>>1222　　ぶびさん、御返事拝見しました、おさむちゃん　です。
　良く我慢して譲歩なされましたね、立派だと思います。

　お子さんの急な溌熱の件も、ぶびさん　が手紙を出されなければ、更に誤解を産む事になるんでしょうね。冷静に話を聞いてもらう手段として手紙をしたためると言うのは上手な方法ですね。

　私も親に手紙を出してみようかな　ぶびさん　を見習って。

>>1223　おさむちゃんさん

”立派”って言っていただいちゃってありがとうございます。今後は前のようにならないように余計なことを考えないようにします。私がすべて聞いて対応していたからどうにもならなくなってしまった事だんなもやーっと分かったようです。これからは連絡や細かいことはだんなにやってもらうってことにしました。これではすべてうまくいってるってことにはならないのかもしれないけど・・・これでみんな嫌な思いもしないで過ごせるならいいのかなあ？って思っています。

ぶびさん

　こんにちは予感といいます。５０代も半ばになるおじさんです。私の立場はかってぶびさんの旦那さんと同じ立場になってたことがありました。だからぶびさんのご相談内容と違うかも知れませんが、少しだけ辛抱して読んでくださいね。いまは二人とも仲良くなってます。

　ぶびさんの義両親は離れたところにいらっしゃるのでしょうか？予感の場合は同居じゃないんですけど、同じ敷地内で住んでいます。だから毎日顔を合わせます。
　父が尊命の頃はそうでもなかったんですけど、父が亡くなって一人暮らしになってから妻と母の関係がギクシャクしてきました。

　新婚当時はうまくいっていたように思っていたんですが・・・妻からは姑の愚痴を言われ、”貴男の母親なんですから、ちゃ〜んといってください”、姑はそれに対して何も言わないけどあまりよくは思っていないみたいでした。

　その頃の予感の立場はほんと微妙でした。妻と実母とがうまくいってない状態・・・かといって片方の肩を持つとますます捻れてしまう・・・妻は妻で”○○のこと、お母さんに言ってくれた？”って聞くし、まだ言ってないというと、あんたはお母さんの肩を持つの？っていわれるし・・・いつしか子供にもそんな雰囲気がわかるようになって、次第に姑の家にも遊びに行かなくなりました。もしかしたら、妻が止めていたのかも知れません。

　そんな時、母がちょっとした交通事故に遭いました。足の骨を折り、近くの病院に入院しました。足の手術でしたので、母は身動きできない状態でした。予感は仕事があるので、日中は見舞いに行けません。しばらくたった頃でしょうか、どうしたことか妻が看病に行ってくれるようになりました。最初は母も遠慮してたのですが、なにせ身体を動かすことができないので、”すみませんそこのお水とかお薬を取ってとか、妻にお願いするようになりました。それがいいきっかけになったんでしょう、いまではとても仲良くなってます。もう十数年前の話しなんですけど・・・

　その時、予感の立場で思ったことは、どちらの言い分が正しくてどちらの言い分が間違ってるということはないと思います。ただお互いに良かれと思って言ったり行動したことがうまくいかなくなって、次第にギクシャクしてきたように思います。

　いつかはぶびさんも姑さんになり、いつかはお子様も母親の立場になります。嫁と姑の関係は、ぶびさんだけではなく人類の永遠のテーマです。私のように何かいいきっかけがあるといいですね、といってお母様の事故を望んではいけませんよ

　ただ予感は核家族じゃなく、ひとむかしのように３世代が同じ屋根の下で暮らしていたら、今世間で起きてる諸々のことが解決できるんじゃないかなって思います。
　あまり参考にならないことを、長々と書き連ねてすみませんでした。

>>1225　予感さん

貴重なお話どうもありがとうございました。私は義両親とは離れて暮らしています。がやっぱりどうもうまくいきませんでした。予感さんのところのように心から接することが出来るようになるにはしばらく時間がかかりそうですが・・・私３人の子供のママですからもっともっとがんばらなくちゃって思います。ほんと予感さんの言うとおり人類の永遠のテーマですね。みんな仲良く平和に暮らせたらいいのにー。って思います。

ぶびさん

　人間ですから、相性や気質、育ってきた環境などで、相容れない部分は誰
しも持っていると思います。何度か会って話して、やはり嫌いだと思ってし
まうこともあるかと思います。
　身内だからこそ許してほしいこと、理解してほしいこと、考慮してほしい
こと、ありますよね。他人であれば許せることも、身内だから許せなかった
り。しかし、心のどこかには必ず存在している家族。
家族は、すばらしいです。家族の中での揉め事は、私自身いろいろと経験し
てきましたが、やはり何かあったときに駆けつけてくれるのも家族なんで
す。人間関係なんて、諦めたらそこで終わり。諦めないから信頼関係や絆が
生まれるんですよね。まずは相手を知ることだと思います。性格が違うか
ら、どうしても言葉の表現のずれや受け取り方のずれが誤解を生むこともあ
るかと思いますが、相手を知って、いいところをひとつでも見つければ、絶
対に嫌いになんてなれません。
　それにもうひとつ。おじいちゃんおばあちゃんと接して育てたほうが、子
どもには絶対いいですよ。いろいろな年代の方と気兼ねなく話のできる、思
いやりのある子になります。それにお孫さんたちと接することで、ご両親も
丸くなるかもしれませんよ。世代の真ん中に立つものが苦労するのは仕方の
無いこと。でもあなたがあえて潤滑油になれば、というか、潤滑油に徹して
ひそかに手の平で操ってしまえば、あなたも含めてみんなが楽になると思い
ますよ。折角親子になったのですから、ここで立ち止まってしまったのでは
勿体無いですよ関係を前に進める鍵は、許すこと。関係を絶つのはいつで
もできますものね。お子様がのびのびできる環境を作ってあげてください。

　・・・ずらずら偉そうなことを言ってごめんなさい。聞き流してくれてか
まいません。気持ちの良い関係が築けることを祈っています。無理をしない
で頑張ってくださいね。