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先頭から

やめられない、、

記事 73 by
[相談]

自傷がやめられません。もう数年やっているのですが、傷が増えて
いくばかりです。親に隠しておくのも限界です。親と話し合えばいい
と言われるのですが、私は親と折り合いが悪く、今まで一度も本音を
ぶつけたことはありません。親というより家族自体そのものが嫌い
なのです。それが、原因なのかもしれませんが、、、、。

でも、鋭利な物を見ると、どうしても自分を傷つけるか、自殺する
ところを想像してしまいます。死にたいという考えも消えません。
毎日が無感動で、無気力、無機質に思えるのです。喜怒哀楽、恋愛、
家族同士のコミュニケーション、友情、全てがバカらしく、くだらなく思えてしまい、人間関係を築けずにいます。

夢見も悪く、最悪です。一応、通院はしていますが、これといった
結果は得られていません。でも、このまま様子を見たほうが いいの
でしょうか。
To:空

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2003年4月17日(木) 18時50分 1件目のコメント
コメント 74 by うつうつ
空さん、お苦しいでしょうね。
私も少し前まで自傷行為が止められず、手首にたくさんの傷を持っています。
私の場合、心が苦しい時、身体を傷つけると心が軽くなる感じがして自傷にはしってしまっていました。
自殺未遂も幾度か経験しています。
空さんはちゃんとカウンセリングに通っていますか?

私の事ばかりで恐縮なのですが、カウンセラーの先生に相談して服薬しているうちに治りました。
と、言ってもたま〜にカミソリでやってしまうのですが、そうすると高校生の娘が泣きながら「こんなこと、せんといて。私が同じ事をしたらどう思うの?」と言います。

人生、苦しいです。投げ出したくなる時は沢山あります。
でも、空さん、どうか投げ出さず、楽しい事もあると信じて下さい。

この投稿に返信
2003年4月18日(金) 20時42分違反通報親記事 2件目
コメント 75 by 空
>>74 うつうつさん

お返事ありがとうございます。

カウンセリングは行っていません。通院による服薬のみです。
実は、家族療法など すすめられたのですが、私が断ったのです。

理由は、私が今まで家族の中にいるために良い子という仮面を 
かぶっていました。しかし、その仮面を取り去って、私が良い子で
あったため 成り立っていた家族関係の崩壊を怖れて断ったのです。

家族に、、いえ誰かに本当の自分というものを みせることは、
私は怖いです。それによって得られる結果が最悪なものばかりだと
そう思っています。

うつうつさんは、理解者が いらっしゃるのですね。
とても、羨ましいかぎりです。

過去も現在も辛すぎて、本当に楽しいことがあるのか 疑いたく
なってしまいます。ごめんなさい。うつうつさんを否定したわけ
では ないんです。アドバイス、ありがとうございました。
この投稿に返信
2003年4月18日(金) 21時15分違反通報親記事 3件目
コメント 76 by れもん
>>75 空さん
初めまして
私もつい数年前まで自傷行為がやめられませんでした。
かれこれ7年ほど通院(カウンセリング)もしています。
自分というものを上手く表現する事が出来ず、とても孤独でしたが、
私は家族の絆を再確認する事で自傷行為をしなくてもよくなりました.

私の主治医の先生いわく、「家族の絆ほど深い関係はない」そうです。
それ故に時には気持ちが上手く伝えられない例もあるそうなのですが・・。

空さんもありのままの自分を家族に理解してほしいという気持ち、ありませんか?
私は投薬だけでは心の傷は埋まらないと思います。
以前に家族療法をすすめられているのでしたら、思い切って挑戦してみてはいかがでしょうか?
私は、良い結果が出るのでは?と思います。

