皆さん
　私は、事務職で働いていましたが、ささいなミスで一方的に上司から、
君のせいだと怒鳴られ、なにがなんだかわからないままあやまり、
納得がいかなかったせいか、言葉をうしない、市販薬をのみながら、
翌日からしばらく出勤しましたが、上司と顔をあわす気力もなくなりまし
た。
ずっと無言で、隅に寄って仕事を数週間つづけましたが、倒れて医者に行
き、勤めを辞めました。
辞めても、まだ仕事が残っているのに退職された。戻れと言われましたが、
上司ともう顔もあわせたくありません。
上司には前任者がいましたが、こちらの方も病気で突然の退職。
ワンマンな後任の上司が前任者からろくろく引き継がずに自分中心の業務を
始めたため、ミスがおき、失敗すれば部下の私のせい。
自分は仕事をやめたことがないと威張っていましたから、誰かをやめさせる
のは功名だったのかもしれません。

私も同じ繰り返しをしていて、辛くにげる事ばかり、考えます。
怒られるのが怖い、また同じ繰り返しをすると考えこみます。

全てが怖いです。
自分を受け入れる事が、できてないです。

それでもただ前を歩いて行くだけです。

>>1786
言いがかりがつらい。
しかも会社のおばちゃんやおじちゃんから自信もって？言いがかりをつけられる。私はおこってますよといわんばかりに。なんなんだこのいいがかりは、
にらんでくるが、にらまれることをした身に覚えはない。
むしろあんたらが私をおこらせている。
それは私ではありませんといっても、宇宙人のような私を犯人に偽装する返事しかかえってこない。
それでもか、それで会社で食べている（給料もらってるのか）こういう人は会社に居座る。

大学の准教授がすごく嫌いで逃げてきました。なぜかというと、学生なのだから実験だって失敗するのに失敗したらす怒られます。しかも、どのぐらいお金がかかっているんだっていつも言ってきます。
毎日がつらい日々です。

>>1791
　それは逃げて正解かもしれませんね。本来勉強とは興味をひく楽しいもの。
失敗したらすごくおこられ、どのくらいお金がかかってるんだ、じゃ
それは先生の性格があまりにもお金にとらわれすぎていると思います。
それしか見えておらず、過程をたのしまないようなすりきれてます。
私も子供の頃進学したいというと父親に、膨大に金がかかるんだ進学なんてするなとどなられ、キャンプにいきたいというと、そんな金を使うことは俺がゆるさん歯医者にいくな金がかかる自然になおせ（虫歯どうやって？）
中華料理やでも、あとあとまで何十年たっても小さい頃チャーシューメンをあのとき頼んだだろう、あんなバカ高いもの頼みやがってってうらみつらみですよ。
　遊びにいってもおもしろくなく、今日は４０００円使ったから返せって
手をだされたり、テレビのリモコンが壊れたから修理代だせ、っていわれたり、父親がテレビみるのに電源を子供にいれさせたり、チャンネルかえさせたり、ひどいですよ。
コップ半分の牛乳のんだだけで、おまえががぶがぶがぶかぶ飲むからって。

>>1792
小さい頃、父親の友達があそびにくるから、たくさんおこずかいをあげるから汚い部屋をぱーっときれいに掃除しなさいと父親にいわれ、父親がよく汚くする部屋を掃除しました。
　おおきなビール瓶も父親が持ち運びを頼まれていたのにもかかわらず、
父親が私にこずかいやるから持ち運びして酒屋にもっていくようにどなられたことがありました。
母親が父親に頼んだはずだったので母親が父親におこりました。
重たいからこともじゃとてもはこべないからあなた（父親）に頼んだのに
どうしてこういうことするのって。
そうしたら父親がそんなにいやだったらやらなくていいと小学生の私にこえを限りに怒鳴り散らしました。

前者の部屋のそうじは一生懸命やりましたが、こともなげに父親にあまり
きれいになっていないななどといわれ、父親に５０円玉を一枚渡されただけでした。なにか力しごとやお使いをしなさいといっては子供をこき使い、
５円だの１０円だの、運がよければ１００円玉をにぎらされていました。
部屋の壁はタバコの脂だらけ。
しかも知らない大人が家にあがってくるのは怖かったです。

自分の父親みてたらもう結婚なんかしたくないって心境ですよ。

仕事での失敗でストレスが極限だった。
もう何日も続く嫌な気分、毎日がイヤでイヤでどうしようもなかった。
朝が来るとその一日を憂いで葛藤した。
多分初期の鬱だろうな、真夜中に目が覚めると仕事の事ばかり考える。
どうすれば良いのかって、それで朝まで眠れずに睡眠不足。
いっその事首を括ろうかと思い輪っかも作ってみた。
表情や行動にも出てるんだ、子供は敏感に察知したよ。

