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精神科(心療内科)の入院について

メール転送可
記事 147 by
私は2年ほどうつ病で通院している者です。
通院当初と比べると、明らかに精神状態は安定してきているのですが
それでもまだ波があります。

おかげでずっと義両親・旦那・子供に迷惑をかけっぱなしです。

半年前にも大きな波があり、入院の話も出たのですが 
その時は子供を実家で生活させてもらって
私はとにかく自宅安静という形で乗り越えました。

でも昨晩、旦那と子供の怒り方で口論になり・・・ 
「入院してしまえ」と言われました。
・・・確かにまたここ最近、私の精神状態は不安定で 
子供に対しても、気持ちに余裕の持てない時は「これでもか」というくらい頭ごなしに怒り。
手を出したり足を出したり・・・はたまた家の外に放り投げたり。
とにかく目に余る状態が増えてきました。

私は疲れました。
先生にも入院の事をまたお願いしてみようと思っているのですが。
その前に、精神科(心療内科)への入院というのはどういう生活になるのか。
偏見もいろいろあるのですが・・・ 
面会とかOKなのかとか 
窓に柵がはまっているのかとか 
部屋から出られないのかとか 
細かい事まですごく不安に思ってしまっています。

もし実際に入院された事のある方・身内で入院された事のある方がいらっしゃいましたら、どういう入院生活・環境なのか詳しくお教えくださいませ。

よろしくお願いいたしますm(_ _)m 

To:オレンジ

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2002年9月11日(水) 9時45分 1件目のコメント
コメント 148 by オレンジ
ここでは匿名でご相談が出来るので 
1つでもアドバイスをいただけると思ったのですが・・・ 
やはりご自分やご家族の秘密にしておきたいような内容ですものね。
・・・この相談事って。

アドバイスいただけなくて、とても残念です。

私は一体どうなってしまうのでしょう。

この投稿に返信
2002年9月12日(木) 16時58分違反通報親記事 2件目
コメント 149 by まっちゃん
オレンジさん

入院がどういう状態になるか?等々の、患者さんの不安を
取り除くために、病院には「ケースワーカー」という存在がいたと思います。
一度、医師に相談して、紹介していただいてはいかがてすか?

うつ病ではありませんが、私の周りにも精神病で苦しんでいる人がいます。
友人は3年間通院し、やっと通常の生活が出来るまで回復しました。
まだ完治はしてませんが、以前より明るくなりました。
義弟も同じくらい精神病に通院しています。今も状態は変わりません。
差別する意味ではなく、精神的な部分の病を持っている家族がいると、
他の家族はもの凄く神経を使い、疲れるそうです。
「自分だけが辛い」と思わないであげてください♪
私は必要以上に気を使わないように、あえて普通に接しました。
その方が本人もいいと言ってくれましたし。

家族の方と感情的にならずに、話し合ってみてはいかがですか?
疲れたら休みましょうよ♪
ご自分の両親も、ご主人の両親も、甘えられるのなら、素直に
甘えさせていただいたらどうでしょうか?
子供さんに対する行き過ぎた行為も、ご自分で解っていらっしゃるみたいですし・・・。

ご自分の為・ご主人の為・子供の為・双方の両親の為にも、
少しでも不安な部分を取り除ける事を祈ってます。
必要以上に頑張らず、肩の力を抜いて休んでください♪

相談内容にまったく関係ない話になってしまってごめんなさい。
この投稿に返信
2002年9月12日(木) 17時19分違反通報親記事 3件目
コメント 150 by オレンジ
>>195 まっちゃんさんへ

書き込みありがとうございますm(_ _)m 
とてもとても嬉しかったです。

「自分だけが辛い」とは思っていません。
「自分がいるから周りが辛い思いをするんだ」と思っています。
こんな私なんて、ここにいる価値がない・・・ 
生きている価値がない・・・ 
私がいなくなればみんなスッキリするだろう・・・ 

今の私はこういう事しか考えられません。

昨日から食事も喉を通らなくなり・・・ 
一昨日の晩から睡眠もあまりとれなくなり・・・ 
2キロ痩せました。

もうダメです。
ダメなんです。
前に波があって子供を旦那の実家でお願いしてからもう半年過ぎましたが、それでやっと夜に寝るために子供が帰ってくるようになったばかりなのに。
私は子供に優しくしてあげるどころか 
ちょっとした事でも怒ってばかり。
特に朝からずっと一人でカチャカチャしているPCを邪魔されると罵声を浴びせるのです。

最低なんです。
最悪なんです。
こんな母親じゃ、子供がかわいそうです。
私がいなくなってあげないと、みんながかわいそうです。

今週の通院は(毎週通院してるので・・・)明後日なのですが 
明日にでも先生に相談しようかと思っています。

本当はこの世からいなくなってしまいたい・・・ 
でもそれが出来ないのなら、ここからいなくなってしまいたい・・・ 
私の願いはそれだけです。

まだ自殺を実行に移さなくなっただけ 
前よりマシかなと思っています。

こんな事お話しても、まっちゃんさんにご迷惑なだけなのに。
本当に申し訳ありません・・・。

この投稿に返信
2002年9月12日(木) 18時8分違反通報親記事 4件目
コメント 151 by Yasue
オレンジさん

あまり談話室をのぞかないので、今日メルマガで、オレンジさんのお悩みを知りました。
私自身は入院した経験はありませんが、友人が数回入院し、
何度も面会に行ったことがあります。
まず。
普通です。
ひどい自傷衝動がある場合や、他の人を傷つけてしまう場合などは
閉鎖病棟に入れられることもあるでしょうが、
オレンジさんの場合、その必要はないように感じます。
開放病棟の場合。
窓に枠がはまっているところはほとんどないように感じました。
もしかして強化ガラスかもしれないけど。
状態が落ち着けば、外出・外泊もOKです。
よく、友人を見舞ったついでに、一緒にお散歩や買い物に出かけたりしましたよ。
病院によっては、患者さんのプライバシーを守るために、
面会者は、ナースステーションで、ノートに氏名、患者との続柄などを書かせられることもあります。
堂々と「友人」と書いて、面会してましたよー。

