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独裁者のような父親について

メール転送可
記事 1377 by
[相談]はじめまして、ぷりんと言います。
私は27歳の女性です。
今、両親と祖父母と暮らしています。
相談は父親についてです。
私の父は、婿養子という立場からか、とても卑屈で、祖父母との
折り合いも悪く、そのことでよく母親と喧嘩をします。
といっても、お互いに言い合う喧嘩ならまだいいのですが、
いつも一方的に父が母を怒鳴り罵倒しています。
父は馬鹿みたいにプライドが高い人で、祖父母にもお愛想で
笑顔のひとつも出せない人です。
自分勝手でわがままな性格が災いして、祖父母にも嫌われ、
自分が大嫌いな祖父母(母の両親)の悪口を、母にグチグチと
何時間も言い続けます。
父の横暴な性格は昔からですが、年を取るにつれて拍車がかかり
定年して祖父母と一緒に住みだしてからは頭がおかしいのでは
ないかと思うほどです。
母は、父が肩身が狭いのは自分のせいと感じ、あまり口答えをしません。
私は小さい頃からいつも、父親の顔色を伺ってばかりでした。
父が怒り出すと怖くてたまらないので、機嫌が悪くないか
怒り出しそうなことはないか、いつも様子を見ていました。
小さい頃は親の言うことが全てのようなところもあって、父の
言うとおりにしていましたが、
社会人になってから、父がいかに理不尽かということに気づき、
反抗するようになりました。
そうすると、また「お前の育て方が悪い」と母を馬鹿女よばわりです。
私は父がどんどん嫌いになって、今では何かと言い合いを
するようになってしまいました。
友人には、同じように言い合いしたら、その人と同じレベルになって
しまうから相手にしないほうがいいよと言われますが、
私が黙っていると、母親に言いたい放題なのが、どうしても
我慢ならないのです。
母も「言わせておけばいいよ、母さんは全然気にしてないし、
父さんも言えばすっきりするんだから。心配しなくていいよ。」と
言います。
私が口を出すと、喧嘩が大きくなってしまいます。
父は怒って「お前死にたいのかー」などと言ってつかみかかってきた
こともあります。
そういうことがあってから母は余計に心配して、私にはすぐ
「自分の部屋に行ってなさい」と言います。
結局、後々母にとばっちりが行ってしまうので、最近は腹が立っても
あまり口出しせずにいますが、
自分の部屋にいても、夜中の2時3時まで延々と続く怒鳴り声に
ストレスがたまって仕方ありません。
もし、私が家を出て、母と父と二人になったら、母はあんなワガママな
父親に振り回され続けるのかと思うと心配でたまりません。
夫婦の問題は、例え家族であっても口出しするべきことでは
ないのかもしれません。
横暴で独裁的な父を、ずっとそのままにして甘やかしてきた母にも
反省すべき点はあると思います。
ただ、私は夫婦と言うのはお互いの足りない部分を補いあってこそ
夫婦でいる意味があるのではないかなと思うのです。
父が、母の楽天家であまり深く考えなかったり、明るい性格を
馬鹿で騙されやすい無能な女と思うのが許せないのです。
そういう母だから、神経質で人を信用せず、人づきあいも悪い
父親と一緒でも、家庭が明るくやってこれたし、
そういう前向きで明るい包容力に私も何度も励まされ助けられてきました。
そういう部分がマイナスな面でなく、なぜ母の長所でもあるということが
わからないのか、どうして母を馬鹿にするのではなく
感謝する気持ちになれないのか・・・。
言いたいことが沢山でうまく文章にできませんが、
こういう父と、これからどう向き合っていったらよいか
よくわかりません。
父に変わってくれというのは無理だと思います。
何度言っても少しも理解してくれようとしないので。
でも、このままというのは嫌なのです。
私は、娘としてこれからどういう風に接して、何を心がけて行ったら
よいのか、少しでも何かアドバイスをいただけたらと思い、
こちらに相談致しました。
今日もまた父の怒鳴り声がしています。
私はいつも(どうしてなんだろう・・・)とイライラしながら
何もすることができません。
どうか、よろしくお願い致します。
To:ぷりん