幾つもの同じようなサイトを見てきた。
このサイトを読んでたら、急に涙が溢れてきた。暫く泣いたよ、なんでだろう？
そしたら気持ちが少し楽になったような気がする、あれは気持ちの荒んでいる部分だったんだろうな。
汚い処が少し削られて人間って自浄作用があるんだって思った。
そんな事があって今ここに書き込んでみた。
何だろう？目の前が明るくなったみたいだ。不思議な気持ちになったな。

良く解んないけどこんな気持ちにさせてくれた、今まで見てきたサイトの皆に言いたい。

「ありがとう」

ダメだ、また涙が出てきた。文字が霞んで打てない。

>>1833
仕事ってね、なかなか休めないんですよね。
気がついたら自分の体が外に出て運動する機会がないせいか、メタボになってきて、外に出て日光にあたることがなくなって、皮膚に赤い斑点ができて、つぶすと血がでるようになってしまった。
昼間は仕事でずっと室内だからね。
胸がなんだか苦しくて。
帰りがけに運動しようとしても、仕事で疲れきっているから、運動すると倒れてしまう。やはり休みって必要なんだな。なかなかとれないけど。

>>1834
>>1834
こんばんは。1833です。
自分は現場の外仕事なので精神的、体力的にきついです。もう若くないし。
でも１つだけ救いがありますよ。それは、現場って終わりがあるじゃないですか、嫌な所が終わればそれまでなので何とかなりますが・・・。

室内のお仕事ですか、ある意味羨ましい様な気がします。
でもそれはそれなりに辛いですね。体の表面上にも異常を来たしてるなんて自分より重症なのかな？
いろんな面で無理しないでって言ってもやらなきゃ進まないし・・・。
休みだって、家に居ても外出してても気になればどうにもならなくなるし、可笑しいですね、「負のスパイラル」ってやつかな？
「頑張って」って言葉はこんな状態の時は逆効果です。
何れ良い事があるって思っていきましょう。

コメント有難うございました。

仕事自体は（いろいろ職種はあり人によって違う）私の場合楽しい。
それだけとればね。
仕事をとりまく人間関係がつらいことの方が多い。
理不尽に怒鳴られるとか。
無理を強いられるとか。
作業したものを理由もなく隠されたり、捨てられたり。
間違った指示を平然とだされてやり直しを強要され、倍の体力使ったときとか。涙でてくる。ダーレも気づいてくれないのかとやりきれなくなる。
具体的な説明もなく、辞めろって言われたときとか。
それまで一生懸命やってきた仕事する体力がどんどん抜けていく。
こっそり休むようになる。
上の人ってなんなんだろうかとも思う。
思ったほど給料も受け取れない。
年休もとれない。周囲で病気になる人がばたばたと出る。
職場が麻痺してるのかと思ってしまう。

>>1836
それは職場がおかしい。
学校でいえば学級崩壊。ますますエスカレートして
場合によってはいじめ自殺が起きてしまう。

上司にいいたい。怒鳴る前に何でどなるのか明確な根拠を見せてください。
証拠を見せてくださいと。みようとすると上司に隠される。
こんなことがあるから職場から人がいなくなるんだろうな。
わかっていても小声でずるいとしかつぶやけないつらさ。
ひどいって思い切り抗議すると、悪くとったとか言いがかりつけてさらに怒鳴られる。生きた心地しない。
わずかな給料でこんな思いしたくないな。
タイムカードも改ざんされてしまうしね、聞けば曖昧に煙にまかれてしまう。
あの日の給料もらえたかなぁ？と心細い恐怖。

>>1373
お辛いですね(^_^;)よくそんな場所で耐えていらっしゃいますね…。隣の上司も小沢さんも自分中心で可愛そうな人達だと憐れんであげると良いですよあなたはご自分をどうか大切にされて下さい

>>1388
ほんとそうですね…(／。＼)

>>1375
今現在私もそのような状態であります。
もう辛くて辛くてすべてを一度捨てようと思っています。
なんとかストレスの無い世界を探しておりまして、
現在、限界集落などと呼ばれる場所に引っ越そうと思います。
お金は欲しいですが、もうこれ以上苦しみたくはありません。
ひっそり、畑でも耕して暮らそうと思います。
畑などやったこともないですが、限界集落の場所で、人も少なく、
サポートもあるようで、最低限の生活ができるそうです。
強いストレスを感じたまま生きていても良い考えが浮かばないと思ったからです。

