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婿養子と舅・姑の関係

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記事 653 by
私は結婚3年半、33歳の男です。
私は婿養子で、妻の実家に妻と2歳の子供と舅・姑と同居しています。
妻は再婚で、最初の旦那とは8ケ月で離婚しています。(元旦那の借金が原因です)私は初婚です。

悩みなのですが、私と妻の両親との折り合いが悪く悩んでいます。
私は、元来おとなしいほうで、あまりしゃべるタイプではありません。欠点だと自覚していますが、誰とでも仲良くなれるわけではありません。

結婚してすぐに、妻の両親と同居だったのですが、うまく打ち解けられませんでした。それは、妻の両親が苦手なタイプだったからです。それに、「最初は別居してしばらくは妻と2人だけの生活を楽しみ、いずれは同居する」という案を、断られた事に対する反発もありました。今思うと、他にも細かいところで不満があり、素直になれなかったと感じています。(親戚に紹介されていない等)

ある日、妻がとある親戚の人の話をして、「この人は離婚したことも知らないと思うよ」といいました。私は「親戚一同に結婚する旨の連絡はしてある、結婚式にはお祝いを2度もらうのが嫌なので呼べないけど勘弁してくれ」と聞いていたので、話が違うと思いましたがその場はとりあえず何も言いませんでした。
結婚してから一年くらい経った位のときに、この事が引っかかっていたので聞いたら「連絡していないのはこの1人だけで、なぜなら絶縁状態の人だから」と説明を受けました。それで私は納得はしたのですが、「だけどそんなことを一年も根に持っていたの?暗いんじゃない?」といい始め、ちょっとした口論になってしまいました。結局「一年間、私たちが心を開くように努力してきたのに、あなたはそっぽを向いていたのね。私たちは裏切られたわ。」と言われました。私の心にも全くその気持ちがなかったわけではないので、ひどく申し訳なく思い「申し訳ありませんでした。これからは心を入れ替えます、宜しくお願いします。」と言いました。
それ以降、私の方からも何かと声を掛けるようにしたのですが、反応が悪く一言、二言で会話が終わってしまいます。そうなると後味が悪く次に声が掛けにくくなってしまい、会話自体がなくなっていくという、悪循環になっていきました。
それで、子供ができれば状況も変わるかと思いましたが、だめでした。
妻の両親にしてみれば「裏切られた」との思いが強く、私のことはもうどうでもいいと思っているようです。
最近では「申し訳ありません。私が頑張って、心を打ち解けられるようにします。」というのですが、「もういいよ」、「勝手にすれば」、「別にあやまらんでもいい」と返してきます。
最近は、その態度でもう怖くなってしまい、顔色をうかがい、ビクビクしています。ですので、心を打ち解けられる状態には程遠いです。

今までの話し合いの中で、妻の両親の方からも「別居したらどうか」という話は出ています。私もそれしかないのかな、と思っているのですが、妻は絶対嫌だというのです。「苦労をかけるけれど、一緒に出てくれないか」と頼んだのですが、返事は「なんでそんな苦労を私がしなくちゃいけないの。嫁と姑と違って一日中じゃないんだから我慢できない?お金や子供のことを考えたらこの家にいた方がいいでしょ。」でした。妻にしてみれば、自分の実家で自分の親と同居・子供のこと・お金のことで、出たくない気持ちはわかるのですが。

私自身に多くの原因があるのは分かっているのですが、最近は妻の両親から色々な言葉を言われて落ち込んでいます。「おまえは性格が暗い」、「30年間ムダに生きてきた」、「常識がない」、「おまえの親はどんな育て方をしてきたんだ」、「顔が貧相だ」、「大学卒なのに馬鹿なんじゃない」等色々です。
最近は別居や離婚、はては自殺まで考えてしまうくらいになって自分で怖いのです。

