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子供を心底愛せない母親は?

記事 120 by
[相談]
唐突ですが皆さんは自分の子供を心底可愛いと思ったことがありますか?

私は現在5歳と2歳の二人の子供の母親です。結婚して7年目になります
が、正直「お母さん」と他人から呼びかけられることになれません。
子供はそれなりに可愛いですが、「命に代えても」とか「目に入れても痛く
ない」まではチョッと。

そんな私の行いが悪いのか?5歳のお兄ちゃんは現在、精神的な疾患がある
のでは?と日々私たちを悩ませ、医療機関へ相談に行っている状態です。そ
れほど母性愛のない私に「普通」でないお兄ちゃんが生まれてきてしまうな
んて・・ますます子供を愛せなくなっていく自分がいます。
主人は私とは対照的に、とても子供を愛しています。私には考えられないく
らい。

さらに自業自得ですが、3人目ができてしまったようです。主人は喜ぶでし
ょう。でも私は正直中絶を考えています。中絶というと悪いことかのようで
すが、中途半端な母親の元に生まれてくる子供のほうが、よっぽど不幸では
ないでしょうか?
皆さんはどう思われますか?自分勝手なことは十分理解しております。あえ
て、冷静なご意見を聞かせてください。お願いします。
To:ゆきりん

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2004年5月28日(金) 0時6分 1件目のコメント
コメント 121 by ryoku=りょく
ゆきりんさん

初めまして りょくと言います

ゆきりんさんのご投稿を拝見させていただき、幾つか気になりましたので
質問を含め投稿させていただきます

5歳の男の子の精神的な障害とは先天性なのでしょうか?
それともお生まれになってから発生した後天性なのでしょうか?
現在、検査中の様なので精神的な疾患があるのか結果が出ていない様なので
この件は判明待ちなのですね

ただ、障害があるのはお母さんに原因があるからでは無いと思います
(暴力や虐待、育児放棄等が無ければですが…)

子供が好きでない人は少なからずいると思いますが、ゆきりんさんは何故
ご自分のお子さんに愛情が湧かないのでしょう?

周りの方々から『お母さん』と呼びかけられない理由はどうしてですか?

子供が欲しくないのであればしっかりと避妊予防をされたり、ご自身で
妊娠しない様な手段を何故、早急にされないのですか?

ご主人はゆきりんさんのお考えをご存知なのですか?
ご存知ならご主人としっかりと育児や予防処置をされたり一緒に
行動されると思うのですが…

もし、ゆきりんさんのお気持ちやお考えを知らないのなら早急に
ご自身がお子様に対して愛情を持つ事が出来ない事、育児や中絶についての
問題も含め、ご協議される様にお勧めいたします。

この投稿に返信
2004年5月28日(金) 0時56分違反通報親記事 2件目
コメント 122 by ゆきりん
りょくさん

早速ですが質問に答えます。まず5歳のお兄ちゃんについて。精神的な疾患
と書いたのは、自閉や多動によく見られるコミュニケーションの欠落や落ち
着きのなさがあり、現在検査結果待ち状態にあるからです。身体的な障害で
はないので、あえて精神障害と書きました。もちろん親の育て方で発症する
ものではないことも理解しております。

また句読点を打たなかったので読みづらかったと思われますが、周りの方か
ら「お母さんと呼んでもらえない」ではなく、「お母さんと呼ばれること
に、いまだ慣れない」が正確な表現です。子供と一緒に日々生活しているの
ですから、当然周りの方も私を母親と認識しています。

子供にまったく愛情がないわけではありません。ただ、主人や他のお母さん
たちを見ていると、私はそこまで愛してないかも・・・と感じてしまうので
す。自分の育った環境のせいにはしたくありませんが、両親はいさかいが絶
えず、小さいころから早く家を出る事ばかり考えてきました。その分自分の
家庭には深い愛情を求めていたつもりです。しかい現状に至るわけで、原因
はよく分かりません。
主人は私がオーバーに話していると思って、あまり真剣には聞いていないよ
うです。
この投稿に返信
2004年5月28日(金) 6時49分違反通報親記事 3件目
コメント 123 by ぴあの
ゆきりんさん

こんにちは。
私も2人の子供を持つ母親です。

「子供を心底可愛いと思えない」
「心底愛せない・・・」

お気持ち良くわかります。

私も「自分が親になりきれてない」
としばしば思うことがあります。
というのは、私も周りのお母さん方と
自分を比べて感じることです。

上のお子さんが自閉症や多動に似た症状がおありとの事。
うちも上の娘が幼児期の検診で発達の遅れと
自閉症の疑いを指摘された事がありました。

そういう事情が関係しているのかは判りませんが
私も特に上の子に関しては
自分でも愛情が薄いように思えてならないのです。

逃げ口上になるかもしれませんが
ゆきりんさんが考えておられるように
やはり、子供の頃の家庭環境が
関係しているのかもしれないと私も思います。
私は母親から今で言う「幼児虐待」に近い事をされながら
育てられました。

ただ、ゆきりんさんも充分わかっておられると思いますが
そんな事情は子供には関係ないですよね。
子供に責任はありません。
親を選んで産まれてくることもできません。

責任があるとすれば
親である私達の方です。
もちろん、今お腹に宿っておられる子供さんに対しても
同じように責任があるわけです。

「他の人と比べるのはやめよう」
私はいつも自分にそう言い聞かせてます。
ゆきりんさんも「愛情がないわけではない」
とおっしゃっているように
愛してないわけではないんですよ。
ただ、育児って現実的で
「愛してる」とか「目に入れても痛くない」
なんて思ってる暇がないんですよ。