同じような境遇ですので本当にお察しいたします。
死にたいと何度も思いましたが。とにかく今の状況から抜け出すことを優先に考えました。
独身ですし、頭が悪いのでこれぐらいしか思わなかったのです。
強度のストレスを感じたまま、生活するのは本当にしんどいですし、まっとうな考えなどは浮かびません。
どうかまずそれから離れれるようにお考えください。
心中お察しいたします。
どうかあなたにとって良い道が浮かびますようにお祈りしております。

>>1853
近所の関係がすごくつらい。近所の変な老夫婦が私が自分の家に近づこうとしただけで威嚇してくる、ときに爆音たてられる、睨んでくる。
どれだけ損害こうむったかはかりしれない。でも相手はきづいてないらしい。
あくまで自分たちは正しいと思い込みながら嫌がらせするので厄介。
近所のつるみ連中にも吹聴しているらしい。
圧迫感で生きるのがしんどい。何年もこんな状態だから、気分転換に外出していることがおおいけど、問題がきえてなくなるわけではないので、また
重い気持ちに引き戻される。強すぎるストレス。ここに引っ越してこなければよかったと後悔ばかりが浮かんでしまう。　でも自分のいろんな状況から
ここから逃げること（転居）ができません。

ただ嫌がらせ連中は、被害者が生き死に考えるほどの相手ではないほど変なのは確か。以前の住まいでは考えられないような非常識な人なので。

>>1853
限界集落の人材ニーズ（積極的に協力して次世代の担い手になって欲しい）と、移住者の求める生活ニーズ（人ごみから離れリラックスして生活したい）が違いすぎ、田舎暮らしに疲れて戻ってしまうということが起こるそうですが。
1853さん、かえって人が多すぎるような街の方が、狭くてもよろしいのではないでしょうか。

1853ではないけど、そのようなところにすんでいます。
ここにくるまえは、都内に近いところにいた。みんな仕事があるので周囲のことはさほど気にもかけずわりきっていたから、私自身もごく普通に生活できていた。今思えばメディアなどで、田舎暮らしを思い描いていた気がする。
いざ親戚にさそわれ、仕事も切り上げて田舎に引っ越してきたが、
やっかみなどが家の持ち主同士昔からひきずっていたり、ごみや、掃除の管理、事務関係などが個人任せであり、さまざまな生活形態（たくさんの戸数あるそれぞれの人々の暮らしぶり）に対応できていない様子であり、さまざまに問題がしょうじていることを知ったり、自身もすごく窮屈な思いをしたので、
どっかからお金はいったら、便利なところに転居したいなと思う次第。
（買った家もったいないけど、すごーく生活に不利で知り合いの家に長々
居候してしまったくらいだから）おおやけに田舎の暮らしを改良しなければ
無理だと思った。　隣の家との境（境界）も業者などで個人がみてもしっかり
判明して守れるレベルにしておかないと、家売り買いする個人はよく知らない人もいるからあとあともめたり喧嘩になることもある。
ほんとつらい。　家のことひきずっているから、家族に、あなたの家、とか
話きりだされると、心臓が凍りそう。要は家は便利で暮らしやすいところがいい。みつけるの大変かもしれないけどね。

>>1857
私も親に「家を自分達で建てて、偉いわ〜」と言われるけど、周りの環境（人）が悪すぎて私も心臓が凍りそうになります。本当は引っ越ししたいのですが親に心配をかけられないので、相談出来ません...

とても生活できないから引っ越したい。踏みとどまってとか親にせっとくされて家が物置状態になって１０年近くなる。ローンがもったいない。

>>1859
もったいないですね。

以前の職場の上司の一方的な責任転嫁が辛くて（上司同士うまくいってなかったから部下の私に八つ当たり）タイトルにあるような薬を処方してもらい飲んだことがあります。でも私自身はもともとそこの職場では引き返せないほど
おちこんでいたので（上司にいってもわかってもらえない。業務を上司に改善してもらえない、よくなくても上司のいいなり）休んで薬もらって飲んでも
なおることはないばかりかもっと気持ちが落ち込みました。
奇妙でした。その上司、ほかの人に対しても何をしていたのか、○○くんも
うつ病だってさ適応できないんだってさと騒いでは薄ら笑いをうかべていました。　自分だけはここの勤め先に生き残りたいとまで言っていました。
私は休んだ後、退職して、習い事してたらじわじわよくなってきて、早めに転職しました。偶然か、ちょっと困難はあったものの、なんとか話せばわかる仲間に
出会えたのでいまは薬にたよらずそこそこやれてます。