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自分がわからない

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記事 1054 by
私の話をきいてください。

30代主婦。男の子が二人います。 昔からすごく気にしいで、人に無理して
合わせたり、神経質なのを隠そうとして大雑把な自分を演じてきました。

長男がまだ小さいときに、子育てに行き詰まり、自傷行為に走ったこともあ
ります。

長男は、赤ちゃんの時から精神の不安定な私に同調して、大声で泣き、あや
しても何をしても泣き止まなく、ますます私を追い詰めました。それでも、
何とか自分の母のようにはなりたくないと、歯をくいしばって生きてきまし
た。私は母にめちゃめちゃに叩かれて育ったからです。

その長男も今は小学生。小さいときからこだわりの強い、扱いにくい子供で
す。私が機嫌の悪い時、またしんどい時なども、場の空気を読んでくれず、
私の気持ちがいっぱいいっぱいになってしまいます。

最近イライラが募って、長男が本当に嫌です。

長男は、新しいクラスで特に特定の友達もいず、本当に心配のたねです。
友達が家に遊びに来ると、気持ちが大きくなるのか、私に対してすごく偉そ
うに喋ります。遊びに来た友達とうまく遊べない時は、すぐに私のいるリビ
ングに来て、「つまらない。」とすねます。

それでも放っておくのですが、次男に八つ当たりをしたり、私が「一緒に遊
ぼうって言ってみれば?」と言うと、「そんな事言ったって、何して遊べば
いいの?どうせ00くん、無視するし」と怒り出し、また私が「いっつも
言ってるじゃん。友達とは話し合いしないと。」とイライラしだした私に、
「話し合いって、何を話せばいいの?ほら、何も言えないじゃん。何も言
い返せないこと言わないで」

で、その時の私は怒り心頭で、友達のお母さんの前でワナワナしてしまいま
した。長男は、八つ当たりと言うか、怒りの感情を家族に向けて爆発させま
す。私は自分の気持ちも持て余しているのに、長男と一緒にいることが苦痛
でなりません。

何度も何度も「友達の前であんたが怒られる所を友達に見せるのはダメだと
思って我慢してるんです。次同じような態度とったら、今度は友達の前でも
怒るよ」と言っても、その時は分かってくれるのですが、友達が家にくる
と、同じことの繰り返しです。

私がもっとイライラの気持ちに飲まれずにしっかりしなきゃいけないのに、
母親失格です。

きっとお母さんが私じゃなかったら、この子はもっと伸び伸び育ってたんだ
ろなあと思うと、また長男を赤ちゃんから育てたい気持ちと、じゃあ、これ
からはもっと可愛がってあげればいいじゃん。って気持ちと、でも今の長男
を見てたら、これから可愛がるのはしんどいって気持ちとゴチャゴチャで
す。

子供の友達が遊びにくると、確実に家の中グチャグチャで、神経質な私はと
ってもとっても嫌なんですが、平気な風を装っているため、「それ、やめて
ね。」と言っても止めてくれず、そのお友達のママにも、「またくるね
〜。」と片付けもあまりせず、帰っていってしまいます。

今の気持ちを書き綴ったので、だから何が言いたいの?って文章になって
しまいました。こんな気持ち、私以外の人にも同じような方はいらっしゃる
んでしょうか?

To:いー

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2007年5月30日(水) 23時14分 1件目のコメント
コメント 1055 by ryoku=りょく
>>1054 いーさん 初めまして、りょくと言います。

ご家庭内での生活では子供は御両親の感情に同調(リンク)します。
保護者の方が何故?なのか明確な理由が判らず怒りを表に出す機会が
多いとお子様は怯える事が先行してしまい、何故なのか?どういう
行動がいけなかったのか?を考える間も無くただ単に怯えるだけに
なってしまいます。

理路整然とした何故? ならばどうしたら良いのか?をお子様に
説明される事が大切だと思われます。

お母様の思い、お考えや行動のリズムやペースがあると思われますが、
お子様も幼いですが一人の人間です。
大人と違うのは善悪、どう行動したら良い結果を得るか?が
しっかり判断出来かねている状態なのではないでしょうか?

