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自分の両親姉妹の接し方が分りません

メール転送可
記事 1604 by
私は心に病を持っているかもしれません。

3人姉妹の2番目で、皆性格が違います
長女は頼りない、でも、一番でいたいという感じがしました
2歳差なので、私とライバル意識があったように思います
私がちょっと前に出ると、面白くないという事がよくありました

三女は年が離れているので皆に可愛がられてきたようにおもいます
両親の厳しさも和らぎ、独身でも(彼氏がいないのと、隠さずに言う事の違
いなのか・・・)泊まりで旅行へ行きまくっています。
私の時は、泊まりなんて許されなく、こそこそ嘘ついて出かけることもしば
しばありました
親には色々話はしませんでした

私は、物心ついたときから、家が嫌いで、近所のいとこの家へ入り浸りでし

いとこの家にいると自分が出せ、素直になれ、自分の居場所を感じていまし

しょっちゅう行っていたので、親も面白くなかったとおもいます
いとこのお家もあんまり行き過ぎていて迷惑だったかもしれませんが、私は
とても楽しかったです
親とは会話がなく、親も面白くない態度が出ていました

よく親に、こんなんじゃ嫌われるぞと言われたり、頭ごなしに色々言われま
した
姉との可愛がられ方の差を子供ながらに感じていました
私も悪いと思いますが、甘えさせてもらえなかった様にもおもいます
話しかけてもらえなかった気がします
親戚でも、どちらかというと、姉の方が可愛がられていました
私の自由奔放な性格が、放っておいても大丈夫と思われたのか、性格が可愛
くなかったのか自分では良く分りませんが、いつしか自分が強くなってい
き、今ではしっかりしてるから大丈夫と思われがちで、ますます可愛くない
自分になっています

反抗期が長いのもあり、大人になった今でも突っ張った感じで親、姉妹には
接してしまいます
ありがとうすら上手に言えません
高校卒業後、家を2年間出て、帰ってきた後は、昔よりも自分から話をした
り、今までの関係よりはよくなりました
突っ張った感じの話し方ではありましたけど、親を将来的にみてあげたいと
いう気持ちも芽生えていました

しかし、今の旦那と付き合って結婚する辺りから、父親はおもしろくなく、
喧嘩ばかりしていました
付き合っているときは、母親は、ある程度は見方になってくれていました
でも、私の仕事のストレスでイライラしていることもあり、まただんだんと
話をしなくなりました

親は、喧嘩ぽくなると無視します
親なら親から話しかけてくれないの?という固定観念があり、私も意地にな
って話しませんでした

結婚も、旦那の実家は県外なので、姉も県外に行ってしまったのもあり、面
白くなかったみたいです
喧嘩ばかりでとても嫌でしたが、どうしたら結婚できるかと考えたときに、
旦那に来てもらえばいいと思いつき、説得して、何とか来てくれました
その道のりも本当に大変で、旦那にもとても悪かったと思っています
来たら来たで、自分達でやっていけと言われるし、別に頼んだ覚えはないと
いうようなことを言われるし、今までの私の苦労は何だったのかと思ってい
ます
少しは感謝してもらいたかった

口では、子供達皆に家に入れとは言わないといいますが、母親は旦那の両親
が1人になったらこっちに来るなんて事ないよな的な発言をしたり、ちょっ
と矛盾してる発言もたまにします

私の可愛くない態度もいけませんが、親の接し方の違いに腹を立たせ、実家
へ行ってもすぐに帰りたくなります
旦那は長男ですが、家を出て、私の実家の近くに家を建てて住んでいます

こうなった事は、私が悪かったのでしょうか?
他の人にはありがとうと素直に言えることも、親には言いにくいです

旦那の実家は、割とまとまりがなく、個人個人で行動していますが、皆が集
まっているときは、家族団らんってこういうことなんだという感じの会話が
飛び交っていて、結婚した直後は、自分の居場所を感じていました
誰かが話すと皆で聞いてくれ、楽しい気持ちになりました
家の実家では、姉妹での会話がありません
誰かが親と話していれば他の姉妹は話しに入りません
皆で話すということがあまり無いので楽しかったという風にはおもいません
 