何かをはじめる時はとても不安ですよね。ですが、挑戦なくして得るものは大したものはありません。
心から欲している何かを掴むために勇気を出して治療に踏み出してほしいと心から思います。
この投稿に返信
2003年4月18日(金) 23時3分違反通報親記事 4件目
コメント 78 by マリ
>>75 空さん>わかります。私も親には絶対に言えないです。がっかりされそうで怖いから。せっかく今までいい子でいられたのに崩す勇気がないです。いい子の私は受け入れてもらえても、こんな私を知ったら絶対に嫌な顔をされるって確信があります。
空さんと同じで、無気力で恋愛することも妙に冷めていて、誰かを本気ですきになることもできません。
朝もやっぱり同じく夢見悪く、激しい動悸で目が覚めます。
 通院してこれといった結果が得られないとおっしゃっていますが、私もまったく同意見でした。でも最近は、そんなに1日2日で治るようなもんじゃないし、時間をかけて完治に向かえるなら頑張ってみようかなと思ってます。今までは「誰か助けて」って思ってたけど、勇気を出して前進してみたいと思います。また挫けるかもしれないけど・・・
ちなみに私は親には言わず頑張ろうって思ってます。間違ってるかな・・?

この投稿に返信
2003年4月19日(土) 1時56分違反通報親記事 5件目
コメント 79 by 空
>>78 れもんさん、マリさん
お返事ありがとうございます。

私も親には言わずに頑張ろうって決めました。結局は親に理解を求める
その行為が、おそらく無理に近いのではないのかと私は思ったから。
確かに何か未知の領域といったものに踏み出すのには勇気がいるし、
それなりの代償をともなうでしょう。私は、それが こわいのです。
どうしても踏み出すことは出来ない、本当に弱い人間です。

でも、私は、子供の頃から独りでした。孤独で、孤独で、常に心の中
には虚無感があり、拭えませんでした。だからか、家族に愛されたい、
理解されたい、抱きしめてほしいなどの気持ちがあるのも事実です。

でも、親には言いませんし、頼りません。誰かが間違っていると指摘
しても、私は独りで頑張りたいと思います。そのうち限界がきて、もう
ダメだと思うときがくるかもしれません。でも、なんとか していこう
そう思います。

前には未来があり、希望がある。後ろには過去ではなく、後ろにも
左右にも未来がある。私たちのまわりは、現在、過去ではなく、
全てが未来なのだ、という言葉とともに。

お返事 ありがとうございました。
この投稿に返信
2003年4月19日(土) 11時43分違反通報親記事 6件目
コメント 84 by マコト
空さん、私は、自傷まではいきまでんでしたが、
自律神経とかなんとかといった病気というか
心の病気にかかりました。
朝学校へ行く前、必ずおなかが痛くなったり、
学校に居ると、体の全ての神経から寒気がしたり、
何ともいえない感じに、襲われました。
とても怖かったです。
それでも今は頑張ってください。
アドバイスになってなくてすいません

この投稿に返信
2003年5月6日(火) 18時47分違反通報親記事 7件目
コメント 90 by ヒカル
空さん

死にたくなるとき、リスカをしそうになったとき、誰でもいいです。お世話になった小学校の先生でも、本当に誰でもいいから、あなたがもし死んでしまったら、その人たちがどう思うのか考えてみてください。家族の方々とあまり上手くいってないのなら、逃げてしまうのも一つの手ですよ?空さんがなくなって悲しむ人、数え切れないほどたくさんいますから…空さんは自分の為だけに生きてるんじゃないんですよ

[レス不要ですよ]
この投稿に返信
2003年5月23日(金) 0時17分違反通報親記事 8件目
コメント 420 by purinです。
空さん
はじめまして。purinと言います。
空さんは、いい子でいなきゃだめだと言われて育って来た様に思えました。お母さんのイメージがなんとなく分かるようなきがしました。
私は35歳の3児のママですが幼少の頃はすさんだ生活を送っていました。2歳で母を事故で亡くし5歳で父が再婚。この時から私に対しての父の態度が急偏しいい子を演じる様にならざる負えなかったのでした。