知人で、産後うつからOD(薬の過剰摂取)を起こした人がいますけど、彼女は強度のストレス状態と診断され、まるでホテルのような
場所で(知人の母親談)ゆっくりと心身を休めることができたそうです。

迷惑とか思わずに、オレンジさんが楽になられるのなら、
主婦の休暇、くらいのつもりでゆっくりなさるのもいいかもしれませんよ。
薬とかも、大丈夫ですから。。

かなり激しい症状で入院した友人がいまして、入院直後は脳を休めるために強い薬が処方されてましたけど、十分な休養がとれ、回復していくにつれて薬も弱いものに変わり、3ヶ月ほどの後には見違えるほど元気になりました。

他の科と違うところは、ラジオ体操があったり、レクリエーションがあったりするところくらいでしょうか。
病院にもよりますけど、カラオケとか手芸とか。強制参加では
ないようですからご心配はいらないと思います。

入院していた友人が言っていました。
「こんな病気になる人は優しい人が多いんだよ。だから、他の科で起こるような争いとかけんかが少ないんだよ」
(彼女は元看護師、病棟勤務でした。説得力あるでしょ?)

どうか、安心なさってください。
怖いところではないですから。。

ここでご自身のお悩みを相談なさること、決して迷惑なんかじゃないですよ。
私こそ、早く気付けなくてごめんなさい。
この投稿に返信
2002年9月12日(木) 18時57分違反通報親記事 5件目
コメント 152 by まっちゃん
>>196 オレンジさん

ここに書き込む事で、心の中にたまっているモヤモヤが、
少しでもはき出せたているのなら良いのですが・・・

Yasueさんが書き込んでくれましたね。
入院の事、少し心配が減って、ラクになったのではないでしょうか?

それと、ちょっと気になる事が書いてあったのですが・・・
「自分がいなくなれば、みんなすっきりする」と・・・
どんな親でも、子供にとっては大事な親だと思うんです。
オレンジさんのご両親にとっては、オレンジさんは大事な娘だと思うんです。
みんなに言われたのですか?『居なくなればスッキリするのに』とでも・・・
今、疲れているから余計にマイナス思考になってるのではないですか?
それとも、旦那さんに言われた言葉が引っかかっているのですか?
「私がいなくなってあげないと、みんながかわいそうです。」
って・・・それは違うと思うんです・・・
自分を責めれば、状態が良くなるのですか?
やっぱり、周りに甘えて疲れを癒しましょうよ♪

私は迷惑だとは思っていませんので、気にしないでくださいね♪
すこしでもラクになれるのなら、ここにまた書き込んでみては
いかがでしょうか?

この投稿に返信
2002年9月12日(木) 20時4分違反通報親記事 6件目
コメント 153 by オレンジ
>>197 Yasueさんへ

書き込みありがとうございます。
詳しく教えてくださって、深く感謝いたしますm(_ _)m 

そうですか。
「隔離」されるような状況じゃないのですね。
結構自由なのですね。
ホッとしました。

yasueさんの書き込みを拝見して、思わず涙が流れて止まりませんでした。
私の為にいろいろ教えてくださってありがとうございます。
私なんかの為に・・・。 

私は・・・今日旦那と義母に、明日通院して先生に話してみるという事をきちんと話しました。
旦那は「そんな事する必要ない」って言ってくれましたが 
義母は「あなたが元気になれるのなら、いくらでも協力するから。でもあなたの存在が最重要である事は忘れないで」と言ってくれました。
私は・・・ 
私は本当は自宅を離れたくない。
だから2月に大変だった時も実両親の「帰っておいで」という言葉も受け入れず(家出して結婚したもので、実家は居心地が悪いので・・・)頑張ってきました。

家族4人で早く暮らせるように・・・ 
両親・義両親ともに迷惑掛けずに生活出来るように・・・ 
私は自分なりに頑張ってきました。
それはそれで良かったと思っています。

だけど今回の事で、選択肢が増えたと思います。
私が普通の優しいお母さんになるための選択肢。

背中を押してくれたのはyasueさんのアドバイスのおかげです。
本当にありがとうございます。
明日通院して、先生とよく相談して今後の事を決めようと思います。

書き込みしてくださって本当にありがとうございますm(_ _)m 

この投稿に返信
2002年9月12日(木) 21時53分違反通報親記事 7件目
コメント 154 by オレンジ
>>198 まっちゃんさんへ

再度の書き込みありがとうございます 

今日の晩、電車で帰ってくる旦那が「駅においで」と電車に乗る前に電話をしてくれました。
なにも食べない私になにか食べさせようという魂胆はミエミエでしたが、フラフラしながら駅まで向かいました。

居酒屋さんへ連れて行ってもらい、一緒に飲みました。
思わず途中で涙が出てしまい・・・ 
それから私の思いをきちんと伝えました。
「自分は(入院しろなんて)そんな事言っていない」と言っていましたが、私はその言葉を聞いたからこそその直後家を飛び出したのですから言われた事は確かです。
でも、言われた事は問題ではなく 
私が「たしかに入院した方がみんなの為だ」と思った事は事実です。

義母にその事を話すように言われ、子供のいる(毎日晩ご飯とお風呂をいただいて子供を迎えに行くので)旦那の実家へ向かいました。
私からすぐには入院の意思は伝えられなかったのですが 
旦那が「入院するって言ってるんだけど」って話を切り出してくれました。

義母はこう言ってくれました。
「(2月の時に比べて)あなたが調子よくなって、今は保育所に送り迎えもしてくれるし、子供を夜に自宅に迎えてくれるようになった事だけでも私はすごく感謝しているのよ。でも、子供の保育所の送り迎えが負担になってしまうのであれば前のように私とお父さん(義父)で送り迎えするから心配しなくていいのよ。家の事は心配しないで。入院してあなたが元気になれるのならいくらでも協力しますから。でもこれだけは忘れないでね・・・あなたの存在は私たちみんなにとって最重要な存在だって事を。」

私は子供が傍にいるのも構わず、おもいきり泣きました。
私の両親ではこんな事は言ってもらえません。
本当の両親以上に私たち家族の事・・・それに私の事を気遣ってくれる義母が大好きです。
いつも無言で協力してくれる義父が大好きです。

