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父の癇癪について

記事 1042 by
[相談]
私は今20才ですが、両親の喧嘩は物心がついたころから
しょっちゅう見てきました。
普通の夫婦喧嘩というものが、どういうものなのかは
分かりませんが、多分私の家の喧嘩は派手だと思います。
というのも、母も父も感情的になりやすいタイプであり、
また、父は一端切れ出すと分別のみさかいがつかなくなるところが
あります。我が父ながらその怒り方と切れ方には、恐怖を覚える共に
なかば軽蔑を覚えます。
母も口うるさいということもありますが、父はかっとなると物に
あたるんです。自分の身の回りにあるものを、高価であろうと、壊れるものであろうと何ふりかまわずなげて壊します。
その姿はまるで小さい子供がかんしゃくをおこしているようにも見えます。私が今まで見た中で一番印象に残っていることは、電話線を引き抜いたこと、家の壁を蹴って粉々にしこと、朝おきたら扉に穴が開いていたなどなど数え切れないえぴそーどがあります。
私自身も一番の恐怖体験としては、中学の頃母と夜喧嘩をしていたら、
その日期限が悪く床についていた父が、本気で「お前なんて殺してやる」といってすごい剣幕で起きてきました。
その時は母と兄が必死で止めてくれて、なんとかおさまりましたが、
もしあの時とめる人がいなかったら、私は今頃障害者になっていたよう
に思います。無論父はそんなことはもう忘れていると思いますが・・
激しい喧嘩の時は、父はそこらへんの物を一通り投げて壊していき、
そしてそのまま家から出ていってしまいます。
その後始末はいつも母と私がやっています。
そして、当本人である父は、その後数時間後に帰ってきて、
何くわぬ顔をしています。そして、それから数日間は両親も私も
口を聞かない状態が続き、しばらくすると仕方がないので、
またいつもどおりの生活に戻っているというサイクルの
繰り返しです。
こんなことを書いていると最低な父なように思えますが、優しい
ところもあります。おこずかいをくれたり、普段は優しいので、
普通に会話もしています。
でも、いったん切れたところを見るとしばらく口も聞きたくないほど
嫌悪感を感じます。

今日も、些細なことから、喧嘩が始まり、父はあいかわらず
近くにあった、ビデオのリモコンやテレビのリモコンを
投げて壊しました。それだけでは、おさまらず、玄関にあった
陶器の置物も投げつけて壊して出て行きました。
私がリモコンを投げたところでとめたにもかかわらず、
いかりがおさまらず玄関にあった置物を投げて出て行った父の
姿を見た時は、本当に愛想がつきた感じがしました。
きっと、死ぬまで父の性格は直らないだろうし、そのうち、
もっと最悪な事態を招くことになりかねないのではないだろうかと
思うと心配でたまらないのです。
と、いうのも、母も感情的になるとさきほどにのべたように、
私が中学くらいの喧嘩では、母が包丁を持ち出して、死んでやる
などと大声で叫んでいたのが何かがある度に思い出されてしまうからです。その時は深夜だったということもあり、近所から苦情の電話が入る
くらい、くるっていた光景でした。

私が小学校の頃に、一度、半年くらい両親は別居をしました。
私もその影響で、大阪の学校から神戸の小学校に半年だけ通いました。
でも、父が何回か神戸にも足をはこんで復縁を申し出、また、やはり子供のためにということもあり復縁をしました。
それから本当に少しだけは喧嘩もなかったように思いますが、
結局は一緒です。私もあの頃は、父親がいないということにものすごい
コンプレックスを感じてましたが、今となると仲の悪い両親の姿を見て
育つほど教育上に与える影響が悪いことはないと思います。

私は今日父が、かえってきた時に、ついに言ってしまいました。
「そんなに仲が悪いんだったら離婚したらいいねん」っと
父は、「おお。もう分かった。終わりにしようやぁ。おまえなんかとは
別れるわ。」(母に向かって)などのようなことを言っていたと思います。