大人とは違いお子様は自分以外の人々の考え、精神状態を深くまで
察する事が上手に働きません。
大人側が、子供に対し、問題を改善する為にはどう導いて行けば良いか?
を考え、説明してあげなければならないのではないでしょうか?

お子様に対する対応を現時点単位で考えず、1年、5年、10年単位で
お考えになる事。御両親自身の喜怒哀楽を直接お子様へ向けるのではなく
お子様の心身の成長を含めたご対応が基本なのだとお考えになられたら
どうでしょう。
推測なのですが、いーさんご自身の余裕が無い状態が続いている様に
見受けられるのですがどうなのでしょう?

様々な方向付けの方法はお子様の個性や気質によって様々な方法が
あると思われます。悪い事が目に付き、
そちらばかりに注意がむいてしまい叱ってばかりになってしまう場合も
あるでしょう。

良い事は褒めて伸ばしてあげる事も大変重要だと思われます。
お子様に対する御両親の対応方法によって大きく左右される場合が
多いと思います。

いーさんご自身の心の余裕とお子様に対して長いスパンでの教育計画が
必要なのではないでしょうか?

いーさんご投稿の内容を間違えて受け取ってしまった部分もあるかも
しれません、もし そのような部分がございましたら謝罪いたします。
この投稿に返信
2007年5月31日(木) 4時10分違反通報親記事 2件目
コメント 1056 by いー
>>1055 ryoku=りょくさんの言うことはごもっともだと思います。

ただ、自分に余裕が持てれば私もこんなに追い詰められたりしないと思いま
す。

子育て・・・。今は少し心に余裕が出てくるまで待つしかないです。

今朝も集団登校で、長男が同じ学年の子供達に、帽子を投げたり、ちょっか
いをかけていました。長男は、自分を受け入れてくれない子に対して振り向
いてもらおうとちょっかいを出したり、本当に空気が読めないんです。

私がもっと長男を愛せればいいんです。そうすれば長男ももっとしっかり自
分を出せるんだと思います。私がこんなんだから、きっと長男も不安定なの
でしょう。

今は長男の顔を見るのも辛いです。

主人は家族思いでとてもいい人です。でも、長男が喘息の発作で入院した時
も、今日のような私が落ち込んでいる時にも、主人はいつも仕事でいませ
ん。

愚痴ばかりで聞き苦しくて申し訳ないです。

ママ友もいますが、なんだか張り合ってしまう自分がいて、相手の方もやは
りそうなるみたいです。私の心を写してるんだろなあと思うと、子供が絡ん
でいる分、とっても悲しいことが多いです。

そんな自分が嫌で、人を妬まないことを肝に銘じてがんばっていますが、や
はり無意識に張り合っているみたいです。

ryoku=りょくさん、なんだか私のダークな部分ばかり書き連ねてしまって引
いていらっしゃると思いますが、今文章に起こすことで少しですが、気持ち
が軽くなりました。長男を少し笑顔で迎えれるかなと思います。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年5月31日(木) 8時40分違反通報親記事 3件目
コメント 1057 by こまったママ
>>1056 いーさんこんにちは。
私も2児の男の子の母です。長男は2年生です。
まず、私もテレビで聞いたことですが、アドバイスです。
・長男をきちんと育てると家庭が落ち着く。そのためには長男に自身と自覚
を持たせる。
・そのために、まず親も長男を頼る。次にわざとらしいほどほめる。
実は私は昨年主人との問題で精神的に変になってしまいました。それまでは
子供にとってよき母、完璧な母を目指してしまっていた気がします。子育て
も自信をもってしていたような。でも、子供の前でも泣く、わめく、倒れる
状態になり、子供たちはとっても不安定になりました。
でも、プライドもあり、だれにも相談できず落ち込む一方で。
特に母思いだった長男は元気だったのに病気がち、友達とも遊ばない、引き
込みリみたくなってしまい。私は自分を責めました。長男にもイライラしま
した。でも、子供が心配だし、愛している気持ちは常にありました。
あるときテレビの子育てのプロの人の話を聞き、子供にはすべてを打ち明け
ました。
もめた理由、私の精神状態。それでも子供たちがかわいくて仕方のないこ
と。そして、現状を心配していること。
それは子供には負担の大きいことかと思いましたが、きっとただイライラし
ている母親よりも、何に怒っているのか、なぜ泣いているのかわかったほう
が子供も納得できるかと思って。
長男はしばらくはこもっていましたが、学年が変わり、とても明るく元気に
なりました。私も落ち着いてきて、子供は同調するように子供らしくなりま
した。
いーさんと状況違うかもしれませんが、これだけは心に留めてください。
・子供は何があってもママが大好きです。
今回のことで私はそう実感しました。
それがプレッシャーでもあるけれど、生きる糧にもなりますよ。
小学生の男の子は急に殻にこもったり、人前で自分を大きく見せようといき
がったり、すごく大人ぶります。(姑の経験談、それが普通の子供、言うこ
と聞きすぎる男の子は後が怖いわよとのこと)
でも、うちの子もしっかりしたおにいちゃんのときと、急に抱きついて泣き
出したりする赤ちゃんのときがあります。
ドレにしても、ママのことは好きなんです。
なんとか、お子さんをきらいとだけは思わないでほしいです。つらいことは
お兄ちゃんに相談してみてはいかがでしょう。
「こうするとママ悲しいよ」「こうしてくれる君がすきなんだけど」「これ
手伝ってくれたら嬉しいと」
少しでも参考になったら嬉しいです。
自分の経験上、理想的な母親も理想的な子供も存在しないんですよね。日々
ぶつかり、日々甘え、慰めあい、少しずつ成長しかない気がします。