私はみんなの為に元気にならなくてはと思いました。

明日・・・もしかしたら明後日通院して、先生に今回の事をしっかり話して、これからの事をきちんと決めたいと思います。
私が一番早く、一番元気になれる方法を見つけたいと思います。

せっかくついこの前まで先生に「だいぶ落ち着いてきたね」と言われていたのに、こんな事になってしまって・・・ 
このまま潰れていくようでは今までの努力が無駄になってしまいます。

とても疲れたけど・・・ 
本当に疲れてしまったけど・・・ 
でも私の事を支えてくれる人がいる。
こんな迷惑掛けっぱなしの嫁でも必要と言ってくれる人がいる。
私は元気にならなくてはいけないですよね。
せめて、自分で自分の子供の世話をきちんとできるくらいに。

自分が休める方法。
必ず見つけてみせます。
その時はまた書き込みしますね。
もしその書き込みを見つけたら、またレスをください。
よろしくお願いいたしますm(_ _)m 

この投稿に返信
2002年9月12日(木) 22時17分違反通報親記事 8件目
コメント 155 by まっちゃん
>>200 オレンジさん

ご主人のおかげで、とっても良い方向に行ってるみたいですね♪
義理のご両親も、とてもオレンジさんの事を大事にしてくれてますね。
支えてくれる人がいる・自分を見ていてくれる人がいる、
とってもありがたい事ですよね。
そこまで言われたら「元気にならなきゃ」と前向きになれますね♪

ほんのちょっとのきっかけで、たった数時間で、オレンジさんの精神状態が
いい方向に向かっているのが、文章からわかります。
(マイナス思考の事が何も書いてないですもんね♪)

オレンジさんが休める方法。焦らずに探してください。
そして、時間がかかっても、心ゆくまで休んでください。
今までしてきた努力が無駄にならないためにも、本当に焦らないでくださいね♪
オレンジさんや、オレンジさんのご家族のみなさんが笑っていられる様に、
ゆっくりしてきてください。

そして、オレンジさんが元気になって、またここにこれるのを
楽しみにしています♪
この投稿に返信
2002年9月12日(木) 23時4分違反通報親記事 9件目
コメント 156 by まーく
>>199 オレンジさん

今メルマガを読みました。
オレンジさんはもう入院されたのでしょうか?
私は入院した時がありますが、
病院によって対応は全然違うと思うので、
いろいろ調べてから入院するのが良いと思います。

良い環境ならば、ゆっくり出来るのでは無いでしょうか。
死にたいというのも、必要無いと思うのもよくわかります。
自分も同じ状況でしたから・・・。
オレンジさんの周りにはとても良い方々がいるんですね。
必要とされているのって幸せですよね。(⌒∇⌒)

今の自分に出来る精一杯を考えて、
のんびりゆっくり進んでいきましょう。
カメのようにゆっくりでもいいんですよ。
うさぎとカメだって最後にはカメが勝つのですから。
また何かあったら書き込みして下さいね。応援してます。
p(^-^)q ファイト
この投稿に返信
2002年9月16日(月) 1時41分違反通報親記事 10件目

10.早速。

メール転送可
コメント 157 by オレンジ
>>201 まっちゃんさんへ

早速次の日の13日、子供を保育所に送ってすぐ。
朝一番の診察で先生とお話してきました。

まず今回入院しようと思ったきっかけになった話から始まり・・・ 
私の気持ちや周りの意見を伝え。
先生からのお返事は・・・ 
「入院は出来ますよ。でも遠くへ・・・と言うのは最初はいいかもしれないけれど、やっぱり良くない(私が遠くへ入院して一人になりたいとお願いしたので)。でも、前回もそういう話が出たけどなんとかなったし。今回はご主人が『入院しなくても』と言われているのであれば、今すぐ入院の手続きはしないほうがいいですよ。もう少し様子を見て、ご主人ともよく話をしてみられてはどうですか?」
でした。

その晩、旦那に「先生と話をしてきたの?」と訊かれたので、一応話した内容を伝えました。

そうしたら「入院する事ないじゃん」と言われました。
「子供の為にも、自分(旦那)の為にも傍にいて欲しい」とも言われました。
・・・それはそれで嬉しかったのですが( ̄  ̄;)  
でも気持ちが落ち込みきってた私は「いなくなりたい」「早くいなくならなくちゃ子供の為にならない」と何度もつぶやくばかりでした。

結局は旦那の許可がもらえないと入院は出来ないので・・・ 
もうちょっと様子を見て 
それでもどうしても「自分はここにいるべきではない」と思ったら、旦那にきちんとお願いして許可をもらおうと思います。


食事はなんとか食べれるようになったのですが 
食べれて元気が出てくると、またイライラがひどくなる事があり 
きょうもまた子供にひどい事を言ったりしたりしてしまい・・・ 
「やっぱり自分は一緒にいない方がいいんじゃないか」
・・・そう思いました。

イライラは家族だけでなく、他人にまで向けるようになり。
先日は車屋さんの点検があまりにも雑だった事が発覚し、車屋さんでさんざん嫌味を言い・・・ふてぶてしい態度をとりました。
今日は子供を連れて公園へ遊びに行ったのですが、むかつく相手にイライラをぶつけたり。
それはもう旦那が「まあまあ」と止めに入るくらいでした。

今週また通院するので、それまでにまた旦那とよく話をして 
先生とまた話をしてみようと思います。

途中経過ですが、お知らせいたしますm(_ _)m 

この投稿に返信
2002年9月16日(月) 19時16分違反通報親記事 11件目
コメント 158 by オレンジ
>>205 まーくさんへ

書き込みありがとうございます。
多分まーくさんがこのスレッドを見つけてくださったら、書き込みをしてくださるんじゃないかと思っていました。
本当にありがとうございます。m(_ _)m 

まーくさんは入院もされた事があるのですね。
病院について調べたいとは思うのですが・・・ 
そこの病院のHPはないし。
そこに入院された方もまわりに全くいないし。 
どうやって調べたらいいのかもわからない状態です。

・・・とりあえず通院してずっと話を聞いてもらっていた先生から離れての入院となってしまうので、それが一番の心配です。
精神・心療の先生って当たり外れが大きいとよく聞きますし。
私はたまたま初めて行った近所のクリニックの先生がとても信頼でき、ずっと通院していました。
でも入院となると先生も変わりますよね。
病院が違うんですもの。

