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先頭から

やる気が出ない、死にたい…。

記事 1261 by
死にたい…日々生きていく中で、ふとした瞬間にこう思います。
それは今に始まった事ではなく、もう7〜8年間程、この思いに悩まされ続
けています。

最近特に仕事でストレスを抱えるようになりました。
仕事が上手く行かなかったり、他人に軽く注意されただけでイライラして、
憂鬱になり、何もやる気が起きなくなります。
仕事上カッターを使うのですが、そのカッターで腕を貫いてしまいたい程の
衝動に駆られるようになりました。

『死にたい…。』自分は誰にも本音は言えません。
言える人は存在しないし、言えそうな人が近くにいても、言えば迷惑を掛け
る事になる。迷惑を掛ける事自体もかなりのストレスで、それは仕事上でも
言える事です。
仕事を含む日常の中全て、本当の自分は殆どさらけ出す事なく、上辺だけで
人と付き合い過ごしています。

何も出来ない自分を疎ましく思い、消えてしまいたいという思いは日々募る
ばかりで、この先の人生を考えてもまともに出来る仕事なんか無いんじゃな
いか…生きていたくも無いのに何で働かなくてはならないのか…。
何もしたくない…何も考えたくない…。

休日は家でだらだら過ごすだけで、何に束縛もされない開放感からか、逆に
何もやる気が起きず体が動かなくなります。
それでもネットゲームをしたり、ネットサーフィンをしている時は一時的に
楽しい気分になれます。
しかし仕事が近づく時間になるにつれ、気分が沈みます。
これは誰にでも言える事でしょうが。

本音は言えない…上の方で書きましたが、支えになってくれるような人はい
ません。支えにしてはいけない人ならいますが…。
過去にそういう人も数人程度いたこともありましたが、自分の弱さを無様に
さらけ出し、迷惑を掛け、傷つけ、何も良い事はありませんでした。

今日偶然、このサイトを見つけました。自分の気持ちをこのような掲示板に
書いたのは初めてです。
これで少し気持ちが楽になれるのか、分かりません。でも書かずにはいられ
ませんでした。
でも知っています。他人に他人は救えません。結局自分で乗り越えて行くし
かないのだと言うことを…。
そして自分は耐え続けるしかないのかも知れません。
To:蒼い風

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2009年9月25日(金) 3時40分 1件目のコメント
コメント 1262 by 優花
>>1261
こんばんは。
死にたいと思ってしまうのですか?
私は死にたいと思ったことはなくて、死にたくないと思ったことは何度もあ
ります。
だから貴方の気持ちは分かってないと思います。
でも、人間生まれたからにはいつかは死にます。だからそんなに急ぐことな
いですよ。
お仕事もしているようですし、社会生活も送れているようですからまだまだ
生きていけますよ。
支えになってくれるひとがいないといいますが、あなたを思い頼りにしたり
あなたを支えに思っている人は必ずいると思いますよ。
その人との関係を大切にしていくと何か良いこともあるのではないでしょう
か。
あなたは親がいたからこそ生まれ、育ててくれたひとがいたからこそ今があ
るのですし、周りのいろいろな人とのかかわりのなかでいきてこれたので
す。
もっと自分の命を大切にしていくほうが良いと思いますよ。
今はちょっと休憩してみるのも良いとおもいます。
心療内科に行ってみるのも良いと思いますよ。
お金を払って話を聞いてもらうのですから何でも話したら良いと思います
よ。
この投稿に返信
2009年9月25日(金) 20時49分違反通報親記事 2件目
コメント 1263 by らんまる
>>1261
 私は近所付き合いのことで悩んでうつ病になりました。知らないうちにた
めらい傷が出来ていました。それとストレスで(これは自制が足りないだけ
かもしれませんが)かなり太りました。
 うつ病のときはまったく何もやる気にならなかったです。死んでしまいた
いとどれだけ思ったことか。
 今は治ったわけではありませんが、だいぶましになりました。
 思い切って心療内科に行ってみてはどうですか。昔よりも敷居は低くなっ
ています。自分の気持ちをあらいざらして言えばもしかしたらすっきりする
かもしれません。
この投稿に返信
2009年9月27日(日) 21時40分違反通報親記事 3件目
コメント 1264 by パープル
>>1261
 こんばんは。
 自分の心の内を聴いてもらえないのは、辛いですよね・・・
私も自分が生きてる価値あるのかな?って思ってしまいます。自分の思いを
人に伝えることが苦手で、気持ちをいつも封じ込めてしまいます。吐け口が
なく自分の気持ちを日記に書いてます。思いっきり泣くこともあります。
 弱虫な人間ですが何とか生きてます。楽しいことも半分あればいいと・・
 上手く言えませんが自分を大切になさって下さい。
この投稿に返信
2009年10月2日(金) 0時45分違反通報親記事 4件目
コメント 1265 by 蒼い風
大分遅くなってしまいました。まとめて失礼して返させていただきます。

