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先頭から

夫の兄嫁との仲がこじれそうです

記事 1279 by
[相談]
 私の夫は次男です。ご相談したいのは長男のお嫁さんとのつきあいについ
てです。
 
 長男夫婦はうちの近所に両親と同居です。子供はお互い同じ学年になる1
歳の子がいます。これまで義姉とは、舅、姑の事で意見が一致しており、お
互いにその事で悩みもあったので、相談しあったりしていたのですが最近事
態が変わってきました。

 というのも私が夕方にご飯をつくる時間に子供がぐずるようになったの
で、舅、姑は親切で、家に連れておいでと言ってくれ、義姉の子と一緒にみ
てくれています。さすがに毎日はあつかましいなと思っていましたが、私が
連れて行かないと迎えに来てくれたりするので、今では毎日のように1時間
くらい預けています。
 とはいっても、週のうち4日くらいは私の主人も行って、向こうの子も見
てるような状態です。
 私もとても助かるし、この事がきっかけで、舅、姑とは前より親しくなれ
たかなと思って、良かったと思っていました。
 
 ところが、それが習慣になってきてから、義姉の態度が明らかに変わって
きました。初めは気のせいだと思うようにしたのですが、主人にもそうらし
く、無視したり、ぶすっとしていたり、家の子のよだれが垂れたのを雑巾も
って来ておもむろに黙って拭き始めたり、私と子供が帰る時に思い切り雨戸
を閉めたり・・・。
 とにかく頭に来る位感じ悪いんです。
 
 義姉の性格的な事を言っておくと、結婚前の仕事先では人間関係が悪く、
黙って仕事を休んだりして、そのまま辞めたみたいです。
 舅も彼女の事を鈍感だとか、家事も母さんばっかりやってるとか、いろい
ろ私も以前から聞いてました。確かにはっきり言って、気の利く人ではない
です。

 でも、私はこの先の事を考えると、子供達も同じ学校に通う事になるし、
家も近いので何かとつきあいが多いと思うんです。だから、仲良くしてこれ
て良かったと思っていたのに・・・今の事態は、とても残念です。

 どうしたら、前のように何のわだかまりもなくつきあえるのでしょうか。
私は、彼女に対して、気になってない顔して挨拶もするし、子供のことなど
話題にして、話しかけたりもしています。

 預かってもらっているお礼に長男夫婦も入れて、食事に連れて行ったりも
します。それも考えてみたら、家の主人も向こうに行ったりして、一緒に面
倒みてるのに、その点は何も言われた事もないし、そんな態度をとられるよ
うな覚えはないと思うと腹立だしくなり、舅に言ってみようかとさえ思って
います。でも、それは義兄も可哀そうなので、思いとどまっています。

PS.子供を預けない方がいいかなと思い主人に言いましたが、気にするなと
言います。
To:ダリア

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2004年5月17日(月) 0時42分 1件目のコメント
コメント 1280 by ryoku=りょく
ダリアさん

初めまして りょくと言います

ご投稿を拝見いたしまして気になった事を投稿させていただきます

長男宅へダリアさんのお子様を預かってもらい、時には
ダリアさんの旦那様が長男宅へそれぞれのお子さんの世話をされに行かれて
いるのですね? ではダリアさんはそれぞれのお子さんのお世話を
された事が同じ位あるのですか?
ダリアさんの家でそれぞれのお子さんのお世話をされた事は同じ位
ありますか?

ここからは私の推測ですので間違っていましたら謝罪いたします

それぞれのお子さんのお世話をしているのはおじい様、おばあ様、
ダリアさんの旦那様だとしても毎回義姉さんはご自身のお子さんや
ダリアさんのお子さんを影でお世話している事にはなりませんか?

毎回義姉さんの家での双方のお子さんが居る状況なのが不公平だと
義姉さんは感じているのだと思います

義姉さんのお子さんとダリアさんのお子さんをダリアさん宅でお預かりして
いる回数が同じ位ならば義姉さんは不満の表情を出さない様に感じました
お礼として食事やダリアさんの旦那様が義姉宅へ行かれたとしても
『割が合わない』と思われているのではないでしょうか?