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2004年10月3日(日) 0時8分 1件目のコメント
コメント 1378 by たま
ぷりんさん

ご心痛お察しします。私も母が生きていた頃はぷりんさんと同じ思いを抱い
ておりました。さだまさしの歌に「無縁坂」というのが有りますが、本当に
あれを地でいってるような母でした。

子供心に何で離婚しないのか不思議でたまりませんでした。陽気で元気だっ
た母も度重なる父の暴言と暴力ですっかり弱ってしまい、私が17歳の時に
わずか45歳で他界してしまいました。

そんな薄幸な母に、幼い私は何度も「なんで離婚しないの?」と言い続けて
きたのですが微笑みながら「なんでだろうね〜」と返してくるばかり。
それでも亡くなる半年ほど前、いつもの様に離婚を勧める私に一度だけ「好
きだからかな・・」と言ってきた事がありました。

夫婦の問題は本当に当人同士にしか分かりませんよね・・私も今年で35に
なり、少しは当時の母の気持ちが分かるような気もするのですが・・それで
もやっぱり分かりません笑

ぷりんさんが出来る事・・共感しすぎちゃって客観的に考えられないので良
いアドバイスが出来ないのですが・・私だったら・・そうですね、もしまだ
母が生きていたら、色んな所に連れて行ってあげたいかな?外食とか旅行と
か・・母が亡くなった翌年に免許を取ったのですが、後一年生きててくれれ
ば、車で色んな所に連れていってあげれたのにって思いましたから・・

先にも書きましたが夫婦の事はたとえ家族であってもわかり得ない所があり
ますから、お母様に状況改善のご意志があまり無い様であれば、ぷりんさん
が、とにかく楽しい時間を作ってさしあげて、お母様がお持ちでいらっしゃ
る生来の明朗さが、お父様の暴言によってこれ以上消えてしまわない様に、
陰からそっと支えてさし上げるのも良いのかなって・・私がそれを出来なか
ったものですから・・

ごめんなさい、あまり良いアドバイスじゃないですね・・
ぷりんさんのご家庭に笑顔が戻られますように、心からお祈り致します。
この投稿に返信
2004年10月3日(日) 10時33分違反通報親記事 2件目
コメント 1379 by 旅人
 ぷりんさん、こんにちは。
 
 夫婦が長く生活してゆくには、お互いが我を押しとおすだけではなかなか
うまくゆかず、大抵どちらかだけが大らかに対処していることがポイントの
場合が多いですよね。ぷりんさんのご両親の場合では奥様だけが耐えて、そ
の関係をうまく保っているのでしょう。奥様までが口論し始めたらその関係
は崩れてしまいますから。

 ぷりんさんのおっしゃるとおり、お父様には言って分かってもらえるよう
な雰囲気はないようなので、強行策を取るというのもいいと思います。言っ
て分からないなら、その身で理解していただくしかない。現実的ではないか
もしれませんが、お父様をひとり残し、皆さんでしばらく家を空けることで
自分ひとりでは何もできないということを分かってもらうしかないように思
います。

 ただ、たまさんがおっしゃるように、たとえぷりんさんであっても夫婦の
仲というものはその当事者同士でなければ分からないところというのがたく
さんあるんだと思います。もし今奥様がご主人様を受け入れることに心配は
ないと言っているなら、ぷりんさんは黙ってうなづくしかないのかもしれま
せん。それは夫婦の間にだけ成立する愛なのかもしれませんね。

 それにしてもいまだに根強く残るいわゆる「亭主関白」な方がいることを
聞くたび、私は悲しくなってきます。本当はこんなことはあってはならない
ことだと思っているし、日本も本当の意味で夫婦が尊重しあえるようになる
ことを願わずにはいられません。

