>>1312　
ぺいじ様
早速のお返事ありがとうございます。
アドバイス頂いたように　話し合いは彼の壁をのぞいてからだと思っていま
すが　話し合いに乗らないのです。

なぜならば　高校生の時父を亡くし
そのあと義母がパートで３人の子供を育てたという経緯があるため
恩返しだと言っているからです。
また　うちの父は彼の見方なので　どうすることもできません。

ただ　私がパートにでればお金が何とかなるとしても
（結婚と同時に探していますが　難しいです）
義妹弟の知らん顔を何とかさせたいですし
義母が何かにつけて　たかってくるのもストレスです。
　
義妹弟の意識を変える方法さがしています。

はるかさん
ご主人は義母の送金を黙って結婚したんですね。
この事をはるかさんのご両親はご存知なのでしょうか。
普通ならこんな大事な事を黙っていた婿に対して快く思わないと思うの
ですが。

何度も言って申し訳ありませんが、このままではいずれ破綻することは
間違いないと思います。いずれ子供にも教育費が係ってきます。

それと、根本の問題は義妹弟さんたちでしょうか、義妹弟が負担してくれた
ら問題解決でしょうか。
お金の事だけでしょうか、はるかさんが働いてお金を得れば解決する
問題でしょうか。　
私は違うと思うのです、問題の根本はご主人の結婚生活に対する姿勢
だと思います。
ご主人は、まだ「夫」ではないのです、まだ「息子であり兄」なんだと
思います。
一度、仕送り云々ではなく「結婚して家庭の家長である事をどう考えて
いるのか。」という事を話し合われてみてはどうでしょうか。
結婚に対する価値観の相違がよくわかると思います。
その上で、どうにもならない様なら、はるかさんが今お住まいになっている
役所の無料法律相談に行かれることをお勧めします。
何らかのアドバイスを頂けると思います。

>>1316　はるかさん

『女手一つで育ててくれた母の面倒をみる』
という立派な旦那様である事には変わりはないですね。

親の立場から考えると羨ましい息子さんではありますが、
嫁の立場から考えると、困ってしまいますね。

実家のお父様は旦那様の味方という事で助けには乗ってくれないだろう
とありますが、
それはあなた（娘）が生活に困って困って、これからの妊娠生活
結婚生活に対しても不安で仕方がない。と泣きついたとしても
あなたの味方ではなく、旦那様の味方になりそうですか？

あと少し疑問に思ったんですが、
はるかさんは、旦那様の『自分達の家庭の経済状況を認めない』事
より、『義妹弟の扶養放棄』　の方が腹立だしく思っているんですか？

旦那様が話し合いに乗ってくれないのなら、その妹弟が話し合いに
乗ってくれるわけもなく、旦那様でさえはるかさんの不満・不安を
理解してくれないのなら、妹弟も理解してくれないのはないでしょうか？

やっぱりまずは、旦那様の意識改革から始めないとなにも始まらない
と私は思います。

>>1323　ぺいじ様
お返事ありがとうございます。
彼の意識を変えること　今はそれが先決だと思います。
　
彼が「我が家の経済状況を認めない」ことはありません。
もちらんこれからのことを考えないその日暮らしでいいならば生活はできる
とおもいます。
しかし家族が増えると生活が厳しくなる
という理由で子供を持てなくなるのはつらいです。
　
本来 親は子が平等にみるのが原則と知りました。
長男のみが面倒を見なければいけないという決まりはありませんでした。
私がほんとうにいやなのは「何の相談もなく扶養を押し付けられている」
ということなのです。

>>1321　蜃気楼様　
根本問題は親は長男がみる」ということが
当然のこととして決めてあったことです。
結婚前仕送りしなければならないことは聞いていませんでしたし
「あんたがやって当たり前」の世界だからです。
　
親の扶養は子供が均等に負担するのが原則で、
祖父母から相続した１７坪の家は墓の守の意味だと思います。
　
彼は「母親も扶養者だから生きていけるだけのお金は
送らねばいけない」と言っています。　

こちらが破産寸前なのに、当たり前のように
親の面倒をみさせる妹弟達に「自分の親は自分達で見ろ」
といってやりたくなります。

>>1324　はるかさん

はるかさんの言う通り、親の扶養は基本的にはその子供達に平等に
あります。

しかし、潜在意識の中に『長男が家（家系・親）を守るもの』
という思いが根強くあるのも事実です。

はるかさんと同じ思いで苦しんでる奥様も沢山いると思います。
（我が家の場合、一番近くに住んでる息子が面倒を見るという思いが
当然のように思われています→ズバリうちの旦那様です）

兄弟で平等に負担する場合、やはりその家庭が経済的に苦しい場合、
なにかはっきりした理由がない場合以外免除は難しいと思います。

一度家庭裁判所に相談してはいかがですか？
調停など難しい事は先だとして、『相談』という形で行ってみていかが
でしょうか？

あとは旦那様に言ってもらうのではなく、『自分ではっきり妹弟に言う』
のは無理なんでしょうか？
（喧嘩腰という感じではなく、相談みたいな・・。『本当に困ってるんで
す』みたいなかんじで）

今は金銭的な援助だけですんでる事もこれから介護的な負担になっていく
可能性も少なからずあるはずです。このままだとその負担も当たり前の
ようにはるかさんに押し寄せていくような気がします。

妊娠中という事なので、自分の体とお腹の中の赤ちゃんを一番大切に
してください。

>>1326　ぺいじ様
　
お返事たいへん遅くなりすみません。
半年間の議論の末先日漸く弟に話を持ちかけてもらいました。
　
しかしここに到着するまでにとてつもなく時間がかかりました。
結婚して以来半年の間、毎晩夜中の２時まで言い争い。
ほんとうに尋常はないし到底考えられないことだと思います。
結果次第では今後いろいろ考えていかねばならないと思っています。
　
最初にぺいじさんにご指摘いただいたとおり
まずは彼の意識を変えなければ話にならないと思っています。
どう言って説得すればよいでしょうか。
（新生活を第一にして欲しいこと・子育て・介護のことは言いました）
今後考えられる出費教えて下さい
　
よろしくお願い致します。

ＭＭＸ