義姉さんの性格も描かれておりましたがその事は別として義姉さんが感じら
れている不満の理由は『不平等である』と感じられている事だと思います

文中、私があえて長男宅とせず『義姉宅』と表記した理由も義姉さんの
お気持ちを強調したかったからです

ダリアさんの家で双方のお子さん、おじい様、おばあ様、ダリアさんで
お世話をする機会を同じ回数作られれば義姉さんのお気持ちは和らぐかも
しれません…
この投稿に返信
2004年5月17日(月) 1時23分違反通報親記事 2件目
コメント 1281 by ひまわり
ダリアさん

鈍感すぎます。あなたらがよかれと思ってやっている
「次男が義実家にいって子供の世話」すら義姉さんの負担なんですよ。
義実家に子供の世話にいくぐらいなら、自分の家であなたが
食事の支度をしている間、自分の息子の面倒をみればいいじゃないですか。
とてもまともに「子供の世話」してるとは思えません。
自分も子供に戻って義実家でくつろいでるだけでは?

そしてあなたは一度も義姉さんと同じ立場にたったこともないのに、
どうしてそこまで義姉さんをこきおろせるの?

いちど義姉さんと、まったく交代してみたら?自分の息子の世話も
もてあますようですから、姑舅義弟子供甥にかこまれて暮らすと
一日二日だけでも逃げ出したくなることでしょう。
自分が義姉さんと同じことができるわけでないのに、邪険にされたと
逆恨みするのは、まったくおかどちがいです。
この投稿に返信
2004年5月17日(月) 11時12分違反通報親記事 3件目
コメント 1282 by ライチ
ダリアさん
私もひまわりさんの意見に賛成ですね。
長男の嫁と次男の嫁とでは、義両親の扱いが全く違いますよ。
長男嫁はひまわりさんの言うように、義両親、義兄弟の存在自体が気を遣う
のですよ。あなたのご主人も4日も実家に通う必要はなく、ご自分たちの家
でお子さんを見ればすむ事ではないですか?

舅があなたに義姉の悪口を言う事でもわかりますが、一緒に暮らしていると
お互いいやな面も見えます。

義両親にも問題があります。息子がかわいいのはわかりますが、一緒に住ん
でいる長男家族をたてて生活するのが当然で、緊急事態でもないのに孫を預
かるのは不自然で、義姉がおもしろくないのもうなずけます。

義姉さんは、そんなに、弟夫婦が良いのなら、あなた達が一緒に住めばと内
心思っているのではないでしょうか?

この投稿に返信
2004年5月17日(月) 11時39分違反通報親記事 4件目
コメント 1283 by ダリア
>>1280 ryoku=りょくさんへ
 
 早速のレス、とても解りやすく、丁寧に、ありがとうございます。不平等感
があるとのご意見、なるほど、わかりました。推測かもしれないとの事です
が、確かにそうかも知れません。

 私は、以前にも別のスレッドで舅、姑との悩みをこの部屋で、相談した事も
あるのですが、舅、姑との事で、年末年始頃、悩んでました。
 しかし、子供を介して親しくなれたと、良かったと、思っていたのも私の
ひとりよがりで、義姉に対しての配慮に欠けていたなと反省しました。

 17日の夜、夫に相談してみました。
 じいさん、ばあさんも、うちの子に会えるのを楽しみにしてるから、この
ままでいいと言っています。でも、甘えすぎだし、義姉の立場になってみた
ら・・・と私が言うと夫は、多分うちの親の性格では、世話したがりだか
ら、オレが長男で同居していて、兄が次男でも同じ事をしていると思う。それ
に、せっかくつきあいのあるところへ、こちらから、拒否して、関係をなく
する事もない。子供にとってもオレは泊まり勤務が多いし、母親とふたりき
りよりも、じいさん、ばあさんと過ごす時間がある事は、いい事だと思うと
言われました。