この投稿に返信
2007年6月1日(金) 10時43分違反通報親記事 4件目
コメント 1061 by ryoku=りょく
>>1054 いーさん、りょくです。

最初のご投稿タイトルがいーさんご自身のお悩みを総括されていましたね

ご投稿内にお子様に対してについて書き込まれていたので、そちらの方
に意識が集中してしまい、申し訳ありませんでした。

ご自身で気が付かれている言動でお悩みなのでした。
解決するのには時間はかかると思われますが、
ご自身で気が付かれた事、大変凄いと思います。

人に因って、自分以外の人々のせいだ と押し付けて考えてしまいがち
しかし、いーさんは客観的にご自身を見つめて気が付かれたのですから
人生の中で画期的な出来事だと思います。

多分ですが、気が付いた事に対して悲観的に感じてしまわれて
いるのではないでしょうか?
少し時間を置いて落ち着かれ、気が付かれた事をどの様に良い方向へ
いったら良いか?ご自身だけでお考えにならず、
ご自身以外のご主人様やお子様達とお話しあいながらお考えになられ
良い解決への道筋を模索される事が良いのではないでしょうか?

ご自身の事を第三者より指摘されるよりも自分自身で気が付く事は
良い方向へ仕向けていきやすいと思われます。
無理はせず、少しづつでも変わっていける様に
行動を起こされると良いですね。
この投稿に返信
2007年6月3日(日) 14時9分違反通報親記事 5件目
コメント 1064 by いー
こまったママさん、お返事ありがとうございます。

先週から、私自身体調を崩してしまい、久々に風邪をひいてしまいました。
今は次男が腸炎になってしまっていて、お返事、遅れてしまったこと、お詫
びします。

こまったママさん、ご自身お辛い経験をされていて、私のような者はきっ
と、「甘え」のカタマリだと思います。実際、自分自身もっとしっかりしな
いとといつも思っています。

ただ、今は前向きに考えれるようになっていて、(時にはイライラします
が。)特に次男が具合が悪くなってから、何だか頭を冷やされたような
感じです。おかしな話ですが。

この間、しんどくて横になってた時に、もしも神様がいるなら、なにを一番
望むか?と聞かれたら、何を望むだろうって考えたんです。

まず始めに頭に浮かんだのは、長男の幸せでした。

それを思ったときに、長男のことを大事に思うが余り、自分と長男との境目
と言うか、長男が自分自身になっていたように思います。

また、長男の幸せを思ったときに、涙が出てしまいました。

長男にはうまく伝わるかはわからないけど、ちゃんと、長男のことが大事な
んだよって言葉で伝えたいと思います。

私事に親身に考えて頂いて、本当にありがとうございます。

何も解決はしていませんが、心が少し健やかさを取り戻したように思いま
す。

こまったママさんにも、ささやかながら幸せが降ること、お祈りします。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年6月6日(水) 13時58分違反通報親記事 6件目
コメント 1065 by いー
>>1061 ryoku=りょくさま