支離滅裂な文章なので、うまく伝わるか分かりませんが第三者のアドバイスを頂けたらうれしいです。厳しい意見でもかまいませんので宜しくお願いします。

To:モロー

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2003年3月27日(木) 16時57分 1件目のコメント
コメント 1079 by ぴこ
モローさん
はじめまして。私は夫に苗字を変えてもらった、いわゆる跡取娘の立場の者です。

このお話はすでに半年以上前のことなので、もう、状況は変わっているかもしれませんが、少しお話を続けさせてください。

うちととても似た状況なので、モローさんに大変同情いたします。
人間、そんなに悪意を持って、最初から喧嘩しようと思って結婚するわけではないですよね。ひどいです。

うちの夫も言葉の少ない人で、私以外の人には、挨拶や笑顔はありますが、自己表現のすごく苦手な人です。気もきかなくて、はっきり言って、よその人と家族ぐるみで付き合うときにハラハラしたり、その態度にあたまにきてケンカをすることがあります。
うちの両親もそれにはイライラするらしく、でも、私が一緒になって彼を責めるのはどうかと思い、私が間に入り、いつもやきもきしています。
結婚7年になりますが、私が思うに夫の努力?も足りないところがあるかもしれないけれど、やはり人間関係は合わせ鏡で、うちの両親のせいでもあると思うのです。うちの両親も、私も、円滑にいくようにもっと気をつけるべきだったのです。
(夫をたてるとか、言葉使いに気をつけるとか)
キツめの冗談めかした言葉で、親しみを込めたつもりでも、相手はそう受け取らない場合も多いのですよね。
でも、私自身両親にうまく伝えられないのと(何度も言ったけど)両親が、俺たちは努力してるのに、そっちが心を開かない、と責める方が多く、決して「そうだな、俺たちの態度も悪かったな」なんて言いません。婿として恥ずかしくない人間になってもらわないと困る、と必死なのです。(親戚や周りに対して)

でも、そんなにひどいヒトじゃないんですよ。
ただ、無口で自分からしゃべらないヒト。

で、夫には気を使いつつそのように促しますが、なかなか性格を変えるのは難しいですよね。夫もつらそうです。
私だって、嫁に行って舅姑に「おまえのそういう性格を直せ」
と一方的に言われたら自信なくすか、逆ギレするかのどちらかだと思うんです。
夫婦では思いっきりケンカできても、親となると、他人となると、少しの言葉でも流せなくなりますよね。言われれば言われるほど、ぎこちなくなり、素直になれないですよね。

夫もうちの両親が怖いようです。興奮し易く、感情的になり易い人を相手にする時、夫は相手にしようとせず、言いたいように言わせとけ、です。でも、私は、夫にはうちの両親に欠けている気付かない素晴らしい性質もあると思っているので、なんとか、悪いように言われたら誤解を解く努力位はしてほしいのです。

モローさんはガツンと言えたのでしょうか?
どんな反応が返ってきたのでしょうか?

私も、この夫の性格だけでなく、色んな要素が絡まりあって悩んでいます。今後夫と家族(子供2人)と両親とどちらを選ぶか、みたいなすごい選択になったらどうしよう・・・

うちの両親の必死な思い?も分かるんです。
夫のつらさもわかるんです。

長くなってごめんなさい。
モローさんが今元気で堂々とやっていてくださると良いのですが。
いまどき、婿になってくれるなんて有り難い限りです。
  
この投稿に返信
2003年11月6日(木) 12時16分違反通報親記事 2件目
コメント 1080 by モロー
>>1079 ぴこさんへ
私と同じような状況なのですね。

それでガツンと出来たかというと、そこまで激しくは出来なかったです。
ですが、ある程度自分の思っていること、本音の部分というものを舅・姑に伝えることはしました。自分の価値観みたいなもの(たとえばお金が一番ではない)とか、この状況をどう思っているかなどを話しました。それでその後も、色々話をしたわけですが、改めてつくづく考え方が違うことを再認識しました。そして結局私の価値観は認めずに、自分達の価値観にあわせろということでした。
私は家族の中でも、いろいろな考え方・価値観があってもいいものだと思っているのですが、あの人たちは違うようです。私が変なのかな?