旦那のお母さんは結構きつい所もありますが、私が流せるようになれば(カ
チンときてしまうこともしばしばあります)、実家よりもとてもいいと思い
ます
旦那の実家へ行ったら行ったでストレスも感じますが、自分が素直に接しら
れる場所で暮らした方が良かったのかな?とたまに後悔します
自分達だけで暮らした方が絶対に楽だし、好き勝手に出来るけど、私の態度
がいけないかもしれないけど、自分の親には甘えられなかった分、旦那の両
親に甘えて素直になれる場所に行けば良かったのかな・・・親への甘え方が
分らないから、自分の子に甘えさせてあげられるか心配
旦那の実家に入れば良かったのかな・・・

小さいときは自分に自信がなく大人しい感じでしたけど、社会人になったあ
たりから、反動なのか、もともとの性格なのか、強い人間になってしまいま
した
神経質だし、他人の態度をすぐに感じ取る感じです
もう少し人に対して機敏にならず、仕方ないなどと思える人になりた
い・・・

自分の子には同じ思いはさせたくないから子供が突っ張ってきて腹が立って
も、親から話を持ちかけて行きたい
あまり話すのは得意ではないけど、自分と同じような可愛げのない性格には
なってもらいたくないから・・・

何かアドバイスしてください自分が素直になれば良いということは分りま
すが、長年の性格なので、なかなか直せない自分がいます。最近夜中に起き
て、このことを考えると寝られなくなります。きつい返事でも構いません。
感じたとおりでいいので、お願いします。
To:平和に過ごしたい

