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妻の母との確執とその対応

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記事 1029 by
[相談]
こんにちは。
今現在、妻の母と同居をしています。2年前に同居することになったのですが、同居の理由は妻の母の離婚です。そして泣きながら電話をかけてきて、一緒に住みたいというのです。一人で住むのは寂しくていやだ、と。

私は妻と当時2歳の子供と大阪(私の出身地)で暮らしていて、妻の実家は愛知県です。妻の実家の近所には当時妻の妹夫婦も暮らしていたので、そちらにいってもよかったのですが、どうやら近場だと近所の噂になるのがいやで、大阪に行きたいというのです。

正直当時は深くは考えていませんでしたが、泣いているし、仕方がないかと思いました。また日曜日などは働きに出るので、家族で出かければよいなどといっていましたので、であればと思ったのも事実です。

で、しばらくは何事もなく過ぎていたのですが、半年ほど過ぎて妻の妹が二人目を出産するということで、一人目の当時1歳半の子供(男の子)を預かることになったのです。妻の母は以前近所に住んでいたこともあって、妻の妹の子供がいとおしかったのでしょう(私の子供は娘なので妻の母からすれば自分の子供も含めて最初の男の子です)、かなり自分よりにおいて生活をしていました。私が仕事から帰ってくるころには自分の部屋に連れて入ってしまい、私と男の子は顔をあわせることはありませんでした。

そして事件の日、日曜日、先週の日曜日から約1週間分ぶりぐらいに私はようやく男の子とも顔を合わせました。で遊んだりしていたのですが、私の子供がその男の子を突き倒してしまいました。私は正直絶句してしまいました。まさか突き倒すとは思っていなかったからです。妻の母は烈火のごとく私と妻をなじりました。「あんたたちは突き倒してもほったらかしで」と。もちろん、私と妻は自分の子にしかりました。でも男の子も泣いているわけではないし、二人にとっては遊びだったようで、その後も仲良く遊んでいました。でも妻の母は怒りが収まらないようでした。そして私に「あんたはずっと見ていたけど、H(男の子の名前)を全然可愛がらない」といいました。そして「Hのことを食い意地が張ってるといったり」とか罵倒が始まりました。

「食い意地」の件は以前からこの男の子がよく食べる子だったので、「よく食べるなぁ」などと話していていたのです。で、先週こちらにきたときに「もうがっつくのはなくなったの?」と男の子に言ったのを受けてのものでした。確かに「がっつく」というのはいい言葉ではありませんが、「食い意地が張っている」とは明らかに違いますし、そういう他意はなかったので、そういう他意はなかった、申し訳ないと素直に謝りました。

しかし「あんたの方が食い意地張っている」とか留まるところを知りません。以前に妻の妹が妊娠中毒症になりかけているときにも男の子を預かったのですが、そのときに妻が「分け隔てしないで」と怒っていたので、随分この子に肩入れしているし、妻の母が来てから妻も働きに出ましたので昼間は私の子と男の子の育児で疲れているだろう、と思い、納得できないながらもそこは我慢しました。

ですが、「前に妹夫婦が来たときも嫌な顔をした」とか言うので「そんなことはありません。そう見えたなら気をつけます」といいましたが、
「離婚したら」とか平気でいいました。そして妻の妹に電話をかけ、いつ迎えにくるの、などと私へのあてつけのように電話をして2日後ぐらいに妹夫婦が男の子を引き取りに来ました。

ですが、妻の親でもありますし、妻にも「気にしていないから」と言いましたが、内心もやもやしたものが残りましたし、少し生活の中でそのことについて考えるようになりました。

そしてその後、妻の妹が出産と産後の生活があるということで、今度は
私の子供を連れて妻の母が愛知県に行きました。夫婦とも妻の母が来ることで働いていましたので選択肢はありませんでした。このことは後に面倒見てもらったのに、とかいろいろ言われています。

