記事 62件目
コメント 1870 by ブルースカイ
>>1852
妊娠中、やはり体調が悪くなり、入院しました…母子ともに状態がよくなく、早産にもなり…看護師さんも「ストレスかな…無理しないで」と言われました。同居ストレスはまだまだ溜まる一方で、産後うつ?と思うほど、心が荒れ狂っています。落ち着いたかとおもったのに、この正月でまた爆発…同居でいい思いなんて1つもないです。子どもを一回抱っこすると、離さないし…私の子です。私に返して…もう笑い方も忘れちゃいました。
ただ、同居で同じように悩んでいる方のコメントを見ると、「一人じゃない」「がんばろう」という気持ちになれます。時々こちらを覗いて冷静さを取り戻せています。
この投稿に返信
2016年1月8日(金) 5時17分違反通報親記事 63件目
コメント 1880 by ありさん
>>894
めちゃくちゃわかります。
私もまだ同居2ヶ月の妊婦です。
5ヶ月入りましたが
吐きつわりが酷くてトイレを
往復していますが
旦那両親は気づいてません。笑
見てない訳ではなく
なんだか気を遣ってしまう私がいて

なんだかんだ旦那両親は気にして
くれていますし、優しい方たちで
周りから不安ないだろうと思われる
と思うもんですが
はやり他人ですからね笑
毎日嫌ですよ
でもね。お互いに思ってることだと
思います
私は食事のみ任せられますが
毎日じゃないけど洗濯や掃除しますよ~
後は甘えるということを今から
覚えていけばいいのではないで
しょうか?

旦那と付き合って、結婚して
もう7年になりますので
そろそろ甘えておこうと思って
旦那両親と同居になり
これから旦那両親が介護必要に
なったら甘えさせてもらった分の
お世話をさせてもらおうと
思ってますよ
S子さん
甘えるって難しいですが
あなたは妊婦です。
今身ごもっているお子さんの為にも
無理せずに周りに甘えていきましょ

そしていずれかは
同居解消できる日を夢見ながら…
お互いに笑
この投稿に返信
2016年2月29日(月) 9時40分違反通報親記事 64件目
コメント 1884 by カナ
自分達で買った家に、姑を引き取り完全同居して3年です。お金を出さずに口を出す姑…旦那は私の気持ちを理解しようともせず、つらいです
みなさんもご苦労されてるんですね…仲間がたくさんいるんだと思うとがんばれるかな…
この投稿に返信
2016年4月14日(木) 12時26分違反通報親記事 65件目
コメント 1901 by Guest
>>894
もう、全部が同感でびっくりしました。
お気持ち、ずごーく分かります。

