>>928　お返事ありがとうございました。子どもと居る時間が長いから、つい自分ひ
とりで背負ったつもりになっていたんでしょうね。

張り詰めていた気持ちが楽になりました。前に、失敗することは良い事だっ
て話を聞いたことまで思い出しました。失敗をするのは、チャレンジをした
からなんですって。だから失敗したことよりもその後にどう考えて行動する
かが大切なんですって。あいだみつおさんもそういえば言ってありましたっ
け。つまづいたっていいじゃないか人間だものでしたっけ？いろいろな人の
言葉まで思い出せるくらいリラックス出来るようになりました。子どものア
クションばかりが気になっていたのに。

マイナス思考になりやすいので、１分、１時間でも長く明るくみんなと暮ら
せるように私自身がリラックスしなきゃいけないんですね。心を閉ざさず前
向きにを心がけたらそれが癖になってプラス思考にならないかなってちょっ
と自分で考えてみました。私も何度も失敗してしまうかもしれませんが、今
のこの気持ちは心地よいです。

頑張ってみますね。

ママさん、初めまして。
もう、解決されましたか？

私は実はまだ高校生の子供です。
こんな子供の話など必要ないかもしれませんが、子供の立場からの意見（と
いっていいのかわからないですけど）を知ってもらいたいと思い、書き込み
さしていただきました。

これまでの書き込みでみなさん、いっておられますがどうやらママさんの息
子さんはママさんの味方のようですね。
私は女なので男の子の考え方などはよくわからないですが男の子にとって母
親というのは特別なものだと思います。

まずいいたいのは完璧はありえないということです。
人間ですから人の評価が気になるのは当たり前だと思います。
それはママさんだけではないはずです。
そのために息子さんにあたってしまうのもわかります。
これは気をつけてもすぐに直せることはないですよね？
問題はやってしまったあとにあると思います。

息子さんに私はこう思ってあなたにあたってしまったとキチンと説明するべ
きではないでしょうか。
説明し、ごめんねといってあげるだけで息子さんの負担は少なくなると思い
ます。

私は母とよく話します。
その時にこう思ってあなたにあたってしまった、ごめんねといわれるだけで
私は満足です。
逆に私が母にあたってしまって謝ることも多いですがたくさん話をすること
で母とは良い関係を築けていると自分では思っています。

息子さんと話す機会を増やすことで、息子さんもママさんも少しは救われる
のではないでしょうか。
そして少しずつ、自分が悪いと思うところを直していけばよいのでは？

>>931　随分、自分の気持ちも整理でき落ち着いていたので、すっかりご無沙汰して
お返事を書き込むことが遅くなりましてすみません。

子どもが中学生になり新しい暮らしに慣れようと慣れてもらおうと必死だっ
たのかもしれません。学校の生活に適応できるか不安でたまらなかったんで
すね。

過保護、それと子どもを信じる力が足りなかったんですね。
また、みんなと同じように・・・それから外れることが怖かったんですね。

今でも、すったかもんだかやっていますが手を上げることはなくなりまし
た。子どもには習い事もあり私は仕事もあり、互いに時間が足りなくて気持
ち的にも窮屈な時間を送っていたところもあったのでしょうね、俗に言う、
余裕がない二人だったんでしょうね。

こちらに書き込みをして良かったなーと思う反面、なぜ、あの時ここに書き
込んでしまったのか、家族間では解決できなかったのか考えなくもないで
す。あの時の私の心は家族の力をを信用していなかったのかもしれません
ね。

今は、季節の変わりとともに気持ちも落ち着き暮らしています。ご心配おか
けしてしまいました。ありがとうございます。

ちなみに、さっきはゴメンネはちゃんと言えるようになりました、聞いてく
れて、俺も悪かったとやり取りが出来ています。では、みなさんも、お元気
でお暮らしくださいね。