家にいてもいつもどこかでビクビクしている自分がいます。
また、喧嘩が始まるんじゃないかなど・・・・・・
父の機嫌の悪い日には、出来るだけいつも会話を探し、機嫌をとるようにもがんばってきました。
経済的には、父の収入がいいということもあり、
普通の生活よりいい暮らしをさせてもらっていると思います。
でも、私が幼いころからずっとあこがれてきたのは、
まずしくてもいいから、愛があって家族みんなが仲のいい家庭です。
私はいったいこの先どうしたらいいのか分かりません。

うちの家庭は外からみると異常でしょうか?
誰かよきアドバイスをください。
To:如月

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2003年10月2日(木) 1時16分 1件目のコメント
コメント 1060 by オレンジ
如月さん

こんばんは。スレッド読んでいて泣きそうになりました。
なぜかというとわたしの実家にいた頃の暮らしととても似ているからです。
私はあなたよりずっと年上ですが実家にいた頃の暮らしはとてもきつかったのであなたの気持ちが自分のことのように思えます。
辛いですよね。

前に私の兄弟が『うちみたいな家はないよ。おかしい。』と言ってました。私もそう思っていたし,唯一の救いは亡くなりましたが優しい祖母が同居していたことでしょうか。

祖母がしなかったら私や私たち兄弟はどうなっていたことか。

今,あなたには心の支えになるような人はいますか?
もしいるならいいのですが。

実家を出て自立する予定などはないのですか?
もしできるなら実家を出て自立する道をオススメします。

とりとめのない文章でごめんなさい。
頑張ってくださいね。あこがれてらっしゃる愛がある仲のいい家庭が将来結婚したらきっと手に入ります。だってそんなに頑張ってるんだもの。陰ながら応援してますよ。
この投稿に返信
2003年10月29日(水) 2時45分違反通報親記事 2件目
コメント 1061 by たこ
如月さん

こんばんは。私は33歳の既婚女性です。結婚して3年で、実家の隣の県で暮らしています。

私の父も、貴女のお父さんのようです。貴女の気持ちとてもよくわかります。

父は我儘で、全て自分の思い通りにならないと気のすまないタイプで、おまけにプライドも高い。
人さまの悪口を言っていれば、機嫌がよく、本当に性格は悪いです。
幸い、母が我慢強い人で、耐えに耐えていますので、
派手な喧嘩こそありませんが、家の雰囲気は、いつも、とげとげしく、私は父の言動行動にいつもいらついていました。

父の長所は、働き者で真面目なこと。なので、経済的にはかなり豊かでした。こんなに父のことで、我慢しているのだから、これくらいの生活をさせてもらっても、バチはあたらないだろう、という感じでした。
長所、短所あってうまくバランスとれてるもんです。

人の性格はなおりません。父なんて、年とともに、ひどくなる一方です。父のことは、反面教師だと思ってます。それから、こんな父親なので、男性をみる目は厳しくなり、だんな選びには、私は失敗しませんでしたよ。今、幸せな結婚生活を送ってます。

もちろん、優しい、良い父親を持てるのが一番だけど、
そうでない場合、あなた自身なんらかの成長があると思いますよ。
お父様の性格はあなたには、なおせないし、これはご両親の問題です。
結婚して家を出るか、今家を出るかしたら、心穏やかになると
思います。

将来、きっとあなたは、いい結婚生活をおくれると思います。
私もあなたくらいの年のときは、家族のことで、いつも心を痛めていました。
友達の仲良し家族を羨んで、自分の家族と比べて、涙したり・・・。
でも、社会人になって年を重ねていくうちに、「人間いろいろ
で、親といっても完璧な人間でなく、しょうがないな、」と達観するようになりました。

我慢も、あと、何年間かです。頑張ってください。応援してます。
この投稿に返信
2003年10月29日(水) 22時28分違反通報親記事 3件目
コメント 1062 by まる
如月さん

