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舅の言動にストレスがたまります。

メール転送可
記事 1274 by
[相談]
24歳、女性です。長文です、すみません。

昨年、自営業をしている長男の主人と結婚しました。
最初は別居していたのですが、だんなの両親が家を
2世帯住宅に建て替えるから同居しようというので
玄関からキッチン・お風呂まで別のマンション方式ならOK、
ということで同居に納得しました。
ところが建った家には玄関の中にエレベーターが…
(ちなみに建てる時に間取り等の相談は無し。)
先月から新居に入り同居しているのですが、
舅の行動にストレスがたまっています。

ノックもなしに勝手に部屋に入ってくるので、
私がパジャマ姿だったり、お風呂上がり(下着姿)だったりします
発言も「ストリップしてたらどうしようかと思った。」
(どうやら風呂上りだったら、という意味らしい)とか、
「もっと太ってボインにならないと」とか、
大げさかもしれないけど、私にはセクハラじみて聞こえます…。
現在妊娠しているのですが、「お腹だいぶ大きくなったね」
と言いながら、お腹を触られると本当に嫌な気分になります。
自分の階にトイレがあるのに、なぜか私達の階にトイレを借りにきたり。
冷蔵庫も意味も無く勝手にのぞきます。

先日は私がいるのにドアをあけたまま、トイレで用(小)を
足していましたこれには本当に嫌悪感が…。
また、自営業を先日から手伝い始めたのですが、
手ほどきをしてくれているのはわかるのですが、
背後からあまりに密着されるのが嫌で仕方ありません…。
いつも親切にしてもらっているし、本当に娘のように思ってくれて
けして悪気がないのはわかっているのですが、
触られたり、セクハラじみた発言や、デリカシーの無い態度に
このままだと本当に嫌いになりそうです。

態度を改めてもらいたいのですが、どう言えばいいでしょうか。
姑は本当にプライバシーには気を使ってくれるし優しいので
舅に失礼なことを言って、姑まで傷つけたくありません。
私が大げさなのかとも考えたのですが・・・。
皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。

To:K

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2004年5月8日(土) 22時41分 1件目のコメント
コメント 1275 by らんらん
Kさんへ

良く同居していた嫁が、最初はとても仲が良かったのに、いつの頃からか口
を聞いてもらえず、返事もしてくれない
そしてとうとう息子夫婦は家を出て行ってしまい、ローンは折半して、息子
夫婦の家は人に貸している
という話をよく聞きます
私達の何がいけなかったのか、言ってくれれば、直したのに・・・
今は話し合うことも、孫に会うこともできない

同居は大変ですよね
必ずトラブルになるのはけじめのなさです
それを許してしまってはどんどんエスカレートするばかり
傷つけたくないという遠慮がどんどん溝を大きくしてしまうんです

ちょっとぐらい気まずくなっても良いじゃないですか
我慢されて家をでられるくらいなら、言ってもらったほうがいいはずですよ
喧嘩しないで同居するなんて無理ですよ
まず旦那さんにいやだということを、このままだと嫌いになりそうだといっ
てみましょうよ
そしてドアに鍵をつけるか、入り口にノックしてくださいの札を立てて見ま
しょう

姑さんが気配りの効く方ならこれだけでわかってくれてお舅さんに注意して
くれると思いますよ

それから触られたり、セクハラ発言も、様子を見てみて改善されないような
ら、口で言えないならちょっと顔に出してみてもいいと思いますよ
露骨にいやな顔をされればあー今のはいやだったんだなって

後からやっても何がいけなかったのかわかりませんからね
そのうちこの人は何がいやで、何がいいかがわかってくれるはずです

みんなで協力しないといい家族はうまれないと思いますよ
子供が生まれればもっと自分の意見をいう状況になるし、今のうちに、少し
でも改善されることを祈っています
この投稿に返信
2004年5月13日(木) 8時31分違反通報親記事 2件目
コメント 1276 by K
>>1275 らんらんさん

アドバイスありがとうございます。
一大決心して、まずはだんなさんに打ち明けようと思います。
私から直接言わないほうがいいですよね。
正直、だんなさんにそれを打ち明けるのも、とても恥ずかしいのですが…。
だんなさんも姑さんもとても優しいので、舅の文句を言って、
どちらも傷つけたくなかったのですが、穏便にうったえてみます。

私も女姉妹しかいなかったので、ちょっとお堅いところも
あるのだと思うんですが、お互い譲歩してゆけるよう
頑張ってみます。
ありがとうございます。
この投稿に返信
2004年5月13日(木) 17時0分違反通報親記事 3件目
コメント 1294 by ぱんち
Kさんへ