>>優花様
死にたくないと言う気持ちは自分には分かりません。職場で、とある都合で
鬱病の人間に対して意見を聞くことがあるのですが(自分ではありません)
やはり死にたい人間の気持ちを理解している人はいません。

優花様のように死にたいと思ったことはない。という言葉を直接聞いたと
き、やっぱりこの気持ちは通常理解出来ないものなのかと、寂しい気持ちに
なりました。

人間いつかは死ぬ。確かにそうなのかもしれません。原因は仕事だと分かっ
ています。でも自分は今逃げたいんです。でも現実そう簡単にいきません。
死は最後の逃げ道だと思っています。決断出来るのならば、早く終わらせて
しまいたいと思っています…。

>>らんまる様
よくネット上で鬱チェックなどというものを見かけます。何種類かやったこ
とがあるのですが、どれも重度の鬱と判断されます。
リストカット程の自虐行為はしたことはありませんが、腕を爪で強くひっか
いてみたり、自分の顔を殴るような行為はたまにあります。
仕事への作業効率も上がらず、このままだと本当に何も出来なくなってしま
うのではと不安になります。

正直、病院へ行こうという気力も出ませんでした。現在、職場に行くとふと
したタイミングで咳が止まらなくなります。以前は職場だけでしたが、最近
は家でもとまらなくなることが出始めました。
もう半年以上、1年未満というところでしょうか…ストレス性の咳だと思っ
ていたので、それだけ長い間空咳をし続けているのに自分では病院へ行こう
という意識は全く出ませんでした。
いい加減職場の人間に何度も何度も催促され、次の休日に病院に行こうと思
っています。しかし、もし何かの病気で死につながるようなものならば、ど
んなに嬉しいことだろうか、そんなことさへ考えてしまいます。

あくまで希望であって、実際は大したことのないものなのでしょうが、診断
次第で、心療内科などにも行ってみようかと少し思うようになりました。

>>パープル様
辛いですよね。自分は過去に何人かに迷惑をかけてから、自分の中にひとつ
のルールを決めました。
『どんなに辛くても絶対に他人に本当の心の内は話さない』
もし話すとすれば、それはおそらく死ぬ直前になると思います。
それでもどうしようもないときは、まだ耐えられる…まだ耐えられる…と自
分に言い聞かせます。

死にたいといつも思います。しかし、本当は違うのかもしれません。ここで
こういう書き込みをしているということは、やっぱり誰かに知ってもらいた
い、助けてほしいと思っているのかもしれません。
本当の自分の気持ちはわかりません。タイトルの通り、何も考えたくなくと
りあえず毎日が過ぎるだけです。

でも、病院へ行ってみようかと迷うことが出来ただけでも、もしかしたら前
進しているのかもしれません。
でも怖いです。家族には知られたくありません。仮に行くとして、誰にもば
れず、病院に通い続けることは出来るのでしょうか。金銭面的なものもあり
ます。
その時仕事はどうすればいいのか、辞めたらばれてしまうでしょうし…内情
で自分の稼ぎは微々たるものですが、収入がなくなると厳しい家庭です。そ
ういう圧迫もあります。
でも今のままいてもきっと先はないと思います。どうしたら一番いいのか…
とりあえず咳から病院に行って考えられれば考えようと思いますが…。

でも、この思いが心の弱さではなく、本当に鬱病だと診断されてしまった
ら、どう思うものなのでしょうか…。自分はさらに何も出来なくなるような
気がして、それも怖いです。
この投稿に返信
2009年10月13日(火) 0時52分違反通報親記事 5件目
コメント 1279 by ミモザ
こんにちは。
私も同じ気持ちをもったことがあります
苦しい。
あなたの好きな場所はどこですか?
あなたのすきなことはなんですか?
寝てたっていいのです。
寝てすっきりするかもしれません。
あとはくだらないものみて大笑いするとか
昔好きだったアニメとか・・