この投稿に返信
2004年10月3日(日) 11時37分違反通報親記事 3件目
コメント 1380 by ぷりん
>>1378 たまさん

ありがとうございます。
たまさんは早くにお母様を亡くされて、私なんかよりずっと辛い
気持ちを経験されたんですね・・・。
私よりも辛く苦しい想いを抱えていらっしゃる方は、たくさん
いらっしゃると思います。
そんな私がここに相談することはちょっと躊躇した部分もありましたが、
全体でとらえれば小さなことでも、私にとっては大きなことなので、
温かくアドバイスをいただけたことを、本当に感謝しています。
私の母も父のことが好きなのだと、よくわかります。
父も、自分で認識しているかどうかはわかりませんが、母のことを
好きというよりは、いないと生きていけない人だと思います。
母に対する依存心がとても強い人です。
祖父母との折り合いが悪い件でも、母が祖父母の娘であるという
立場がどうしても気にくわないようで、
母には、自分の「女房」だけで生きていてほしいような
そんな感じです。
「お前は俺の女房だろうが女房は夫の言うことに従って
 俺の意見を尊重するのが当たり前なんだよ」とよく言っています。
でも、父の場合、自分の考えが全て正しいと思っているので、
お互い話合って、同じ意見を導き出して・・・というのではなく
母と父の意見が違う場合は、自分に合わせろというのです。
母は私は私だから・・・と、父の言い分をきちんと聞いて
「あなたの言うことはわかります。でも、その考えには賛成できません。」
と言います。
それでまた怒鳴り声が増すのです。
話がまたグチになってすみません・・・。
私は、たまさんと違い、まだ母が生きているのがとても幸運なことですね。
たまさんがアドバイスしてくださるように、
これからまだまだ母に楽しい時間を作ってあげるチャンスがあります。
私は、母と過ごす時間が大好きです。
父がいるとなかなか二人で出かけることはできませんが、
父が用事でいないときには、必ず二人で食事に行ったり
買い物に行ったりして気をまぎらわします。
でも、やっぱり帰る時間が気になって、遅くなると機嫌が悪くなるので、
いつも時計ばかり気にしてしまいます。

私はまだ独身ですので、夫婦というものが全くわかりません。
結婚しても、わからないものなのかもしれません。
それぞれの価値観や、それぞれの夫婦の形のようなものがあって
何が正しいというわけではないのでしょうから・・・。
私は、父が全て悪いと思っているわけではありません。
父の卑屈さは、幼い頃の経験や、育ってきた環境や、
私を含めて周りの人間の接し方に問題があったのだとも思います。
ただ、これから先、夫婦二人で過ごしていくのですから、
心を豊かに穏やかに過ごしてほしいのです。
母が父に理不尽な態度や言葉ばかり押し付けられても、
いつも笑顔で優しい母のままでいるように、
父にも母を大事にしてほしいです。

たまさんもおっしゃるように、夫婦のことは夫婦にしかわからない
というのが、私にはとてももどかしく感じてしまします。
でも、仕方のないことですね・・・。
いつか私にも理解できるようになるのでしょうか・・・。
今、私にできることは母の朗らかさを失わせないようにすること
ですね
たまさんがアドバイスしてくださったように、楽しめる時間を
少しでも多くもてるようにしたいと思います。
ご意見くださって、本当にありがとうございます。