お母さんの顔さえ知らない私に今日から新しいお母さんだと言われても
どうしてもなつく事が出来なかった。
父にしてみれば「お前たちの為。」だと言うけれど私にとっては毎日苦しい生活でしかありませんでした。
どうしてもなつく事が出来なかった私は何かにつけては後妻さんに
食ってかかりました。そのたびに父から「いい子になりなさい。」
と言われ自分の気持ちを殺してはいい子を演じるそんな繰り返し
の日々を送っていました。自分を表現すれば怒られ、いい子でいれば
苦しくなる。苦しかった毎日でした。
中学に入った頃から私の中で押さえ切れないものがどんどん膨らみ
初めました。不良グループの仲間入りをして自分を初めて素直に表現することが出来る様になったんです。
その時の私は翼が生えた気分でした。今までの抑えていた自分が一気に爆発してやっと自由を手に入れたかの様に思っていたんです。
ところが違っていました。不良グループに加わってから後妻さんと父との関係が最悪な状態になってしまいお互いを責め合い喧嘩の毎日でした。「いい子を演じていればこんなことにはならなかったのに。」
と自分を責めながらも言いたいことが言えると言う事の開放感を味わってしまった以上もう止める事はできないでいました。
「自分らしく生きたい。」そう思い始めたのもこの頃からでした。
いい子を演じそのせいで自分の心に扉を作り開ける事はいけない事
だと決め付けていた私。自分を素直に表現できた初めての人が不良グループ。それから警察ざたに・・・。両親の離婚。父親の蒸発。父の作った借金の返済。度重なる出来事が襲ってきました。
それでも後悔していません。だって生きているんですもの。自分に扉を作って生きていたら本当の自分を好きになってくれる人にはめぐり合う
事なんて出来ないと私はおもいます。いい顔はできても作った顔は心底笑えない。いい子でいると言う事は辛い事です。
私みたいに爆発する前に自分を出せるようになれればいいですね。
自分はこの世の中でたった1人しかいないのですからもっと
自分を可愛がって思っている気持ちを素直に表現して見てください。
きっとそこに新たな自分が見えてくるはずです。
苦しいのは自分だけじゃない事を忘れないで下さい。
アドバイスになれなかったかも知れませんが私が感じ経験した事を
書いて見ました。
人生捨てたもんじゃないですよ。良いことだって必ずあります。
自分を大切に楽しく生きる事の喜びを感じる事がきっと来ます。
その日までがんばってくださいね。
      おせっかいでごめんなさい。よかったらお返事ください。

                        purinでした。
この投稿に返信
2003年11月12日(水) 15時45分違反通報親記事 9件目
コメント 422 by 喜多
空さん

はじめまして、keiといいます。
皆さんが共感できる事をたくさん書いていらっしゃいますが、
私も少しアドバイスと言うか、経験談をさせていただこうと思います。

私はよく言われる『良い生徒』でした。
家庭ではあまりお手伝いもしないし、言う事も聞かなくて、
親からはだらしがないと言われ続けましたが、
学校ではとにかく成績優秀、一切の反抗もない良い生徒でした。
そして勤務先では良い新人でした。
仕事を覚えるのが早く、応用がきく、良い新人さん。

半年経って、包丁で手の甲を突き刺してました。
通っていた精神科で、母親を呼んだと聞かされた時、
トイレに籠って『怒られるよ恐いよ』
ってさけんでいたそうです(あまり記憶がないのですが)。
母には、『母娘の関係がよくない』と医師から説明がありましたが、
それでも母には信じられなかったそうです。
『どうして、私が悪いの?何も責めたりしてないのに』
それが、母の正直な気持ちだったそうです。
その後、自傷が続き、母と共にカウンセリングを受け、
半年経ってようやく母は自分が無意識にしてきたことを理解しました。
私は偶然自傷を見られたような形になりましたが、
それが結果的には良かったと思います。

ある程度落ち着いて実家に戻りましたが、
その後も父親を恐れ続け、良い娘Bを演じていた気がします。
母の前では素の娘Aでいられるのに。

しかし、またしても実家で薬とお酒を大量に飲み、
血だらけで酒をあおるという、
なんだかワケのわからない娘を父に見せつけてしまいました。
でも、恥ずかしい前に、ホッとしたのです。
『もう、演じなくていいんだ』って。

実際に『自分の状態』を見せても、尚、
『そんな子供に育てた覚えはない』などと
子供を真直ぐに見つめられない親もいるそうで、
そういう家庭では、子供本人よりも、
まず親単独のカウンセリングを重視するようです。

空さんはもう決意していらっしゃるようですが、
ご自身が書いていらっしゃるように、
周りには未来が広がっているんです。
どうか、その場所で座り込んでしまわないように、
明るい未来へ進まれる事を祈ってます。
この投稿に返信
2003年11月13日(木) 4時51分違反通報親記事 10件目

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