そして3ヵ月後、実は妻と私は初めて妻の母に子供を預けてコンサートに行こうかと話していました。久しぶりのデートだと思ったし、話をすれば大丈夫と思っていましたが、先に妻が話をして、また烈火のごとく怒り出しました。「ひとことも断りがない」。

もちろんそれは僕の落ち度でしたので素直に謝りました。ですが、そんなことはおかまいなしに、また前の話題を持ち出してきたり、犬を連れて引っ越してきたのですが、その犬を可愛がらない、食べ物を与えないなどとまくし立てました。

さすがに言われっぱなしも困ったものなので、「食べ物は与えたこともありますし、第一お母さんが自分で上げて「もう終わり、もう食べたらだめ」とか言っているので、あげない方がいいのだなと思うじゃないですか?あげようとは思いますよ」というと、「あげていいかどうか、聴いたことがあるか?」といいました。そんなことをいちいち聴く方がおかしいと思いましたが、「ないですね」と流しました。

翌日も犬に、「そっちに行ったらダメ」と私の方に行くなといいます。さすがに見かねた妻も「そんなこと言わないで」といいます。僕は「まぁ、いいから」と妻をなだめました。ですが、今度は妻に「あんたも変わった。前はもっと犬好きだった。誰のせいだか」といい放ちました。
私は気分が著しく悪くなりましたが、妻のことも考えてその場は我慢しました。

その後、私は妻の母ときちんと話をすることができなくなりました。怒りがどうしても湧いてきて「出て行ってほしい」と言ってしまうのではないか、という恐怖にかられるのです。また私の子供の面倒を見てもらっているのは事実ですから、その負い目(感謝もあります。ですが、妻の母はこのことも「当たり前だと思って」といいます。最初自分が約束したことなのですが)もあり、子供のことも考えると、そう言い放つことはいろいろ問題があります。

子供のついた嘘(パパとママと自分の3人でマクドナルドにいった。おばあちゃんには内緒でだよ)でも激怒しました。自分たちは自分のことばかり考えて私をのけものにしている、など。でもそんな事実はないし、子供を怒るわけにもいかず、またギクシャクした生活が始まり、私は仕事中もそのことを考えることが多くなりました。

で、今日、今度妹夫婦が来ることになり、妻の母が「うっとおしいでしょうけど、今後はいやな顔しないでよ」といったのです。そんなことないですよ、と言いましたが、「私はどの孫も可愛いし、いやな顔はしないでほしい。私はHのことでもいまだに腹が立っている」と言うのです。誤解だと謝ったにも関わらず、いまだにそのこととでなじられました。

もうだめだ、と正直思いました。この問題では妻とも少しは話をしましたが、解決はできませんでした。それに妻と二人でいる時間は物理的に少ないし、またあったとしてもこの問題について話すには妻の母に聞こえないようにということで、自然と話す機会が少なくなっていたのも事実です。子供にはこの話を聴かれるのは一番時間を過ごしている身としてはつらいと思うので子供がいるときはできませんでした。

子供関連で言えば、妻の母は自分が幼い頃、給食でにんじんが食べられないからといって残されたのが随分腹立たしいようで、私の子にも好きなものだけ食べればよい、残したいものは残していいという教育です。確かに妻も食べられないものが多いです。私はそれをよしとはしませんが、こうした環境ですし、実際、子供の面倒は見てもらっているので、そういう教育になっています。

また私の子供のことを私の苗字で呼び捨てにします。私はしばらくしてから妙に不快感を感じるようになりました。なぜ孫を苗字で呼び捨てするのか、私に対するあてつけかと思いました。この点は妻にも相談しましたが、そんなつもりではないと思うということで対応策はとられなかったようですが、最近なくなったことを思えば、注意してくれたのかも知れません。

いずれにしろ、次は「出て行ってほしい」ということを言おうと思いますが、みなさんはどう思われますか。我慢不足でしょうか。私にも非がまったくないわけではないので、それを言うのは言い過ぎでしょうか。また妹夫婦が今度来るのでその機会に相談しようかとも思うのですが、それは却ってこじらせる結果になるでしょうか?