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2008年9月26日(金) 4時59分 1件目のコメント
コメント 1605 by ゴリラ
>>1604
平和に過ごしたい様。
ずいぶん書きましたね。書くだけでも少し気が晴れるでしょう?これだけご
両親に言えたら、どんなに気持ちいいか。分かります。私も口ベタで、
人間関係を悪くすることがよくあります。また、それが憂鬱のもとにもなり
ます。貴方の願いは「自分を分かってもらいたい(特にご両親に)。」でし
ょう?そしたら、自分から努力して歩み寄る(話かける)しかないのでは?
話合いが問題だから、コミュニケーションで習った事を少し書いてみます
ね。参考になるかどうか、わかりませんが。
1)まず、自分を分かってもらいたい時は、相手(ご両親)を分かりた
い。という気持ちも大切です。親子だから、お互い分かるところも
あるでしょうが、自分以外自分を知ってる人はいないはずです。口だけでな
く、耳も大きく開けておいて下さい。
2)相手の耳も開けておいてもらうのも大切なので、「攻撃」をかけないよ
うに。相手に批判されていると思われると、高い壁を築いて貴方の言ってる
事が聞こえなくなるし、自分の「防衛」に力を注ぐようになります。また、
貴方に批判のつもりはなくても、相手のした事を*あれこれ*言うと相手は
攻撃されていると勘違いする時があるので、話の中心は貴方が思った事、感
じた事、貴方の気持ちをそのまま伝えた方が良いと思います。
3)自分の事ばっかり言ってると、また我がままに聞こえるので、相手の意
見/気持ちを誘い出す機会をつくるのも役立つと思います。例えば、「三人
姉妹のまん中で育って、姉とはライバルがあったし、妹はしたい放題だった
し、私は孤独だったけど、お父さんお母さん、どう思う?」、「姉、妹みた
いに甘えたかったけど、気が強すぎてできなかった。」の程度でどうでしょ
う?  
4)ずいぶん言いたい事あると思いますが、時間かけて少しづつ話した方が
良いと思います。一回目にドカンと持ち込まれるとご両親も圧倒されると思
うし、考える時間もいると思います。
5)さて、上に書いた事は教室で習ったもので、理論と現実には違いがあり
ます。私の経験からして、失敗することもよくあると思います。貴方は上記
のことから何か習う事があっても、相手から同じような理解を期待しないよ
うに。相手が間違ってると思っても相手の立場を解ってあげる余裕を持って
下さい。ご両親との関係に価値があると思うなら、諦めず辛抱して頑張って
下さい。もし貴方の場合に合わないところがあれば、合うように変えていけ
ば良いと思います。貴方のものにして下さい。
では、お父さんお母さんに近づける機会がありますように。
この投稿に返信
2008年9月26日(金) 10時18分違反通報親記事 2件目
コメント 1606 by 平和に過ごしたい
ゴリラさん、長文なのに読んでいただきありがとうございます。私も本当に
今まで突っ張ってきたように思います。両親や姉妹がいけないと思っていた
部分もあります。親の差別が私の心を閉ざしてきたんだと思ってなかなかう
まくいきません…少し歩み寄ろうと思ってもなかなか相手にうまく伝わら
ず、相手の態度にむかむかして、今更素直になれない、と逃げていた部分も
あります。旦那にもあたってしまっています。こんなんでは、旦那の両親だ
ったら自分を出せると思っていましたが、旦那の両親にもうまく接すること
が出来なくなりますよね…自分の態度を改めるのが先ですね…それが出来た
ら本当に楽なのに…今まで何度かトライしてみましたが、なかなかうまくい
きません…壁が厚すぎますね…私だけが悪いのかな?って思っている自分が
無くならないとうまくいきませんね…本当に憂鬱です。夢にも出てきます。
少しずつ考えて良いほうに進むように努力します。ありがとうございまし
た。
この投稿に返信
2008年9月26日(金) 21時53分違反通報親記事 3件目
コメント 1607 by 旅人
>>1604
以心伝心という言葉がありますね。
親と子ですから、付き合いも長いわけですし、
お互いにある程度は理解でき、
気持ちの動きも察することができると思います。

しかし私はそれでもこう思うんですよ。
「思っていることは言葉にしなければ相手には伝わらない」と。

言葉にしたって理解してもらえないときがあるんですから、
言葉にしなければもっと理解してもらえない。

もうひとつ、私の持論があります。
「気持ちを込めれば、必ず相手には伝わる」と。
相手が納得するかどうか、賛同を得られるかどうかは分かりません。
しかし自分が今どんな思いでいるのか。これは伝わるはずです。

伝えることで、お互いの誤解や知り得なかったことが
分かることもあります。

睡眠時間を奪われたり、ストレスを溜め込むことはお肌に悪いですよ。

「うまく言葉にならないかもしれないけど、話を聞いてくれる?」
この一言から切り出してみてはどうでしょう?
どうしてもというなら手紙に言葉を記して、
読んでもらってもいいかもしれません。

相手はあなたの親です。
あなたが熱意を持って語る言葉が心に響かないわけがありません。
落ちついて、心を込めて、感じるままに話してみて下さい。
きっと伝わる。
この投稿に返信
2008年9月28日(日) 13時24分違反通報親記事 4件目
コメント 1608 by 平和に過ごしたい
>>1607
旅人さん、お返事ありがとうございます。
そうですよね、言葉にしなくては絶対に伝わりませんよね…その言葉、よく
家の旦那さんに自分が言ってる言葉でした…人に言ってるのに自分は何だ?
って言う感じですね…
まずは自分から歩み寄らなくてはいけませんね。
色々自分なりに考えて行きます。ありがとうございました。
この投稿に返信
2008年9月29日(月) 15時44分違反通報親記事 5件目
コメント 1611 by ワルツ
>>1604
自分のことと重なって、読んでいて胸が痛みます。
妹のようにうまく甘えられない。
人が嫌な顔をすると過剰に反応してしまう。
夜に布団の中で涙が止まらなくなることがあります。
自分はおかしいんだろうか
脳や精神の病気なのか、なんでこんなにうまくいかないのか。
平和に過ごしたいさんがここへ書き込んだのも、夜に思いつめた後なのでし
ょうか。
つらいですね・・・・