不安も大きいのですが。
今は「ここに自分がいても大丈夫なものかどうか」を判断することに気持ちを向けることにしています。

きっとなんとかなる事を信じて・・・ 
一番いい方法を見つけてみようと思っています。

また見かけたらカキコお願いしますね笑 
               オレンジ@美○あおい 

この投稿に返信
2002年9月16日(月) 19時28分違反通報親記事 12件目
コメント 159 by まーく
>>208 オレンジさん

俺の事知ってるから誰かと思ったよ。
名前出さなくてもよかったのに・・・。
ありがとね。(^_-)-☆

久し振りだけど、そんな状態でいたんだね。
気付いてあげれなくてごめんね。m(_ _)m

俺が入院して思った正直な気持ちを言うね。
嘘をついて励まして、後で後悔させたくないから。
ただ、あくまでも俺の意見だから全部鵜呑みにはしないでね。

俺は入院した事はプラスにはなっていないんだ。
どうしてあんな所にって言う心の傷だけ残ってる。
実際に良くなる人もいるし、悪いとは言えないよ。
でも入院って普通でも心地良いものじゃないよね。
俺の場合は閉鎖病棟だったからなんとも言えないけど・・・。
いろんな人が入院してるんだよ。
絡んでくる人もいる。
看護士さんもいろんな人がいて、
こんな場所で働いてるのが嫌だっていう人もいた。
医者はただ薬を与えるだけ。
話しも聞いてくれるけど、いつも聞いてくれるわけではないし、
時間もほとんど取ってくれない。
ただ薬を配り、あとは何もしない。
これが精神医療なのだろうか?って思ったよ。

それは俺が思った事であって、他の人がどう思うかはわからない。
ただ一人は辛いよ。苦しいよ。寂しいよ。
暴れれば、拘束を受ける事もある。
もちろん、それは病院によって違うのだろうけど。

良い部分は周りにも同じような症状の人がいて、
話しを理解してくれる人もいるという所かな。
でもそれは悪い部分にもなるんだけど、
相手も苦しんでいるから、気持ちの浮き沈みが激しいの。
当たられる事もあるよ。
自分に余裕が無いと、相手の事も見てあげられないでしょ?
だから、相手の気持ちを考えてあげられなかったな。

入院するのならば、信頼出来る先生に紹介してもらうといいよ。
もし自分に合わなかったら、退院する事だって出来るんだから。
俺の場合は措置だから出来なかったけどね。
面会とかは出来るよ。
面会の時に家族のありがたみを感じたかな。

あおいには今、とても良い家族がいるでしょ?
もし一緒に頑張っていけるなら、それが良いのかもしれない。
でもね、イライラする原因から、少し距離を置くってのも必要かも。
どういう選択をするのが良いかってのは、わからないんだよね。
未来って誰にもわからないじゃない?
だけど、あおいに合った道ってのは必ずあるの。
それを信じて進んで行って欲しいな。

道を間違えたら、また違う道を探してあげるよ。
一緒に探してくれる人達が身近にもいるんだから。
今は苦しいかもしれないけど、心が風邪をひいてしまっただけ。
必ず良くなるよ。大丈夫。(⌒∇⌒)
ゆっくりでも、いつか苦しい坂を登り終えるから。

そのためにも、ご飯は食べないとダメだよ。
ご飯を食べないと力が出ないぞ〜。o(^-^)o
絶対に死んだらダメだよ後追いしちゃるからな〜。(-_☆)キラーン
この投稿に返信
2002年9月16日(月) 22時57分違反通報親記事 13件目
コメント 160 by まっちゃん
>>207 オレンジさん

なかなか、オレンジさんの考えているようには進んでいないのですかね?
けど、ご主人が「そばにいて欲しい」「入院しなくても・・・」
と言ってくれているのなら・・・とは思うんですけど、
それではオレンジさんの気持ちが収まらないんでしょうね。
でも、自分の気持ちを突き通せればそれでいいとは思っていないでしょうしね。
複雑な所ですね・・・。

けど、素敵なご主人じゃないですか?( ̄ー+ ̄ ) ニヤリ
本当にオレンジさんの事を大事に思ってるんじゃないですか?

それと・・・車屋さんの話・・・もし、私がオレンジさんの立場なら、
きっと罵声を浴びせまくっていると思います。(* ̄▽ ̄*)
だって、1つ間違えば「凶器」になりかねない物じゃないですか?
その車の点検なのに、手抜きされたりしたら・・・もし万が一
整備不良などが原因で事故でも起きたら・・・ね?
そうならないために「点検」するのにね?
そりゃぁ、手抜きされたらむかつきますよ。笑

実は、私も今通院中なんですよ。外科ですが・・・。
手術したのに痛みがとれなくて・・・ちょっと不安なんです。
そのせいでイライラしたりする事もあります。
だから、どうしてもって時は薬を飲むんですけど、この薬が
何もやる気がなくなっちゃうので飲みたくないんですよ。笑
でも、考えたら痛みが取れるとか、不安が無くなるって訳じゃないじゃないですか?
だからあえて、考えないように気をそらします。現実逃避です。笑
これもまた良い解決法とは言えないかもしれないけど・・・笑
オレンジさんも、心の事ばかり考えないように出来ればね・・・
少しラクになれるんだと思うんですけどね・・・。

あんまり無理しないでくださいね♪
この投稿に返信
2002年9月17日(火) 10時28分違反通報親記事 14件目
コメント 207 by ホリデー
精神科(心療内科)の入院生活に関心のある方へ

他の方も書いていらっしゃいますが、精神科の入院病棟には
【閉鎖病棟】と【開放病棟】があります。私はそのどちらにも
入院経験がありますので、私自身の知っている部分での情報を
書かせていただきます。

【閉鎖病棟】
読んで字の如く、病棟と外部とが閉ざされており自由に出入りすることは出来ません。
一般的に症状が重い方が多く入院されています。
うつ病のほかに統合失調症やアルコール依存症など様々な
病名の方がいらっしゃいますが、開放病棟に比べて入院期間の
長い方も多く見受けられます。

