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20代、親の愛情を感じさせるには?

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記事 830 by
[相談]
私の二つ年上の姉のことですが、2回ほど薬を大量に飲んで自殺未遂をしま
した。
病気はうつ病です。
6年程前から、ものすごいヒステリックになったり、親を毛嫌いし、一人暮
らしをはじめ、薬を飲んだり、一日中カーテンを閉めて寝込んだり、おやが
心配すると怒鳴り散らすのでどうすることも出来ず、でも仕事にはちゃんと
行って、友達とも普通に遊んでいました。そんな矢先一度目の自殺を図りま
した。
その時、初めて家族は鬱を知りました。精神科にほんの少し入院したのです
が、急に明るくなり怒ることもなくなりました。
それからは、毎日のように実家に顔を出していたのですが、また引きこも
り、様子がおかしいと思った矢先に2回目の自殺を図りました。
手には無数の傷があったのですが、手首じゃなく、腕でした。これは、自分
を痛めつけているのですか?
そして、気性が激しすぎるので躁鬱なのでしょうか?
この時、親は実家になんとしてもつれて帰ろうとしたのですが、まったく言
うことを聞かずで、病院の先生にお話を聞きました。
すると先生には、親が嫌いではなく心配を掛けたくないんだと言っていたよ
うです。
そして、何故こうなったのか、原因は親の愛情の足りなさと言われました。
親としては、2人姉妹わけ隔てなく育ててきたつもりが、小さな頃に私が生
まれ、かかりっきりになってしまったと。
その小さな頃に、誰にも心配掛けず一人で生きていこうという気持ちが生ま
れたようです。しかし、そういう子供は心の底から、友達にも誰にも打ち解
けられず、苦しい状態になると。
仕事には休まず行っているのですが、相当苦しい中で頑張っていっていると
思います。と先生は言ってました。
今も明るく元気になったり、暗く不機嫌なことを繰り返しています。
家族の中では、元気な日はみんな元気になり、不機嫌で引きこもる日は、も
しかしたらまた…と変なことが頭をよぎります。
しかも、不機嫌な日はどうやって接したらいいのかわからなくなります。
どうしたら、強い心をもつ人間になってくれるでしょうか?
いいアドバイスあれば、よろしくお願いします。

To:早春

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2005年3月1日(火) 15時46分 1件目のコメント
コメント 831 by 旅人
早春さん、こんばんは。

どうやって愛情を感じさせるかというよりは、誰でもそうだと思いますが
お姉さんがかまってほしいときにかまってあげ、かまってほしくない
ときにはかまうのをやめるということだと思います。いつも同じように
接してあげる、つまりうつ病だからといって特別扱いしないということも
重要でしょう。できればご家族と一緒に住む方が良いと思うのですが…。

また現時点では精神的にこれ以上余計な負担やストレス・プレッシャーを
かけさせないことが第一ではないでしょうか。
そのためにはご家族の方の根気強い協力も必要かと思います。

>これは、自分を痛めつけているのですか?
>そして、気性が激しすぎるので躁鬱なのでしょうか?

これはお姉さんの「本当の意味で自分のことを理解してほしい」
という心の訴えなんだと思います。
本当は自分だってこんなことはしたくはないはずです。

最後に個人的になんですが、本来はご家族の方がお姉さんに
どう接していったら良いのか、家族と一緒に住ませたほうが良いのか、
住ませる場合の説得方法は?などの専門的なことや最終的な判断は、
やはり専門家のお医者さんにお聞きするのが一番良いと思います。
精神面というのはとてもデリケートなものでもあるので、
疑問に思うことがあれば、専門医に聞けることは何でも聞くのが
最良かと思います。
この投稿に返信
2005年3月1日(火) 20時13分違反通報親記事 2件目
コメント 833 by 早春
>>831 旅人さん、ありがとうございます。
旅人さんの言うとおり、昔、鬱だと知らずに構い過ぎてヒステリックになり
怒鳴り散らしたり、ものにあたったり、手がつけられなくなったことがあり
ましたので、それ以来、あたり触らずにきました。
でも、特別扱いという訳ではないのですが、姉が元気に帰ってくると、親も
うれしくてかまいすぎるという部分が少しあるような気がします。
一回目の自殺のあとはとても明るくなり、家にも顔を出すようになったので
すが、今回の自殺のあとは、元気な日は、ちゃんと目を見て話します。しか
し、元気のないときは、全く目も見ずにあー、とかうんなど、必要以上のこ
とは何も話しません。
最近そういう日が続いています。
妹が、何とかできれば言いのですが、昔からあまり会話がなく、今更どう接
していいのかもわからなく全く役立たずです…
先生には、愛情を感じることが出来るようになれば、自然に家に帰ってくる
と言われました。
しかし、その間にまた同じことを繰り返されたら…後悔先に立たずなので、
専門家の方に聞いてみようと思います
参考にさせていただきます
この投稿に返信
2005年3月2日(水) 15時0分違反通報親記事 3件目
コメント 834 by 旅人
>>833 早春さん

