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1036 こまったママさんへ
そうですね。
少しでも周りを頼って休める環境を作ってみてください。
…それから。
周りは周りであり、自分は自分であるというのをもう一度考えてみてくださ
い。
私も別居する時、『必ず自宅に戻って、家族としてやり直してみせる』って
心意気でしたし、周りになんと言われようと『絶対元に戻る』って思ってい
ました。
こまったママさんのように「やっぱりそのままでいた方が」「別れたら子供
が可哀相だよ」という友達もいました。
でも「私は戻してみせるから」と別居を始めました。
でも結果的に元夫には本人に自覚の無い治しようの無いモラルハラスメント
という魔物がとり付いており、私が戻ってもどんどん壊されていくばかりだ
という現実を、自分で客観的に理解していくばかりでした。
それに「子供の為に」って、両親揃っているのが一番良いのかもしれませ
ん。
でも不安定な夫婦関係である両親が揃っていて、子供は本当に幸せだろうか
と考えた時…それは違うと思いました。
自分が幸せで、相手が幸せで…その中で育ったなら子供は幸せに笑ってくれ
るでしょう。
でも私が恐怖にさらされ、どんどん傷つけられてもっとひどくなっていく症
状を目の当たりにして、子供は幸せなんだろうかって考えました。
私が心から安心して笑顔でいれば、子供は安心して笑ってくれると思いまし
た。
子供の為にと思うなら、旦那様と一緒にいる生活が本当に子供の為…こまっ
たママさんの為になるか真剣に考えてみてください。
子供の為になんて理由は、子供にとって一番迷惑な理由だと私は思います。
後になって「あの時お前の為に我慢した」なんて言われるのもそういう空気
を感じる事も子供にとっては辛いですし…自分がいなければお母さんは幸せ
になったのかもしれないと責めてしまう可能性だって否定できませんもの。
お友達が浮気をされて相談されて…結果全てが離婚したというのも、相手の
考え方や人格にはついていけないと判断したからではないでしょうか。
「出来れば別れてほしくない」と思う気持ちもよくわかります。
でもそのお友達もみんな一生懸命考えての上で、離婚されたのではないでし
ょうか。
本当にこまったママさんが、自分は元に戻るんだって気持ちをアピールして
友達に相談したなら、もし「別れた方がいいんじゃないの?」と言っている
人でも、元に戻るにはどうしたらいいかって方法を一緒に考えてくれるので
はないでしょうか。
でもそのお友達が出した結論は、お友達が出した結論ですよね。
こまったママさんはこまったママさんなのですから、相談したら別れる事に
なるなんて踏ん張りは必要ないんじゃないかなって思います。
そこでも「あなた達みたいにはならない」ってお友達を見下してるような印
象を受けてしまうのですが…。
別れるのがそんなに悪い事ですか?
きっとお友達も自分を取り戻したくて別れたり、違う理由で別れたりしたの
ではないでしょうか。
それに別れた事で、もしかしたら生活は苦しくとも…前より生き生きと生き
ているお友達だっていらっしゃるのではないでしょうか。
どうしてもプライドが許せないのですね…
客観的に自分を見る事って必要ですよ。
どこまでも意地を張って生きていく…そんな生き方もありますものね。
別の部屋でのお話も続けて拝読しておりますが、今のこまったママさんの状
態ではこまったママさんも変わり様がない気もしますし…それでは周りも変
わらないです。
そいういう意味では浮気相手の彼女(が良いという意味ではありませんよ)
の自分は自分という、すぐに自分を切り替えて乗り切っていくという考え方
の部分では、私は見習いたいなと思うくらいです。
既婚者と平気で付き合うという彼女の肩を持つつもりは全くありませんの
で、怒らないでくださいね。
うつである自分を認めたくないとまで仰るのですから、並大抵ではないプラ
イドの高さですよね。
でも自分を認めてあげないと、誰が認めてくれるのでしょうかね?
私はどんな自分も自分だと認める事が基本だと思います。
今でも色々と闘っています…平々凡々と生きていけるならそれに越したこと
はありませんが、私もまだまだ戦いの最中です。
それに自分探しの旅(この部屋の中にスレッドがあります)もまだまだ続け
ています。
こんな私も…こまったママさんには見下されてしまうのでしょうか。
…なんだかとても悲しいですね(苦笑)