他科の病棟と違い、患者個人が病室に持ち込める物は
かなり制限されます。まず自傷行為や相手を傷つける
恐れのある危険物(刃物等)やライターは勿論のこと、
現金や貴金属類、携帯電話(PHS含)も持ち込めません。
また、紐付きの衣類も場合によってはダメなこともあります。
CD(MD)プレイヤーなどは一旦詰所で預かってもらい、
毎日使用可能な時間に貸してもらうという状況でした。

面会・外出・外泊については症状にあわせて、
医師から許可が出た時点で可能になりますが、面会可能
時間などは開放病棟よりも短いかもしれません。

病室は一般病棟のように個人を仕切るカーテンがなく、
テレビもついてませんでした。病室自体廊下から内部が
見えるように壁がプラスチック板になっていました。
窓にも鉄格子がはめられていました。ちなみにテレビは
デイルームと呼ばれる場所で見ることになってました。

個人の権利を制限してでも、入院患者の安全を守るための
規則が厳しいという印象です。

【開放病棟】
閉鎖病棟と違い、通常は病棟の外に出ることも比較的自由に
できます。(院外外出を除く)但し、症状が安定しない
患者さんがいる場合には一時的に閉鎖されることもあります。
閉鎖病棟と同様、危険物は持ち込めませんが、現金などは
自己管理でき、患者個人の自由度は閉鎖病棟と比べると
かなり差があります。
その分、入院患者自体重篤患者が少なかったと思います。

病室も一般病棟と大差なく、唯一個人用のテレビがない
ことぐらいでしょうか。ここでもデイルームでテレビを見ます。

【閉鎖病棟】も【開放病棟】も生活自体に大差がある
わけではありません。3食後に薬が配られ、就寝1時間前に
再度眠剤等が配られるのは同じでした。
また、自傷行為の恐れやほかの患者とのトラブルになる
恐れがある方、その他隔離すべき必要がある方は、
どちらの病棟でも「保護室」というところに入れられますが、
一般的には一時的な措置で入れられると考えてよいでしょう。
上記の内容を読まれて【開放病棟】に比べて【閉鎖病棟】は
苦痛だと想像される方もいらっしゃると思いますが、
患者の症状によって、例えば調子が悪く薬の作用もあって
一日中寝てばかりいらっしゃるような方だと、【閉鎖病棟】
での不自由もさほど感じない場合もあるでしょうし、
比較的症状が軽い或いは回復された方にとっては苦痛に
感じる場合もあるでしょうから一概に論ずることは
できないかと思います。

入院生活は病棟の規則のほかに、スタッフ(医師・看護師)
及び患者同士の関係によっても苦痛を感じることが
往々にしてありますので。

他の方が書かれている内容と重複しますので、
かなり端折って書かせていただきました。

但し、あくまでも私自身の入院経験に基づいての話ですので、
病院によって規則等に違いがあるかと思います。
その点をお含みおき願います。

以上長文・乱文失礼致しましたm(__)m
この投稿に返信
2003年7月21日(月) 22時26分違反通報親記事 15件目
コメント 231 by 湿気大嫌い人
>>207 ホリデーさん
今晩は、湿気大嫌い人です。ホリデーさんが、自分が経験して来た
精神科閉鎖病棟(開放病棟の件)を、書いて居られるので
端折りますね。

自分も20才代初めから、現在に至るまで(33歳です)ずーと
精神科にお世話になってます。20歳代後半にOD(薬物過剰摂取)や
家出、自傷行為を繰り返してる間に、益々症状が悪化しました。
誰も家族も気にしなかったので、分らなかったようです。
<邪魔者扱いされ、職場でいじめに遭いました。

1998年から2年以上もの期間、閉鎖病棟へ自傷行為が原因で
再入院生活を強いられました。意識が錯乱する最中、
「入院はしたくないあんなところへ行きたくない。」と、
叫んでいたそうです。<家族から最近、聞かされました。

面会できるのは家族のみ。然し、実家は共働きで多忙だった為、
殆ど面会など訪れないに等しかったかな?
「でも、入院して今では、良かった。」と、思ってる。
その過程や辛い経験してるからこそ、今の自分が生きてるんだと
最近思えるようになったからです。

入院中にケースワーカーが、「精神病院、心療内科に長期入院
されてた方を、社会復帰訓練させてくれる都立福祉センターが
あるのだけれど。未だ、貴方は若いから今から立ち直して再度、
社会へ戻って見ないかね?」と、言われました。
後から知った事ですが、主治医が末期や長期・終身入院患者
ばかりの中で、私がここに居たら気の毒すぎる、と院内会議で
勧めてくれていたようです。<多分

現在でも心療内科を1ヶ月に2〜3回ほど通院しています。
『今、神経・精神疾患で苦しんで居る方が読んでいたら、
希望を捨てず、頑張り過ぎないで、お願いします。』
私の病名は解離性障害、抑鬱病です。現在、単身生活を
してますが、それなりに苦楽が伴います。が、何とか生きてます。
勿論「この世から消え去りたい、消えたい。」等と、今でも
思うようになり、食事さえ摂れないくらい不穏な時も
多々有ります。

入院中は苦痛だらけで、良い事など数える程しか
有りませんでした。持病の喘息発作が出た時も、幾ら主治医が
ナースに言っても、発作止め吸入薬剤を管理させて貰えませんでした。
どっちが医師で、どっちがナースか分らないくらい劣悪な
病院でした。顔・手指末端にチアノーゼが出てから、「本当に
発作だったのね〜。」と、どろなわ状態で慌てて点滴注射や
ネブライザー吸入機器を、持って来る始末でした。
これには如何せん流石の私も、院長と電話するお時間を
退院してから取って頂いて、苦情を言ったくらいでした。
<入院中は、テレカを取り上げられた。嘘の報告を医師に言った

入院中に経験して良かった事は、何かしら病を患っている方々の、
気持ちが分るような人間になれた事です。
<以前よりやわらかくなれた、なったと他人から言われます。
心療内科又は、精神科も今は少しずつですが、
改められ始めて居るようです。<入院や病棟も

『偏見や差別の目で見られがちですが、こっちから逆に
そんな人間を、哀れんでやりましょうよ。』

心の風邪を引かないように、頑張り過ぎない程度に生きましょう。

纏りのないレスですが、最後まで読んで下さって
        有難う御座いました。
       乱筆・文にて 失礼致しました_(._.)_     
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2003年8月3日(日) 3時39分違反通報親記事 16件目
コメント 445 by オレンジ
>>159 まーくへ

他のスレッドで同じ名前があるから名前を戻そうかとも思ったけど、そのままの名前でお返事しますね。

ご無沙汰していますが、まーくはどうしていますか?

