>>1675
お母さんは娘であるあなたにいろいろ見てもらうほうが、お嫁さんに見ても
らうより気兼ねが無くてよいのではないでしょうか。
あなたもあなたの御主人もとても優しくてお母さん思いなのでお母さんはそ
んなあなたたちに見てもらえて幸せだと思います。
お母さんの面倒は自分が見ると言ったのはお兄さんでしたね、だからお兄さ
んが見るべきで、お兄さんの意思だからと言って兄嫁が見なくてはいけない
ものだとは思いません。
できないことを言うお兄さんではなくて兄嫁を悪く言ったら兄嫁がかわいそ
うだと思います。

>>1677
無責任さん、ご意見ありがとうございます。

そうです。一番悪いのは兄です。
母が私に付き添ってもらう事を兄に言っていたんだろうと思います。

それで兄は、任せておけばいいと安心していたのかもしれません。

しかし、兄から頼むという旨の連絡はなく、兄嫁からも、私は知らないわ的
な態度を取られて、イライラしてしまったのだと思います。

私の夫の母も、体の不調があるようで、いつ入院や手術って事になるか分か
りません。

もし重なったらと考えると、私が病気になりそうです。

>>1675
熟年離婚を真剣に考えている長男の嫁です。

オレンジさんのお身内も、よほどの悪人や遊び人でなければ、みんなきっと
いい人達です。

ただ、それぞれのわずかな甘えや我がまま、抱いている理想の違いなどが積
み重なってしまったのです。

忍耐や遠慮が、相手には冷血怠慢に写り。配慮や提案が指図や傲慢に感じ
しっかり者は強情と受け取られる。
　
お互い様ですが、一生懸命無理をした分、疲れます。

兄嫁さんだって悪い人ではないはずです。

気が効かないのはお兄さんもいっしょです。

忘れないで下さい。兄嫁さんにとって姑女はしょせん他人です。
それも世間で一番やっかいな他人かもしれません。
つき合ってくれているのです。
　
お兄さんはお嫁さんに対して、感謝をしてきましたか？

「お袋の話しにつき合ってもらって悪かったな」とか
「お袋に小遣いを用意したいけれど、今月大丈夫か？」とか
「お袋の様子を見に行ってくれたんだって？ありがとう」とか…

長男の嫁なんだから当たり前だと、あぐらをかいてこなっかたでしょうか？

オレンジさん自身も兄嫁さんに対して感謝の言葉を伝えたことはありました
か？

残念ながら私は、主人との生活の中で、今まで一度だって「ありがとう」や
「悪かったな」などの言葉を聞いたことがありません。

主人の我がままや金遣いに泣かされながら、母の日、父の日。誕生日。盆
暮。バレンタインにクリスマス。身内の付き合いに体裁をつけてきました。

身内でも有名な姑女の長電話、手紙…３０年…我慢しました。

うつ病も経験しました。

でも、もうやめました。
今は主人の姑、姑女とも関わらず、仮面夫婦です。

義弟の嫁もいますが、こちらは姑女の電話すらまともに出ない様子。

姑女は不満を訴えていますが、私からすれば、
利口な義弟が嫁を守っているんだと分かります。
この二人は羨ましいほど夫婦仲が良いのです。

私の母は近くで弟夫婦と暮らしています。弟嫁は気が強いので、時に母にき
つく当たりますが、明るく良くできた人なので、ひたすら感謝をしていま
す。

実家に行くと、母も一緒に、ボケ話しや亡くなった父のぐち。お互いの亭主
のぐちなど、女三人いつも楽しいおしゃべりがつきません。

「そんな旦那、よく一緒にいられるねぇ。私には無理だわ」
「そっちこそ良く辛抱できたよ」
「三人とも男運悪いねぇ〜」
「もし離婚問題が起きたら私が見方に着くから、慰謝料から分け前少しくれ
　る？」とか
「将来は二人(弟嫁と)でいっしょに暮らそうか？」なんて話しています。