う〜ん…。やっぱり外傷とは違いますから、お姉さんに対して
こうしたほうが良いというお医者さんの明確な指示はないのですね。

本来、人と接することに関してマニュアルというものは存在しないので、
ご家族のみなさんが持っている価値観にお任せするしかないのですが、
お姉さんにどう接するのかということで私個人が申し上げるとすれば、
お姉さんが家族にとってとても大事で必要な存在だということの
意思表示をなさるというか、例えば家に帰ってこない日があっても
「いつでも帰ってきていいんだよ」というような、お姉さん自身の
「私は必要とされている」という存在意義・「私が安らげる唯一無二」
という居場所、そしてこれらが間違いなく存在しているということの
安心感みたいなものを明確に伝えること、そしてそのためにご家族の
みなさんがふところを深く大きくかまえること…でしょうか。
その伝達方法は言葉かもしれないし、行動かもしれないし、
別のものかもしれません。

ものすごくあいまいに聞こえるかもしれませんが、これらを言葉にして
説明するのがとても難しく、私にはこのような形でしか表現することが
できないようです。

ですがこれらのことをご家族のみなさんが決してあきらめず、
投げ出さず、根気良く続けていけば少しずつでも何でも必ず快方に
向かうと私は信じています。よどみない信念を持って接していけば
それは必ず伝わり信念となって返ってくると私は信じています。
どうか強い信念を持ち、根気強くサポートしてあげてくださいね。
この投稿に返信
2005年3月2日(水) 16時12分違反通報親記事 4件目
コメント 835 by 早春
>>834 旅人さん
ありがとうございます。
全然あいまいに感じませんよ。人事なのにこんなに思ってくださるというこ
とは、ほんとにすごいことだと思います
私の父はすごく姉のことを心の底から愛してるんだなと感じます。姉を助け
たい自分が身代わりになっても助けたいんだということが今回の事件でとて
も感じることが出来ました。
しかし、母親のほうは、私自身の思い込みかもしれませんが、なんとなく昔
からあたしの方が大切にされているような気がします。
私がそういうことを感じるということは、きっと姉にも関係しているのでし
ょうね。
しかし、母親のほうは、そんなことなく多分自分では平等に愛していると思
っているような気がします。
しかし、姉を愛しているのは両親とも変わりませんのできっとこれから何年
かかるかわかりませんが、いい方向に向かっていきますよね。
なんだか勇気が湧きますね。
旅人さん本当にありがたいです。
言葉ってすごく短くてもすごい力があるような気がします。
私は、今実家に住んでいて、もうすぐ海外へ行くのですが、家族を残してい
くのがとても不安です。
でもほんのわずかな期間ですが、少しでもいい方向へ向かうように努力して
いきたいと思います
この投稿に返信
2005年3月3日(木) 2時20分違反通報親記事 5件目
コメント 841 by ゆか
早春さん
私もたまに、似たような事があります。でも、全然重症じゃないんですけど
ね。
親に必要以上のこと話せなくて、親もそれに気付いてました。私の家は母子
家庭なので、お母さん1人にすごい迷惑かけちゃったなーって今になっ
て反省します。
で、私がそうなったのは小学生の時で、お母さんの対処法は、交換日記で
す。そしたら、弟が焼きもち焼いちゃって、3人でやってました。
たのしかったですよ。

何か、変な文ですいません・・・
お姉さんが打ち解ける事を祈ってます。
この投稿に返信
2005年3月13日(日) 21時2分違反通報親記事 6件目
コメント 842 by 早春
>>841 ゆかさん
ありがとうございます
なんだかあたたかい風景が浮かびますね。
きっとゆかさんのご家族は深い絆で結ばれているのでしょうね。
わたしも交換日記ではないですが、手紙で思いをだんだん伝えていくのはど
うかなと考えたこともあります。
ゆかさんのように、ちぃさいときのお話であればよかったです・・
でも、絶対姉も心ではわかっているので、元気に笑顔を見せつづけて
くれることを家族みんなで待ちます
ゆかさん感謝しますm( _ _ )m

この投稿に返信
2005年3月15日(火) 13時56分違反通報親記事 7件目

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