もっと円満に解決できなかったのは、男として物足りない部分もあると思いますが、どうかよきアドバイスをお願いします。(長文申し訳ありませんでした)
To:ひろ

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2003年8月29日(金) 2時27分 1件目のコメント
コメント 1030 by くいしんぼぼ〜ん
ひろさん
はじめまして。すごく頑張っていますね。
まるで、嫁と姑の関係のよう。
連れ合いの親との関係って大変ですよね。私もひろさんと似たような環境にありました。
でも、ひろさんの場合は奥さんのお母さん。お母さんには
世話になっている、お邪魔する、という意識ってないんでしょうかね?
娘のだんな様に申し訳ないとか、娘の立場を考えて遠慮するとか。

確かに、お母様ですから子供夫婦に大切にされる立場ですけれど、
それを当たり前と思ったら、大きな間違いですよね。
出来上がっている新しい家庭の中に、自分はオジャマするわけですから。
そこの家庭の中でのルールは、ある程度自分の意にそぐわなくても従わなくてはならないと思います。子育てについての考えも、いくら自分が経験者だからとはいえ、自分の子供ではないのですから責任を持つ親の考えに沿うべき。

そもそも、大黒柱であるあなたが、どうして遠慮する必要がありますか?
奥様のお母さんは、「ひろさん」にお世話になっているわけです。
ひろさんと仲良くやっていけないなら、お母さんが出て行って当たり前でしょう?お母さんはどんなおつもりなんでしょうね?なーんて、つい感情移入を・・・

ひろさんは、ご自分の気持ちについて、もっと整理されると良いかと思いますよ。
どんなところに我慢できないのか。簡潔に。
それから、奥さんの気持ちはどんなでしょうね?奥さんの立場に立ったらどうでしょう?
ご自分だったら、どうすると思いますか?

そして、お母さん。何に腹を立てているのでしょうね?
キャラクターなんでしょうか?それとも、老人特有のかたくなな性格に
変わってしまったのでしょうか。離婚でまだ気持ちが不安定なのでしょうか?
ひろさんと前のだんな様を重ね合わせて見てしまっているのかも?

<この問題では妻とも少しは話をしましたが、解決はできませんでした。
少しではだめです。
時間がないなら、作るんです。話し合いをする時間。
家で出来ないなら、外で。
本当はお母さんと直接話し合いが出来ればよいのですが、きっと
堂々巡りになってしまいそうですから、まずはKey Personである
奥さんに、ハッキリ話すんです。
自分がどんな点でつらいか、どんなところに我慢できないか、お母さんにどうなってほしいか。
そして、自分の悪かったところも奥さんに聞いてみると良いです。
奥さんの気持ちも聞いてみる。これが大事。

みんなが気持ちよく暮らせるといいんですけれどね。

まず、第一段階は話し合いです。思いやりを忘れず、上手に自分の気持ちを表現できると良いですね。

この投稿に返信
2003年8月29日(金) 4時33分違反通報親記事 2件目
コメント 1031 by ひぃ〜ひぃ
ひろさん

はじめまして。
切羽詰まってるなぁ。というのが私の第一印象でした。
(失礼な意見でごめんなさい)

読みながら、内容を自分の頭で想像してみたんですけど
別居できない理由は
【一人にされたらかわいそう】
【自分の子供の面倒を見てもらってるからいなくなっては困る】
【奥さんから反対される】
のどれかに当てはまりますか?