お返事遅れてしまってすみません。ryoku=りょく さんはどうしていつも冷
静に考えて頂けてるのでしょう?気持ちが軽くなりました。

他の板にも同じような相談を載せていたのですが、私の文章の書き込み方が
分かりずらいのか、私は私の事で相談しているのに、とてもひどい書き込み
があったりと、とても悲しい気持ちになりました。

ryoku=りょく さん、こまったママさんの文章にはそれがなく、スッとわた
しの心に入ってきました。

長男は障害があるから、空気が読めない、難しい言葉を使って話すのも発達
障害があるから、一度検査を受けた方がいい。もっと強くなってください。
の書き込みもあって。

何か微妙に違うんです。私が載せた相談ごとの、それは答えではなく、何か
心のないものにしか映らず、ネットの冷たさを痛感した一週間でした。

こまったママさんにしても、ryoku=りょく さんにしても、今自分に出来る
ことは何か?って考えさせてくれました。

特に、息子の障害うんぬん、強くなれといった書き込みには本当に傷つき、
私の文章力のなさも原因でしょうが、ひどいもんです。

と、また愚痴になってしまいましたが、何とか今は少し元気です。

元が神経質なのに、大らかな自分を演じているんで、いつまたドツボにはま
ってしまうかわかりませんが、少し吐き出せたので、パンパンになってたも
のが少ししぼみました。

しかし、なんで、大らかな自分を演じてしまうんでしょう?
神経質な自分だと受け入れてもらえないって感じているからかな?

私はよっぽど仲良くならないと「友達」って言葉は使いません。

むう〜・・なにを書いているのか分からなくなってきました。

ryoku=りょく さんが書いていますが、私はちゃんと自分を客観視できてい
るんでしょうか?自分を客観視することと、人からどう見られてるのかを気
にする事って違うことなんでしょうか?それってつまりは、人からどう見ら
れているのか?ってことを気にしすぎている事とは違うんでしょうか?

またご意見お聞かせください。
何だか色々自分を分析してみたくなりました。自分で自分が分からなくなる
ような、自分迷子にならないように、何かヘンゼルとグレーテルのように、
道しるべのパンくずのようなものを見つけたいと思っています。

この投稿に返信
2007年6月6日(水) 14時41分違反通報親記事 7件目
コメント 1066 by ryoku=りょく
>>1065 いーさん、りょくです。

いーさんご指摘の『いつも冷静に考えて』ですが…私自身
最初のご投稿内容を勘違いしたお返事をしている慌てん坊です…

不特定多数の人々が利用しているインターネット掲示板では
誹謗、中傷は数え切れない程、氾濫しているのが現状だと思いますが
こちらの掲示板(で良いのでしょうか?)は管理者の方が
しっかりと管理されている為、利用する側として大変良い環境で
利用させていただけると思います。

私は書き込まれている部分のみを純粋に読み
(取れてはいない部分も多々ありますがご了承ください)
自分が出来る範囲で困っている方の助けになれば良いなと思い
こちらへ来ています。

いーさんが書き込まれた内容を読むと、お気持ちが沈んでいる様子
これは私の推測なのですが
お母様が落ち込んだり、気持ちが揺らいでいる姿を見たお子様が
お母様と同じ様な気持ちになってしまうのを見た、いーさんが
影響されてしまい、良くない堂々巡りが生じてしまうのでは
ないでしょうか?

本来の発端は判りませんがお子様よりも、いーさんが心身共に
落ち着かれればお子様も良い影響をお母様から受け、落ち着かれる
可能性があるのではないでしょうか?