27歳 女性です。
舅さんの言動で悩まれているその気持ち、良くわかります。私も同じような
悩みを抱えていて、今なお格闘中です。
「悪気はない」「親切心でしたこと」だとは思うけれど、その前に人との付
き合いの中でのエチケットをよく考えてもらいたいですよね。
なまじ、身内だとそのラインがあいまいになってくるんでしょうけど、「良
かれと思ってやっている事」と自分を言い聞かせることはますます自分を責
めることになりますから、やはり旦那さんに自分の考えを話して間にたって
もらうのが一番です。
 旦那さんからすると、最初は自分の親を非難するように聞こえるかもしれ
ません。でもそれは自分はその親に育てられたのだから当然の事。私の場合
もそうでした。けれど、じっくり話し合えば必ず理解してくれるし、旦那自
身、「俺の親と仲良くしてくれ」と懐柔しようとしていた態度こそが追い詰
めることにもなったのだと気づいたようです。
自分の中で抱え込まないで下さいね。 
この投稿に返信
2004年5月22日(土) 3時42分違反通報親記事 4件目
コメント 1302 by K
ぱんちさん、レスありがとうございます。結果報告ですが、長文です。すみ
ません。

先日ダンナさんに意を決して訴えました。かなり勇気を振り絞りました。
といっても全部じゃないですが、ここで相談したことの半分くらい…。
だんなが「俺から言うと角がたつから母(姑)から注意してもらう」
というので、全て任せました。
次の日姑に「デリカシーのないお父さんでごめんね」と謝られました。
舅は怒っていなかったか様子を聞くと、
「多分。どうやらN(だんなの弟)が言ったみたいなの。」
と耳を疑うような返答が…。
どうやらダンナ様が姑に相談していた時に横に弟もいたらしいのです。
翌朝、姑が舅に注意をしようとすると「もうわかってる」という返事が
返ってきたらしく、ダンナも言ってない、姑もまだ言ってないとすると
あと知っているのはN(弟)しかありえないとのこと…。
目の前が真っ暗になりました。
兄の家庭の問題を、しかもそんなプライベートな問題を、別家庭の弟から
指摘されるなんて、舅のプライドが傷ついたに違いありません…。
それじゃあだんなの口から直接言ってもらったほうがよっぽどマシでした。
仕事場に行くと、舅の姿がありましたが、口を聞いてくれません。
だんなも「おやじ元気が無い。かなりしょげてる。」というのです。
これじゃ何のために慎重に相談したんだか…私だって言うの辛かったのに。
よっぽど傷ついたか怒っているのだと思い、だんなに
弟さんは一体どんな言い方をしたのか聞いて欲しいとお願いしました。
すぐに電話をして聞いてみると「何も言ってない」というのです。
人の家庭のことに口出しするか、とのこと。(普通に考えたらそうですが)
どうやら「もうわかっている」というのは別のことと勘違いしていた?
それと元気が無いのも口を聞いてくれないのも
たまたま忙しかっただけのよう…。全部勘違いでした。
私もだんなもそれを聞いて、憔悴しきりました。まだふりだしです。
しかしだんなさんには「もうオヤジのあんな姿をみて気が済んだだろう」
と言われました。
「気が済んだだろう」って…それじゃまるであたしがただ舅を
いびりたかったとでも言いたいのだろうかとショックでした。
だってまだ誰も何にも言ってないし、ただの勘違いだったわけで…。
気が済んだって、私が真剣に訴えた事の、何が解決されたのだろう…。
その件は俺が時期をみてオヤジに伝えておくから、と言われたので
もうなにも言わず任せました。
姑ももう舅には何にも言わなかったみたいだし、進展も無く
何だかだんなに対してもやもやした気持ちだけが残ったままです…。
この投稿に返信
2004年5月24日(月) 12時42分違反通報親記事 5件目
コメント 1304 by ぱんち
>>1302 Kさんへ

旦那さんの「気が済んだだろう」の一言は悲しいですねぇ。
それから、旦那さんからお父様に話すのがなぜ ”角がたつ”のでしょう?
エレベーター付の同居とはいえ、2世帯が一緒に生活しているのであればそ
れぞれのプライベートが当然あり、その領域は尊重すべき事。相手が親とは
いえ旦那さんは自分の家庭を持った以上、このようなKさんの悩みがなくて
もきっちりラインは引かなくてはなりません。
旦那さんにはその自覚がおありなんでしょうか? ひょっとして親離れでき
ていないのでは?
(私の感じた事ですので気を悪くされたら申し訳ありません)
自分の両親が生活に深く関わってくると、どうしてもその家よりの考えに偏
ってしまい、配偶者の立場や状況が理解しにくい。
とすると、Kさんのご家族とのお付き合いは旦那さんにとってどういうもの
なのでしょう?