 確かに・・・。りょくさんの言われる、うちで過ごす時間を同じくらいと
るといいというアドバイスについては、夫も私もうちに来てもらうのは全然イ
ヤでもないし、逆に私は楽しそうだと思います。ただ、そうするには何と言
っていいやら・・・。義姉の事を引き合いに出すと、義姉が何か言われるか
も知れないので、逆効果だと思うんです。
 しかもあちらの家は姑が夕食を作っていて、義姉は、子供の分を作るとい
う事なので。付け加えますと、雨が降っている日は、特に頼んでいる訳では
ないですが、舅がうちまで来て、子供をみてくれています。

 どうしたらいいのかわからないです。
 
この投稿に返信
2004年5月18日(火) 1時45分違反通報親記事 5件目
コメント 1284 by ダリア
>>1281 ひまわりさんへ
 貴重なお時間を使ってレスいただき、ありがとうございます。

 きっと、ひまわりさんも同居してらっしゃるんでしょうか。
 自分と違う立場にたって、物事を考えないといけなかったですね。

 私は、皆が仲良く、助け合ってやっていけたらいいなと基本的に思ってい
ます。だから、義姉が困っているときは、手を差し伸べたし、雨がどしゃぶ
りの時、義姉の代わりに、義兄の仕事先まで、車で迎えに行った事もありま
す。私は、父親を病気で亡くしているし、母親も重い病気を患った事がある
ので、舅、姑がこの先、病気したりしたら、義姉だけに押し付けずに、同じ
ように私も協力しようと思っています。
 ひまわりさんの言葉を義姉の言葉だと思って、受け止めます。
 ありがとうございました。
この投稿に返信
2004年5月18日(火) 2時0分違反通報親記事 6件目
コメント 1285 by ダリア
>>1282 ライチさんへ
 レス、ありがとうございます。
 おっしゃるように、確かに義両親は息子がかわいくていつまでも世話をし
たいという所があるなと結婚して、ここに住むようになって、わかりまし
た。
 私もそんな義両親にとまどい、理解に苦しみました。この家族はまだ、舅
の言う事が絶対で、皆が逆らう事をあきらめているという感じです。
・・・本題にそれてしまったかもしれません。最後にある、次男夫婦が一緒
に住めばと思っているのでは・・・というのも、あって当然かもしれませ
ん。仮に、舅がそうすると言ったら、そうなってしまうでしょう。
 もし、そうなったら多分夫はイヤとは言わないと思うし、私も今ではつきあ
い方も分かってきたし、感謝の気持ちもあるので、イヤとは思いません。う
まく行くかは別として・・・。
 とにかく甘えすぎとのご意見は、その通りですよね。明日からどうしたら
いいか、変に騒ぎ立てることはしたくないので・・・義姉の気持ちを察して
行動したいと思います。
 

この投稿に返信
2004年5月18日(火) 2時13分違反通報親記事 7件目
コメント 1286 by ryoku=りょく
>>1283 ダリアさん

りょくです

極端なご提案なのですが…

最初におじい様、おばあ様、義姉さん親子をダリアさんの家へご招待したら
どうでしょう?
馴れてきたら おじい様、おばあ様、義姉さんのお子さんを
ご招待するのです
(現在義姉さんのお宅でお世話になっている逆になりますね)
今までは義姉さんの家ばかりで双方のお子さんの面倒をみていたのですから
その分を取り返すお気持ちでご対応されたら良いと思います

義兄、姉さん、義両親、ダリアさんの旦那様の了解が必要なのと
どちらか一方での面倒見に偏らない様に気をつければ良いのでは
ないでしょうか?(*^-^*)

改めて義姉さんへ『そちらへばかりご迷惑おかけしてごめんなさい』と
ご挨拶されるのも良いかもしれません
(この一声はあちらの雰囲気や状況的をご判断の上、言うタイミングを
お考えになられた方が良いと思います…難しいですね)