私はこの夏1ヶ月入院していました。
任意入院で、開放とか閉鎖の区別のない「急性期病棟」という所でした。

そこは別ドアで仕切られてある、お風呂の時(何日おきかはわかりませんが)にしか看護師さん付きで出てくる保護室の人。
先生の判断で個室でカギを掛けられている人。
個室だけど自由に出入りできる人。
相部屋で自由に出入りできる人。
様々な人がいましたが、共通しているのは…病棟自体がカギがかかって閉鎖されているという事です。
 
 
これだけ聞くと、症状の重い人も軽い人も一緒にされているだけのようですが、この病院だけの特別ルールみたいなのがありました。
個人個人に担当医師から「責任レベル」を与えられるのです。
これはその時の症状や患者との話し合いで変更も可能でした。

A-Tは院外へ付添い者(身内か看護師)ナシで、届さえ出せば(各レベル共通)外出可能時間帯に出掛ける事が出来るレベルです。
病棟のカギを開け閉めしてもらうのに看護師さんのカギが必要なだけで、開放病棟と変わらない状態です。
私物管理もタバコも電話も面会も自由。

A−Uは院外へ付添い者がいれば出掛ける事が可能なレベルです。
私物管理関連はA−Tと同じです。

B−Tは院外には出られず、院内であれば付添い者ナシで出掛ける事が可能です。
私物管理関連はA−Tと同じです。

B−Uは院外には出られず、院内であっても付添い者が必要なレベルです。
私物管理だけは、医師や看護師さんの判断で個人の状態を見て詰所預かりになる物もあります。タバコ・電話・面会は自由です。

Cは病棟内だけに行動範囲が限られます。
私物もタバコも医師の許可によって少し制限を掛けられる場合があります。
電話や面会は自由です。

Dは保護室の中だけの生活です。
私物管理はさせてもらえません。
タバコ・電話・面会も自由には出来ません。
 
 
私の場合ですが、A−UとB−Uの両方をもらっていました。
実質的にはA−Tでも構わないんだけど、最初の1週間は完全に休む意味も込めてそのレベルに先生がしてくれたのですが。
先生の許可さえもらえれば、一人で外出・外泊出来る事になっていたので、入院中の普段の生活では病棟から出る必要性が全くなかったし…先生には退院するまでA−U・B−Uのままにしてもらっていました。
表向きだけ?笑

病棟自体は「急性期」と名が付くだけあって
長期入院という人は珍しいようです。
集中的に治療をして、早く社会に戻る為の病棟でした。

まーくの言っていた「他の人の症状に振り回される」という体験、しましたよ…。
私は結局うつ病というよりはボーダーなので、それに関しての症状なら多少は理解できるので対応できるのですが…同室の人の症状に振り回されて、入院が延びました( ̄  ̄;)
2週間の予定が1ヶ月に。
自分と違う病気の人の症状がわからないってすごく怖いと思いました。
ひどいうつ状態になりましたが、そこは逆に恵まれた環境のおかげで立ち直りましたけどね♪

看護師さん・看護助手さんはみなさんとても親切でした。
先生も自分の休みの曜日以外は必ず診察をしてくれて、話を聞いてくれたし。
…何といっても、その病院は通院先の先生に紹介してもらった2つめの病院だったんですが。
うちの先生が木曜日の午後は休診にしているのは、そこの病院で木曜の午後に臨時医師として診察していたからでした(爆) 

木曜日は担当の先生がお休みだったので、木曜日にはいつも話し慣れている先生の診察が受けられたので、気持ち的にもすごく楽でした。

その病院には「休養入院」が目的だったので、それだけでした。
通院は元の病院にすぐ戻る事が出来ました。
 
 
色々大変な事はあったけど、得たものもすごく多かった。
同じ症状で苦しんでいる人のアドバイスもたくさんもらいました。
自分を抑えきれずにキレている人もいたけれど、その時の片付けを手伝ったら…後から「あの時はありがとう、ごめんね。でも嬉しかった」ってこんな私がいて良かったと思ってくれる人もいたし。
入院中の病院の段取りがわからなくて困っていたら、どんな事でも教えてくれるお母さんみたいな人がいて助かったし。
「あんたの笑顔があれば今日も幸せだ」って言ってくれるおじさん達も何人もいたし。
逆に沈み込んでいたら「また元気になったらいつもの笑顔でね♪」って言ってくれた。
遠くの病院に入院したのに、それでも面会に来てくれた友達も何人もいた。
同じ部屋の同じ年の友達は、お互いに調子の悪い時に他の人が関わらないようにすごいコンビネーションで入院を乗り切った。退院したのは同じ日だった笑 彼女とは毎日眠れなくて苦しい思いをしていたんだけど、退院も間近の数日…看護師さんには内緒(ラウンドでバレるけど)で同じベッドで寝てたら頓服飲まなくても眠れた。「薬より効くよね〜♪」って。今もたまに手紙をやり取りしてるよ。

入院したのは一人だったけど、入院中は一人じゃなかった。
みんなで支えて、みんなに支えられて生きているのを身に染みて感じたよ。
そこの担当の先生からも「周りを変えるのはとんでもなく大変。時間も労力も掛かって疲れ果てても、ホンのちょっと変わるか全然変わらないかくらい。でも自分を変えるのは自分次第でいくらでも変えられる」と言われてね?
…なんだか目からうろこが落ちたってこういう事なんだなって。

だから退院してから私はすごく変わったよ。
リスカは1度してしまったけど、ODは一切しなくなった。
アルコールも半分に減らした。
通院は週に2回だけど、先生にちょっとの事でもなにか変化があればいい事も悪い事も話してる。
おかげでよく褒めてもらえるようになった。
「そこまで考えられるようになったのはすごいですよ♪」って。
自己分析まで出来るようになった。