まずこんなに、ひろさんが思い悩んでいる事や義理母とうまくいっていない状況を身近で見てる奥様は一体どう考えているんでしょうか?
ひろさんと義理母がもしこれからの生活について話し合った時奥様はどちらの味方(っていう言い方もおかしいですけど)につくと思いますか?
基本的に子供は夫婦で育てていくものだと私は思ってるので、
昼間の育児をしてくれる人がいなくなるから、このまま生活していかなければ・・という考えなら私は同感できません。
公的場所を駆使して共働きしている人達は沢山いるんだし。

とにかく子供の前であまり話したくない気持ちは十分わかりますし、
普通に生活をしていたら、夫婦で話し合いできる時間も場所もないっていうのはわかりますが、一度奥様と今後の事、ひろさんの思い、奥様の考え、ちゃんと話し合うべきだと思います。

あと、ちょっと気になったんですが、ひろさんの方のご実家との付き合いはどうなんでしょう?
この投稿に返信
2003年8月29日(金) 15時53分違反通報親記事 3件目
コメント 1032 by ひろ
>>1030 くいしんぼぼ〜んさん
お返事ありがとうございます。正直、ほっとしました。
私ははっきりいっていい年(33歳)ですから、悩みを打ち明けること自体、情けないと思う節があったのですが、肯定の部分もあり、気持ちが楽になりました。

なぜ遠慮しなければならないのか。それははっきりわかりません。遠慮しているというよりも、もしかしたらすごく爆発してしまいそうで、押さえているだけのような気もします。それは子供の前では出してはいけないと。そういうときは子供が必ずいるときですし。

実は私の父と母も離婚しました。父はよく母に暴力を奮っていましたし、言い争いも絶えずやっていたように思います。そんな光景を見ていて、自分が家庭をもったときはそれを反面教師にと思ったものです。で、妻とは結婚して5年になりますが、喧嘩も言い争いもありません。仲睦まじいというわけでもないですが、そういう関係です。

妻には手紙を送りました。口で伝えたこともありますが、結構声がよく通る家ですし、いま妻も身重で子供と一緒に寝るので。妻からの返答は妻も悩んでいるというもので、どうしようもない、どうしたらいいか、という内容で、お互いが力になれていない状況になってしまいました。

ですが、妻からの手紙の返信を見て、こうした言葉をいただいて、前向きにこの問題を考えていきます。でもあまり解決時間を長くすることはできないと思っています。

アドバイス、ありがとうございました。
この投稿に返信
2003年8月30日(土) 0時39分違反通報親記事 4件目
コメント 1033 by ひろ
>>1031 ひぃ〜ひぃさん
アドバイス、ありがとうございます。
別居を言い出せないのは、妻に遠慮している、妻にとっては母である、という一点のみです。子供の面倒は当然、妻が見てもいいと思っていますので、妻の母がいても仕事はやめて家にいた方がよいと妻にも提案はしています。同居していることもあって、保育園ではなく、幼稚園にいくことになりましたが、ほとんどが母親が送り迎えしている家庭が多く、家の子だけおばあちゃんというのも、私としては母親の方が子供はきっと嬉しいはずだと思っています。ですが、妻としても一日中母親と顔を合わせるのはいやだと言いますし、もちろんこのご時世ですから収入も大事だからです。

妻とはきちんと話をしなければいけないし、決断は早くしなければこのままずっと陰鬱な家庭を子供に見せるわけにはいきません。幕引きは自分できちんとやらなければと思っています。

私の実家との付き合いですが、私は大阪にいますが、母と継父は鳥取にいますので、それほど合う機会はありません。妻もどちらかというと社交的ではありませんので、積極的に私の実家のものと交流することはありませんが、1年に1回は顔を合わせます。こうした関係ですので、特に問題があるわけでもありませんが、特別仲がよいということもありません。実家の母は妻の悪口をいったことはありません。でも電話は時々ほしいということは言っています。

意見をいただけて、前向きになれます。ありがとうございました。
この投稿に返信
2003年8月30日(土) 0時54分違反通報親記事 5件目
コメント 1034 by どろんじょ
ひろさん