>>1686
みのりさん、ありがとうございます。

３０年もの間、色々とご苦労されたようで大変でしたね。

みのりさんの、おっしゃる、わずかな甘えや、わがまま、抱いている理想の
ズレは、納得です。

私自信の考えや理想を押し付けてしまっていたのかもしれません。

夫とは年月を経て、感謝を言葉や手紙で、伝え合えるようにはなりました。

兄嫁とは、年に１回実家で会うか会わないかの付き合いですし
母へも連絡は無いようなので、感謝する事がありません。

兄と嫁の事は分かりません。

入院した際に、お見舞いに来てくれた事は、退院した事を知らせるのと
一緒に、お礼メールを送りましたが。

私は、義母を他人だとは思っていませんので、兄と兄嫁を反面教師だと思う
ようにします。

実家の母の事も、出来るだけ私が気をつけて、無理な事は兄に頼む。
そうします。

兄嫁と、たまにはランチや、お互いの家を行き来したり
子供を泊め合うとか・・・私の理想は、夢で終わることでしょう。

>>1675
私の夫も長男です。ですが、夫の実家は自営をしており、夫は昨年の秋に
転職をしたばかりで、私も手伝いをしていたのですが、夫の転職を機に手伝
いを辞めました（複雑な辞め方に結果としてなってしまいましたが。）

　そして、その複雑な結果が原因で夫と義理の父の仲、家族との関係が余計
に複雑になってしまい。私としても、足を運びづらく、それから年末年
始に伺っただけで、あとは、夫の実家から連絡がないと行っていません。

　普段、自営の仕事中に行くのもなぁ。って思ったり、用事もないのに
何しにきたの？って思われるのもなぁ。って考えたり。夫の実家は
義理の姉も暮らしているので、（義理の姉とは仲は良い方ですよ。）家族
で自営の仕事をしているので、なかなか足を運び辛いんです(>_<)そして、
夫と家族の関係も複雑で。私も夫と一緒でないと、夫の実家には行か
ないですよ(>_<)とてもじゃありませんが、今までにいろんなことがあ
り。複雑な気持ちなんです(>_<)

　住んでいるところは、徒歩１０分という近い距離なのですけどねぇ。

>>1698
りんちゃんさん、返信が遅れてすみません。

ご心労、お察しします。
私がりんちゃんさんでも、同じだと思います。
ご両親が健在で、自営業をされているのなら、用事がないと行きにくいのも
分かりますし。
今のままで良いのではないでしょうか。

私の母は年金生活の独り暮らしなので、兄嫁は気にならないのかな？
と疑問なんです。
でも、兄嫁も母に対して嫌な思いをした事があるのかもしれませんね。

私も少し頭を切り替えて、兄嫁に寄り添う気持ちの余裕を持てればと思える
ようになってきました。

>>1675
今時、離れて暮らす姑に母の日のプレゼントがあるだけマシだと思いませんか？
宅配とはいえ、折角プレゼントしたのに、文句言われるなら最初からしなくてもいいかなぁと私なら宅配さえ取り止めにしますが。お金勿体無いし、その分子供達に美味しい物でも買えるとこなのになぁと残念です。
確かに、小姑さんがいる場合はお嫁さんは実子では無いので、介護の義務は全くありません。
あるとすれば、実子の貴女とお兄さんですよね。兄嫁さんはお見舞いで良いと思いますよ。同居ならそれなりに実子の貴女とお兄さんと兄嫁さんで話し合って視る事も必要かもしれませんが、別居なら逆に小姑さんがお兄さんと話し合って2人で主たる事を決め、していくべきであって、それを好意でお手伝いするのが嫁です。あくまで好意でです。
拒否したって別に責められる謂れは今の時代ありません。兄嫁さんが姑の介護をしていた時代はとっくに終わっています。時代錯誤ですよ。
兄嫁さんがみないといけないのは貴女の母親ではなく、兄嫁さん自身の母親です。
また、自分が同じ立場なのを引き合いに出すのも違うような気がします。
それは貴女自身の考えで起こした行動であり、姑さんの安否など時折連絡を取るなどは良い事ですが、人それぞれだと思います。それは個々の家庭環境や人間関係等も様々なので一概にそれが全て嫁なら誰しもして当然といった訳では無いですからね。それに、兄嫁さんは貴女が反発心や猜疑心を持つ事で、口には出さなくても、「嫌な人」的なものを感じているかもしてません。もしそうだとしたら、余計と姑の病気や介護は小姑の問題なので知らないふりして高みの見物とでもいきますか的な感じなのかもしれませんね。
ウチの同居の小姑さんが散々姑とタッグ組んで嫁の私をイビリ倒して来ました。2年前えには流産までしてしまう程でした。数ヶ月前から大怪我をして以来の後遺症で姑もとうとう要介護に。当然、今まで散々姑の世話になりっぱなしで、イビリ倒して来た小姑がみるのが道理だと私は突っ撥ねて、今では相当距離置いて高みの見物させて貰っていますが、あちらから頭下げてお願いされない限り、実子でも無いのに手伝う気すらありません。