掃除、私の持ち場は、寝室とトイレです。でも、少しでも起きるのが遅れるとトイレ掃除は終わってます。
まったく一緒ですね。笑

ごはんも、同じく何時間でも食べてます。始めは会話にも参加してますが、
最近ようやく途中で席を立ち、洗い物が出来るようになりました。

お気持ち、凄くわかりすぎて、、
でも、、、解決策は、私もありません。

家にいずらくて、今も1人喫茶店nowです。

お互い、頑張りましょう
この投稿に返信
2016年8月4日(木) 12時47分違反通報親記事 66件目
コメント 1907 by meguちゃん
>>1491
こんばんは。私は 、主人と主人の家族と同居しています。最近、主人の兄が私達に干渉して、困っています。お金の問題とか、私達の病気の事まであれこれ言われます。私は主人と離婚はしたくありません。どうかアドバイス宜しくお願いします。
この投稿に返信
2016年8月29日(月) 20時28分違反通報親記事 67件目
コメント 1927 by ふじっち
>>894
何故、義父母と同居になったのですか?何か理由があり仕方なく同居になったなら、その事が解決できるまで諦めず期日を決めて夫婦で出る事をお勧めしま。でも優しい義父母なら本当の自身の苦しみさを伝えるのが一番かも。勇気が要りますがどうぞ今、一歩、頑張って下さい。
この投稿に返信
2016年10月27日(木) 17時29分違反通報親記事 68件目
コメント 1943 by ちち
わかります。私も妊娠7カ月で同居です。義父が仕事辞めて生活できないから戻ってこい。って言われ同居2年目です。同居本当に嫌ですね。仕事辞めてから色々口出されました。次はここは?パソコン教室通えば?その間に妊娠して…妊婦したら、じゃパソコン教室通えば?パソコンなら出来るよ。
はあ?なんてあんたが決めるの?絶好調に悪阻ピークの時でした。
義姉の時の悪阻と比べられました。
人の体調も知らないで好き勝手に言われ続けました。悪阻は人それぞれなのに。いつまで体調悪い時も
まだ悪阻あんの?って。
とってもムカつきました。無神経すぎて家出をして、今はご飯は別々。でもいつまでも台所に居座って邪魔。私も出来ることなら早く出て行きたい。顔も見たくないし話したくもない。
早く解消できるように頑張りましょう
この投稿に返信
2016年11月21日(月) 21時5分違反通報親記事 69件目
コメント 1944 by ブルースカイ
ようやく別居に向け話が進んでいたのに…やっぱ旦那がしっかりしてなきゃ難しいですね。義姉は毎日子どもを預けてくるし。私も働いて疲れて帰って来て、家でも安らげない。居場所がない。実家に帰ると旦那、義姉、義両親に文句を言われる。私はこの家の家政婦だったかな?ついには心療内科でお薬をもらって服用中です。つらいな。子どもがいるから何とか生きなきゃと思ってます。同居というものがこの世からなくなればいいのに
この投稿に返信
2016年11月30日(水) 1時18分違反通報親記事 70件目
コメント 1945 by 雲
>>1944
男の人なんて子供ですから。
同居を初めに許したブルースカイさんこそ、しっかりして。
強く強く主張して、別居を実現してください。
陰ながら応援しています。
この投稿に返信
2016年11月30日(水) 7時43分違反通報親記事 71件目
コメント 1956 by 自分の人生
結婚20年
同居16年
これから旦那の親の介護
旦那は遊び始めました。
やってらんねー
でも、自立出来ないなら仕方ない。
なんかやらなきゃ
本気出してみよう!
自分が幸せじゃなきゃ
両親が悲しむわ
自分の子供がもし私の立場だったらすげー嫌だわ!
同じ立場になる訳ないけど。
こんなモヤモヤでいい訳ない。
明日から頑張る!
この投稿に返信
2017年2月20日(月) 22時34分違反通報親記事 72件目
コメント 1958 by ミッキ
>>894
私も、旦那の親と同居して7ヶ月ですが。最近ストレスがあります。キッチンは一緒だから、朝ご飯準備してあるのはいいけど、玉子焼きが甘すぎ。味付け濃い。私がご飯準備すると。足りないと言われる。
しかし、冷蔵庫には余り物が沢山入っています。旦那のお兄さんも一緒にすんでいます。ほとんど顔合わせませんけど。同居するなら、キッチン別々がいいと伝えると、旦那に怒られる。最近は、月の半分は実家に泊まりに行っています。同居気持ちわかりますよ。ストレス貯めないように元気な赤ちゃん産んで下さいね。
この投稿に返信
2017年3月2日(木) 12時31分違反通報親記事 73件目
コメント 1966 by ラボ
>>894
私は、同居は、してないですが、朝から、晩まで、一緒に働いてるので、気持ちがわかります。
気をつかう=気をつかってほしいと 思ってしまいます。初めては、やってあげたくて、やるけど 何年かたつと その分 何かでかえしてと 恩を きせられたり するのではと、思います。
弟嫁が 同居してたけど、4年たって、別居になりました。最後、弟嫁が 言われたい放題 嫌味を言われ 子供連れて ちょっと でるくらいが 帰らせてもらえなくなり 子供は、いいけど、嫁はだめという
姑でした。最後 弟夫婦は 家を買って でていきました。 すごい 弟嫁の愚痴をきかされてたので、明日は我が身と ビクビクしています。
でも、同居した時は、子供が2人目産まれるから、同居したいと弟嫁から、いったらしく、姑も、喜んでいました。
2人とも、気の強い性格だから、絶対ムリだろうと思っていまた。 子育ても好きではない弟嫁と やりたいやりたい姑とで、案外 うまくいくかもと 思ってたけど、やっぱり 何もしない、買い物では、買わされる弟嫁に 腹がたってきて爆発してしまいました。
でも、そうさせたのは、姑で、私は、そこまでしてあげなくて いいと思いますよ、何もできなくなるから、やらせてあげた方が 将来のためにいいですよと、よく言ってたけど、やるのは、苦じゃないからと、やらないからやると、洗濯を回すだけまわしてあげたり、ご飯や おかずを作ってあげたり 孫の面倒みたり 始めは、妊婦さんだから やってたけど 子供が大きくなっても、やめるにやめれなくなり、それが いつしか、なにも しない嫁 子供の面倒みない嫁へと、見え方が 変わっただけで、私かすると、弟嫁は、なにも 変わってなくて すごい被害者に思えました。あら探しばかりされて、かわいそうでした。 あげくは、離婚させようとして、自分の気にいった子だけ ひきとろうと 勝手にいってました。あんな嫁には、孫はついていかないと、自信があるらしく 育てる気まんまんでした。
弟さんは、別れる意思はないと 言われ
がっくりしてました。でも、あの子は、まだ わかってないんだと、いつかわかると いってました。
姑が 悪魔のように なってて、本心は、こういう人かと、ゾッと しました。
見た目 いーよ、いーよの人は、私は、うたぐって、かかるようになりました。
長文になりましたが、細く長く つきあればいいのかなと 思いました。
うまい理由つけて、毎回ことわれば、さっして くれるかなと 思います。
旦那さんが 言ってくれひとなら
いいけど、そうでないなら、自分で 自分を守った方が いいとおもいます。
できれば、別居が一番だと、思います。切り出しにくいけど、細くながくと思って 適度距離を保ち やっていけれたらいいですね、
この投稿に返信
2017年5月1日(月) 11時3分違反通報親記事 74件目
コメント 1979 by あかり
>>894
私も旦那の両親と同居して三年半年です。子供はなかなかできなかったのですが、やっとさずかりました。
本当に義理の両親と暮らすのは苦痛ですよね。
私も何年たっても苦痛です。
ごはん本当に作るのが大変な上に全く好みもあわなければ、全然おかずに手をつけてくれず捨てるばかりです。
赤ちゃんをみごもってるのに平気でタバコを吸うなんて信じられないです。
むかつきますよね。
はっきり言って私たち妻には両親に直接言うなんてなかなかできないです。
旦那さんは何か伝えたりしてくれてますか?
同居すると旦那も嫁のストレスに全く気付かず知らんぷりです。
私もお母さんと過ごすのも嫌なので部屋にこもるか外にでます。
誘われても私は断りますよ。