なにかいきてて楽しいものをみつけてみては。

変なアドバイスですみません。

元気出してくださいね。

人間落ち込むこともあるし

ないたっていいんです。

ないたって。

この投稿に返信
2009年11月23日(月) 13時44分違反通報親記事 6件目
コメント 1462 by mieumiew
>>1261
私もこの頃死にたいと思います。どうやって死ねば、人に迷惑かけないかと
か考えます。
一時は、自分の両目を挿したいと思ったこともあります。そんな衝動にから
れるのが怖くて手を縛って寝てたこともあります。

私の場合は、仕事できず、すぐにくびになります。就職活動して、相手から
是非面接にといわれても、自分から辞退したいと、やる気がなくなって、だ
めになります。

何をしてもどうせダメだって、、というか、何をしようとしてもすぐにいや
になる自分が嫌で嫌でたまらなくて、どうせやろうとしても同じことの繰り
返しで、ニヒルになっているとわかっています。

仕事を続けられること、それだけでもとっても大きな財産だと思います。

ただ、そのことで、苦しくなってしまったり、死にたいと思うのであれば、
将来のことを見据えて、今後のことを考えるのもいいのかもしれません。

ちょっと意味違うかもだけど、ピンチはチャンスです。

何か心の中で周りの状況で大きな変化が起きているのかもしれないです。

そんな変化の時なのかも。

心療内科、お金かかるけど、金銭面で大丈夫なら、口コミとかで評判のいい
ところを見つけて、受診してみるといいかもです。
私は、そうやって受けました。

お話しを聞いてもらって、待合室にいただけで、
私の場合はポジティブになりました。一時的なもので、家に帰ったらもとに
戻ってしまうけど、でも、ポジティブな状態があることを思いだせること、
その状態を少しでも多くもてたら、いいんじゃないかなと思います。

私は、受診費の関係でやめてしまったけど、その代わり、前からしたいと思
っていたクラスを受け始めました。

お金を稼げなくて、出費ばかりで、申し訳ない気持ちもいっぱいだけど、
生きている間、一瞬でも、楽しい、うれしい、良かったって”感じられる”
ことって素敵なことかもしれないですよね。
周りに何を言われても、自分のことは自分でしかわからない。

自分を助けだしてあげられる自分って超ヒーローです。

社会が求めることをするのも大切だけど、社会って一人一人の人によって成
立しているわけで、そのうちの一人である自身の気持ちを大切にすること
で、社会もよくなるのかもしれない。そして、自分がよくなったら、周りの
人にも同じように接すれば、もっともっとよくなるのかもしれない。

この書き込みのように、いつでも手を差し伸べてくれる人が社会にいるって
感じられること、幸せです。

ありがとう。

この投稿に返信
2011年4月16日(土) 19時30分違反通報親記事 7件目
コメント 1887 by 騙されたのかな
>>1261
おはようございます。
30代女です。
鬱と診断されてからは5年以上の付き合いです…
今思えば15年前位から症状はあったと思います。
つい昨日も息をするのも辛い…
死にたいと考え始め…
安定剤に睡眠薬…飲んでいますが全く寝れるような感じではなく朝になってしまいました。
心療内科、精神科。
死にたい…
行動に移す前に1度行ってみてはどうでしょうか?専門に話の聞いてくれるカウンセラーさんが居るので 心が打ち解けていなくても話を最後まで聞いて貰うこともできますよ。泣いたり、怒ったり、笑ったり…思っている事話しちゃって大丈夫です。
一人で悩むのは私はあまり良くないと思っています。
私の場合悩みすぎると薬を大量に飲んでしまい救急車のお世話になった事何度もあります。そうなる前になにかしら手を打つことが出来たら…気持ちすごく楽になると思います。感情が落ち着かない時、なかなか人には相談できないものだと思います。話したところで変な目で見られることもありました…
話す相手は慎重に選ばないと自分自身にかなりのダメージを受けることもあります。
一人で抱え込みすぎないよう。人生楽しく生きられるよう…
生きていることが楽しいと思えるようになってもらえれば…毎日とは言えないですけど
少しは楽になるのではないのでしょうか…
この投稿に返信
2017年7月27日(木) 6時20分違反通報親記事 8件目

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