中学生の男子なら親に手を出してもおかしくないのに、ママさんとこは、親
が手を出して、頭をたれて肩を落としおとなしくしている子供さんが目に浮
かびます。

誰も人の評価が気になるモノです。それが大か小の違いだけ。
ご自分では、解っておられるようですがそれが出来ない。感情のコントロー
ルは難しいですね。
今、男の子の将来の性格を作っているんですよ。自分と同じお子さんにした
いですか？

ママ、さんは、ご自分が嫌いなのかな、そして、息子さんも嫌いなのかな？
他人は誰も面倒見てくれませんよ。自分のお腹を痛めた子
自分が大事にしないで、誰が大事にしてあげられますか？

自分の事を棚においてますが、人の事だから言えます。

>>924　あさん、お返事ありがとうございます。子どもを好きかって聞かれたら今は
好きになりたいと思っているのが本音です。大事にはしていると思うけれ
ど、空回りしているような気がします。今の自分は好きでありません。人目
ばかりを気にして、人の為の子育てをしてるんじゃないのにね。

もっと、子どもが安心してヘルプを出したり、アクションを起こしても明る
く元気にドーンと構えて受け止めてあげたいといつも思うのですが何度も失
敗してしまいます。伝わらないとキーキー言ってしまうんです、そして自己
嫌悪のぬかるみにどっぷりつかってしまうのです。心が狭くて弱いいんでし
ょうね。嫌になります。

今、子どもが出かけにさっきはごめんねと言って行きました。好きになるか
らって伝えてみました。好きになるからじゃなくてママはあなたが好きだよ
って言えばよかったって思っています。又、間違っちゃった。でも、ちょっ
と嬉しいです。お手紙読んでいたから頑張れたです。読んでて良かった。

>>925　少し話して見ますね。
家のヨメも、同じようです。
息子は小学生ですが
ママさんは、理想が高いのですね、、、、
それと内弁慶ですね、、、
お子さんは、貴方のことを多分理解しています。
無意識かもしれませんんが、性格も理解しているのでしょう？
でなければ既に反抗していてもおかしくないのです。
いいですか？
貴方の子供さんは　１００％貴方の味方ですね。
随分と大人になって貴方を守っています。
家も同じようです。
男の子って母親は絶対なんですよ♪
だから、大人になっていつもいい母親でなくても大丈夫です。
一緒に泣いたり、笑ったり、悔しがったり、、、
一緒に悩んで、友達のような関係でも良いと思いますよ。

だから、ママさんもお子さんと一緒に成長すれば良いのです。
そして、お子さんが自信を持てるように、、、
ママさんが自信を持てるような、育児だったと思えれば
間違いなんてありあません。

かってな事ばかりかきましたが
どんなに良い息子さんかをもう一度見てみてください。
彼は貴方の味方で家族で肉親ですから・・・

「管理」迷惑文字修正

>>926　読んでいて涙があふれて止まらなくなりました。だって、今までは、あなた
が親でしょう、あなたが理解してあげないと・・・ってずっと、あなたがあ
なたがって言われてたんです。子どもが小さい頃にまでさかのぼって、あん
な関わり方がいけなかったんだ、こうしていればよかったのかなと自分を責
め、出来なかったことを数え上げるのです。ただただ、そうやって、現実に
起きていることより過去に起きたことが原因なんだと逃げ場を作りたがって
いたんでしょうね。

三つ子の魂百まで・・なんて言うことわざを聞くだけで、もうこんなに大き
くなってしまって子育てやり直せないじゃないって落ち込んだり・・

でかさんの返事は、子どもが成長してくれていることを認めてくれていると
ころが嬉しくて嬉しくて胸が一杯になったのです。そうなんです、いつもい
つも、どうしてうちの子ばかりが言われるの？同じことしている子は他にも
いるのに、こんなにやさしく笑うのに、不器用なだけなのにって思っていた
のです。

好きと嫌い、良いと悪いが両極端な私の性格がいけないのでしょうね。

男の子の立場で話してくれ、こんな自分でも負担をかけずに話してくださる
でかさんの言葉はすごく楽になれました。ありがとうございます。過去にま
でさかのぼって嘆くより成長の途中の子どもと一緒に頑張りたいです。頑張
れるかなぁ・・・

あ〜っ、失敗したり、子どもが嫌がった場面をやり直す為に、ドラえもんに
そばに居てもらいたいです。ドラえもん頼りでは、私も成長できませんね

>>927　少しでも良い方向に向えばとても嬉しいです。
僕も世間でゆう『親らしい親なのか？』と云われれば
まったく子離れしていない親だと思いますよ。
子供に頼ってる面もありますしね♪