この投稿に返信
2004年10月3日(日) 17時3分違反通報親記事 4件目
コメント 1381 by ぷりん
>>1379 旅人さん

こんばんわ。
お返事、どうもありがとうございます。
そうですね・・・うちは今ではあまり見られない典型的な
「亭主関白」なのでしょうね。
父は父性というものを勘違いしているのか、最近の男は情けない
とかよく言いますが、
本当にできた旦那様というのは、かかあ殿下の振りをして、上手に
お尻にひかれて、でも、いざというときはしっかりして、実は
一番家庭を支えているというのが、良い旦那様であり父親のような
気がします。
いばってばかりで、実際には中身は何もないような人では
子供としても尊敬できません。
旅人さんが書いてくださったように、本当の意味で夫婦が尊重しあえる
という関係を気づくには一番必要なものはなんなのでしょうか・・・?
私は相手を思いやる気持ちが一番なのではないかなー思います。
思いやりの気持ちとは、どうしたら育つものなのですかね・・・。
どうしたら父にその気持ちが芽生えてくれるのでしょうか。
旅人さんがおっしゃる強攻策というの、実行できたらどんなに
良いでしょうか・・・。
前に父が、離婚をチラつかせて母をなじっていたことがありました。
父は、母がどんなことがあっても離婚を考えないことを
よくわかっているからです。
私にも「離婚するかもしれんからな」と言ってたので、
「別にしたければしたら。もう子供じゃないし、親がいなくても
 生きていけるから。二人がそれがいいならしても全然構わないよ。」
と言うと、
「そうか・・・」とだけいい、それきり二度と離婚は口にしなく
なりました。
多分、止めてくれるだろうという甘えた気持ちがあったのでしょう。
最近では、私が口を出すと、自分の立場が悪くなると感じるようで、
喧嘩をはじめると決まって私を遠ざけようとします。
私に意見させたくないのです。
家族の問題でも「お前には関係ない」と怒鳴ります。
でも、夫婦の問題ならまだしも、家族に関係あることは私にも
意見する権利はあると思います。
いつも最後には「うるさい出て行け、馬鹿女が」と
追い払われます。
私ももう子供ではないので、私には私の考えがあります。
でも、それを聞こうとは決してしません。

私には、夫婦の間にだけ成立する愛というのが、頭では理解できても
なかなか心の中では納得することができません。
でも、やはり、子供でも、両親の夫婦の問題にいろいろと
口を出すのはいけないことですよね・・。
でも、私はいつも心の中で、離婚して欲しいと思ってしまいます。
そうして、一度離れてみれば
失くしたものの大切さに気づくのではないかな・・・と。
そしてまた新たな気持ちでまた一緒になれるなら、そうすれば
良いとも思ったり。
でも、ドラマでもないし、非現実的なお話ですね・・・。

少しずつでも何かが変わってくれるとよいですが、
私は、あまり熱くならずに冷静に考えて、たまさんにもアドバイス
いただいたように、母の心労が少しでも軽くなるように
側にいたいと思います。
お返事ほんとにありがとうございました。
この投稿に返信
2004年10月3日(日) 19時22分違反通報親記事 5件目
コメント 1382 by 旅人
>>1381 ぷりんさん

 そうですよね…。お父様にとってお母様の存在はとても大きいんでしょう
が、同時に娘であるぷりんさんの存在もやはり大きいんですよね。どんな父
親にも、妻や子供の存在感、影響力というのはとてつもなく大きい。

 確かにお父様は普段周りの家族にどんなことを言われてもそれを頑固に否
定しているのかもしれません。ですが、心の内では「言いすぎたかな…」
「そうかもしれないな…」と反省しているんですよ、きっと。たとえ次にま
た同じことを繰り返していても。

 ぷりんさんはお父様とお母様の娘さんです。ご両親のそばにいることでう
まくパイプ役になってあげられるといいですね。そしていつか家族の思いが
お父様にも届きますように。

この投稿に返信
2004年10月4日(月) 16時8分違反通報親記事 6件目
コメント 1383 by ぷりん
>>1382 旅人さん

暖かい言葉ありがとうございます。
これから改善されるかどうかはわかりませんが、そうして言葉をかけて
いただけて、努力しようという勇気が出てくる気がします。

いつか今より少しでも、祖父母と父が、両親が、思いやりのある
関係を築いていけるといいなと思います。

本当にありがとうございました・・・。
この投稿に返信
2004年10月4日(月) 23時49分違反通報親記事 7件目
コメント 1395 by タカハシ
ぷりんさんへ
結果から言えばお母さんが辛抱出来ているのは可愛いあなたの事への愛情か
らだと感じます。生活環境は非常に悪くストレス溜る環境ですね、私も同様
な環境で育ちましたからよく解ります。ですから、母親の心配されているあ
なたが幸せをはやく見つけて嫁ぐか別居がいいのではないのかな。現在私は
40を超えていますが自信の父親と折り合いが悪く30で結婚後出て暮らしてお
りますがいまだに険悪ですよ。でも顔を会わさない分、母親への暴力イヤガ
ラセがなくなりました。なぜなら、けがや病気を負わせれば父親自身が面倒
みなければならないから。ですからあなたの父親はまだ家族に甘えがあるの
では?本当に夫婦だけになれば父親も背筋が冷たく感じるはず。お母さんに
は申し訳ないのですが自身で決めた?旦那ですからたとえどのようなめにあ
わされてもしかたありません。まして可愛い愛娘が幸せになるまでは、、、
その後はお母さん自身で決められるはず。