ご両家の交流が修復され、仲が戻られると良いですね\(^0^)/
この投稿に返信
2004年5月18日(火) 2時14分違反通報親記事 8件目
コメント 1288 by ダリア
>>1286 ryoku=りょくさんへ
 親身になって考えてくださってありがとうございます。
 提案していただいた件についてですが実現は難しいと思います。何といっ
ても皆に来てもらうとなると何でそっちに行かないといけないの?というこ
とになりそうです。(義両親から)おまけにあちらは夕方に家族の夕食を作
っているのは姑だし。手が離せないと思います。
 義両親がうちに来るのはよくある事です。義姉には前々から子供連れて
「いつでも気兼ねなく遊びに来てね」と声をかけてて、来てくれたりしてい
ました。

 彼女に「ごめんなさい」という挨拶は毎回子供を迎えに行くときに言って
います。
 挨拶や話しかけにもそっぽを向かれると、私、そんなに悪いことしてるの
かな・・・?と思いますが、そうだとしたらもう預けなくていいと思ってま
す。

 多分そうなったら、今度は義両親がどうして来ないの?と言うだろうと思
いますが。

 以前までは義両親とのつきあいについて模索していました。
人に頼るという事が苦手だったけど、子供を介してそういう事も出来るよう
になったのはいい事だと思っていたので、もうどうしたらいいのか訳が分か
りません。
 私と彼女だけの問題なら、「じゃあもう行かない」で済むと思うのです
が。義両親、義兄夫婦、みんなと仲良くやっていくのは難しいですね。

 
この投稿に返信
2004年5月20日(木) 10時37分違反通報親記事 9件目
コメント 1289 by ryoku=りょく
>>1288 ダリアさん

りょくです

やはり…先に私が提案しましたものは無理でしたかf(^-^;)
ダリアさんは毎回『ごめんなさい』と義姉さんへお声をかけていたのですね

ご近所の方や親戚、知人等の人付き合いでトラブルになり疎遠に
なってしまったり、仲がわるくなってしまう原因のは沢山あると思いますが
双方のコミュニケーション(意思の疎通)が上手く出来ない場合や
双方の考えが行き違いだったり、相手に対する気質、行動、考え方等が
受け入れ難い、相対する場合があると思います

先にダリアさんがおっしゃていた『ごめんなさい』を義姉さんは
『何に対してのごめんなさい』とお受け取りになられているのでしょう?

ダリアさんも過去、義姉さんへ『何に対してのごめんなさい』を表して
いたのでしょう?
なので双方共感じたり、思っている事を間違って受け取られているのかも?

義姉さんが『ダリアさんの何に対してお気持ちを害しておられるのか?』
真相は全く不明のままこのお話が進んでいる様に思います

あくまでも推測でお話がここまで来た様に思うのです
まずは義姉さんとダリアさんの間でお互いに不平、不満が正直に、素直に
言い合える間柄になれる様に修復できて お互いを尊重出来る事が出来れば
理想なのですが… 現実はなかなか難しいです

お互いに推測から決め付けへと発展してしまったら…
お気持ちの衝突が平行線をたどるだけになってしまいます

ダリアさんは義姉さんとの仲を修復したいと思いご投稿されたのですから
ダリアさんが気づかなかった事をひまわりさんやダリアさんがご指摘して
くださり、そうなのかもしれないと理解された事を、改めて義姉さんへ
お問い合わせになり、もしその通りなら双方、どうしたら仲が元通りに
なれるかご協議出来るのなら行動してみませんか?

このご提案も大変難しいですが沢山あるであろう解決への方法の一つだと
思います
まだまだ別案があると思いますが先にご投稿してくださいました方々からの
ご提案も欲しい所ですね 私一人では偏った考えになってしまいそうで
きっと より良い改善方法があると思うのですが…f(^-^;)
この投稿に返信
2004年5月20日(木) 12時56分違反通報親記事 10件目
コメント 1290 by ライチ
ダリアさん

あなたもいろいろと悩まれているのですね。
そして、義姉様にも敬意を持って接してらっしゃる、という事ですね。
ではなぜ、義姉さまが冷たい態度に出るのか・・・

あなたのお子様は男の子ですか?
もしかして、義姉様のお子様は女の子?

