>>1137　あおばさん
ご意見ありがとうございます
気持ちをわかってもらえて心が少し楽になりました。

あおばさんのおっしゃる通り姑は「これからは自分の為にお金も時間も使って楽しみたいのよっ。若いときの苦労は買ってでもするけどこの年になったら（６３）残りの人生好きなようにしたいのよっ」
と考えているどころか宣言されました。

じゃあ私の人生どうでもいいのかよっ言い返したかったです。

どうして姑って嫁とお互いに協調しあおうとしないで利用しようと考えるんですかね・・

あおばさんも同じかもしれないんですが一言がないんですよね。
「先食べていけるかな？」とか
「しばらく留守にして迷惑かけるけどお義父さんのことごめんね」とか。

・・実るほど頭をたれる稲穂かな・・ってリビングに貼っておきたい位です。

あおばさんの言うと通り私が姑の思っている通りになるところがあるのである意味、して当然になってるんですよね。
私には私のペースがあるって徐々に示していきます。
怒るんじゃないか、スネるんじゃないかって怖がるんじゃなくて
勝手に怒っとけ、いつまでもスネとけって思えるように。

相手が変わらないんだから自分が考えを変えるしかないですよね。

今日から気持ち切り替えて実行してみますね

>>1139　さくらさんへ
優しくするまで話はしないと言ってくれるご主人はとても強い味方ですね
そんな優しいご主人を育てた方なのだから、もしかしたら自分のわがままに、きずいているのかも知れないですよ

私の姑も最初は随分きつい方でした
ある日主人が「お手伝いじゃないんだからな」と言ってくれました。
そのときは姑もショックだったらしくしょんぼりしてましたね

それからはなんでも言われるままじゃなく納得できることはするけど、理不尽だなって思うことは今度から気をつけますねとかいいながら無視してたらいつかあなたの好きなようにしなさいみたいに言ってくれるようになりました

さくらさんのお姑さんもいつか「いつもありがとう」と言ってくれるようになるといいですね

>>1146　どんぐりままさんおはようございます。

昨日も姑のことで主人に話していたら「少しでもなにかあったら我慢しないで言ってこいよ」と言ってくれました。

姑って自分の息子に注意されたりするのが一番こたえるみたいですね。

旦那に言ってもらったらあとあと仕返しが・・・って思うけど
お嫁さんに何かしたら息子に筒抜けなんだって思わせたほうがいいのかもですよね。

私の姑は相変わらず何か頼むときは命令ですが
私が怒ってるときは気をつかうようになりました。
私も何とか仲良くなろうといい嫁を演じていたのがいけなかったのかもです。

ある程度手を抜き、ある時は知らん顔、知っててもとぼける・・・って自分のためにも必要ですね。

でもどんぐりママさんもご主人に愛されてるんですね〜。

どんぐりままさんは同居されて何年になるんでしょうか・・・？

嫁と姑ってある程度時がたてばわかりあえてくるものなんでしょうかね・・・
それとも合わないものはいつまでたってもあわないんでしょうかね

>>1147　さくらさんへ
うちは、結婚して１３年になります
ですがうちは舅がお酒を飲むと人が変わってしまうので
子供にも危険なので、一緒には暮らしては居ないのです

でも姑が体が不自由で料理、買い物もできないので近くに住んで
頻繁に通っている状態です

でも私は祖母と暮らしていたので母の苦労を目の当たりにして育ったので同居の大変さは痛感してます
母が祖母が死にそうになったときうれしそうに「もうだめらしいよ」と
でんわをしてきたとき嫁姑とはなんと哀しいものかと思いました

母はよく私に同居するなら自分だけの空間を必ず作りなさいといいます
お互いに顔を見ないですむ時間を作りなさいといいます
それが同居のこつだと
そして絶対他人だということを忘れてはいけないと・・・

なんか暗い話になってしまいましたが、母には味方が一人もいなかったけれど、さくらさんには力強いご主人がついているのだからきっと
大丈夫ですよ

私は舅の方が悩みの種なんですけどお互いがんばりましょうね

>>1135　料理をおしえてもらえばいい。

お母さんの得意料理は何ですか？

私じゃまだまだで...

「ここお母さんならどんなふうにアレンジします？」とか...。

もっと機転はきかないの？