私の経験を話します。
人の気持ちがわからず、どんなときどんな振る舞いをすれば正しいのかわか
らなくて、仕事上のコミュニケーションにも支障が出て、悩み、心療内科へ
通いました。
カウンセラーは、それは病気ではなく
『自分の心の声を聞きなさい、自分がどんなとき何を感じるか確かめなさ
い』と言いました。
母親との関係が薄く、感情の共感が無かった(一緒に怒ってくれたり泣いて
くれたり)せいで、常に感情を押し込め感じないようにしてきたから、
自分の気持ちがわからない=人の気持ちも感じることができないそうです。
うちは表面上は笑いの絶えないところでしたが
私が落ち込んでいるとき、それに気付きません。
親から「将来何になりたいの?」「どんな気持ち?なにがしたい?」等
聞かれたこともありませんでした。
好きにしなさいと自由はありましたが、寂しかった。
その寂しさを感じないように封じこめていたようです。
そして自分を出せず、人の顔色ばかりうかがうようになってしまいました。

お父さんお母さんは私に関心・愛がないんだと察してしまうのは
とても悲しいことですね。
特にあなたは比較対照の姉妹に挟まれて、どんなに苦しかったでしょう。
あなたが悪いのではないと思います。
素直にありがとうも言えるし、子供のことも想っています。

私は家族につらい気持ちを泣いて訴えました。
家族の前で泣き喚くなんて恥ずかしくて、今までしたことがありませんでし
たが、母親は泣き、妹は自分の職場の体験を話してくれたり、一緒に怒って
くれました。
状況が良くなったわけではありません。
その一回きりで、また以前のようにうわべだけの無関心家族に戻りましたが
気持ちが楽になりました。
親も人の子で万能ではないし、これからもそれは変わらないだろうなって。

あまりにつらいようなら、心療内科へいくと楽になるかもしれません。
カウンセラーにもいろいろな人がいるので、評判の良いところ、自分に合う
人を何件が回って探すといいです。

P.S.
>ちょっと矛盾してる発言もたまにします
これが気になりました。ダブルスタンダードで検索してみてください。
この投稿に返信
2008年10月3日(金) 23時52分違反通報親記事 6件目
コメント 1618 by 平和に過ごしたい
ワルツさんお返事遅くなってすみません、ありがとうございます。

最近、歩み寄ろう、自分のつっっぱった感じを改めようと思っていたのです
が、やっぱりダメでした・・・
姉が同じような事をしても、見逃してやってといい、私がしたときは、みん
なの前でなんなのその態度はと怒られました…
みんなの前で言われるのがとっても辛く、余計にもうこんな親どうでもい
いと思ってしまいます…
同じ事をしたと言っても、態度の差はあると思います、きっと私の方が攻撃
的な態度はしていたとおもいます。でも、姉には気を使って話しかけるの
に、私には一切話しかけて来てくれません。その差で私はどんどん態度に出
て、終いには文句を親から言われます…もう無理かなと思い始めています…
不況の世の中、旦那の会社も良くない状況で、家を建ててしまいましたが、
この機会に旦那の実家へ行こうかなと1人で本気に考えてしまいます…もう
こんな自分の性格も嫌ですが、修復不可能かもと思ってしまうこの頃です…

ダブルスタンダードで検索しましたが、自己矛盾ということでしょうか?私
が矛盾していると言う意味ですかね?そうおもったらお手数ですが、お返事
ください。おもった事をそのまま書いてください。参考にします。
この投稿に返信
2008年12月18日(木) 16時27分違反通報親記事 7件目

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