なにはともあれ、状況のわかる理解者が必要では?
もしくは舅さんがノックなしで入ってこられた時など、リアルタイムに注意
を促すようにするかです。

真摯な気持ちで理解を示してくれる存在がなければ、誤解を招く行為は自分
にとって損なだけなので、後者の場合、極力怒りをおさえて・・・・。

自分の事と重ねてしまったので、お役に立てるような意見ではないかもしれ
ませんが・・・・。

この投稿に返信
2004年5月24日(月) 18時29分違反通報親記事 6件目
コメント 1305 by ひまわり
>>1304 Kさんへ

 私は31歳専業主婦です。
Kさんはとても優しい方ですね。ストレスの原因になっている舅さんの事も
心配してみえるし。ご主人とのやりとり、私も同じような事があったので、
お気持ちよく分かります。
 うちの夫はとてもいい人なのですがやはり、身内の事を言われると客観的
に見れないのかなと思います。親思いといいますか。Kさんのご主人もそう
なのではないでしょうか。

 私の場合はセクハラではないですがやめて欲しい事がありました。初め、
態度に表してしまったので、舅と物凄く険悪な感じになってしまいました。
でも何も変わらなかったです。
 あと、夫に何度も訴えました。これは夫とはいえ、彼にとっては身内なの
で言いにくいのは良くわかりますが自分と夫の考えをまず一致させないと解
決の方向へいかないと思いました。

 そして、ご主人から言ってもらうのがいいと思います。それと、できたら
姑さんは理解してくれているようなので、同じ女性としての立場で言っても
らえるといいですよね。
ご主人は男兄弟のご様子なので、舅さんは女性への配慮が足らない部分があ
るのかも知れませんね。

 自分の事とごちゃまぜになってしまいましたが、Kさんの事が他人事と思
えませんでしたので書かせていただきました。
 頑張ってくださいね。
 

この投稿に返信
2004年5月25日(火) 0時37分違反通報親記事 7件目
コメント 1306 by らんらん
>>1302 Kさんへ

確かに気が済んだだろうは、ないですよね
気が済むかどうかはこれからの行動にかかっているのですから
言ってる意味が違うってもんですよね

でもとりあえずはお姑さんにはわかってもらえてよかったですね
これからはきっと目を光らせてまた勝手にいくようなことがあれば「お父さ
んほらまたー」なんて言って注意してくれれば、お舅さんもこれはいけない
んだなってきづいてもらえるかもしれません

セクハラまがいの言動や、触ってくることは、やはり本人にしかそのつらさ
はなかなか理解されませんよね
やっぱりそこのところはそのつど、態度に表すのがいいんじゃないでしょう


いっぺんに全面解決とはなかなかいかないけれど、今回はこれで様子を見て
みてもいいんじゃないでしょうか
私はお姑さんを信頼されていいと感じましたがどうでしょうか
この投稿に返信
2004年5月25日(火) 9時13分違反通報親記事 8件目
コメント 1307 by K
>>1305 ひまわりさん、らんらんさん、ぱんちさんレスありがとうございます。
姑はすごく性格があっさりサバサバしていて、やたら優しいというよりは
姑としてどう接するかというのをすごく考えてくれたのではないかと思いま
す。
正直、姑に対して嫌な気持ちになったことは恐らく一度もないので
よっぽどむこうが配慮してくれているのだと思います。幸せなことです。
舅はなぜか、先日から勝手に部屋に入ってこなくなりました。
多分、姑が「入る時はノックくらいしなきゃダメよ。」等を
言ってくれたのではないかな、と勝手に思っています。
(そんなに日がたってないし、もしかしたらたまたま入ってこない
だけかもしれませんが。)

ひまわりさんのいうとおり、ダンナはとても親思いです。
しかし、他人の家に嫁にきたものにとって、味方は自分しかいないとは
わかっているようで、とりあえずは全て私のかたをもってくれます。
親離れは、できていない部分もあるかもしれません。
ただ、今回の件では、お父さんのしょげている姿を見ていられなくて
でてしまった発言なのかもしれない、と思うことにしました。
もやもやしたままだとそれもまたストレスになってしまうし…。
何にせよお腹の子供への影響が一番心配です。

だんなさんにしろ、舅にしろ、どうもデリカシーにかけるのが共通点のよ
う。
男の人だからもしかしたらある程度仕方ないのかもしれませんね…。
セクハラに関しては、態度に少し出してみます。
少しずつ、お互い気持ち良く暮らせるよう頑張ります。
この投稿に返信
2004年5月25日(火) 17時47分違反通報親記事 9件目

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