今回、いーさんのご質問全てには回答出来ていませんが、
ご投稿を読み返し、時間を置いて再度、お返事させてください。
この投稿に返信
2007年6月6日(水) 22時37分違反通報親記事 8件目
コメント 1067 by 旅人
>>1054 こんばんは。旅人といいます。
ここまでのみなさんとのやりとり、拝読しました。

単刀直入に。まず、いーさんはご自分のことを十分理解されています。
大丈夫ですよ。心の病でも何でもありません。
人間なら多かれ少なかれ誰しも持っている悩みです。

これ以降、私の推測及び、好き放題な言い分になりますが、
よろしければお読みください。

いーさんはお子様の母親なわけですが、「母親らしく」とか、
「子供に恥をかかせないように」というお気持ちは分かりますが、
それがいーさんの足かせになるのなら、自然体で臨みましょう。
自然体とは「誰に対してもとりつくろわない姿勢」です。
他の親御さんやそのお子様、ご自分のお子様に対しても自然体で。
自分に負担がかかるくらい無理におおらかにしようとしているのなら、
繊細ないーさん丸出しで接しましょう。

いーさんのお子様のことですが、明らかにあなたに甘えています。
あなた相手なら何でも許されると思っています。
でもそれではいけないですよね?叱るべきところでは叱りましょう。
褒めるべきところは手放しで褒めてあげましょう。自然体です。

例えば、人によって考え方は違います。
いーさんのおうちにお子様の友達やその親御さんが遊びにきたら、
いーさんのおうちのルールに従うべきです。
それを教えることや叱ることは大人気ないことではありません。
むしろ当たり前の行為です。集団でのルールを守る。重要なことですよ。
体裁などは捨ててしまって構いません。

あなた自身が母親から厳しくしつけられたぶん、
お子様(他の人にもですが)に甘くなるのは
仕方がないことなのかもしれませんが、
お子様が男の子であるのなら、メリハリだけは利かせなくてはいけません。

そうです。お子様が女の子なら同性として
お互いにある程度理解しあえます。
ところがお子様は男の子。理解しかねるのも無理はありません。
ですからそのことについてはあまり深く考えず、
徐々に理解しあっていくつもりのほうがきっとうまくいきます。
例えば一人っ子で異性の兄弟がいない場合、余計に難しいでしょうから。

ということで、いーさんがいつでも自然体でいることが、
しいてはお子様にいい影響を及ぼすことにもなります。
叱るべきとき、怒るべきときは、時・場所・相手など全く気にせず、
適切に対処してみてはいかがでしょうか?
この投稿に返信
2007年6月10日(日) 20時2分違反通報親記事 9件目
コメント 1068 by いー
>>1067 ryoku=りょく さま、 旅人さま

びっくりです。旅人さんからお返事がくるなんて。他のカテゴリーでよく名
前を拝見していて、旅人さんと、ryoku=りょく さんのお二方の書かれた文
章をよく読ませて頂いていたもんで。

旅人さんが書かれている、自然体、本当に難しいんですよね。笑

おおらかな自分。と言うより、自然体を装っていると言った方がいいのか
もしれないです。私は見た目には神経質にも悩んでいるようにもきっと見え
ないと思います。そういう風に見られることが私の中では絶対にタブーだか
らです。なので余計に疲れてしまいます。

時・場所・相手を気にせずに適切な対処。これまたとっても難しいで
す。文章では、分からないようにしていますが、私は産まれも育ちも関西人
です。つい、楽しい話などをしている時に、長男がややこしいことを言って
来ると、つい、場の雰囲気を壊さないがために、叱ると言うよりは、たしな
めたり、つっこんだりして、勿論、私がそんな中途半端な対処の仕方なの
で、余計に長男はエキサイトして怒ってくる、と言う悪循環が起こります。

心の中で何回長男をグーで殴り倒してるか知れません。

人と張り合う自分が、きっとそうさせているんだと思います。
人前でみっともない自分を見せてはいけないと。母がそうだったように、私
もきっと同じ考え方になってるんでしょう。嫌だなあ。

子供を通じて仲良くなったお母さん友達は、友達とは書いていますが、友達
ではないです。子供が絡むと、自分が張り合うのではなく、子供で張り合っ
てしまうので、気を許せていない感じです。

もう、この張り合ったりする自分にほとほと嫌気がさしてます。

また、次男がまだ小さいので手が掛かりますし、次男がすんごく可愛いのも
あって、つい長男には冷たい態度をとってしまう自分にも疲れます。

子供のことで人に相談しようにも、自分の張り合って、負けたくないと思っ
ている性格のせいで、相談も絶対に出来ません。

人ってこんなに張り合ったりして生きているものなんでしょうか?