この投稿に返信
2005年4月14日(木) 21時34分違反通報親記事 8件目
コメント 1894 by 経験者
男と生まれたからには独立して自分の力で家族を養いたいと思うものです。
なのに男のプライドを捨てて婿に入る男にろくな人間はいないです。
あなたの父親はそのろくでも無い人間の一人です。
そんな家は早く出て下さい。
我慢する理由はありません。
自分自身の幸せを見つけて下さい。
この投稿に返信
2016年6月28日(火) 8時33分違反通報親記事 9件目
コメント 1896 by 仙人になりたい
>>1377
貴方が真剣にその家のその空気に向き合うのは馬鹿馬鹿しいですね、家庭は一つの社会あなた方はボスゴリラにマウンティング(ゴリラのマウンティング知ってる?)される母子という 役を演じてますその家で一番『偉そうにしていい俺』と勘違いしてる父親と名るただの雄の"家庭で一番幼いわがまま"の我儘な怒号や暴力にビビり まんまと怯えさせられ 「恐がり言うことを聞け」という 要望に知らず答えている女の子の役を演じています ちなみにお母様も変わられないです、「共依存」は女が望む「この世で一番好きな人との最終的になりたい依存(ラブラブ)状態、」ってことなので、母は虐げられたりする状態や自分がついてないとダメなこの人に"尽くしている"自分に酔ってるので 貴女が心痛めることも、父親のその画策や女子供を脅して言うこときかせる程度の浅はかな支配方法しかもたない情けなさに振り回されないで、貴方の人生であなたの望む「役柄」をおいもとめなさい、 母親は貴女のために父を捨てませんし、貴女のために、女として 尽くして苦しむことの"楽しさ"を捨てません、よくあるでしょう、少女まんがで、「なんでこの子この男が好きなの?」と感じるよな男なのにそいつに付いていく主人公、バカとしか思えませんが、彼女の幸せなので、人の趣味も人生の道もみーんな自分の好きにしていいんです、貴女も「母親を守りたい」のは分かりますが、「ダメ男に振り回されて可愛そうな私に酔っている母親を横暴な父親から護るこの家に生き苦しむ自分」を演じている今の自分を俯瞰で見なければ いつまでも怒号や阿鼻叫喚の流れる"バカな家"で、苦しんでしかめ面自分が結婚してもずっと引きずることになります、父親が暴れ「俺の言うこと聞け俺が一番」とやってる時に呆れたような白けたような顔で(もろには出さず)小さく「はぁ、、」とため息を吐いてみて下さい そして部屋から出てい相手にしないでみて?相手が逆上したら逃げて下さい、家が荒れてる時の父(男)と母(女)を見てみてください、本当に余裕があり自信がある 男は怒鳴って目立とうとしません感情的になるのはみっともないとしっているからです、本当にいい女は男に「言われたい放題」言わせません、たぶんお母さんはその手でしか父をひきとめられないとお考えなでしょう人間関係でのトラブルは、その方々の作り出した"一時的に出来る舞台"です、
貴女は"なにこの劇?"とばかりに白ける客席の他人として見てみて?そ二人は真剣にやってるのを見て自分が苦しんでいたことを馬鹿馬鹿しさをコントのように感じれることでしょう、人間は百年も生きません80くらいまで生きるなら残された時間あと何年?好きで男に尽くして苦しむ貴方を無視してる女(貴女の母)に貴女が尽くすのでは貴女も母親と同じ馬鹿です、しっかりしてください、と言うわけで少し家から距離を取りましょう、あんがいお二人になるとうまくいくし、母親もそこまで弱くないです、貴方が救うべきは貴方なのですよ、カウンセリングに言ってみると「辛かった」ことの全貌が見えてきます(お薬は飲まない方が良いので病院は選べ)自分を知ることで相手のことも知れます、自分のことに手をかけてください
この投稿に返信
2016年7月2日(土) 20時16分違反通報親記事 10件目
コメント 1900 by Guest
娘が自分で一生懸命働いて稼いだお金で自分で医者にいったら、因縁をつける
父親。外出(もちろん自分のお金)してもたとえそれが近場でも因縁つけてくる父親。娘の自分で買った衣服にも因縁つけられる。出だしは、それ、買ったの?と聞かれるんだけど、(どうも父の中ではやっかみらしい)ある日衣服に
穴あけられたり壊されたりする。まだまだあるけど書いてたら思い出してストレスになってきた。もうやめよ。どうしたらいいんだろう?
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2016年7月30日(土) 21時27分違反通報親記事 11件目
コメント 1924 by Guest
家族が楽しそうに(買い物をした、部屋をおしゃれにした)していると、
その場は、へぇ、買ったの、とか、いいなぁとか言って同じように楽しそうにするが、内心嫉妬心がわいているらしく、後日いやがらせをする父親。
買った物をバラバラに壊され、買った当人の前で見せつけて恐怖におびえたところを得意満面ににやける。見せしめにする父親。