私は女性ですが、まさに嫁姑と同じ問題だと思いました。
義母さんは、誰でもそうかもしれませんが、自分が相手にされているかどうか、すごく気になっていたんだと思います。
私の姑もそうでした。
例えば、夕食後、若夫婦は見たいテレビも違いますし、義両親とそんなに話は弾みませんから、ある程度時間が経てば、自分達の部屋に帰りますよね。
それを姑は「私達を無視している」と言いましたよ。
結局、そういうふうにしかとらない人っているんです。
ひろさんの義母もそういうタイプみたいですね。
誤解が重なって、修復不可能なところまでいっていると思います。
私もそうでしたが、そこまでくると、言い訳しても、誤っても、ダメなんですよね・・・(ダメでした)。

ひろさんの場合、ひろさんの妻が、ちゃんと間に立って話し合いをもたないとダメだと思います。
妻が普通の家庭の夫の役です。
ひろさんは一家の主だけど、義母とは結局他人ですから、下手に言い争うと、一生消えないほどの憎しみを持ったりします(私がそうです)。そうすると妻だって大変になっちゃいます。
義妹と話すにしても、妻と義妹が話した方がいいと思います。
ひろさんはしっかり自分の意思を奥さんに伝えて、あまり表に出ない方がいいかなーって思いました。

義母さん、義妹のところに行ってもらったほうがいいですね・・。

この投稿に返信
2003年8月30日(土) 12時11分違反通報親記事 6件目
コメント 1035 by ひろ
>>1034 どろんじょさん
お返事いただきましてありがとうございます。
そうですね、妻も言っているのですが、義母は被害妄想の気があるらしいので、疎外されているとか、可愛がらないとか勝手に思い込んでしまっているようです。勘違いだと言っても、いまだに腹が立っているとか言っているので手の施しようがないのです。

やはり義妹と話すのは妻の方がよいですか。参考にします。とりあえず妻に負担をかけるのもいやですが、仕方ないです。もうこちらも生活が圧迫されているので。3人で住んでいたときは非常に楽しかったし、家に帰るのが楽しみでしたが、ここ1年ぐらいはそういうこともありません。もちろん子は癒しにはなってくれますが、そういう子供を見ると涙が出てきます。「何でこうなったんだろう」と。

ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。
この投稿に返信
2003年8月31日(日) 1時14分違反通報親記事 7件目
コメント 1724 by 無責任
ひろさんは、偉いと思います。よく耐えていらっしゃいますね。
私も妻の母親と同居しています。理由は3年ほど前に義理の父が脳梗塞で倒
れ人工透析中でもあり、妻の実家の近くで病院が見つからず、私が自宅のそ
ばに病院を見つけて、義母と同居を始めました。
私が腹に据えかねているのは、最初は息子に対する暴言の数々です。元気な
男の子ですからうるさいのは当たり前なのですが、「頭がおかしい」などの
暴言を吐き続けていました。こういう暴言というのは親である自分に言われ
ているように感じるものです。また、私に指図したいことがあるときは私に
聞こえるように息子に指図をします。主である僕には直接いえないものだか
ら子供に当り散らしたり、利用しているようです。そんな調子ですから、ひ
ろさん同様子供を預けるなどというのは言語道断です。それでも妻は少しの
間でも見ていてくれるのは助かるといいますが、子供を預けて二人で食事し
たことなどただの一度もありません。とどめは私の車をかりて運転している
時に事故を起こしておいて、一言の謝罪もないことです。当然保険代も値上
がりしました。妻が聞くと「事故の相手が悪くて私は悪くない」というそう
です。50対50なんですけどね。私が手配しなければ少ない年金でエレベータ
のない団地の実家で半身不随の義理の父を一人で介護しながら週に3回病院
に通う生活を送るはずだったものを「妻の母だから」という一点で私が全て
引き受けたにもかかわらず、です。こんな恩知らずはいないと思いました。
それから、私は彼女の顔をみるのも苦痛です。今妻は子供をつれて私の実家
に帰っており(妻も自分の親から離れたくて私の実家に帰ります)、今我が
家には義母と私の二人です。当然私は彼女が起きているうちは休日も職場に
います。
この投稿に返信
2011年8月13日(土) 21時56分違反通報親記事 8件目

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