なんだかんだで、状況はあまり変わっていないです。むしろ悪くなっているかもしれません。
私自身も自己表現が下手だったり、気が利かないのは反省すべき点だと思っていて、直すべく自分なりには努力をしたつもりですが、性格的なものはそう簡単には変えられないとも痛感しています。(それでも会社の方は、以前に比べて社交的になったとは言ってくれました)
また、以前の話し合いの中で「性格を努力して直してみます」といったことがあり、結果的にはできていないこともあり、舅・姑は「お前はうそつきだから信用できない」といいます。自分の力量のなさを感じてしまいます。

ぴこさんの旦那さんは、私と同じような性格のようですね。「・・・言いたいように言わせとけ」という部分はまったく同じです。私も勝手に悪いように言われることは多々ありますし、誤解を解くこともあまりしません。妻も「なんでそんなこと言われて否定しないの?」とよく言います。私は勝手に悪く思われるのも、自分自身の行動の結果なので、誤解を解くのもこれからの行動でと考えています。ぴこさんの旦那さんも同じなのかもしれません。私の場合は誤解を解こうとしたら、「言い訳なんか聞きたくない」といわれたことも一因ですね。

あれから半年が経っているのですが、色々ありました。
特に、つい最近は会社から転勤を言い渡されました。
妻の仕事・お金・家族の面などで色々話し合って、とりあえずは単身赴任で様子を見ようということになり、約2週間が経っております。
舅・姑は、「妻と子供をそっちに行かせるから、あんまり帰ってこなくていいから」などと言います。実際、仕事の引継ぎで帰ってきたときには、日曜日まで家にいようと思ったら、金曜日に帰れと言われました。
頭にきましたが、妻も何も言わず、また争うのはいやだったので、悔しいけれど言うとおりにしました。子供と少ししか会えず淋しかったです。
一人の生活は、今までの生活に比べると、とても平和です。とても気楽ですね。
でもこのままでいいとは思っていません。自分の希望としては、転勤先で親子3人で暮らしたいと思っています。
このままじゃ、子供にも忘れられてしまいますし、本当の親子のあり方とは違う気がしています。
妻との心の距離も離れた気がしています。

結局、元気で堂々とはいきません。
まだまだ悩みはつきません。
この投稿に返信
2003年11月8日(土) 22時30分違反通報親記事 3件目
コメント 1081 by ぽっぽ
モローさん
こんにちは。私も主人に来年婿養子になってもらう予定で同じ敷地内に住んでいます。

モローさんの立場、お気持ちがよくわかります。主人とよく似ているからです。主人も以前ははっきり考えたことをいわず、けんか口調や言い争いになるのが嫌で、何でも私の言った通りにする人でした。
私も依然あなたの奥さんのような感じだったときもあったからです。
奥さんの両親も奥さんの意見によりけりだと思います。
私も婿をもらうとなると、実際いろいろ気を使います。特にうちは田舎で主人は都会の出身なので理解できないことも多いのです。

私は主人のことを理解したかったから、何でも聞くようになり、自分の親にも生活環境や育った環境の違いがあることを少しずつ話してくれるようになりました。
そして両親にもをれを伝えて、現在ではなんとかルールを作り、順調に生活しています。
モローさんも大変とは思いますが、自分の意志を伝えることを怖がったり面倒と思わないで頑張ってほしいです。そして、奥さんが話を聞いてくれるまで、清水の舞台から飛び降りたつもりで話し掛けてはいかがでしょうか?
子供は両親を見て育ちます。お父さんからも社会性を学びます。立派な家庭を気付けるよう少しずつでも1日1つ何かはじめたら、何か変わるような気がしませんか?
奥さんともお互い理解され、わだかまりをなくして元気を出してほしいです