抑え込んでいる自分がどこかにいるのは確実だから
それをいかに発散させるかが今抱えている問題だけど。
「そんなに我慢しなくても」と先生は言うけれど、今はまだ我慢しないと…ヘタすると離婚まで話が進んでしまうから。

こんな私に旦那は毎日嫌味ばかり。
「出ていけ」とか「お前は全然変わってない」とか平気で言われる。
その度に落ち込むけど、上辺だけ笑って誤魔化せる自分が出来た。
強くなる事が今の私の精一杯。

今の私は自分の入院費を払う力も貯金もないから。
夏の入院費も自分で払ったしね。

死なないよ。生きるから。

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2003年11月18日(火) 15時54分違反通報親記事 17件目
コメント 446 by オレンジ
>>160 まっちゃんへ

まっちゃんのレスでこのスレッドを挙げた時期は乗り越えられた。
今年の夏は知ってのとおり、入院したけど( ̄  ̄;)

でもね、退院してからもまっちゃんには救ってもらっているの。
私の事気に掛けてくれて本当にありがとう。

まっちゃんがしんどい時は、私も支えてあげられるように強くなるから。
頑張る事は出来ないけれど、変わる事は出来るから。

まっちゃんに感謝です♪

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2003年11月18日(火) 16時1分違反通報親記事 18件目
コメント 447 by オレンジ
>>207 ホリデーさんへ

私が本格的に入院先を求めて彷徨っていた時に、ホリデーさんからのこのレスはとてもありがたく思いました。
本当にありがとうございます。 m(_ _)m

書き込みをしてくださった2日後には入院しました。
ホリデーさんからの情報を頭に入れていたので、どのくらいの制限が掛かるかとかも予測がついて役立ちました♪
詳しくはスレッドNo.445に書いてあるので、もしお時間があれば私の体験談を読んでやってくださいませ。

またお話出来る日を楽しみにしていますね♪
本当にありがとうございました。

この投稿に返信
2003年11月18日(火) 16時7分違反通報親記事 19件目
コメント 449 by まーく
>>445 オレンジさん

あおい〜。(ToT)
よかった、返事があって・・・。
どうしてるのかなって思ってたんです。
俺ね、掲示板とかチャットとかあまり来れないから、
たまにチェックするメールでしかわからないんだ。

入院してたんだね。
良い所だったみたいで、よかったね〜。(^^)
良い先生や友人にも出会えたみたいだし。
入院して、大切なモノが増えたんじゃない?
そんな人たちに出会えた事が羨ましいな。

世の中にはいいかげんな先生やカウンセラーも多いから。
先生の一言で自殺未遂した事もあるし。
カウンセラーって誰でもなれるものなのかね?
机上の勉強じゃわからない事ばかりだと思うけど。
病名もそうだけど、病気の名前なんてどうでもいいんですよね。
だいたい、そんな病名で区別出来るものでもないし。
俺は精神分裂病とか言われてショック受けたもん。
今は統合失調症って名前に変わったけれど、
勉強してない人が聞いたってなんだかわからないじゃん。
実際、当時の自分は精神分裂なんて言われて、
どうしようもない絶望感を味わったし。
学校の先生でもいるんだ。
うちらの気持ちを、まったくわかってない人が。
そんな人は教壇に立って欲しくない。
何もわからないみんなが、それが全てだと思ってしまうから。

なんか話がずれたね。ごめん。
たくさんの仲間に出会えてよかったんじゃないかな?(^−^)
うちらが求めているのって、理解者と共感者じゃない?
先生は理解者にはなれても、共感者にはなれない場合が多いと思う。
共感もしてくれる人たちって、とても大切ですよね。
しかも傍にいてくれる人がいるなんて最高です。(⌒∇⌒)

あおいが強くなってくれて嬉しい。本当に。
これからも浮き沈みはあると思うけれど、元気でいられるといいね。
心の傷は今を乗り越えれば、きっと自分の力になってくれるよ。(^_-)-
この投稿に返信
2003年11月18日(火) 23時55分違反通報親記事 20件目
コメント 454 by オレンジ
>>449 まーくへ

そっか、まーくは統合失調症だったんだね。
それならもっと早くまーくに色々話を聞いておくんだったと今になって思います。

…実は私が入院中に相手の症状に振り回された人は統合失調症の人でした。

ボーダー関連の症状はだいたい頭に入っていたから、対応できるんだけど。
統合失調症は全然どういうものかわからなくて、元は分裂症だと聞いても実際どういう症状なのかも調べ様が無くて。
週に1度くらいの間隔で自宅へ外出・外泊していたから、その時にネットで調べてやっと理解できたんだけどね。

彼女の異常なまでの「こだわり」と「妄想」に、そうとは気付かず一生懸命に対応していたら、うつ状態になってしまいました。
なにかにこだわり始めたら、どんな言葉も彼女には響かなくて…
それなのに「これはどうなるの?」「これってどういう事?」って聞かれるばかり。
「あの人は絶対に○○さんに殺されたんだ」「あおいさんは婦人警官ですよね? 絶対殺人事件だから調べて」…そう何度も言われた時は、正直こっちの方が「もうダメだ」って思いました。 

後日「あの時はみんなが警官に思えてしまったの」と。

「こんなに元気で働けますし、お金も無いから長期入院出来ないし、早く退院させてください。」
強制入院だった彼女の口癖でした。

だけど、私は彼女が好きでした。
素直で純粋で、まっすぐだった。
自分の症状に振り回されて、その時は訳わからなくて…でも後になればちゃんとわかってる。
かわいそうだとは思わなかったけど、とても切なかったです。

相手の症状をしっかり把握していないと、ホント振り回されるばかりでした。
私には調べる機会があったから、彼女の奇行も理解できたしどうすればいいか考える事ができた。
 
 
まーくもきっと色々辛い事があったよね。
病気は違うけど、まーくは心の友だと私も思っているよ♪
いつも心配ばかり掛けてごめんね…。

この投稿に返信
2003年11月20日(木) 19時10分違反通報親記事 21件目
コメント 456 by まーく
>>454 オレンジさん

うんとね、統合失調症って一言で言うけど、
症状はそれぞれで、一応分類してあるだけなんですよね。
統合失調症の中でも、さらに分類してあるし。
どうして分けたがるんだろうね?
大切なのは、病名じゃないのに・・・。
在院患者の6割くらいが、統合失調症だって聞くよ。
統合失調症は医者の安定剤だって話も聞くし。