排泄をトイレでしても後始末せず、家族にさせる父親。
家事はほとんど手伝わない。食事できたら食べるだけ。

暴力ふるうこともあるので、警察に相談しようとすると、そんなことをしても無駄だと暴言で威嚇。家族もそれで説得してしまうので、いつのまにか家族も同調してしまう。
力が弱い家族を孤立させる。

自分の買い物に自分の持ち金をいっさいださず、家族に出させる父親。
自分の持ち金はいつかお酒の飲み代に消える。

暴君なのが周囲もわかっているので、人が離れていく。

たまに外出するかとおもったら周辺の野原、林で食用の野草などを採取してきて無理に家族に食べさせたり、近所に分ける。
家族に対しては食べないと怒る。(痛んだ物も採取してきてしまい、無理に食べさせる。)放置しといて痛んだら家族に押し付ける。 他
この投稿に返信
2016年10月16日(日) 22時33分違反通報親記事 12件目
コメント 1925 by Guest
なくしたものを探すといいながら、家族の部屋をぐちゃぐちゃにあらしてしまう父親に困っています。注意すれば逆切れされる。
この投稿に返信
2016年10月16日(日) 22時53分違反通報親記事 13件目
コメント 1926 by Guest
妄想で動く父親に困っています。
自分は手伝いをせず一日ぼーっとして過ごしてやりたい放題する(大飯ぐらい、家電製品つけっぱなし、ビデオ三昧)のに、家族に対しては姑のように
どうでもいいことに文句を四六時中つけます。
すきあらばというタイミングで。
腹の底から突然父親が何の前触れもなく、怒鳴り声を発します。
外ではいい顔して、家ではどなりちらし、やりたい放題です。
父親に出て行ってほしいくらい耐えきれません。
この投稿に返信
2016年10月20日(木) 23時49分違反通報親記事 14件目
コメント 1928 by エル
多額の借金がある事を母に隠して結婚し子供を作った父。
母の妊娠中に母の友人と浮気し、妊娠中の母を捨てて逃げようと画策する。
家は代々女系家族なので家の祖父祖母が父に頼み込み婿養子に入ったが、
それをいいことに威張り始め、仕事もうまくいかずに転職や転勤を繰り返し
事業を起こすからと勝手に母の両親の土地と家を売却したりと暴走。
子供を殴るのは当たり前だという理念から毎日理由もなく私を殴る蹴る怒鳴る
を繰り返す。好き勝手に家族を巻き込み暴走した挙げ句に45歳で白血病で他界。
死んだ人間の悪口は言いたくないが彼は一体何の為に生まれてきたのか?
家族の事よりも自分が大事で可愛いのなら最初から結婚せずに独身で過ごせばよいと思う。結婚するという事は家族を幸せにするという責任と覚悟が必要不可欠であり、彼の場合は結婚できるスタートにまでいってないと思う。男は子供を持つ時に己の身体は痛まない。相手を女性から母親にしてしまう責任と、命がけで自分の子供を産んでくれる妻に感謝しなければならない。
母親は父親の奴隷であり逆らう事は許されていなかった。
私がいくら理不尽な理由で毎日殴られていようとも母は私をかばうことは
なかった。母は【お父さんはああいう人だからごめんね、我慢してね】
【お父さんと別れたらお母さん食べていけないから我慢してね】
というような感じでした。
母が父を好きになって結婚してもらったという負い目があり、驚くほど男尊女卑な家庭でした。父は母と妥協して結婚したようで、前の彼女は美人で最高で本当はあっちと結婚したかったんだと本気で母に愚痴っていました。
愛していない母との子供である私を憎んでいたようでした。
毎日毎日父の容赦ない虐待と暴言に耐えるのが必死で家庭に安らぎなど
感じたことは一度もなく、常に監視され家が刑務所のようでした。
たまに他の家庭に遊びに行くと、優しい両親に大切にされて愛されている同級生が羨ましくて仕方ありませんでした。
子供を持つべき環境も経済的余裕も何もかもない状態でよく子供を作ろうと
思ったなと子供ながらに呆れました。
父が死ぬ少し前に理不尽な事でまた怒鳴られた私は最後に父と話し合おうとしましたが、口答えするなと逆上して全く話しになりませんでした。
この家庭環境のせいか結婚や出産に恐怖を感じ、むしろ今より不幸になる
という固定概念が出来てしまいました。
子供は親の言いなりになる機械ではありません。