はじめまして。
異常な家庭かどうかは個人それぞれの感覚なのでなんとも言えませんが、あまり円満な家庭生活ではなさそうですね。

両親の喧嘩を目の前で見続けてきて、今まで大変だったと思います。
しかし、一番の疑問だったのはあなたのお母様の感情のコメントがまったくなかった事。
あなたとお父様は親子です。それは切っても切れない縁だと思いますが、お母様は自分の結婚生活についてどう思っているんでしょうか?
夫婦(男と女)の事は本人同士ではないと繊細はわからないものです。
傍から見てると、怪我を伴うような暴力があっても別れない男女は沢山いますし、きっと他人(子供でも)から見てはわからないなにかで繋がっているのかもしれません。

あなたはもう20歳という事ですし、お母様の事も心配かもしれませんが、自立して両親の喧嘩をもう見ないですむ方法もとれます。
案外夫婦二人の生活になったら、うまく切り抜けていけるかもしれなし、派手な喧嘩をしようとする男女や『自殺してやる』と豪語する人は
側にそれを止めてくれる人がいる場合や口に出して心配してほしい人がする場合が多いのです。

もしお母様が離婚しない理由が
『経済的不安』だとしたら、それは彼女の選択の一つとして自分の旦那様と向き合って生きていってもらうか、あなたが援助していくかのどちらかだと思います。
とにかく、もうあなたは中学生ではありません。
大人として両親の家庭を客観的に見ていくしかないと思います。
この投稿に返信
2003年10月30日(木) 16時38分違反通報親記事 4件目
コメント 1064 by こうふくひでゆき
如月さん

こんにちは。文章を読んで、すべてを理解はできませんが、
気になる点がありましたので返信いたします。

今回、掲示板にかかれた本質としては、どうにかこの父を変えたい、そして、母および、家族そろって中のいい家庭をつくれないかということだと思います。

実は、私の叔父が、同様のことを行っていました。
親戚、仕事では、非常に優しい一面をもっているのですが、いざと言うときに驚異的な破壊活動を行います。

私は、その叔父の家に小学生のときに泊まりに行って、可愛がってもらっていました。ちょうど20歳のときに17歳の息子さんが事故で亡くなり、その時点からは、家族への破壊的な活動が急激になくなりました。

如月さんが、ビクビクされているのをどう解消するか3日位考えてみました。十分ではありませんがご参考になれば幸いです。

1.お父さんに対して、影響力のある方をお探しになって、ご協力いた  だく、助言ではなく、気づきを与えてもらう。
  例:男性が仕事で成功できるのは、家族の支えと家族の健康のお   陰。家族の健康、幸福こそが、仕事の継続的な成功につながる。

2.お父さんに社会人として、仕事をするときの注意点などをお尋ねに  なって、苦労話を聞きながら、本当の長所を理解してあげること。
  現在、20才であるということから考えました。

3.お父さんに徹底して「挨拶」をする。
  おはようございます。
  ありがとう。
  おかえりなさい。
  おやすみなさい。

4.お父さんに失敗談を話す。
  ※失敗談を話しながら、今度失敗しないためにこう考えたのだが、   お父さんどう思うと質問します。
   今までは、友達、母に相談していたのですが、片寄った考え方に   なると思ってお父さんに聞きたいと発言する。

5.お父さんと二人で話しているときにお母さんを非難する言葉が出て  きたときに「それは、少し違うよ お母さんはこうだよ」と言う。

6.お母さんと二人ではなしているときにお父さんを非難する言葉が出  てきたときに「それは、少し違うよ お父さんはこうだよ」と言う。

7.お父さんのことを非難する言葉を一切口にしない。

8.あきらめない。
  苦労の中には、成功の種子があります。

これらの事は、お父さんとの関係だけでなく、如月さんがこれから出会う人たちと良好な人間関係を築くことにお役に立つと考えます。

如月さんなら、きっと柔軟な考え方、生き方を選択できます。
これからも自分が変わることに全身全霊をかけてみてください。
そして、良い結果だけをイメージしてください。

最後になりましたが、
「言霊」に関する本をご参考になさってください。何種類かあります。

それでは、失礼いたします。  

この投稿に返信
2003年11月1日(土) 12時51分違反通報親記事 5件目

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