何だか自分は本当にしょうもない人間だなって思ってしまいます。

この投稿に返信
2007年6月10日(日) 23時5分違反通報親記事 10件目
コメント 1073 by いー
>>1066 ryoku=りょく さま
今もみてくれているでしょうか? いーです。

今はみなさんのおかげで、毎日平穏に暮らしています。
自分の浮き沈みに付き合うのは辛いことですが、仕方ないと思って日々過ご
しています。

この書き込みの後、自分の服を作ったりして、こんなのが自分でも作れるん
だと、とっても感激しました。長男も「かわいい。」と言ってくれ、喧嘩
もしますが、仲良く喋れるようにもなりました。

私も長男にも共通して「プレッシャーに感じること」と言うのがわかってか
ら、二人の答えが見つかり、今は私自身、落ち着いて暮らしています。

私と長男の「プレッシャーに感じること」とは、「放課後、友達と約束をし
てくる事」です。

これは、私にとっては、長男の回りにわいわいお友達がいて、中心にいるよ
うな人物になってたら嬉しい。 だから、毎日でも友達と約束してきて欲し
いと思う気持ちと、 長男の、自分から友達に約束しても、断られたらどう
しよう・・・。でも約束して帰らないと、お母さんはきっとがっかりするだ
ろうなあって気持ちが、ずーっとお互いの中で良くない空気を産んでた事
に、身を持って分かりました。

で、出た答えが、「無理をしないこと」だったんです。
ある日、約束をして帰ってきた長男が、友達と遊んでいる姿を私は見てい
て、「なんでいつもあの子とばっかり約束してくるんだろう・・?遊んでい
ても喧嘩ばかりしてあんまり楽しくなさそう・・。」
と、思った私が、帰ってきた長男に「今日、楽しかった?」と聞いてみまし
たが、一応「うん。」とは答えた物の、しばらく考えて、「う〜ん・・。や
っぱしあんまし面白くなかった。」と言うので、「でもあの子とよく約束す
るよね?」と聞くと、「だって、あいつにしかよう言わんもん。他の子に言
っても断られそうやし・・。」と言いました。
私が「そっか〜・・。」と言うと、しばらく暗い顔を浮かべていた長男が、
「うん。無理しちゃった。」と、苦笑いを浮かべたので、きっと私がいつも
「今日は昼休みは誰と遊んだ?」とか聞くもんだから、今日は友達と約束せ
な!と、やっきになってしまっていたんだと思います。

その後、「もう無理して遊ぶ約束してこなくていいよ。約束してこなかった
ら、家にお母さんと一緒におろうよ。」と話し合いをして、長男も私も今ま
でのプレッシャーから解き放たれました。

今まできっと心のどこかで自分自身をわざわざ締め付けるような考え方をし
て、苦しくなったり落ち込んだりしていたんだと思います。

でもまたきっと同じように沈んでしまって前を見れなくなる時がくるかも知
れないけど、今はちょっぴり元気になりました。

長くなりましたが、ryoku=りょく さん、みなさん、暖かい励まし、あり
がとうございました。振り返ってみて、自分で自分の首を絞めていたんだな
って、もう少し緩めて考えることが出来ました。

近いうちに旦那さんが出張でいなくなるので、もしかしたら、またこちらに
相談するような事態になるかもしれませんが・・・。無理せずを肝に銘じて
切り抜けるよう、対処していきたいと思います。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年7月4日(水) 17時3分違反通報親記事 11件目
コメント 1074 by ごめんね
>>1056 いーさん こんにちは。私も長男に手をやいています。同じような気持ちに
よくなります。私が悪いんだ。私が悪いんだ・・・と。うちの場合は
もっとひどく 主人も舅、姑も私を悪くいい お前がおかしいから 子供が
悪くなったと、いわれます。確かに勉強もできない。うそは平気。周りと
トラブルばかり・・・。でも最近 思います。子供はいろいろ回り道を
して大きくなったほうがいい。今はまけ惜しみにきこえるかもしれないけれ
ど。
そういうあなたがたが どれほど正しい生き方をしてますか?っていえるん
です。人のものと自分のものの区別がきちんとついていますか?
公共のものをどれだけ大切にできていますか?
いろんな観点から人を見ると 正しくないことをしている人がいっぱいで
す。勉強もできないし うそつきな長男。でも長い目で見ようと思います。
この投稿に返信
2007年7月11日(水) 18時47分違反通報親記事 12件目
コメント 1090 by くり
>>1054 あります、自分がどうしたいのか?イヤなのにいやといえずいやな事からに
げるわけでもなく、ひたすら隠し続けている自分っていったいなんなの?っ
この投稿に返信
2007年8月30日(木) 7時55分違反通報親記事 13件目
コメント 1142 by いー
>>1090 ごめんねさま くりさま お返事ありがとうございます。