つまりね、症状がよくわからない患者は、
みんな統合失調症って事にしちゃうんです。
説明出来ないものは、分類としてそうなるんでしょ。
机上の勉強や、見てるだけの研究で何かわかると思ったら大間違いなのに。

いろいろあったけど、大変な人はたくさんいるもんね。
わかってるけど、今苦しんでるのは本人だから。
俺だけじゃなくて、あおいも同じ。
苦しんでるのは本人なんですよね。
それをわからずに、あなたはまだ症状が軽いからって言う人は、
人の気持ちなんて一生わからないんだろうなって思う。
だって、その病気になるのは初めての苦しみで、
症状に重いも軽いもないんですよね。
今までの患者がこうだったから、あなたもこうするってものじゃないじゃん。
そういうのがわからない人が多すぎる。

今はちょっと落ち気味。
こないだテレビで見たけど、冬は落ち込みやすい時期みたいよ。
気を付けないと・・・って気を付けてどうなるものでもないけど、
平穏無事に暮らしたいよね。感情の波にのまれちゃうのは辛い。
あやまらなくていいんです。
俺だって、似たようなもんだからさ〜。
何かあったら連絡するんだよ〜。
この投稿に返信
2003年11月25日(火) 3時7分違反通報親記事 22件目
コメント 457 by オレンジ
>>456 まーくへ

統合失調症もそういうおおざっぱな範囲の広い病名なのね?
私のボーダー(境界性人格障害)もかなり範囲が広い症状です。
同じく、いろんなタイプに分かれていて
その人その人で、様々症状が違うようですが。

またまた同じく「病名を決めかねない」時のお医者さんの逃げ道みたいな病名だから、あまり使いたがらない先生もいるとか。

私の場合は、私だけでなくて
実は今年から幼馴染の一人も同じ症状で通院を始めました。
だから…という訳ではないけれど
かなり自分のその表向きの「病名」の事、毎日調べては勉強しています。

「本人の問題だから」と言われてしまえばおしまいかもしれない。
でも、私はまだ真っ暗闇の中で彷徨ってる幼馴染を放っておけないです。
運良く旦那様の方も私の友達なので色々話していく事も可能なので
調べた事を報告したりしてます。
(ネットを繋いでいない環境なので)
共倒れだけは避けなくてはいけないので、距離を保つのが大変ですがやっと慣れたところです。
 
 
冬は落ち込みやすいんだね…
季節の変わり目も落ち込み易いと聞いた事があるよ。
実は前回の連休・この連休とトラブルがあって、かなりきつい状況です。
…閉じ篭ってる場合じゃないのに、体を起こす事すら大変です。
ほぼ毎日通院。
薬は1日分処方。
せっかく良くなってたのに、元通りです。

でもね? 明らかに違うのは「回復が早い」という事かな?
1日目失声してて、次の日には喋れるようになってるし。
その次の日には声あげて笑えるようになってるし。
なんか入院して退院してからの自分がすごく違う。
これにはビックリ笑

絶対に生きてやるんです♪

この投稿に返信
2003年11月26日(水) 13時53分違反通報親記事 23件目
コメント 462 by まーく
>>457 オレンジさん

元気にしているかい?(⌒∇⌒)
回復が早くなったのは良い事だね。
笑うのって大切です。
心からの笑いは気持ちいいものだし。

退院した時のままでいれている?
ちゃんと通院出来てる?
あおいの返事見た時は、ちょっと気分が落ちている時で、
返事が遅くなっちゃってごめんね。
卒論とかで忙しかったっていうのもあるけど。
そう留年したけれど、来年卒業なんだよ
就職も決まったし、これからは介護福祉士としてお仕事します。

先の事を考えると落ち込むし、怖くもなるから、
こんな俺に出来るのかなって気持ちもあるけど、
やれるところまでやってみるんだ。
ダメな時はダメで、その時に考える。
俺ね、多くの人に支えられてきた。
ううん、今も支えてもらってる。
あおいにもです。あおいはその気は無くても、支えてもらってる。
みんなに少しずつ。
ありがとうね。m(_ _)m

好きな言葉が出来ました。
以前は、強い人の言葉だと思っていたけれど、今ならわかる。
俺も少しは強くなったって事かな?
 
 『人の歩みを進めるものは絶望でなく諦観、
  人の歩みを止めるものは希望でなく意思。』

あまりの強い絶望に負けてしまう時もあるけど、
調子の良い時は、諦めなければ前に進めるのかも。
のんびりいきます。これからも。
この投稿に返信
2003年12月14日(日) 15時4分違反通報親記事 24件目
コメント 465 by オレンジ
>>462 まーくへ

そっか…この春卒業なんだね♪
就職先も決まっているなんて、すごい(*⌒∇⌒*)
おめでとう〜♪
 
 
私は…11月は大きな落ち込みが何度もあって大変でした。
でも回復が早いから、前みたいに落ち込んだままではないです。
ODは軽いものだったけど、今回は吐かされたし(出てこなかったけど)

リスカ(アムカ?)は今までで一番ひどく傷つけてしまった…
言えるのは「自分から逃げる為」じゃなくて、「自分を抑えるため」。
何度も叫んだよ「親元に返されるくらいならまた入院する」って(苦笑)
子供に手をあげたり、旦那には手足を出そうとする自分を抑えたくて自分を戒めてしまったの。

だけどね?
再入院はしていないし、抑える事は出来たから自分では納得してる。
この衝動さえなんとかなれば私はもっと変われるってわかった。
抑えたり回避する方法を見つけるのが私の課題。

私もまーくにはずっと支えてもらっています。
ありがとうね… m(_ _)m

…話題がずれてきたので、別スレッドを立てました。
時間のある時にでも読んでもらえると嬉しいです♪

この投稿に返信
2003年12月17日(水) 18時2分違反通報親記事 25件目

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