はじめまして。姑とどのように付合ったらよいかわからず
悩んでいます。

夫は二人兄弟の長男です。夫の実家と我が家は同じ町内にあります。
夫の父は結婚前に亡くなっていて、姑は家業を一人切り盛りしています。

結婚して、姑から家業を手伝って欲しいと言われ、私は快く手伝い始めました。結婚当初は、姑のことも実家の母にするのと同じように助けようと思っていたのです。一生懸命私なりに慣れない仕事に取り組みましたが、自己中心的で自分の思うように人が動かないとイライラする姑は、口では、私がいて助かると言いますが、実際は、いびりのような
ひどい仕打ちをうけました。姑も自分の姑にかなりいじめられたようで
無意識に同じことを私にしていたのかもしれません。

そんな事が続き、耐えられなくなって夫に訴えましたが、夫は、家庭で
の姑の顔しか知らず、「僕のお母さんに限ってそんなはずはない。」と
いった感じで全然とりあってもらえずとても孤独でした。ストレスで蕁麻疹が出たりもしました。私が夫にストレスをぶつけるのが原因で夫婦喧嘩をひんぱんにするようになりました。

そのうち夫が私にちょっとした暴力を振るうようになり、そのことがふとしたことから姑の耳にはいりました。そのことで、暴力の被害者は私なのに、暴力を振るわす私が悪いということになり、結局私が悪者になってしましました。もちろん喧嘩の原因が姑ということは、姑は知りません。

そのとき私が感じたのは、私は所詮可愛い息子をとった憎い存在でしかないのかな、といううことでした。それまでも、ちょっとした世間話をしているとき、私がちょっと冗談で夫の愚痴を言おうものなら直ぐにムキになって夫をかばい、私の至らなさのせいにするのです。

私は、姑とは何の隠し立てもせず話をしたかったけれど、そんな事が続くと、非難めいたことを言われたくないので、黙っている方が自分が傷つかないので、最近は緊張して無口になりがちです。

家業の手伝いは、私が妊娠したこともあって今はしていません。正直ほっとしています。好意で手伝っていたのに毎日つらく当たられていてなんだか自分が情けなく馬鹿らしく感じます。

もっと要領よくうまく立ち回ればよいのでしょうね。
今まで姑に言われたり、されたりしたことを思い出すと、悲しくなってきますが、一方では、夫に先立たれた姑のことを可哀想に思い、そんな気持ちの間を行ったり来たりの繰り返しです。

夫は、最近になって私の主張が嘘や被害妄想でなく、姑にも問題があると認識し始めたので救われています。でも姑には、何も言えないでいます。もし夫が姑に何か私のことについて言ったら、今度はそのとばっちりが私に来ると考えているようです。

嫁姑って本当に難しいです。もっと自然に付合えたらと思います。
厳しい意見でも何でも聞かせてください。皆さんのご意見を参考にしていきたいと思います。文が長々となってしましすみません。