あと掃除5時起きとか無理です。
合わせなくても、ありがとうと一言、言うだけでいんじゃないかなあと私は甘えていいとおもいます。

住むとなったらはじめはルールが大事です。
自分の旦那のことは自分でする。
旦那、自分今から産まれてくる子供もいるのに義理の両親のことまでしてたら本当にストレスです。

私も本当にはやく家をでたいです。
この投稿に返信
2017年5月31日(水) 17時46分違反通報親記事 75件目
コメント 1995 by アイス大好き
わかります。
気を遣われ過ぎると疲れちゃいますよね…。こちらも気を遣わないといけないですし。
スレからもうだいぶ経ちますが、赤ちゃんは元気に産まれてきたのかしら。同居はどうなったのかしら。

コメントついでに私の愚痴も書かせて下さい。長文失礼します。
私も義母と同居して約7ヶ月、新築に暮らし始めると同時に同居開始です。いつかは面倒見たいと言う主人の意見に沿ってこちらから同居を提案。私も育休が終われば仕事復帰予定のため、いずれ子どもの事を見てくれたらラッキー位に思ってました。
確かに赤ちゃん(4ヶ月)見てくれたりありがたい反面気を遣われ過ぎててストレスです。「気づかない性格だから気になったら何でも言ってね〜」言えるわけ無いし。しかもすごく気を遣われてるのがわかるから[気づいてるでしょ?]って思います。とりあえず洗濯物の回し方や干し方が違ったので、やり方を伝えると「自分の母がこうだったから〜」変える気ないなら言わないで下さい…。今は別々に洗濯をすることにしたのに、回してる間に外出してたら勝手に干してたし、聞かずに一緒に回して干すし…。そのハンガー使わないでTシャツ伸びるから…。
でも一応「ありがとうございます」と言う。個人的に洗濯が家事の中で一番嫌いなのにストレス増やさないで下さい。干してくれてラッキーって思えたら良いんですけど、干し方が違ってシワや跡が気になるんです!
あと勝手口にサンダルを置かない、お風呂に私物を一切置かない、どーやって生活してるのか気持ち悪い。お風呂はこちらが入ってから入る。でも何時に入るかきまってなければその日は入らないかもしれないので、私が一度お風呂を掃除します。さっき掃除した20分後にシャワー浴びてる音が…。

気にしなければ良いんですよね、でも気になってしまうんです。
この投稿に返信
2017年8月21日(月) 1時4分違反通報親記事 76件目

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