だとしたら、そのことで、義両親から義姉にプレッシャーがかけられてい
る、という事はないでしょうか?

お年寄りは、跡継ぎにこだわりますから、義両親が「やっぱり男の子」
とあなたのお子さんの方をかわいがっているとしたら、義姉の立場上辛いの
ではないでしょうか?

この投稿に返信
2004年5月20日(木) 14時18分違反通報親記事 11件目
コメント 1291 by ダリア
>>1289 ryoku=りょくさんへ
 本当にそうですね。あくまで推測ですもんね。
 直接聞ければいいですけど・・・。見知らぬ私の為にいろいろとどうもあ
りがとうございます。
 
 今の私の考えは、夫の言う通りいやな態度をとられても気にせず(気にし
ないふり)に居る事。そして義両親には差し障りのない程度に時々は、大丈
夫だからといって行かない日もつくる。
 あと、彼女に誠意をもって接すればそのうち和解できると期待したと思い
ます。
 彼女へのごめんなさいは、いつもこんな感じです。
 「○○さん、いつもおじゃましてごめんね。」と声をかける。帰り際に姿
がみえなくても、ありがとうございましたと声をかけて出て行きます。

 りょくさんの考えてくださった、皆をうちに招待するというのも、すぐに
実行できなくても頭において今後に生かしたいと思います。

 今日も昼間に義両親に会ったときに夕方待ってるねと言ってくれました。
 これから行こうと思いますがドキドキです。

この投稿に返信
2004年5月21日(金) 17時37分違反通報親記事 12件目
コメント 1292 by ダリア
>>1290 ライチさんへ
 ライチさん、いろいろと考えてくださって、ありがとうございます。
 確かにそういうことも考えられますよね。

 でもうちは両方とも男の子ですので、その件は大丈夫です。

 舅と姑が言っていたのが聞こえただけですが、義姉が無視しているのをみ
て、姑が「聞いてるのか聞いていないんだか分からないね。」
というと、舅が「ひがんでるんだろう。」と答えていました。
 夫にそれを言うと「今までは自分の子ばかりかわいがられてたのに、
うちの子がかわいがらるようになったからじゃないか?」
と言ってました。
 義姉に聞いたわけではないので、あくまで皆の憶測ですけど。
この投稿に返信
2004年5月21日(金) 17時43分違反通報親記事 13件目
コメント 1296 by らんらん
ダリアさんへ

これまでずうっと読ませていただきましたが、私にはお義理姉さんの気持ち
がなんとなくわかる気がします

今まではあなたとお姑さんについての意見が一致していたので、仲が良かっ

ところが孫を預かってもらうようになるとお姑さんたちの側にあなたはいっ
てしまった
そして孫も自分の子供と比べると一緒に暮らしていない分、あなたの子供に
対して甘く感じ差別されてる気がする

あなたがお姑さんたちと仲良くなってしまったため同居の辛さを愚痴れる人
がいない、お義理さんはあなたに裏切られたと思っているんじゃないでしょ
うか

姑が「聞いてるのか聞いていないんだか分からないね。」
というと、舅が「ひがんでるんだろう。」と答えていました。

と言う話ももしお義理さんに聞こえていたとしたら、あなたはその場にいて
ただうなずいていただけだとしたら、きっとどんなにかお義理姉さんは寂し
かったことでしょう

お義理姉さんががんばっているからあなたは、ご主人とお子さんと楽しく暮
らせていることを今一度考えてあげて欲しいです
私はたとえ、自分がちょっと位、ちがうかなって思ってもお義理姉さんの、
愚痴を聞いて、見方のふりをしてあげて欲しかったと思いますよ