後から知りましたが、父も幼少期にきちんと教育されていなかったそうです。女の子を殴ってはいけません、女の子を泣かしてはいけません、
人には思いやりを持って接しましょう、悪い事をしたら謝りましょう。
幼稚園で教わる事を何一つ守れなかった父でした。夫としても父としても
人間としても最低な父でした。まだまだ書ききれない事はたくさんありますが、子供は親を選んで産まれてこれません。三つ子の魂百まで。
この投稿に返信
2016年10月28日(金) 1時41分違反通報親記事 15件目
コメント 1929 by 良い女は自立している
>>1900
露出の多い(肩を出すへそだす体ライン分かるミニスカミニパンつ)などならば 男の考えでは「すぐヤらしてくれる」ととらえるので、着てほしく無いでしょうね?妹か弟、いますか?なら分かるかな?と思いますが、
自分の守るべき人子供が、みずから「襲ってくれ」とか暴行されて警察いっても「その格好してるから」と言われるよな格好なら男 (母も)親としては「着て欲しくない」と感じるのは普通、人の目もちゃんと気にしないと、手出しさせたくないなら、スーツケース鍵つきを買いそれになおすか、それで捨てられそうなら駅のロッカーへ入れる
友達の所にスーツケースごと預けておく(信頼できる人に) あとは早く自立離れて暮らす、頭の硬い親が今は嫌でも心配してくれてるならありがとうだけど、
妬みならウザイよね、でもね有名ファッション誌に乗ってた服も外国人や男から見たらびっち春⇔売女だけどな 襲われても痴漢されても周りはこう考える「誘う格好してるのがバカ 自分守りたきゃ男の気持ち知れよ、知能の低さが格好に出てる笑」まあ心の中ではこう考えています、警察も味方にはなりません、 父が嫉妬をしてると言うなら父親には見せないのが一番、優等生な服で出かけ後で着たい服を着ればいいと思いますよ? 色で男を釣るのは中身が薄いから もしそうならまずは魂から心魅力的に見えるよに良いことをしてみてはいかがか笑
この投稿に返信
2016年10月28日(金) 11時31分違反通報親記事 16件目
コメント 1934 by Guest
詳しく書かなかったので誤解かと。(まるで別人)
父親に壊された服はビジネス用の長いフォーマルなズボンです。
仕事している間はいていたので、週末クリーニングに出し、戻ってきたので
自分の部屋においておいたら、いつの間にか家族の和室にズボンが移動させられていて、仕事から帰ると父親が、私のフォーマルズボンにはさみを入れて断裁し、他の布切れ縫い合わせて遊ばれていました。メインにしていた仕事しやすいズボンでしたのでショックで涙が止まらず、怒りましたが、父親の心理が理解できませんでした。なぜかわけのわからぬことを言って逆切れされました。そのあと、私は洗濯もクリーニングも家族に目のつかないようにしていますよ。苦労ばかりです。
この投稿に返信
2016年10月29日(土) 21時32分違反通報親記事 17件目
コメント 1949 by なのはな
知らずですが自分の書き込みを今は恥ずかしく感じます
そうなのですね すごいお辛かっただろうと 文面から見ただけですが、その人は父と呼ぶには失礼ですが あまりに幼稚で痛い、、まるで子供 許せない私もそういう理不尽なことをある人にされたことはありますがあなたのお父様は少し病気的です、おいくつなんですか?おじいさん?あまりに、嫉妬心にかられていて、家族は許してくれると家族が優しく甘いことに漬け込んでいます、いっちょぶちギレた方が良いかも、仕返しに三番目に大切な物を壊してやりましょう、それも父のドアの開け方が乱暴だったから、棚から落ちた、みたいに仕掛けをして、それで、嘆いているのを家族で笑ってやればいい(父に支配されてしまった人は奴隷なので教えない方が良いですが)家族で自分が幸せでないことに対しての不満を発散して、子供時代に大変貧乏をされたとかでしょうか?お父さんのお話を聞き、辛かったねと分かってあげ、父親が嫉妬する材料は決して見せない触れさせないが一番ですね 彼の心は自身の惨めさや貧乏たらしいイメージでいっぱい、それを誰かの不幸などで自分の"可哀想さ"を誤魔化してる、そんなことしても何もならないのに 自らの惨めさを彼が癒さなくてはならない、もしかしたら発達障害かボケかとも思えますが、、、(あまりに幼稚で)