あれからやっぱりまたどつぼにはまったりしましたが、今は何とかがんばっ
ています。

本当に自分ではこの沈んだ気持ちがどうにもならなくてカウンセリングを受
けようかなと考えたりもしましたが、今では何とか自分をだましだましやっ
ています。

自分がどんな人なのか、自分がわからなくなったりしますが、そんな考えに
陥る時は、自分が無理をしている時や、疲れてしまっている時になることが
多いので、そんな時は家事などもほったらかしで、好きな事をして一度何も
かも忘れてしまうようにしてます。

色々ヒントをくれた、皆さんにとても感謝してます。
また無理をしてダメになった時は、またこちらで皆さんに助けてもらおう。
って思ってます。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年9月28日(金) 12時16分違反通報親記事 14件目
コメント 1143 by ryoku=りょく
>>1073 いーさん、りょくです。

私の個人的な都合でお返事が大変遅くなり、
申し訳ありませんでした。

いーさんのご投稿を読み直し、子育てについて一つ気づいた事が
あります。
また、私の読み間違えかもしれませんが
ご主人様はお子様に優しく接しておられる様ですが
お仕事が忙しく、お子様を育てる事を含め、いーさんと
お話し合いの時間を十分取られているのでしょうか?

いーさんご自身が困ったり、悩んだりしている時
ご主人様とのお話し合いの時間を持ち、いーさんの状況を
どの様にすれば良い方向へ向かうのか?をご夫婦で
お話し合いする事が大切なのではないでしょうか?

多分、今までもお話し合いはされているのだとは思いますが
いーさんご自身が悩んだり、困ったりしている事についての
お話し合いが少ないのかもしれません。

いーさんのご主人様も困ったり、お悩みになられたり
されている事があるかもしれません。
ご主人様、いーさんご夫婦で現在のご家族の事、これからの事
様々な事をお話し合いする機会、内容などを検証して
足りなかった事、より良い改善方法をご夫婦でお考えに
なる機会を作る事をされてみてはどうでしょう?
(私の推測なのでいーさんご夫婦はお話し合いをされていた
とは思います。)

もう一度お返事しますとお約束しておきながら大変遅くなった事
お詫び申し上げます。
この投稿に返信
2007年9月29日(土) 9時24分違反通報親記事 15件目
コメント 1144 by いー
>>1143 ryoku=りょく さま、お返事ありがとうございます。

主人の仕事が忙しくあまり話もしてなかった事、それはあると思います。
最近は、何だか体が疲れやすくて、何をするにも積極的になれません。

でも、こんな時もあるさと諦めて、家事はさぼっています。笑
私の主人は、正直に言って、とてもよく出来た人です。尊敬もしてます。
でも、ただ、それがプレッシャーになってしまう時があります。
こんなに頑張ってくれているのに、私はなんて怠け者なのだろう・・・。
とか、昼寝をしても、罪悪感で心の中がいっぱいになってしまいます。
何だか毎日自己嫌悪を感じる事が多くて、前向きになれなかったりします。

最近友達と飲みに行ったりすることが全く無くて、子供から離れる時間がな
いせいかもしれません。
何とか都合をつけて飲みに行きます。

後は、ryoku=りょく さんの仰るとおり、もっと私の心の話をしてみます。
つい、子供の話はよくするけれど、私自身の話をしていない事に気づきまし
た。

ありがとうございました。
この投稿に返信
2007年10月4日(木) 19時21分違反通報親記事 16件目

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