この投稿に返信
2004年5月22日(土) 13時40分違反通報親記事 14件目
コメント 1297 by ライチ
>>1292 ダリアさん
両方男の子なのですね。じゃあその点で問題はないですね。
けれどよく聞くのが、おなじ年頃の従兄弟はおじいちゃん、おばあちゃんが
気を遣うということです。
あなたの義両親は気はお遣いではないようですね。
お姉さんのことを「ひがんでる」と言うのですから・・・

そしてあなたのご主人も同じ意見という事ですよね。
そういう気持ちは義姉にも伝わっているのでしょうね。

らんらんさんの言うように、義姉様が頑張っているからという事、みなさん
理解してあげてほしいです。

同居の嫁を経験した人ほとんどの人が、義兄弟が家を訪れることの不満を口
にしますね。けれど、一生それが続くわけではない、子供が小学生になるに
連れ、だんだん来なくなるから少しの辛抱だ、と・・・

お互い立場が違うので、なかなか相手の立場でものを考えるのは難しいだろ
うけど、お互い仲良くしたいですよね。
そして、何も知らない従兄弟であるお子さん同士が仲良く助け合って行けた
らいいですね。

この投稿に返信
2004年5月22日(土) 14時12分違反通報親記事 15件目
コメント 1298 by らんらん
ダリアさんへ
何度もごめんなさいね。

それと簡単に舅が一緒に暮らそうと言ったら嫌じゃないし断れないからそう
いう風になるだろうなんて簡単に言わないほうが良いですよ

同居はそんな簡単なものじゃないですから
このまま毎日こんなことを繰り返しているときっとおねえさんの切れるのも
時間の問題だと思うんですよ

そんなときに私は感謝してるし、嫌じゃないなんて言ったら、じゃ無愛想な
嫁よりあなたとと言われてしまいますよ
それで本当にいいんでしょうか

あまりに危機感がないように思えてしまうんですよ

そうなったら、おねえさんはきっと寄り付かないだろうし、あなたは一人で
お姑さんの毎日作った食べたくないものでも嬉しそうな顔して食べなきゃい
けないんですよ
だれも相談に乗ってくれないさびしい生活をしなきゃいけないんですよ

変わったのはおねえさんじゃなくてあなたなんですよ
もしまたおねえさんと仲良くしたいなら、子供を預けるとか預けないじゃな
くて、舅がおねえさんの悪口を言った時は「あんな言い方しなくてもいいの
にね」と寄り添ってあげることじゃないでしょうか

この投稿に返信
2004年5月22日(土) 15時15分違反通報親記事 16件目
コメント 1299 by ダリア
>>1298 らんらんさんへ
 ご意見ありがとうございます。

 まず、義両親の悪口が聞こえていたら・・・という事については、義姉
は2Fの部屋に居て、私は玄関の外に居て、義両親は私の近くに居て、とい
う状況でしたので会話は聞こえていないと思います。
 その会話は、舅と姑の会話であって、私を交えたものではなかったので私
は聞こえてないふりしていました。
 そして義姉の前で悪口を言う事は、私は見た事ないです。

 同居の件に関しての忠告もありがとうございます。

 そして、さいごにあるように義姉が私に対して以前より距離を感じてしま
うという事ですよね。考えさせられます・・・。

 

 
この投稿に返信
2004年5月23日(日) 1時43分違反通報親記事 17件目
コメント 1300 by ダリア
>>1297 ライチさんへ
 いつも、ありがとうございます。
 
 夫の親との同居プラス義兄弟が家を訪れる不満ですか・・・。
やはり、ここで相談させていただいて同居している方の気持ちをお聞きする
ことができて良かったと思っています。
 
 自然に行く回数を減らせるといいと思います。

 さいごに書いてくださった事は私にとって救いです。
 親としては、子供達にはお互いに助け合えるいい仲になっていって欲しい
と願います。

この投稿に返信
2004年5月23日(日) 1時59分違反通報親記事 18件目

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