ママさんは、中学生まで育児をしているのですから
すでに凄くないですか？
しかも、本当に悩みながら、、、、なんて、
十分に頑張っているのですよ。

あとは息子さんと一緒の生活を楽しめば良いのです。
ドラえもん♪
でも、失敗しても失敗をちゃんと息子さんに
告知して親子で乗り越えればいいだけの事。
息子さんがママさんに悩みを告知して
一緒に悩んだり、解決できたり出きると最高ですよね？
一緒の時間を共有できるのは、
親子でも素敵なことだと思いますよ。

＞両極端な私の性格が・・・
両極端なら、ママさんは息子さんの絶対的な味方でしょ？
それを息子さんが理解してれば良いのです♪
『さっきはごめんね』って出てゆくなんて
とっても良い子ですよ。
ママさんも『さっきはごめんね』をチャンと伝えて
素敵な親子生活を楽しんでください。

長くなりました。
ママさんお最後の　も素敵ですよ♪

「管理」迷惑文字修正

>>928　お返事ありがとうございました。子どもと居る時間が長いから、つい自分ひ
とりで背負ったつもりになっていたんでしょうね。

張り詰めていた気持ちが楽になりました。前に、失敗することは良い事だっ
て話を聞いたことまで思い出しました。失敗をするのは、チャレンジをした
からなんですって。だから失敗したことよりもその後にどう考えて行動する
かが大切なんですって。あいだみつおさんもそういえば言ってありましたっ
け。つまづいたっていいじゃないか人間だものでしたっけ？いろいろな人の
言葉まで思い出せるくらいリラックス出来るようになりました。子どものア
クションばかりが気になっていたのに。

マイナス思考になりやすいので、１分、１時間でも長く明るくみんなと暮ら
せるように私自身がリラックスしなきゃいけないんですね。心を閉ざさず前
向きにを心がけたらそれが癖になってプラス思考にならないかなってちょっ
と自分で考えてみました。私も何度も失敗してしまうかもしれませんが、今
のこの気持ちは心地よいです。

頑張ってみますね。

ママさん、初めまして。
もう、解決されましたか？

私は実はまだ高校生の子供です。
こんな子供の話など必要ないかもしれませんが、子供の立場からの意見（と
いっていいのかわからないですけど）を知ってもらいたいと思い、書き込み
さしていただきました。

これまでの書き込みでみなさん、いっておられますがどうやらママさんの息
子さんはママさんの味方のようですね。
私は女なので男の子の考え方などはよくわからないですが男の子にとって母
親というのは特別なものだと思います。

まずいいたいのは完璧はありえないということです。
人間ですから人の評価が気になるのは当たり前だと思います。
それはママさんだけではないはずです。
そのために息子さんにあたってしまうのもわかります。
これは気をつけてもすぐに直せることはないですよね？
問題はやってしまったあとにあると思います。

息子さんに私はこう思ってあなたにあたってしまったとキチンと説明するべ
きではないでしょうか。
説明し、ごめんねといってあげるだけで息子さんの負担は少なくなると思い
ます。

私は母とよく話します。
その時にこう思ってあなたにあたってしまった、ごめんねといわれるだけで
私は満足です。
逆に私が母にあたってしまって謝ることも多いですがたくさん話をすること
で母とは良い関係を築けていると自分では思っています。

息子さんと話す機会を増やすことで、息子さんもママさんも少しは救われる
のではないでしょうか。
そして少しずつ、自分が悪いと思うところを直していけばよいのでは？

>>931　随分、自分の気持ちも整理でき落ち着いていたので、すっかりご無沙汰して
お返事を書き込むことが遅くなりましてすみません。

子どもが中学生になり新しい暮らしに慣れようと慣れてもらおうと必死だっ
たのかもしれません。学校の生活に適応できるか不安でたまらなかったんで
すね。

過保護、それと子どもを信じる力が足りなかったんですね。
また、みんなと同じように・・・それから外れることが怖かったんですね。

今でも、すったかもんだかやっていますが手を上げることはなくなりまし
た。子どもには習い事もあり私は仕事もあり、互いに時間が足りなくて気持
ち的にも窮屈な時間を送っていたところもあったのでしょうね、俗に言う、
余裕がない二人だったんでしょうね。

こちらに書き込みをして良かったなーと思う反面、なぜ、あの時ここに書き
込んでしまったのか、家族間では解決できなかったのか考えなくもないで
す。あの時の私の心は家族の力をを信用していなかったのかもしれません
ね。

今は、季節の変わりとともに気持ちも落ち着き暮らしています。ご心配おか
けしてしまいました。ありがとうございます。

ちなみに、さっきはゴメンネはちゃんと言えるようになりました、聞いてく
れて、俺も悪かったとやり取りが出来ています。では、みなさんも、お元気
でお暮らしくださいね。