>>1165　かえさん
こんにちを。どうもありがとう。
私もね2階で暮らしたほうが、気が楽でした。子供と一緒に、2階でアイス食べたり、テレビみたり、自由で。でも私の性格上、どうしても、下が気になるのです。

そんなんなら、おじいちゃんおばあちゃんの中に飛び込んだ方がいい気がして、上と下を替わりました。
おじいちゃんおばあちゃんも含めて家族なんだし、子供の成長にも大事な事だと思ったのです。2階で割り切って過ごすことは出来ませんでした。
普段は親たちもいないんだし、気楽にやっていこうと思っています。

実は、私の実家は、割り切って2階に暮らしている、お嫁さんがいるのです。母と父は、もう68と、73歳になります。父と母は割り切りながらも、降りてこない孫や、お嫁さんの事が気になるのです。本当にこれでいいの？といつも思います。

お嫁さんが悪いとは思いませんが、なんかさみしい気がします。

私は、嫌な事もあると思うけど、もう一度、下の生活をしたいと思います。かえさん、本当に有難うございます。みんなの意見をいろいろ聞けて、また、私みたいな悩んでいる人がいることが分かり、私も頑張ろうと思います。

>>1167　はなさん

こんにちわ。

私の出した結論は、主婦が１階での方がいいということでした。
主婦が二人いる時は別々のほうがいいと思うし。

私の実家は、母が６８歳で、シルバーで働いています。父は７３歳で、自営業で、家で一人で、仕事をするか、母と二人でやっています。だから主婦が二人いるようなものなのです。だから、別々に暮らしています。
前説がありませんでしたが、実家は、下と上とで割り切って生活しています。食事も別、洗濯も別、孫の顔もなかなか見れない。年とった母達は寂しそうです。私も寂しいです。でも、仕方がない事かもしれません。母達も、２階いるだけで安心するそうです。

はなさん、二人目、おめでとう。今は大事なときだし、下の事はまかせて、孫の事は、義母達もやりたいんだから、やらせてあげて。
まだおばあちゃんがいるみたいだから、それこそ、割り切ってもいいのではと思います。二人目ももうすぐ生まれるんだし、子供達の事だけを考えて。元気な赤ちゃんを産んでください。

母の目が気になるのは分かります。本当によく。でも、あなたの友達、両親、皆がついています。あなたの見方です。母に嫌われても、みんながいる、子供がいる、と思うぐらいの気持ちを持ってみては。あんまり、励ましになっていないかな?

まあ、同居は難しいですね。

>>1167　はなさんこんにちは。かえです。

はなさんのお宅は大おばあさんもいらっしゃるのですね。
私のところは姑一人ですがそれでもすごく威圧感あるのでなおのことでしょうか？

はなさんの状況と同じく私も姑とは趣味も考え方も合わなくて、いわゆる「価値観」が全く違います。
姑は食べるものから人間まで自分が決めている「一流のもの」しか認めません。
自分が公務員であるということを何かにつけて強調し私も、実家のことも下目に見ていると思います。

姑とは６年も一緒に住んでいますが情など一切湧きませんし、話も必要最低限しか話さないです。
請求書や回覧など無言でわざと目につくところにおいて気がつくようにさしむけたりお互いしゃべるのが嫌なので家族とは感じません。
態度のでかい意地悪な人が下に住んでるみたいです。

二階にいても姑の足音、物音を聞くと憂鬱で
ちょっとおなかがすいたなと思ってもちょっと喉渇いたなと思っても降りて顔見るのも嫌で我慢するときもしょっちゅうで・・・
出かけるときも「あらいたの」なんてわざとらしく言ったり
「いってきます」といえば「はいはいわかりました」と嫌味な返事。
ほんとに二階に直接いけるように外からはしごでもかけようかと思う位。

私もはなさんもそうだと思うんですがはじめはいろいろ努力されたと思うんですよ・・話しかけたり気を使ったり。
でもことごとく裏切られ、意地悪な態度で何の変わり映えもしない最悪な状況のまま今まで来てしまったんです。