モローさんが奥さんを愛せないなら、割り切って離婚したほうが、嫌な家庭を無理につなぎとめるより子供の為になるかもしてませんよ。
私もそこまで考えたことがありましたので。でもそれは最悪の選択です。

それと絶対自殺なんて考えないでください。世の中には悲しむ人がたくさんいます。そんなことをしてもまた悪口言われるだけですよ
立場は逆ですが一緒に頑張りましょう
この投稿に返信
2003年11月9日(日) 14時32分違反通報親記事 4件目
コメント 1082 by モロー
>>1081 ぽっぽさん
お返事が遅れてすいません。
転勤先ではインターネットを見る環境がないので、週に一度ほどマンガ喫茶でインターネットを見ているので遅くなりました。

ぽっぽさんは、私と妻の仲が悪いと思っているようですが、実際は悪くはないですよ。つたない文章で誤解を与えてしまったようです。すいません。
私と舅・姑との折り合いが悪く、その間にはいる妻と口論などはありますが、愛せないとまではなっていません。今までは、逆に妻が救いになっている部分も多かったです。

しかし転勤してから、妻にメールを送ったり、手紙を送ったりしているのですが、ほとんど返事が返ってこないのです。特に現在の心境や、今後の生活、家族のあり方などをどうしたらよいか、手紙に書いたりしたのですが、返事がないのです。たまに子供の写メールや動画メールが来る程度です(子供が見れるので嬉しいのですが、本文が一言しかなくてさみしいのです)
転勤したら、急に態度が冷たくなった感じです。

前にも書きましたが、色々悩みはつきません。これからは、友達に相談したり、悩み相談のテレホンサービスを使ってみようかと思っています。
一人で悩んでいると煮詰まるというか、ネガティブな方向に考えてしまいがちになりますので。

ぽっぽさん、励ましをありがとうございました。
お互い頑張りましょう。

この投稿に返信
2003年11月14日(金) 20時40分違反通報親記事 5件目
コメント 1748 by あんこちゃん
>>653
モローさん
精神的に追い詰められているのでありませんか・・。大丈夫ですか
あなたの奥様やご両親はあなたのこれから頑張るという言葉に対して感謝の
気持ちがまったくないのではないのでしょうか・・。奥様もとてもわがまま
で自分中心かと思われます。あなた自身もそんなにからっとした性格の方で
はないのかもしれませんが、今、とても心が窮屈になってしんどいと思われ
ます。裏切られたとかいわれる筋合いはないってきがしますよ。あなたが努
力して頑張っていることを認めてくれるまで頑張ってほしいですが、もし限
界がきているのでしたら、少し、時間をおいて二人のこと、そしてご自分の
人生改めて、お考えになった方がいいのではないですか・・。人生一度です
から・・。向こうのご両親も常識がないというか人間的におかしいです。娘
の旦那さんを馬鹿にするようなことをいうのはへんですよ。私が男なら離れ
ます。奥様からも愛情が感じられません。あなたを振り回しているようにか
んじられます。二人で深いところで正直に思いをぶつけ合ってケンカしても
いいのではなしあってみたらどうでしょうか。
この投稿に返信
2012年7月17日(火) 10時32分違反通報親記事 6件目
コメント 1893 by 経験者
早急に離婚の方向で話を進めて下さい。
いくら子供ができたって最初から妻実家の環境で育つ子供は
妻側家の子供として成長します。
義親・妻・子、あなたの周りは敵だらけです。
我慢する価値はどこにもありません。

昔の人は言いました。
「 小糠三合持ったら養子に行くな」と・・・。
これは今も昔も変わりません。
婿取り婚を望む家にろくな家はありません。
この投稿に返信
2016年6月28日(火) 8時14分違反通報親記事 7件目

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