今の現状に溺れてただ手足をばたつかせても沈むので、まずは敵を知り己を知りましょう、自分は何をされたら嫌か相手はどんな気持ちでどんな行動に出そうか、それを回避するにはどうしたらいいか、父親の心は脳はどうなっているか、よく観察 周囲(父の兄弟や親 叔母や叔父)への内密での 過去の聞き込み そして、嫉妬心と言うのは脳内ホルモンオキシトシンが起こすと言われてます、これは愛情深いと逆に嫉妬にも繋がると言うもので オキシトシンは愛情のホルモンとも言われます つまりお父様ドライな人間ではないと言うこと、何か心満たされないと人にそういうことをして、満足感を得ようとしますが、それは不の連鎖で、あなたをいじめて楽しんだあとはさらに自分が惨めになるでしょう、嫉妬からの行動は止められない物とも言いますから、、嫉妬をする、と言うことは現状満たされていない ということ、つまりお父様は「満たされたい」のです、夫婦仲はいかがでしょう? お仕事などうまくいってますか?日々を楽しまれてる? 趣味はどうです?夢中になれる物がある?行く場所や友人は? 人間の行動は必ず原因があるので、探ってみてはどうでしょうか?
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2017年1月11日(水) 12時57分違反通報親記事 18件目
コメント 1951 by りんご
父親は70歳代ですが、幼稚なのか?小さい他人からのアドバイスにも
反抗します。家事手伝いもほとんど拒絶反応おこします。(他の家族ならなんなく手伝ってしまうようなことでも。)相手が家事など説明しても父親が
内容がのみこめていないか、すぐ忘れ、相手に怒鳴る、(普通の人なら
聞き返すところを父は怒鳴りだしてしまいます。)相手を呼び捨てにする。
もうやらないとしまいには頼またことを丸投げにしてしまうこともあり
相手が寝込んでしまいます。
腕力に自身があるのか、そのときの気分で、突然(相手に非がなくても)暴行してくることもあり、相手が注意したはずが、それを面白くないとうけとめ、大声で逆切れで怒鳴り散らすか、相手を家から追い出す、突然暴力をふるわれる。こともあり、行動が予測できません。父親と関わるのが怖くなり(通常の会話でも父親がまともに反応するかわからない)よく外出してしまいます。なるべく父とかかわらないように自分で意義のある時間を過ごしたいと思っています。
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2017年1月11日(水) 23時41分違反通報親記事 19件目

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