家出も、もう６年のうち半分くらいしてました
二階に台所作ることや別居など散々（今でも）言い続けても夫は話は聞いてくれるものの実際には動こうとはしません。
でも「今度嫌なことがあったら黙って出て行くから覚悟しておいてよ」とは常に言ってるので帰りが遅くなると焦っているようです。

私は子供ができずそれが家庭不和の原因かと考えていたけれどやはり子供がいても姑と嫁との性格の不一致は関係ないのかもしれませんね。

今ははなさんは大事な時期ですし憂鬱な気分になっているのが心配です。
もうすぐご出産でしょうし二人目だからといわずにお子さんも連れてゆっくりした気持ちでご実家帰るのは無理でしょうか？
病院が今の家に近いのなら出産後体調がまだ十分回復していないなどと言って。
実家でご出産されるのなら安心なのですが・・・

だんなさんに言いたいことは言った方がいいですよ。
ちょっとしたことでもいいんです。
「さっきしゃべった目つきが嫌だった」とか
「聞こえてないふりされた」とかつまんないことでも。
それでうるさいって言ったら
「自分で抱えてたらストレスがたまるの。じゃあいいわよ」って怒ったらいいんですよ。

合わない自分の母親と住まわせた責任があるんだもの。
何も全部はなさん一人で溜め込む必要ないですよ。

でも今お子さん３歳で、もうどんどんしゃべるころですよね。
知人に聞くと子供ってよく見てるし感じるから
「おばあちゃん嫌い、おかあさんがいい」とか言ってくれて頼もしいよっていったから大丈夫。
そしてもう一人強い味方ができるじゃないですか。

はなさんの味方はいっぱいいますよ。

バンさん

義理のお母さんが可哀想。
貴女は、自分の思い通りに１００％ならないと我慢できないタイプですよね。
家にいるんだから、働いている人をサポートしてあげればいいのに。
上と下を変わる考えが正しいと信じていて、他の人が自分が思うように動いてくれないと、イラついているだけでしょ？
相手の気持ちと自分の立場、同じ事を自分がされたらどういう気がするか良く考えれば解決することでしょ。

バンさん

　私は別居なので考えが甘いのかも知れませんが、バンさんのやってみえる事を読ませていただくと、ちょっと自己中心的かなと感じます。ご自分の実家の母親に置き換えてみたら、少し違う見方ができるかなと思いますが。
　生意気言ってすみません。ただ、バンさんの気持ちはわからなくもないのです。考えようによって、毎日の生活が幸せになるといいと思います。
　

>>1177　なみださん
自分が、されたら。よく考えればどんな解決方法があったんですか？私が、我慢すればいいんですか？他にどんな方法があったか教えてください。私も、昨日今日そんな事を思ったわけではありません。何年間悩んだのです。たまたま、義父が今日じゃないと暇がないと言い、急に替わる事になってしまったのですが。
それに、私は、二人の母としても、自分の思い通りにしたかったのです。私がイライラしてたら子供もいやでしょ。
本当は、別居したかったの我慢しましたよ。

まあ、今は家にいる人として、働いている人の為にサポートを精一杯していくつもりです。
父、母に感謝しています。本当に、言葉では言えない位。
上と下と替わっても、居間や、台所は今までどうり共同スペースだし、ご飯も一緒だし、ただ寝る部屋が替わっただけです。
また、母達が定年を迎えるころには、私達と替わるつもりです、ただ、子供が小さいうちだけ替わってもらいました。

でも、なみださんがいうとおり、わがままなのかもしれません。私も、お母さん達に申し訳ないとは思っていますが、可哀想とは思っていません。何が可哀想ですか?私がもし母の立場なら、素直に代わってあげるけどな。孫の顔も見れて、働いているうちに、嫁が洗濯から、ご飯、掃除までしてくれるならいいんじゃないんですか。

やっぱり、自分の意見を押し付けているかな?ごめんなさい。

でも、なみださんのいうとおり、みんなの為に精一杯サポートしていきます。みんなに喜んでもらえるように。今の私には、もうそれしか出来ません。みんなに、上と下と替わる事で迷惑かけたのだから。