自分流の愛し方があってもいいじゃないですか。
独りよがりになって子供のためにならないのは
いけないかもしれませんが
色んな愛し方があってよいと思います。

ゆきりんさんにとっては
精一杯お子さんを愛してるんじゃないですか?
それをうまく表現できないだけなんじゃないですか?
私たち親も人間です。
気持ちに波もあります。
自分をあまり責めないで下さいね。

お腹におられるお子さんの事は
最終的にはゆきりんとご主人が相談されて
決めることです。
ご主人にゆきりんさんの気持ちを理解してもらうのは
大変難しいことだと思います。
でも、精一杯考えて話をして
一番良いと思う方法を選ぶ
これも親の責任ですよね。

長々と書きましたが、つきなみな意見で
アドバイスになってなくてすみません
この投稿に返信
2004年5月28日(金) 10時20分違反通報親記事 4件目
コメント 124 by ryoku=りょく
>>406 ゆきりんさん

りょくです

私に読み間違い、勘違いがありました事をゆきりんさんにお詫びいたします

お子様の検査結果はまだ出ていないのですね?
結果がどうあれ、お子様に対し普通に接してあげていれば問題ないと
思います
他人への危害や著しい迷惑をかけてしまわない様に気配りしてあげなければ
なりませんが、それはどのお子様にも当てはまる事です

子育てやお子様の成長を他の方と比べてしまうのは仕方がありません
どうしても気になってしまいますから
しかし人は皆 同じではありません 考え方、身体的成長共々個々に
違いますから

お子様自身、今何が必要とされるのか、どの様に子育てすれば良いのか
試行錯誤しながら進めて行かれれば良いと思います

極論ですが…母としての自覚や認識が無ければ子育てしてはいけない事は
無いと思います
お子さんに対し一人の人間として接していれば間違いはないと思います
しっかりと向き合っておられればお子様にゆきりんさんの思いは
通じると思います

旦那様や他の方々と比べてご自身はどうなのか悩んでしまわれご自身を
追い詰めておられる様ですが
自分は自分の考えややり方があるのだとお考えになられご自身のペースで
歩まれる様になれば良いと思います
要所要所でビシっと教育されていれば後は放任されていてもお子様は
しっかりと成長されていくのですから

旦那様は育児は全てゆきりんさんに任せっきりなのですか?
もし、ゆきりんさんが子育てに対し重荷に感じており旦那様が現状より
多く手助けしてもらえそうならば頼んでみるのも良いかもしれません

お腹のお子様についても含めご主人との協議が重要だと思います
しかし…ご主人の認識が的確ではない為、ゆきりんさんの現状を
正確に理解してもらえない様なので再度認識してもらう様に
努力、説得されるしかないと思います
でないとゆきりんさんのお悩みは改善されないと思います

この投稿に返信
2004年5月28日(金) 19時28分違反通報親記事 5件目
コメント 125 by ちびママ
ゆきりんさん

初めまして、ちびママと言います。
我が家には、9歳と7歳の息子が居ます。

難しい事は、言えませんが 私が感じるには ゆきりんさんは、お子さんの
事を 愛していらっしゃるように思うのですが。

本当に 何も感じていらっしゃらなかったら この様な相談を為さらない様
に思うのです。

人それぞれ 色々な性格が有る様に愛し方も色々有ると思います。

子育てだって 一般的な育児書通りには 行かないのですから。

ぴあのさんが、仰有っている様に 他人と比べるのをまず 止めて見たら如
何ですか。【違って居たら 御免なさい】

そんな些細な事で、結構気持ちが 楽に為ることも有りますよ。

正直言って 私だって 100%子供を愛して居るかと 聞かれたら ハイ
とは、答えられるかどうか 解りません。
約束を守らなかったり、返事をしなかったり、嘘をつけば すご〜く怒りま
す。
只、通常の生活の中では、守ってあげる事は 出来ると想います。

世間の旦那様が 全て子育てに理解が有るとは思いませんが、ゆきりんさん
が 悩んで居る事を まず話されて見たら如何でしょうか。

お腹の赤ちゃんも ゆきりんさんの家族に為りたくて 授かったと思うので
す。【経済的など理由がなければ・・・・】
御主人と 話し合いの機会を 早めに作ってみて下さい。

私たちとは、又違ったアドバイスを受けられると思うのですが。
この投稿に返信
2004年5月28日(金) 23時38分違反通報親記事 6件目
コメント 126 by ゆきりん
みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。みなさんのアドバイス、そ
れぞれに心に響くものがありました。
ぴあのさん、境遇が似ているせいか、読んでいて心が落ち着きました。お兄
ちゃんのことで近所の子供たちとトラブルになったり、一々親が介入しなく
てはいけなかったり、必要以上に気をやんだり・・・何かとストレスが溜ま
っていたのも事実です。
りょくさん、旦那はとても育児に協力的で、こんなに弱い私を文句ひとつ言
わずサポートしてくれています。ただ、幸せな家庭で育ってきたせいか、
「愛せない」理由が分からないようです。じっくり時間をかけて話をする必
要がありますね。
ちびママさん、確かに人と比べることをやめれば楽になるかもしれません。
でもだめなんですよ。正直「私が守る」自信もありません。理由は分からな
いです。でも、子供に罪はないですよね。私の子供に生まれてきたことも何
かの縁。今、自分ができることを、私なりに頑張ってみようと思います。

この投稿に返信
2004年5月31日(月) 13時57分違反通報親記事 7件目