>>1179　ダリアさん
手厳しい意見も肝にめいじて、これから生活していきます。
今は、私も、子供達も、下での生活を楽しんでいます。父、母も下に来て、皆で食事したり、テレビ見たり、楽しんでいます。
父、母も孫の相手に疲れると、2階に上がっていきます。
子供が喜んでいると、みんな何より嬉しいみたいです。
私が、2階でいろいろ考えていた時より、子供も、自由に、のびのび下で遊んでいます。それをみて、みんな幸せです。

>>1179　ダリアさん
忘れていました、私の実家は、母達が、1階、兄達が2階ですが、食事も、洗濯も掃除も、なにもかも別で、なかなか孫を下に連れてこないので、寂しいようです。それと、私、上と下入れ替わりました。それで、家事全般はやりやすくなりました。

なみださんは同居されているんでしょうか？

わたしもバンさんと同じで同居しています。
家は食事は別で、お風呂・玄関が一緒です。
バンさんよりいい環境だと思います。
でもかなりのストレスです。

義理のお母さんが可哀想？嫁だって可哀想じゃないですか？
自分の家くらい思い通りにしたいじゃないですか？
長男の嫁はそれも許されない？

バンさんはそれでも同居してがんばろうとしてるんだから
わたしはとっても偉いと思います。

相手の気持ちと自分の立場、同じ事を自分がされたらどういう気がするか良
く考えれば解決する・・・・
わたしは、なみださんに考えていただきたいです。
６年も同居して悩んで苦しんでる人にあのコメントはないんじゃないかと。
自分がそんな風にコメントされたら・・・辛いですよね。

もしかしたらなみださんの意見が正論かもしれません。
でも、もう少し相手の気持ちになってコメントされたらいかがでしょう？

私も同居6年目です。2階に住んでいますが、1階にかわってもらう発想はなかったです。
キッチン、洗濯、お風呂は1階で一緒につかわせてもらっています。
うちは5歳のこどもがいます。全員自営業ですが働いてます。仕事は、父母で夜の飲み屋さん。私たち夫婦は自宅2階でネットの商売をしており生活時間帯も違いますが、最初は一緒に1階で食事をしていました。でもこどもができてからは時間が合わないし、合わせるのがストレスになり、別々に食事をする事にしました。
そこで食事を1階で作り、2階へ運んで、、という大変な事になっています。食事を作る時間帯も重なると非常に面倒だし、混み合うのでストレスです。母が忙しそうな場合は、本当は子供もお腹を空かせているのに待たせたく気持ちですが、譲るしかなく、子供がぐずったり寝るのが遅くなっていったりと、、。気になりだすととまりません。
それに、キッチンも貸していただいてる感覚で、お皿もほとんど母のもの。私は食器を独身のころから好きで集めたりしていただけに、最初は食器棚さえ使わせてもらえずショックでしたが、やっと小さなスペースだけ子供の食器が増えたのでとお願いして使わせてもらう状況でた。それも、少しイヤミつきで。泣
キッチンへ立つのは好きな方なだけにすぐに気軽に使えないもどかしさ。
しかも、義理の母は掃除にうるさく、揚げ物をしているそばから私の足元をぶつぶつ言いながら雑巾がけ、、すぐに拭かないととれないといいながら、料理の最中でも掃除機や拭き掃除をはじめるような人です。私も最初は気を使って話しかけたりニコニコしていましたが、もういまでは会話はほとんどしません。性格もマイナス思考とはだ主人から聞いていましたが、確かに思い返せば話しかけたりしても楽しい話題や笑顔は最初からないなと思っていました。落ち着いて優しそうなんですけどね。
そんな人に毎日夕食作りの時だけは顔を合わせなくてはいけない事が、今最高潮にストレスです。なので書き込まずにはいられず。
主人にもなんどもキッチンを上に作りたいといっても、手作りしたいとか。作るけど今は忙しいし、お金がないとか、、、一向に話が前に進む事はなくかれこれ2年目です。暖簾に腕押しです。
最初同居にする時にキッチンの話がでていたのに、気を使ってしまった自分を後悔してます。
アドバイスには全然ならずすみません。ただ、キッチンや、お姑さんの事で同じような悩みの方がいらっしゃる事がわかっただけでも救われた気持ちになりました。ありがたい気持ちです。